我的人生我的選擇

做過酒店小妹、粗工、道士... 呂雪鳳 18歲扛百萬負債,50 年後拿下金馬獎,終於活出精彩的人生!

(呂雪鳳靠《醉‧生夢死》拿下52屆金馬獎最佳女配角,圖片擷取自:youtube)   身材嬌小,總是笑咪咪的 資深女演員呂雪鳳 演過鄉土劇、電影、電視單元劇等等 看著她在鄉土劇裡用流利的台語飆罵 讓觀眾聽得好不暢快   呂雪鳳從小就跟著戲班 3歲上台唱歌、5歲開始演戲 多年的歷練讓她靠《醉‧生夢死》拿下 第 52屆金馬獎最佳女配角 然而呂雪鳳在風光獲獎以前的人生 幾乎只有「還債」兩個字 小時候就得幫雙親還債 出社會後又要扶養孩子 照顧年邁失智的父母 借錢還錢的循環下 呂雪鳳做過酒店小妹、當過道士 甚至還應徵過「私娼寮」 如此賣命只為將債務還清   戲如人生的呂雪鳳 把大半輩子都獻給家人 一起來看看她的故事吧   (贊助商連結...)   父親好賭又欠債 窮到小孩沒錢看病而夭折 呂雪鳳生於歌仔戲世家 父母親都是戲班演員 從小便跟著家人四處漂泊表演 3歲就會上台唱歌 5歲開始學習演戲 然而父母在戲班裡 並非擔任要角薪水不高 父親又好賭 總是在表演賺了一些錢後 就拿去賭博花掉 甚至錢還沒還完 就又把借來的錢賭光了 所以從小呂雪鳳就得挨餓受凍 常常只吃番薯籤脯果腹 (編按: 番薯籤脯是把發霉處削掉拿去曬乾的番薯) 她說:「那是人吃的食物, 也是豬吃的食物。」 而家中原有 5個兄弟姊妹 有 3個孩子更因為 生病沒錢醫而夭折 這樣的苦日子 讓母親變得憂鬱 父親變得暴躁 有時父親心情不好時 酒後還會對妻小暴力相向 呂雪鳳在訪談時提到 父親十分重男輕女 曾親口對她說: 「寧願看兒子的屁股, 也不願看到女兒的臉。」   即便如此,呂雪鳳也沒有埋怨 跟著父母親一起努力還債 然而拿東牆補西牆的還錢方式 卻只讓負債越來越多。   (《醉‧生夢死》劇照。圖片擷取自:公視官網)   呂雪鳳一天打三分工 還是還不清負債 呂雪鳳 18歲那年 父親生重病 然而戲班沒有勞健保 去醫院開刀 光是保證金就要 8000元 當時的呂雪鳳辛苦工作一天 也不過才賺 700元   無奈之下 呂雪鳳只能跟戲班老闆借錢 雙親加上自己的欠債 總共欠了近百萬 為了還債,呂雪鳳什麼錢都得賺 她曾經去「舞廳」應徵 但因為身高太矮而被老闆回絕 不死心的她,甚至去了私娼寮 但因為身材太瘦小 被老闆直言:「妳來也賺不到什麼錢。」 呂雪鳳只好到處兼差 半夜在酒店當櫃檯小妹 白天去工地做小工 晚上接著去當道士牽亡魂 她說當時女生當道士的少 所以做法事的時候 哭越大聲、越動容 紅包就拿得越多   就這樣從 18歲到30歲的人生 呂雪鳳不停的借錢、還錢、賺錢 被錢追了整個青春 然而這樣的苦日子卻還沒結束。   父母親倒下、丈夫跑路 一肩扛起全家經濟重擔 27歲時呂雪鳳跟歌仔戲演員結婚 然而她遇人不淑 跟了一個一樣好賭的丈夫 最後這段婚姻只維持十年 兩人便離婚了 離婚後,呂雪鳳必須獨自扶養 3個兒女 當單親媽媽還不打緊 更苦的是 父親罹患阿茲海默症 丈夫又留下一屁股債 呂雪鳳與大姊協議 她去外面賺錢 大姊全天候在家照顧所有人 然而一家人光是 一個月的生活費加上醫療費 就足夠吃垮呂雪鳳 唱戲好幾個月的薪水 於是她只好再去借錢 雖然當時的她除了唱戲 還去學校開設歌仔戲班 每月收入從 3萬增加到 5萬 但這樣的薪水要養一家七口 依然入不敷出。   豐富歷練造就精湛演技 一舉拿下金馬獎座 在 45歲那年 白冰冰注意到呂雪鳳 口才不錯 又有很多人生歷練 便邀請她上談話節目 暢談戲班經歷 才逐漸打開知名度 隨後她被張作驥導演邀請拍攝 《當愛來的時候》 她將豐富的人生歷練 注入於角色裡 精湛演技大受好評 隨後戲劇邀約開始上門 演出多部電影、鄉土劇 更是在 2015年榮獲 金馬獎最佳女配角 收入倍增、工作又穩定 終於在 52歲那年 將所有債務還清。   (呂雪鳳飾演《當愛來的時候》。圖片擷取自:公視粉絲團)   人生中年才開始 依然可以很精采 呂雪鳳宛如戲劇般灑狗血的人生 總算在自己的一步一腳印下 雨過天晴 她曾經很鄙視歌仔戲的工作 因為以前的年代 有太多風花雪月的故事在戲台間流傳 然而現在的她成為電影明星後 也沒有放棄歌仔戲 拍戲空檔 她會到各地教學 努力將戲曲文化傳承下去   辛苦了大半輩子 呂雪鳳終於過上屬於自己的人生 前半生,人生如戲 被錢追著跑 後半生的她,苦盡甘來 終於可以掌握自己的命運 呂雪鳳用堅毅跟勇敢 展現生命的韌性 實在令人敬佩。   (圖片擷取自:雪飛鳳舞~呂雪鳳~)   本文為CMoney整理報導,未經授權,請勿轉載  

2019-08-14未命名筆記

  作者:辛意雲   母親覺得既然成績已經不好, 那就要能自得其樂。 這種教導方式讓我沒什麼自卑感, 也不擔心自己跟別人比較。 我後來克服學習障礙, 考上第二志願高中, 大學也如願進了哲學系。   繼續看下去...   (贊助商連結...)     母親的教育方式 讓我克服了學習障礙 很多人都聽過我談起 小時候在台南上學的故事, 當時老是被老師認爲是智障。 考試一發成績單, 老師就憂心忡忡 甚至氣急敗壞的把我領回家去, 交給我母親,說這個孩子沒救了。 母親往往是禮貌的謝過老師, 然後靜靜地望著我,問我: 「你覺得呢?」 當時年紀小,也不知如何回答, 只能苦著一張臉; 她就安慰我說, 「好吧!先吃東西去吧!」   有一回拿到成績單, 還興奮的報告母親, 這回是藍色的,沒有紅字, 結果一看, 原來寫的是七十七名, 是班上倒數第一, 母親啼笑皆非,既沒有責備也沒有懲罰, 還是「先吃東西去吧!」。 後來我在學校, 有時心裡也會嘀咕, 老師怎麽還不把我遣送回家? 我真盼著可以到 羊城小食去吃油雞呢! 長 大後想想, 母親如何能如此淡定? 真是讓我驚訝與好奇。   我後來能夠克服學習障礙, 和母親的態度, 有極大的關係。 近來我受邀到北京師範大學 參加座談演講, 他們的校長致辭時提到, 北師大自創立以來, 就一直非常注重教育心理學的傳授。 我頗受震撼, 因為我的母親杜光昭, 十六歲報考雲南 航校第三期, 畢業取得飛行資格之後, 正是進京讀了北師大英語系的。 難道是因為母親當年 學過教育心理學, 所以能夠如此的輔導我? 無論如何, 我非常感激母親的教導方式, 對我一生影響深刻。   孩子,你慢慢來! 有堅持就一定會進步 在動盪的年代, 母親單獨帶著 我們姊弟二人先是在上海, 後來跟著政府撤退到台南, 她一直是職業婦女。 由於需要工作, 就讓我隨著姊姊提早入學, 可能心智與身體的發育都是有些不足。 那時候,我不但口吃, 還有上下左右老是 搞不清楚之類的問題, 現在大家知道, 這都是一種學習障礙, 是可以調整的, 但當時就被認為是智障。   而我又是個早產兒, 身體很虛弱,老是要送急診, 常常要請假。 加上先天心臟病的問題, 也不能和一般孩子那樣運動, 每天只能坐在那裡。 幸好, 我的母親一直為我 準備了許多的童話書, 家裡還特地佈置了閲讀的角落, 讓我在學校之外, 有了另一番天地。 我小學一、二年級,都讀了兩次, 也就是留級了兩次, 母親不動聲色,未曾苛責, 就只說, 再讀一次,你想不想? 我當時也沒有分辨能力, 只聽母親說,要不要再試試? 就説好,於是就繼續重讀一年。 為了治療我的口吃, 母親帶著我大聲的 朗 讀課文以及童話書, 總是告訴我, 「沒關係! 慢慢來,不急, 只要堅持就會有進展, 有練習就會有進步, 不怕不怕!」 於是,在大聲的朗讀中, 我慢慢學會了自己閲讀, 在這些圖畫書中,我興趣盎然。   當時同班的小朋友都和我玩不來, 一方面,那時流行打躲避球, 我玩不動; 另一方面,我在閲讀的過程、 大聲朗讀的過程以及自己唱歌的過程中, 找到了自己的世界, 而且特別享受這種快樂。 於是我就練就了一番功夫, 能隨時從現實世界抽離, 轉身進入自己的世界; 在被老師斥責教訓、體罰, 或到教室外頭罰站的時候, 這個功夫尤其派得上用場。 所以從很小,我就體認到了, 學校的世界不是 唯一的世界, 學校的價值也不是 唯一的價值。   人生跟考試都一樣 看的是總體而非單一成就 在考試的過程,無疑的, 我是失敗者。 對此,母親的態度是, 既然成績不好, 就不要期待老師來贊美你, 因爲他們不可能欣賞你; 既然成績已經不好, 那就要能自得其樂。 慢慢來,不急, 只要堅持就會有進展。 由於我母親的這種教導方式, 讓我並不會覺得自己不行, 所以也就沒有自卑感。 有些事是我會的, 但因為有許多自己不會的, 所以也就沒有什麽可以驕傲。 尤其,她從不拿我跟別人比較, 我也就從來不需要 去跟別人比較了。 我因為閲讀的關係, 而十分欽羨小説中所呈現的知識世界, 尤其對於十九世紀 西方知識分子肩負起社會責任, 推動整個西方知識向前進步的那種成就, 更是心嚮往之, 幾次聯考,因爲平日成績不佳, 不被學校看好, 怕我影響了學校的升學率, 想勸我改念其他職業學校, 但我自己想要考高中念大學, 我想要進入知識的殿堂。 我母親說, 「你的數學這麽糟糕不能逃避, 你自己想想看怎麽解決?」 我想了想,我說:「我可以背。」 我就這樣去把數學參考書背下來。 因爲在大量的閲 讀中, 我不但培養了對知識的興趣, 更磨練出對文字的敏感性, 我發現自己對文字自然而然 有了一種近乎過目不忘的能力。 靠著這個辦法,我以黑馬之姿, 考上第二志願的高中; 之後大學聯考,如法炮製, 也如願進了哲學系。 我四十五歲的時候,還作惡夢, 夢到又要考數學了,我大呼: 「我不是已經是大學老師了, 幹嘛還要考數學啊?」然後驚醒。 的確,考數學一直是我的夢魘, 我 的數學成績從未及格過, 考過最高的分數是三十多分。 但是,我的母親告訴我, 沒關係,就維持那樣的水準, 不掉下去太多就好; 考試有那麽多科目, 如何加強你成績好的科目比較重要。 人生是看總體表現的, 考試也一樣。 我也用這個方式教我的學生, 克服了考試的難關。 面對人生,何嘗不是?     母親尊重我的想法 「你全力以赴了嗎?」 我記得母親不但喜歡各種藝術, 也會興致勃勃的帶著我們去學習、 認識台南當地的風土民情。 母親非常愛看電影, 她定了一個習慣, 每個星期六一定選一部片子去看。 有一次, 過兩天我就要參加聯考了, 我母親說, 「你想看就還是去看吧! 只要你用功了, 其實不差這兩小時; 要是不用功, 這兩小時也於事無補。」 所以,當天我到學校補習, 一下課,就趕到電影院門口, 和母親會合, 一同進去看了一 場電影。 又有一次,我告訴她, 如果不作完這些功課, 我心裡會不安, 所以今天 我不去看電影了。 母親就說: 「我陪你好了,那就不要看, 想清楚就好!」 這就是母親最典型的方式, 她總是要孩子自己想清楚, 而不是要求我們。 她從來不會說, 給你五分鐘想一想, 想不出來就聽我的。 她總是問, 「你想怎麽樣?」 等著 我自己想出辦法, 一旦我拿定了注意, 她就鼓勵我試試無妨。 一直以來, 母親基本上是讓我 為自己的決定負起責任, 她常問的一句話是: 「你做這件事 全力以赴 了嗎?」   從小母親就常和我聊天, 她很少告訴我什麽大道理, 她總是詢問我的想法; 每天問問學校發生什麽事情, 一般是我嘰裡咕嚕的講, 她笑眯眯的聽。 有一回,雨下個不停, 我抱怨起下了那麽久的雨, 真是討厭。 母親嚴肅的對我說, 「不要這樣說; 我們應該要敬天, 不可以隨便說討厭。」 這讓我印象非常深刻, 促使我往後面對人生的 各種處境時, 都正向的生出一些敬意。 我小的時候 走路外八字很厲害, 實際上是不平衡, 所以身體會搖晃。 等到我身體稍微健康一點, 大約小學五年級之後, 母親就叫我一定要改掉, 不准晃, 坐直、挺起來, 做不好還挨打。 她認為自我掌握的能力, 是一種必備的能力。 因此,我姊姊和我 在生活的秩序與規律上, 一直沒有鬆懈過。 母親要求我們每個時間、 每個階段都要安排得清清楚楚。 至於生活規矩也嚴格要求, 坐有坐相、吃有吃相, 連睡覺也要有睡相。 她說: 「不要嫌這些東西太嚴苛, 當這些規矩內化了之後, 它就會成為 你這一生的生活行為秩序。 會幫你把自己凝聚起來, 不會散掉, 你永遠會有一個 很清楚的自我。」 對於我們姊弟而言, 這種自省自律的自我要求, 也 就不自覺的成了習慣。   接受自己的缺憾 去創造快樂的人生 記憶中,母親對四周的人卻總是 有一種不帶批評的包容, 她從不去防別人的壞心眼, 也從不在意人家的壞心眼, 看似天真,但她其實是理解亂世裡, 活著是有它 的艱難性。 她總是說, 「人家有人家的為難處, 他要真懂了,就不會這樣了。」 所以,她都是用「可憐啊!可憐啊!」 一語帶過那些不愉快的人與事, 這對我是有極深刻的啓發。 因此,對人,我一般也是不作批判。 母親清楚的告訴過我: 除非不要過日子了, 要不然, 就要懂得自己主動 創造人生的快樂, 去享有人生的快樂。 母親的這種生活態度, 為我開拓了一個寬廣而自在的天地。 在台南安頓下來沒有多久, 母親馬上就買了一個 飛利浦十二個真空管的大收音機, 還有飛利浦的唱盤, 然後就天天聽古典音樂, 當時還剛上小學的我, 仍是記憶猶新。   對於生活,她總是如此的全力投入。 對生活基本品質的要求, 她更是絕不打折扣。 所以, 即便還在所謂的「動員戡亂時期」, 除了工作之外,她認為, 一定要看電影、一定要聽音樂、 一定要看表演,要有好東西吃; 屋子再小,一定要簡單雅緻, 也一定要掛出字畫; 但是,在選掛字畫上, 畫家的人品絕對是必要的考量, 她的取捨, 也就標舉了家裡所要傳達的價值觀。 母親總是對我和我姊姊說, 不要忘記你們是知識分子。 她不斷灌輸我們, 必須具有一定的文化高度; 我就曾納悶的問她, 什麽叫文化高度啊? 她解釋說,你一定要懂得現代, 一定要知道整個最新的事物, 掌握時代最新的狀況, 必須有這種覺察的能力; 但是你也要懂得傳統文化, 因爲我們本身就是從舊的系統出來的, 在這當中要懂得如何去調和。   生活上,她講究某些規矩; 而面對人生, 心態卻又非常開放、自由, 眼界非常開闊, 這些在在都為我們姐弟做了最鮮明的示範。 在我念研究所的時候, 母親就因病過世了, 但她之前交代我, 「做個讀書人, 絕不可以做輕薄文人」, 這話,至今我仍牢記在心。   回想這一生,自己能夠擺脫孱弱, 越活越健康自在, 其實最重要的還是母親的教誨: 「慢慢來,不急! 只要堅持就會有進展。」 我後來漸漸的體悟, 母親是以她的耐心, 讓孩子在生命 成長的過程中, 接受自己, 不必逞強而自有所得; 讓孩子 看到自己生命的進展, 這給與孩子能夠繼續努力下去, 何等巨大的力量啊? 我想,這應該就是母親對我 最深沉的祝福與期待吧!   看更多好書試讀,拉近妳與孩子的距離: 小學3年級,放學後 扣掉寫作業、整理書包,竟只剩 1小時...台灣小學生 怎麼那麼忙? 堅持紀律 是一種勇氣!德國隊封王 10 年養成,德國教育的 成功關鍵! 教養祕笈大公開》台灣虎媽教出 哈佛姊弟:「開明」可能會 誤了孩子一生! 德國小孩的「法定睡覺時間」竟是晚上 7點!反觀台灣,連安親班都還沒下課... 德式智慧:孩子,請搬出去自己住!父母心中的掛念,不該是捆綁住孩子的枷鎖...​   本文摘自《我的母親 我的力量》 作者:林懷民等著 、出版社:天下雜誌  未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

獨自面對小產手術,醒來後 她痛哭:明明有丈夫,為什麼我卻活得像 單親媽媽?

  作者:卡西   群組裡瞎聊,老友們紛紛表示許久未見, 不如找個時間出來吃飯,大家一致同意。 大夥一興奮起來, 加班約會有事都阻擋不住出來嗨的決心。 於是眾人表態,就今晚吧, 所有事情一律往後推,抓緊時間會面, 聊星星、聊月亮、聊人生哲學要緊, 在一片喊聲中, 老袁的聲音不合時宜地傳來: 「今晚我去不了,老婆不太舒服,我得回家看孩子。」 老婆不舒服?回家看孩子?好男人再現江湖。 大家一邊表示遺憾,一邊八卦: 「老袁,好容易出來聚一次, 孩子交給父母看顧,老婆在家休息一會,不要緊。」 老袁說: 「不行啊,這個時候正是我表現的機會,哪能不回家?」 大家嗚呼:「看不出來啊老袁,這麼顧家。」 老袁淡定:「老婆不容易啊。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   兩個家庭,兩樣情 我與老袁的妻子交好,常往來, 我知道,老袁嘴裡的老婆不舒服 其實是女人每個月都有的那麼幾天。 倒也不是老袁大驚小怪,而是女人這幾天本就脆弱, 實在是應該加倍愛自己的非常時期, 至於這段時間, 能否被愛,拚的都是運氣。 老袁其人,五大三粗, 看上去與細心、貼心、愛心這幾個詞均不沾邊; 可就是這麼一個人,每每聊起家庭婚姻來,一片柔情。 群聊結束不過才三五分鐘,阿芙便私聊視窗發來消息: 「真羡慕嫁給老袁的女人,同是女人,不同命啊。」 我趕緊安慰:「知足常樂吧,人跟人到底是沒法比的。」 阿芙的對話框顯示對方正在輸入。 良久,才收到她的消息, 只有幾個字,我打算離婚了。 阿芙身在職場,就職於一家外商, 位子雖不算太高,手下卻也有幾人待管理。 她是踩著高跟鞋、塗著鮮豔口紅、廝殺職場的女子; 可同時,又是一位身在職場,心在家的媽媽, 家裡,有她三歲半剛剛進入幼稚園的女兒。 阿芙女兒入學那天,她請了一天假,去參加入學儀式。 上半場的入園會議需要家長之一到場,在小禮堂聆聽就好; 下半場基本都是父母雙人, 在大課堂老師的指導下彼此認識,以及與孩子互動。 阿芙說,她在那一瞬間忽然重新認識了自己的婚姻。 她眼睜睜看著別人一家三口其樂融融, 再低頭看自己這一天,一手抱著女兒,一手拎著包和必需品, 穿梭於家長警衛老師教室之間辦理各種手續。 偌大的教室裡, 對面的落地鏡子映照著她疲憊不已的臉, 她突然就想到了離婚。     無視他人的付出 關係很可能走向結局 羅馬不是一天建成的, 心死也不是一件事累積的; 阿芙嘆氣,為什麼嫁了一個長不大的男人? 阿芙的丈夫,屬於公務員系列, 在機關單位,待遇從優,朝九晚五。 饒是如此, 也從未見他為了孩子的事情請過半天假, 即便提前告知, 得到的也不過是一句有你請假不就行了?去那麼多人幹嗎? 阿芙工作忙碌,經常加班晚歸。 可哪怕再辛苦, 她都會抽出時間與孩子為伴,盡心做一個母親該做的事情。 哪怕只是早起與孩子道一句寶貝早安, 哪怕是晚歸的一句寶貝睡吧。 她成了職場媽媽與全職媽媽的合體, 工作日在公司忙碌,週末在家裡忙碌。 週末如果想找阿芙, 基本是很久才能得到回覆的, 因為她很少看手機,時間都用來陪孩子。 而丈夫呢?遊戲中奮力殺怪,上班時輕輕鬆鬆。 阿芙說:「我最近比較累, 這個週末你多看看孩子。」 丈夫答:「我週末約了人打球,總不好爽約吧, 再說你整天在辦公室坐著,能有多累?」   每每訪親,需要提前購置禮品, 他儘管閒賦在家,也還是不聞不問; 阿芙問他家人可有什麼喜好, 他說,你看著辦就行。 從不花費一點心思,然而一旦公婆有所不滿, 阿芙的丈夫便來指責,你整天都在幹什麼? 連這點小事都處理不好。 只要阿芙偶有抱怨,丈夫立刻開啟洗腦模式: 「你做了什麼啊?不就上上班看看孩子, 誰家不這樣?不上班的那些人都沒你這麼嬌氣。」 阿芙痛哭失聲:「你看不到我的付出嗎?」 丈夫理直氣壯:「這些小事也值得你拿出來說嗎? 那是你應該做的,很多人都做得比你好,這算什麼。」 她在每個月都不太舒服的那幾天裡,沾著冷水洗衣服; 在一身疲憊之後,哄孩子入睡; 在工作和家庭之間,兩點一線; 在孩子外婆的幫助下,勞碌度日。 而他,一邊與朋友們醉生夢死, 一邊打遊戲,一邊指責阿芙總帶著一身委屈。 他無視她的付出, 認為一切都是她作為 一個母親和妻子應該做的。     幸福的婚姻秘訣: 理解對方,衷心感謝 婚姻裡從來都是為愛付出, 哪有應該與不應該? 這樣的一個男人,有與沒有,有何區別? 真正壓垮阿芙的,是她的意外懷孕。 因為憂思過度,引發小產,阿芙去了醫院。 或許在醫生眼裡,這是一個再簡單不過的小手術, 可是對於一個女人來說, 這是一場不亞於坐月子的痛楚。 辦手續、簽字、上手術台, 她一個人走完醫院的長廊, 盡頭無人等待,心裡再沒有陽光。 阿芙說,如果忙碌和勞累是自找的, 這場孤單的手術也是。 他從不知她如此辛苦,很多事情與他說, 得到的回覆總是一句你應該的, 阿芙說不是我應該,而是我活該。 在婚姻中,一方的付出, 如果總不被看見,終究是會讓人心灰意冷的。 沒有誰應該為誰做什麼, 心甘情願的付出是因為愛, 但這不能被你當作理所當然。   婚姻是一塊蹺蹺板, 雙方懂得在適宜的時候退讓,才能使之平衡。 這就像有人幫了你,而後說這是舉手之勞, 那是他的自謙,不是你求人辦事時候的說辭。 這個論點在婚姻裡亦然,她的主動付出, 不應該成為你無動於衷和冷言冷語的理由。 武志紅在《為何家會傷人》中提到, 中國人的情感模式普遍都是在找媽媽, 男人找老婆就是在找媽。 只要一個女人給他溫暖的感覺, 讓他放低戒備,覺得自己像小孩, 那他就一定被收服了。 收服之後呢? 有的男人成長了,有的還留在原地, 繼續做那個被照顧的孩子。 殊不知,女人也渴望被照顧, 而且女人更容易缺乏安全感,又普遍敏感。 既然大家都有可能需要被照顧, 那麼一旦有一方 得不到應有的回饋, 關係必然失衡。 付出總被漠視,心中難免傷心, 失望慢慢積累,有朝一日, 某件事可能就成了壓死駱駝的最後一根稻草。 從前的付出有多心甘情願, 後來離開就有多徹底決然。 其實,簡單的幸福, 無非就是理解和知冷知熱。 心不涼,婚姻的路才能走得長。   看更多好書試讀,讓另一半更愛妳: 受到眾多家庭主婦和 老公們的迴響:將來若是結婚,一定要 讓老婆去上班!因為… 律師娘:不要相信「我會養你」這種話!( 女人必看的 婚姻必修課 醫生夫妻的光環下,卻是只剩 厭惡與憎恨... 千萬千萬別將這「2件事」,強加在對方身上! 妳明明有老公,為什麼卻活得像個 單親媽媽? 「我老婆現在的大腿,是她當年的腰圍」!老公在全部親友面前,當著面取笑自己的老婆...​   本文摘自《世界上最大的謊言是你不行》 作者: 卡西 、出版社:今周刊 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

面試重要的 不是回答,而是你問的問題!不NG 8大原則,問對問題,成功進到面試官 心坎去!

  作者:劉仕祥   有個朋友去面試品管職位, 面試之後告訴我,他的面試掛掉了。 我問他:「怎麼,面試過程不順利?」 他說:「不是。過程滿順利的。」 我就好奇了,既然面試過程很順利, 那結果應該還可以才對, 所以我繼續問他: 「那是因為薪資談不攏?」 他搖了搖頭,說: 「還沒有到談薪資的階段, 我就被結束了面試。」 我更好奇了,問他: 「既然面試過程很順利, 又怎麼會沒談到薪資呢?」 他看著我,委屈地說: 「因為最後面試官問我 還有什麼問題要問的, 我問了一個問題, 然後面試官似乎很生氣, 就這樣掛了。」 我問他:「是什麼問題呢?」 朋友都快哭出來了,他說: 「我問他公司去年的營利是多少, 本來想了解一下公司的整體運轉情況, 誰知道面試官一聽到就反問我, 你這個職位問這個問題做什麼? 我一聽就愣住了, 完全沒有想到他會反問我。 之後,他就結束了面試, 叫我回去等通知。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)     「你還有什麼問題嗎?」 最困難卻最能加分的地方 我為我這個朋友感到惋惜, 但他問這個問題,確實給他自己扣分了, 一方面這個問題 跟應徵這個職位沒有任何關係, 另一方面還很容易讓別人覺得 你是來套公司商業機密的。 特別是一些非上市公司, 這些有關銷售利潤的資訊 都是高度保密的。 我說:「你怎麼不問其他問題?」 朋友說:「每次面試, 我都很怕面試官問我這個問題。 我本來不想問這個的, 但覺得問一些薪資方面的問題太low了, 想說問高端一點的, 結果反而弄巧成拙了。」 其實很多人在求職面試的時候, 都跟我的朋友一樣, 最怕被面試官問到: 你有什麼問題想問我的嗎? 這個問題看似簡單, 但其實回答起來很有難度。 如果你說沒有, 面試官會認為你對公司沒有興趣 或者根本就沒有準備好; 如果有,你問的問題 將有可能決定你是否會被錄取。 例如,很多人會問, 這個職位的薪資是多少? 這樣問,雖然問題不大, 但其實沒有給你的面試加分, 甚至還可能扣分, 面試官會認為你比較看重薪資。 似乎大部分面試官 都不喜歡只問薪資的求職者, 特別是應徵職位的級別越高,越是如此。 那麼該如何提問, 才能夠更好地幫助到我們的面試呢?     掌握八大原則 面試不怕沒著落 首先,來了解幾個提問的原則。 面試提問的八原則: 第一、盡量提問原則 關於是否有問題要問面試官, 其實你可以說沒有, 但很多時候 是在你對這個職位沒有興趣的情況下。 如果你對這個職位還有興趣, 就要盡量提問。   第二、符合職級原則 如果要提問, 就要問跟職位有關的問題, 並且要問跟你的職位職級相符合的問題。 例如,如果你是一般員工職位, 就不要問公司的發展策略問題; 如果你是總監職位, 那麼最好不要問薪資的問題, 企業對你有興趣的話, 自然會主動跟你談,不用你主動問。   第三、適量原則 提問題是提高你面試成功率、 擄獲面試官的有效手段。 如果你問的問題很有含金量, 面試官會對你刮目相看, 所以一定要利用好這個機會。 一般來說, 問題數量應該適宜,以三到五個為好。   第四、如何讓你的提問有價値 一個好的提問, 會讓面試官對你的印象加深, 甚至能夠在瞬間決定 你是否會被錄取, 所以面對這樣的機會, 你一定要好好把握。   第五、盡量不問薪資問題 其實對於HR來說, 薪資問題就是一個偽議題。 企業對你有興趣的話, 就會主動跟你談薪資, 不用你主動問, 所以最好不要問薪資問題, 等HR來主動問你吧。 如果企業錄取你,又不跟你提薪資, 那這家公司肯定有問題。   第六、問跟職位相關的問題 HR通常喜歡求職者 問跟職位相關的問題, 例如工作內容、彙報關係、發展空間、 工作的角色定位、上司對這個職位的期望等。 比如有一次我們要招聘一個績效主管, 有一個求職者就問我們 現在的績效做到什麼程度了, 在實施的過程中有沒有遇到什麼問題, 最後他根據我們的問題, 提出了他的見解和解決方案。 在這個環節中,他非常主動積極, 加深了我們對他的了解。 最後,我們錄用了他。 所以問跟職位相關的問題, 會讓面試官覺得 你的心思至少是在工作上。   第七、問跟公司相關的問題 如果你面試的是管理職位, 那你的問題最好是跟公司相關的, 例如公司的組織結構、 所在部門的組織結構、 公司的培訓機會、公司的企業文化、 公司所在行業的發展趨勢等。 如果你做了功課, 還可以針對公司的一些新聞 來發表你的看法, 跟面試官證實這些新聞的來源, 也聽聽面試官對這些新聞的看法, 一方面可以表明你在關注公司, 另一方面也表明你有獨立思考的能力。   第八、不問傻問題 什麼是傻問題?就是問了等於沒問, 或是問了只會扣分的問題。 傻問題一般包括三種: 第一種是自討沒趣的問題, 例如你去面試品管職位, 你問公司的產品品質 是否出現過什麼問題。 第二種是求助類問題。 有些人為了表現自己的謙虛, 在面試之後, 就問面試官自己今天的表現怎麼樣, 希望對方能夠指出自己的缺點, 以便改正。 問這些問題的人, 往往都會給別人沒自信 或沒有自知之明的印象。 第三種是跟求職完全無關的問題。 有些人把求職當成了自己的救命稻草, 希望公司能夠解決自己的所有問題, 例如,問公司是否可以解決伴侶的工作, 是否可以提前發薪資 來解決自己的實際困難等。     發問符合三原則 不怕問出扣分題 為了幫助大家更容易把握問問題的角度, 在這裡我整理了部分問題,供大家參考:   ❶ 關於面試職位的問題 1.能不能介紹一下這個職位的工作職責? 2.這個職位所在部門的組織結構是什麼? 3.這個職位目前面臨的挑戰是什麼?   ❷ 關於公司的問題 1.公司的策略規劃是怎麼樣的? (如果你是中高層職位) 2.新員工進來後, 公司是否有系統的培訓? (適合初入職場者) 3.如果我在這家公司做了三年, 公司會怎麼考慮我的發展? ❸ 關於面試者本人的問題 1.如果我進入公司, 公司對我的定位是怎樣的? 2.我將要做的事情, 目前做到什麼階段了? (趁機談談你的想法) 3.你希望我來公司解決什麼問題? (趁機再銷售一下自己)   看更多好書試讀,提升職場競爭力: 台灣神人自學 25語言!謝智翔:6個月精通一種語言,其實每個人都做得到... 她 23 歲 在台灣領 24k、27 歲 在新加坡成為 CEO。出去闖,才能擁抱世界級夢想! 台灣首富 郭台銘的辦公室,簡樸到連日本大學教授 都甘拜下風…(佩服阿) 29歲 實現「財務自由」!艾爾文:成為富人最重要觀念,不是「省錢」而是... 「我很看好你!」聽到這句話,你要小心了!你絕對沒猜到,原來老闆心裡 是這麼想的…   本文摘自《深度溝通力》 作者: 劉仕祥、出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)  

「媽媽開始在家裡迷路,我卻不傷心、也不想哭」照顧失智的她,作家張曼娟 寫下與母親最深刻的愛

(此為示意圖,非當事人)   作者: 張曼娟   還沒有忘記的愛 自從母親失智的情況愈來愈明顯, 我便調整自己的活動,更多一些時間留在家裡, 讓她能感覺到我的存在。 當我在廚房料理了晚餐, 還為母親沖泡了菊花枸杞冰糖茶, 看著她喝完一杯茶,服食了中藥, 逗弄了一陣心愛的貓咪。 七點半左右,為了讓我可以工作, 於是,她到客廳看電視, 將近八點的時候, 我聽見她問印籍家務助理阿妮: 「曼娟回來了嗎?」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   失智母親的狀況 一日不如一日 這時候我不得不放下手邊的創作, 走到客廳對她說: 「剛喝完我的茶,妳就忘記我嘍?」 母親笑嘻嘻的: 「咦?妳回來嘍?什麼時候回來的呀?」 「回來好久嘍。」 這種時候也沒什麼好解釋的, 更不用強人所難的讓她想起我回家的時間, 她能夠記得我是她的女兒, 還牽掛著我回家沒有, 已經很令人感激了。 「妳回家了,那我就要去睡覺嘍。」 母親心滿意足的說。   每一天,都會有不同的情節, 讓我知道, 她正一點一點的 從生活常軌上偏離, 就像一個迷路的人, 迷失在空間與時間中。     母親忘了家的模樣 卻永遠記得為他人著想 前一天晚上,我九點多進門, 看見母親依然坐在沙發上, 早已過了她的睡覺時間, 我很驚訝的問她為什麼還不睡覺? 「我要等妳回家, 妳回來了真是太好了。」母親欣慰的說。 這兩年如果她的心情不太好, 就會特別渴盼著我回家, 看見我開門進來, 甚至會像小孩那樣開心的鼓起掌來。 這時的母親沒有鼓掌,也沒有很開心, 顯然有什麼事正困擾著她。 阿妮走過來對我說: 「我一直跟奶奶說,不要等了, 去睡覺,奶奶說她一定要等妳。」 阿妮走開之後,母親壓低聲音對我說: 「我們的床不夠睡, 所以我決定要睡在沙發上。」 「妳為什麼要睡沙發? 為什麼不上床睡?」我也壓低聲音。 「我跟妳說的話妳沒聽懂, 床位有問題,我們四個人不夠睡啦。」 我拉著母親起身,回到他們的臥室。 與父母同住了五十幾年, 他們的房間永遠是最大間的主臥室。 阿妮為了夜間照顧父親, 也睡在同一間的單人床上。 雙人床的一邊睡著父親, 另一邊空著,那原本是母親的位置。 「妳應該睡這裡呀。」我對母親說。 「那阿妮睡哪裡?」母親問。 我指著阿妮的床給她看,她臉上有著焦慮的表情。 「這樣的話,妳要睡哪裡呀?」 「媽!我有自己的房間呀。」 我牽著母親去看我的房間, 她終於鬆了一口氣。 「喔,原來這裡還有一間呀, 那就沒有問題了。」   母親忘記了家的樣子, 即使在家裡,她也迷路了。 當她安心的回房睡覺之後, 我在寂靜的客廳裡,茫然的站立片刻, 這時候應該覺得傷心了嗎? 應該要哭了嗎? 可是我並不想哭,也不想讓自己傷心, 因為我知道,一切才正要開始。 我意識到的是, 母親一直都是個替人著想、願意犧牲的人, 她以為床不夠,於是她決定睡在客廳。 不是我睡客廳,也不是阿妮, 而是她自己。 哪怕她已經在時空中迷失了, 還是顧念著他人。 我決定把自己的意識安放在這個意念上。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《我輩中人》 作者:張曼娟、出版社:天下文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)  

中年人,一定要懂的道理:不生氣,也 不爭氣!張曼娟:活著,最該討好 自己!

  作者: 張曼娟   鐘聲響起,期末考的最後一堂課, 學生早就在教室裡嚴陣以待了, 他們的資料從桌上堆疊到地板, 因為我的考試都是開書考的, 沒有標準答案, 「所以才最難」,學生們這樣說。 長久以來, 我在大學中文系開設的 多半是現代文學課程, 有許多是可以直接運用 在現實社會的生存競爭的, 像是「旅行文學」或是「飲食文學」, 也因此引起某些同事的質疑: 「現代文學不就是白話文嗎? 只要認識字的都能教吧? 學生是為了投機取巧才選課的吧。」   為了不讓學生投機取巧, 我的課程一點也不輕鬆。 每次上課前, 學生必須讀完幾篇文章或一本書, 而後在本科設立的部落格上 留言繳交作業, 貼文時間與字數都有限制。 考試時看見學生拖著行李箱入場, 裡面裝著滿滿的應考資料, 也不免捫心自問,這樣會不會太超過了? 然而,為了洗刷學生們的投機汙名, 這樣的訓練是必須的。 於是我便咬著牙, 一屆又一屆的堅持下去了。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   學生型態大轉變 連教學也鬥爭不斷 衝出池塘,游進大河 在大學裡教書超過二十年, 從上個世紀到這個世紀, 學生的型態必定有很大改變, 起初幾年在教室裡看見學生求知若渴、 閃閃發亮的眼神, 對教學這件事有了更大的熱情。 到了這幾年,玩手機的、 打瞌睡的、姍姍來遲的, 或是乾脆神隱的學生愈來愈多。 每當我露出倦勤的神態, 便有已畢業的學生或是年輕同事勸我: 「老師,妳的情況已經很好了。」 當我看見別的課堂上, 學生是從最後一排往前坐, 坐滿後三排, 與老師隔著海峽一樣的距離; 而我的學生早早就來教室, 為的是能搶到第一排座位, 這樣才能與我互動, 我知道這樣的情況已經很好了。 我的課都是選修, 卻常常爆滿,沒有開不成的; 為了減少上課人數, 我故意把課排在上午一、二堂, 卻也沒產生什麼嚇阻作用; 我的課堂評鑑每一個科目都能拿高分, 我知道這樣的情況已經很好了。 然而某些時刻,惆悵感還是洶洶來襲。   在「現代小說與習作」的課堂上, 有個夜間部女學生交來的小說習作, 一大段都是抄襲自張愛玲的小說, 我告訴她, 在文學創作中,抄襲乃是大忌, 也是一種欺騙行為, 女學生義正辭嚴的回覆: 「抄襲不是妳說了算, 我只是參考了一篇小說, 並不知道那是張愛玲的, 不用給我扣那麼大的帽子。」 「抄襲就是抄襲,不是參考。 如果妳連抄襲和參考都分不清, 那真的很嚴重, 這不是創作問題,是品格問題。」 講這段話的時候,我已經氣到發抖了, 卻仍努力心平氣和。 多年後我學會不生氣, 去理解每個學生說出的話, 做出的行為,都有背後的形成原因。 教學於我而言, 漸漸進入行雲流水的境界。   然而,系上的爭鬥或張或弛,從未休止, 我既不屬於任何一個派系, 不想捲入任何一場戰爭, 就顯得更加孤立了。 曾經我試著想做調停人, 卻發覺兩派都有著英雄的悲壯感, 都認為自己發動的是聖戰, 指責對手時毫不留情,義憤填膺。 生氣,只會令我們目盲, 看不見自己的謬誤與偏差, 是我從這些鬥爭 與英雄身上學到的。 年輕時人生第一志願就是進入大學教書, 並不是貪圖大學教授的頭銜, 而是以為在學術單位工作, 應該是比較單純的。 等到真的進入大學才發現, 大學的資源是固定的, 比方開課時數、選課人數、 申請學術研究經費等等, 就像小池塘裡擠滿大魚, 怎能不碰撞激鬥? 那些年我一直在做的事, 就是衝出池塘,游進大河裡。 「相濡以沫,不如相忘於江湖。」 莊子的這句話,我算是身體力行了。 也就因為打定主意不捲入紛爭, 也不生氣, 才有時間和心力去資源豐沛的大河裡 自在泅泳。   年過五十歲,離開大學 人生,進入新的階段 新的階段,新的出發 過了五十歲,人生進入新的階段, 我認真思考辭去教職,離開大學。 聽見的人都覺得可惜, 「為什麼不繼續留在大學? 多少人想進還進不來呢。」 就是因為許多年輕的老師都進不來, 我離開了就能騰出一個教席; 當我離開大學之後, 將會有更充裕的時間, 可以陪伴照顧父母親,豈不是兩全其美? 最難的其實是要過父母這一關。 自小我的成績就不好, 是親戚朋友的孩子中,學習成就最低的。 每次拿到考試成績, 父母不是眉頭深鎖,就是無語問蒼天。 沒想到我竟然逆勢上揚, 出了書,念完博士, 還進入大學教書,總算讓父母揚眉吐氣,洗盡前愁了。 想不到剛過了五十歲, 竟又突發奇想要離職。 每當我一試探,二老便默然不語, 話題戛然而止。 但我並未死心, 過了一年多的某一天,舊話重提。 母親終於望著我,憂心忡忡的說: 「我們不是不支持妳, 可是,妳如果辭職, 就連一個正當的工作也沒有了。」 我突然想到李安的父親曾經對李安說: 「以你目前拍電影的狀況, 應該是有機會拿奧斯卡獎的。 等你拿到奧斯卡獎的那一天, 可以去找個正當的工作嗎?」 我出書三十幾年; 擔任電視和廣播主持多年; 創立了「張曼娟小學堂」十幾年, 而我的母親卻擔心我 離開大學就沒有「正當工作」了。 我沒有生氣,只是思考怎麼樣讓她放心。 隔了兩天,我對她說: 「媽媽請不要擔心, 因為我是個『正當』的人, 所以,不管我做什麼, 都會是『正當的工作』。」 一年之後,我終於離開了大學。   真正掌握的人生: 不生氣,也不爭氣 不想再爭一口氣 章回小說《金瓶梅》裡指出, 人生最難勘破的四件事 就是「酒、色、財、氣」。 前三者因為具象,很容易理解, 至於「氣」到底是什麼? 是生氣?鬥氣?頤指氣使? 有沒有可能還包括了志氣與爭氣? 從小我們便想著要有志氣, 不可輕易服輸; 想著要爭氣,不能讓別人看不起。 這其實也是許多苦惱的根源, 尤其是「爭一口氣」。   被要求爭一口氣的人, 應該就是像我這種 各方面表現都很平庸的孩子, 我們的面前有一長串需要追趕的優越者, 卯足了勁向前跑,卻依然落於人後, 不但不能爭氣還總是漏氣, 累積了許多挫折,無法建立自信心, 看不見自己,只有前方的目標。 作家戴晨志曾經出版過 一本勵志書《不生氣,要爭氣!》, 當年真的激勵了許多人。 人到中年,我倒是覺得, 不僅不生氣,也不要再爭氣了。 當我們的年紀愈來愈大,便會發現, 身分、地位與頭銜,不過都是鏡花水月, 花了很大力氣爭來的, 卻是人外有人,天外有天。 唯有不爭氣, 才能看清楚自己真正想要的生活, 毋須與他人比較爭競, 也不在意別人的眼光和評價, 至此才能真正掌握人生。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《我輩中人》 作者:張曼娟、出版社:天下文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)

她因一次整形失敗,賠上一生!資深整形醫師:學不會「接納」自己,整再多次 也不會變漂亮

  作者:伊莎貝拉.薩爾法提   我的父親是婦產科醫師, 母親則是一位非常美麗的女人。 我住在一個小城市裡, 就讀的學校內, 有很大一部分學生都是我父親接生的。 我和我父親長得很像: 下巴稍微往內縮、 鼻子凸出且有點不成比例、 兩隻眼睛靠得有點太近, 不像我姐姐是我母親的翻版, 大家看到都為之傾倒, 就連我也深感著迷。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   (中略)   沒有天生資質的漂亮 努力靠後天打扮變美 我經歷青春期的同時,母親正值更年期, 我在這段平行進行的時期,深感憂鬱及困惑。 高聳的鼻子在我的臉中央凸出, 迫使我只敢以正面對著別人。 我看到我的姐姐變成一個女人, 而我的母親變老了, 宛若母親把她的女性特質 傾注到姐姐身上。 我母親不費絲毫力氣就能出眾合宜, 例如:她不愛化妝、不喜歡做頭髮、 不去護膚美容中心, 腳踩的是平底鞋、穿的是米白色矯正型內衣, 凡事都不喜歡太過人工化; 反觀我, 不但妝要塗得厚厚一層才肯罷休, 還要足蹬至少  8公分的高跟鞋, 所以我一點也不理解我母親的想法。 我要是沒有耍點小心機來打扮自己, 簡直無法存活。   愛美的母親進行拉皮 整形當作老人保健的方式 我  25歲時,母親去做了拉皮。 在她動手術的過程中, 我在她的病房等她回來, 既怕自己再也找不回她, 也怕她拉皮後變成另一個人……。 她回來時臉上裹著繃帶, 就像一條白色束髮帶優雅的圍繞她的面容, 而我對於母親的臉龐重回 我幼時印象中的模樣, 感到驚嘆不已。 我是當時家裡唯一看到 母親年輕  15歲的人, 一切都很順利, 將母親的臉由衰老變為緊緻。 她會一直停留在  55歲, 但這次手術還是 在她的老化過程裡添加了一道疤痕。 然而母親並不後悔,她說這是必須做的。 在整型手術之中 見證快樂和恣意快活的我, 聽到母親說:「這是『必須』做的」, 簡直把整型手術 只當作老人的保健方式, 好像沒有享受到任何樂趣, 讓我很是氣惱。     不照期望進行的事 母親就會放棄希望 縱使母親的整型手術結果 其實並不理想, 也沒有阻止她在  15年後再做一次拉皮, 可惜成果並沒有好太多。 她也做了腹部抽脂手術, 效果相較之下很不錯, 但在她的肚臍上方留下了一小條橫紋, 不過腹部平坦所帶來的喜悅之大, 讓那條橫紋變得根本沒什麼好苦惱的。 可是在某些方面,母親永遠也得不到安慰, 任何沒有完全按照 她期望進行的事, 都會徹底破壞她的興致, 進而讓她放棄希望。 比方說: 一位賓客說他臨時有事不能共進晚餐, 或是我的父親錯過了約看電影的時間, 又或是她的美麗稍稍減退, 對她而言都無可挽救, 沒有補救措施能夠加以改善, 也沒有方式可以改變命運, 任何補償行為都無法改變她的想法。 即使最後賓客處理好事情可以來了, 或是我父親道歉,提議看下一場電影, 又或是理髮師幫她剪了一個漂亮的髮型、 她剛好買到了一款會讓她氣色很好的乳霜, 都已經不重要了,因為太遲了, 一切都是虛假的,騙不了任何人, 尤其是她自己。   凡事不可能都完美 必須與現實和平共處 看母親如此這般, 我只期許自己一件事情: 甘於被騙, 然後願意相信荒謬的事, 還有天馬行空的幻想, 同時接受補償和安慰, 並樂於創新改變; 另外, 別在無可避免的障礙前無所作為, 而是積極尋找一條出路, 以及最重要的──勇於相信。 但不是傻傻的、消極的、空想的相信, 而是配合實際行動,隨時準備好奮力一搏。 只要有需要, 那接受整型手術又有何妨? 我選擇一種交易式的女性美, 不僅因為我缺乏美貌, 更因為我的內心有所糾結。   只有接受部份損失的人 能手術成功 羅莎莉(Rosalie)背上有一道傷疤, 她一直無法釋懷,於是來求診。 她長得算漂亮,年約三十歲,穿著普通, 頭髮有點暗褐色…… 她不樂於向外人展現她的價值,對自我也不欣賞。 她原先背上有一個胎記, 她說那個胎記還不如現在這道傷疤那麼困擾她。 她找了一位整型醫師幫忙去除胎記, 沒想到留下略長的傷疤; 她又做了一次整型想彌補, 沒想到結果更糟糕──傷疤比先前那道更長。 她想要清除傷疤。 我幫她檢查一下,發覺傷疤雖然肉眼可見但很細, 其實沒什麼人會注意到。 我自己的左右手肘也有傷疤,是練體操時意外留下的, 我沒把它放在心上,也從來沒人問過我原由。 我向羅莎莉解釋自己什麼也幫不了, 鑑於她已經看了好幾位整型外科醫師, 我又補充: 「任何外科醫師都沒辦法再補救。」事實就是這樣。 她背上有傷疤,而這道傷疤會變淡(特別是她不再動手術的話), 但永遠不會完全消失或縮短。 她非常不能接受這種結果,氣到眼淚就要奪眶而出。 她跟我解釋,當初沒有人事先告訴她會有這麼大的傷疤, 如果早點知道的話,她寧願保留胎記。 她認為自己是因為未被充分告知以致蒙受損害,於是要求補救。 我能理解這種心情,但我一樣無能為力。 我再次向她說明。 她面露遺憾的看著我,有點不肯善罷干休的意思。 起初我在考慮不要收她的看診費好了, 算是對於沒辦法幫到她表示歉意,可羅莎莉氣炸了, 一直不肯離開我的辦公室,非要我找到解決辦法, 讓我遲遲無法結束這次看診…… 45分鐘後,我終於把她請出去,並要求她支付看診費。   幾個小時後,我收到一封電子郵件。 「醫師您好。傷疤是一輩子都會那麼長嗎? 我覺得它太長了,居然足足有  12公分! 12公分耶!這真的一輩子都看得見嗎? 真的沒有辦法?謝謝您的回覆。」 我回覆她: 「是的,傷疤一輩子都在,但不會永遠都被看到, 因為疤痕在您的背上,而您大部分時間都會穿著衣服。」 「那當然,不過我們不能縮短它的長度嗎? 為什麼啊?真的確定?」 「是的。」 等到門診結束, 我才知道她發了好幾封電子郵件給我的祕書, 並且試圖打電話找我們,同時也騷擾了其他幾位整型醫師。     3天後,我收到了一張傷疤的相片, 附記一段令人心碎的話, 是她用強調性的粗體字寫的:「傷疤一輩子都這麼長嗎?」 顯然這名女子活在惡夢中,反應非常激烈。 我擔心她會因此傷害自己或整型外科醫師。 我耐著性子回覆她: 「是的。您已經看了好幾位醫師, 他們都告訴過您傷疤長度不會變短, 但會逐漸變淡,這我也跟您說明好幾次了。 您不必如此緊張,畢竟很多人都有傷疤…… 您現在需要求助的對象是心理醫師,而非整型外科醫師, 您最重要的是接受和這個傷疤共同生活。 放心,它不會剝奪您的美麗。」 我一邊發送這些自己認為重要的話, 一邊擔心她會不會自殺…… 羅莎莉現在處於妄想狀態,但我不是心理醫師, 無法從心理部分為她治療。 我不知道她是否或如何定期向心理分析師諮商, 我也很難確認。   人生最好狀況, 是與現實和平共處。 我每天目睹很多不公平和人生意外: 乳癌、乳房切除、擋風玻璃的碎片覆蓋傷痕累累的臉、 被火燒傷、騎自行車摔倒…… 有些人只因為一次愚蠢的意外,就得一直坐在輪椅上。 仔細想想, 因為遺傳而強加在我們身上那些難以忍受的缺陷, 和歲月流逝對我們的體型外貌所帶來的損害, 兩者並沒有太大差別。 整型醫師的工作職責是修復。 我們的手術刀不像魔術棒, 它不會抹去任何疤痕, 頂多轉換、改善,以此協助病患和生活妥協。 只有那些接受妥協、 接受損失一部分、 接受放棄一部分的人, 才可能有所謂的手術成功…… 無奈的是, 缺陷可以修復的病患, 並非每個都願意妥協或捨棄一部分。 我們永遠無法回到過去, 去做沒發生過的事, 或是否認發生過的事。 我們能求得的最好狀況, 就是和現實和平共處。 諮詢時必然會出現雙方都無能為力的情況, 一方當然是患者,而另一方是外科醫師。 自以為無所不能的外科醫師對病人並無助益。 矛盾的是,你必須接受變老的事實, 才會請人幫你做拉提手術; 必須接受變成殘障的事實, 才會使用義肢。 身為整型醫師,須避免替狂躁易怒, 或是幻想擁有「理想典型」的人動手術。 仰賴整型以徹底抹去創傷者、 夢想成為「世界上最美麗女人」的少女、 拒絕接受變老這個事實的人, 還有厭惡自己身體的人…… 這些都是我們該避免進行整型手術的對象。 我們當然要盡力為病患做整型手術, 但前提是病患得心態健康。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《整型檯上的人生》 作者:伊莎貝拉.薩爾法提、出版社:大是文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)  

她想死,不是在無理取鬧!畢業前夕 自殺未遂高中生的沉痛告白:「我死了,對全世界都好...」

  作者:張閔筑   她拿起昨天新買的美工刀, 眉頭緊蹙地注視白潔的手腕, 觀察著手臂上若隱若現的青色血管。 她想, 在這裡勾勒出一朵赭紅色的玫瑰似乎不錯, 而且是用俐落線條描繪出來, 帶有簡約風格的那種。 想著,嘴角有了不一樣的弧度。 不過她怕痛,總沒膽量拔刀劃下去。 她拿起書桌上一支標榜極細的紅色墨水筆, 在左手腕上畫下一圈血色, 筆尖狠狠地刺入肉裡, 緩緩地劃開, 手上留下一圈不純粹的紅, 她感受到渴盼已久的寧靜。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   有時候「不想活著」 是因為找不到 「活下去」的理由 她弓起身坐在自己房間的彈簧床上, 身體無力地斜倚在毫無顏色的牆上, 純白牆面和她毫無生氣的面容融合成同個色調。 書桌上的時鐘滴答滴答指向  3的位置, 每一個聲響都重重地敲進她的心底, 像是掉入深谷的石子, 久久不聞著地的聲音。   她雙眼空洞地看著眼前的電話, 想拿起來打,卻使不起勁讓自己的手臂動起來。 她的心裡正緩慢地對質著兩造聲音──── 「打吧!這是妳最後的希望。 妳不是想找人說話?也許會有誰能幫妳?」 「還是不要吧! 這時間應該不會有人在線上,打過去也沒有人接。」 「能說些什麼呢?」 思緒在她的腦袋中緩慢地流轉, 空白佔據思考時大部分的時間。 她的唇微微顫動了一下, 卻又使不出力氣吐出字來。 她呼了口氣便往旁邊倒下, 以嬰兒於母親子宮內的彎曲姿勢躺著。 她的雙眼睜得大大的, 並不是精神抖擻地想找尋什麼, 而是找不到閉上眼皮的開關, 任憑光線產生的物理刺激傳進大腦, 卻沒有解讀訊息的能力。 就像有時候「不想活著」, 並不是因為痛苦而嚮往死去, 而是找不到理由能夠說服自己「繼續活著」罷了。   她繼續聽著時鐘指針規律地移動聲響, 感受白熾燈泡的光線包圍身體的感覺, 思緒全然的空白, 就像做完瑜伽後進入大休息那樣, 大腦裡沒有任何嘈雜, 可以感受到環境中平時被忽略的感官刺激。 但和瑜伽有些不同的是, 如果大休息時思緒宛若全身 浸在幾十米深的跳水池那樣自由與清爽, 那她現在則是卡在硬掉的白色漿糊中動彈不得。 又過了一些時間, 女孩感覺不出來是十分鐘或一小時, 但她知道還是深夜。 她緩緩地伸手接近話筒, 「是時候做個決定了。」她想。   1──9──8──0, 她像蝴蝶使盡力氣要破繭而出時那般, 擠出身上僅有的力量在話筒上按下這幾個數字。 「喂?請問有什麼事?」 話筒另一端傳來貌似國中男生飽含睡意的聲音。 「對不起,沒事!」 女孩慌張地掛上電話,心裡滿是愧疚。   1980是張老師的輔導專線, 不過那時候,女孩不知道它並非二十四小時服務。 「我又造成別人困擾了……我又造成別人困擾了……」 她嘴裡不斷地叨念,顫抖著把身體蜷縮地更小, 像是不願意再佔據這個世界更多空間。 眼淚開始撲簌簌地掉下, 她把頭整個埋進被單中,不想再讓哭聲吵到家人。 所有的愧疚感和苦楚如地震震垮的水壩, 猛烈地傾瀉而下。 「對不起……對不起……」 她起了身,把抽屜裡積累了幾個月份的安眠藥全數吞下, 拖著腳步走回床鋪,靜靜的等待意識從身體抽離。   升學的壓力太大 壓倒了女孩的意志 女孩慢慢地從睡夢中甦醒, 意識以相當緩慢的速度增加, 她體驗到一陣極度不舒服的感覺, 有個奇怪的東西卡在她的喉嚨上, 雖然不至於疼痛, 但讓她每一口呼吸都相當不順暢。 她費力地睜開雙眼,困惑地看著周圍的環境, 舉起手想摸一摸卡在她喉嚨上的東西, 才發現她的手也變得不太協調, 抬起手的瞬間感覺到一陣劇痛, 足以讓她完全清醒,定睛一看, 自己的手臂上插著針,正在吊點滴。 等她適應了房內的黑暗後, 因為高度近視的關係, 仍看不清楚牆面上的時鐘指向幾點, 於是,她開始找尋是否有手機放在病床周遭, 失去時間感讓她十分焦慮。 她看到右邊的矮櫃上有一只手機, 但那支手機不是她的, 她伸手去拿,只是不管如何使勁, 始終搆不到,讓她十分氣餒, 焦慮的感覺又再次讓她感到胸悶, 她試著深呼吸來緩和情緒, 卻又被喉嚨上的怪東西卡住, 使得她心情更糟, 而且這次她還注意到這怪東西也被夾在她的鼻子上。 現在的她真的沒有足夠的心力同時注意太多事。   「妳醒了?」睡在沙發上的女人試探地問。 女孩這時候才意識到 有個女人睡在矮櫃旁的沙發上。 她花了一些時間方察覺 那個女人是她母親。 她的視力不太好,又加上過於專注地想拿到手機, 因此完全忽視女人的存在。 但至少,現在她知道那手機是她母親的了。   「現在感覺怎麼樣?有沒有好一點? 妳知道嗎?我真的好擔心失去妳, 我沒有辦法想像沒有妳的日子怎麼過下去……」 母親開始抽抽搭搭地哭起來。 「這個,很不舒服,可不可以拿掉?」 女孩指著她口鼻上的東西說。 「我現在去問醫生可不可以 幫妳把鼻胃管拿掉。」 「呃……算了,沒關係。早上再問吧!」 「那妳還有想要什麼嗎?上廁所嗎?」 女孩本來想要問現在是幾點, 還有她睡了多久,但她想了想後覺得算了, 只說了:「不用了,我想再睡一會兒。」 「好吧!那妳再休息一陣子吧, 有什麼事都隨時可以叫醒我, 我明天早上再幫妳問醫生可不可以拆掉。」 女孩沒有回答,只是轉過身試著進入睡眠, 但她感覺到母親的目光還停留在她汗濕的背上。   故事中的女孩,是我本人。 那時是高三下學期, 我對人生真的絕望到了極致, 又加上申請大學需要面試的壓力, 實在不想要面對之後的難關, 打算一走了之。 所以在表定面試的前兩周, 服安眠藥自殺, 也不知道幸還是不幸, 並沒有成功,被送進醫院折騰了一番, 最後還得面對面試大魔王。   當時我想著,要是我死了,家人就不用再擔心了; 要是我死了,班平均不會這麼難看,老師便不用為難了; 要是我死了,我的同學也不用跟我這個怪胎相處, 大家的高中回憶會快樂許多。   我死了,對全世界都好。     瀕死之後從病床醒來 才獲得所有人的關懷 我不會說自殺是個好手段, 但我從病床醒來時,父親坐在一旁等我, 那是人生中第一次, 他完整地把我的話聽完,沒有打斷。 他說,對不起,我真的不知道妳這麼痛苦, 一直以為妳在鬧脾氣而已。 然後父親告訴我,自己長年工作不順、主管要求很多, 沒想到因為這起事件, 主管竟開始自我反省: 「我是不是給你太多工作, 讓你沒辦法回家陪女兒, 她才會這樣……」 所以,這也算功德一件?   住院隔天, 班導師與學校教官提著一盒養身雞精到病房看我。 我覺得好諷刺,全校這麼多學生, 我總是最沒有存在感, 卻在這種時候,我才能博取師長的一點關心。 班導師在病床旁說: 「妳真的太善良,善良到太傻了。 怎麼會擔心放學後問我問題, 會害我無法回家陪小孩, 就把悲傷跟困擾往心裡吞呢? 每次都先顧慮別人, 什麼時候才照顧自己呢?」     憂鬱症已成文明病 人人都有可能罹患 憂鬱症不是少數人的病 對於沒有得過憂鬱症的人來說, 可能會覺得那是極少數人才會發生的事, 甚至暗自揣測, 那些人是因為太軟弱才會生病吧。   然而,根據衛生署國民健康局在  2002年 以台灣人憂鬱量表訪問超過二萬名國人, 調查顯示十五歲以上民眾   8.9%有中度以上憂鬱, 估計憂鬱人口逾百萬。 而有  5.2%達重度憂鬱,但就醫比率僅  2.3%, 顯然一半以上的重度憂鬱者並未尋求專業治療。 而憂鬱症的一大肇因便是壓力, 在高壓的現代生活下, 人人皆有機會成為憂鬱症的候選人, 因此憂鬱症不僅是「世紀文明病」, 又被稱作「心靈的感冒」。 根據衛生署  2004年統計, 台灣每  2.5小時就有一個人自殺, 而自殺死亡者生前 有憂鬱症情況超過  70%, 因此不能輕忽憂鬱症的影響。   Take home messages: 1.憂鬱症患者容易自責、 情緒低落、自殺意圖、覺得自己沒用。 2.請重視患者努力發出的求救訊號: 當他們告訴你「我想死」, 並不是無理取鬧。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《別再叫我加油,好嗎》 作者: 張閔筑、出版社:三采 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)

越愛 品頭論足的人,其實 教養越不夠!知人不評人...才是 最好的修養!

  作者:水島廣子   「評價」本身也是一種暴力 那麼,所謂的「評價」到底是什麼呢? 當我們看見某個事物, 會將它轉化成自己能理解的東西。 身為生物,我們會一直確保自己的安全。 若是有奇怪的東西出現在眼前, 我們必須理解它並做出定義; 因此當無法確保自己的安全時, 會讓我們不安。 嘗試去轉化眼前的異物,就是「評價」。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   評價是非常主觀的事物 建立在「個人」認知上 若評斷是「好的東西」,我們就會安心; 若評斷是「壞的東西」,我們就會嫌惡它; 若評斷是「危險的東西」,則會與它保持距離。 此外,若評價是「比自己還優秀的」, 我們會尊重它; 若評價是「不如自己」, 我們就會輕視它。 身為生物這是理所當然的事, 所以評價並不是什麼壞事。   然而, 當忘記了評價是很「個人觀點」的事時, 問題就會產生了。 其實,所謂的評價是建立在「個人」的認知上, 並且是由「個人」所做出的判斷。 同樣的東西從另一個人的角度來看, 則會換成另一個人的認知, 由另一個人做出判斷, 因此也可能會得到完全迥異的評價。 所以,評價是非常主觀的事物。   當評價過於獨斷 它就是一種暴力 但即便如此, 還是有許多人不由自主地 認為它是唯一絕對的真理, 而強行套用到別人身上。 這可以說是一種暴力。 因為每個人 都擁有只有自己才知道的背景和過去, 我們不應無視這些狀況, 強制將自己的標準套用在他人身上。 評價含有暴力的性質, 所以一定會有人因為評價而受傷, 造成「小創傷」。 所謂的評價, 含有無視對方狀況的 「獨斷」及「強制」的暴力性質。 就算是正面的評價, 也潛藏著暴力性質     渴望獲得他人評價 是因為本身缺乏自信 看到這裡, 或許有的人會覺得: 「我並不怕受傷, 只是想得到別人的認同而已。」 每個人追求的不盡相同, 有些人會想要得到認同、稱讚這種「評價」。 但其實它的構造也是差不多的。   非要別人的認同、 非要得到別人的讚美不可, 其實這就是沒有自信的自己。 雖然對「受到傷害」不會感到膽顫心驚, 但沒有得到讚美的話,就會覺得受傷。 但是, 為什麼一定要得到別人的稱讚不可呢? 那是因為自己一直生活在被評價的日子裡。 總是以他人的評價為基礎來判斷自己: 「做得很好。」「這樣很好。」 因此只要別人不稱讚你, 你就會因為不曉得自己 是否沒問題而感到不安, 或是覺得自己很沒用。     正負面評價結構相同 都是含有暴力性質 此外,所謂的暴力, 並非僅限於負面的評價。 即使是稱讚性質的正面評價, 也是一種暴力。 打個比方, 如果你的同事一直被別人稱讚「工作能力好強」, 你應該也會感到不舒服吧。 因為相對來說, 就是你被別人評斷為做得不好的意思。 而當自己被稱讚「工作能力很強」時, 雖然當下你會很開心, 但也會造成「今後絕對不能失敗」的壓力。 有些沒自信的人甚至會覺得 「如果別人知道真正的我是這樣, 就不會認為我的工作能力強了」, 因此很有可能會 更加害怕別人知道「真正的自己」。 被人稱讚「變瘦了」的那一瞬間, 雖然高興,但接著就會產生不安: 「絕對不能變胖。」 被人稱讚「好潮唷」,之後就會煩惱: 「下次也要穿得好看。」 因此正面的評價也是 含有獨斷或限制等各種暴力性質的。   他人給予的認可和稱讚, 在構造上和負面的評價是相同的。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《那些傷人的話都不是真的》 作者:水島廣子、出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)    

該整理的,不只是物品 還有你的朋友!該珍惜的 不要錯過;該失去的 灑脫放棄

  人脈資源, 在我們的人生中是一筆不小的財富, 而這筆財富,是無法用金錢來衡量的。 二十幾歲的年輕人應該多結識朋友, 而且要多認識有分量、 對你有幫助的朋友。 所謂「近朱者赤,近墨者黑」, 不是沒有道理的。 要知道,朋友可能改變你的一生。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   整理你的朋友圈吧! 例如,你認識一個成功的企業家, 他跟你談的必然是他的成功之道, 他引見給你的, 必然是跟他同樣社會地位的朋友, 他對你的影響必定是積極向上的。 而若你結交的是地痞流氓, 他跟你談的必然是吃喝玩樂, 他的朋友必然是跟他一樣的無業遊民, 他對你的影響必定是消極的。   那麼,從現在起, 分析一下你的朋友圈, 整理一下你的人際關係。 我們可以給身邊的人分成五個不同的等級。 按星級來劃分, 不同星級的人與你的關係,必然也不同。   五顆星★★★★★: 知己摯友 所謂知己, 必定是任何時候都可以跟你敞開心扉、 推心置腹、暢所欲言的人, 真正愛你、欣賞你、理解你、想幫助你的人。 這樣的特殊情誼讓你們成為一輩子的朋友。 與一般的朋友相比, 知己多了一份肝膽相照, 多了一份精神的交流, 你們之間幾乎沒有秘密。 當所有人離開你的時候, 他會在你身邊默默地鼓勵你; 在別人都誇獎你的時候, 他會提醒你不要驕傲; 在你困難的時候,他不一定能幫到你, 但他願意竭盡所能去幫你; 在你失意的時候,他願意傾聽, 願意給你心靈上的安慰。 在你面前,他不會計較得失, 他對你的好,正如你對他的好一樣。 說到底,他就是你的精神支柱。 知己一般由你的同學、同事漸漸交往而成。 人一生中,有一位知己是很難得的事情, 所以古人說:「人生得一知已足矣。 一個人在得意的時候沒有人分享快樂, 在失意的時候沒有人分擔悲傷, 是很可悲的。 所以假如有一位知己出現在你身邊, 那麼你一定要坦誠相待,好好珍惜。   四顆星★★★★☆: 良師益友 任何一個成功者的背後, 除了他自身的天賦、後天的勤奮努力外, 良師益友的影響, 無疑是最重要的外在因素。 良師益友是在你人生的道路上, 時刻帶著你向前奔跑的人, 也是當你在人生路上咸到徬徨時, 首先想到的那個人, 你渴望得到他們的建議、教誨和提攜。   當你困惑、迷茫時, 他一句善意的提醒和點化, 可能會使你茅塞頓開, 使你窘迫的生活出現難得的轉機。 儘管平時你們聯繫得不一定很密切, 但關鍵的時候, 他總是能拉你一把,是你的精神支柱。 他們大多是成功人士, 是你的奮鬥目標,也是你的榜樣。 這種人一般是你的長輩或主管, 例如你的老師、老闆、客戶等等…… 他們實際上就是你的「貴人」。 人生中有幾位良師益友也是很難得的事情, 向他們討教時,一定要虛心受教, 他們給你的建議,一定要認真考慮, 而且,對他們要有一顆感恩的心。         三顆星★★★☆☆: 普通朋友 可能是你剛認識不久, 也可能是你認識很久的人, 可能是朋友的朋友,你的客戶, 與你有過一面之交的陌生人, 但你們彼此瞭解並不深, 平時很少聯絡, 但在節慶假日時, 你會收到他傳的祝賀簡訊。 這樣的朋友只能算是點頭之交, 有的可能你都不曾見過, 但似乎又有種無形的力量把你們牽連在一起, 因為他們始終算不上是陌生人。 或許有一天你們會有業務往來, 你會得到他的幫助。 對於日後可能對你有幫助的人, 以及和你個性相和、比較投緣的人, 你可以主動跟他們保持聯絡, 把他們變成你更好的朋友, 而那些存在你的手機通訊簿裡, 兩三年沒聯繫過的名單, 不妨打個電話過去問候一下。 對於這類普通朋友,你要禮貌相待。   二顆星★★☆☆☆: 酒肉朋友 有時候, 雖然你結交的「朋友」很多, 但彼此並不相知。 所謂「相識滿天下,相知無一人。」, 很多人可以為你「錦上添花」, 卻不能給你「雪中送炭」; 可以跟你「同享富貴」, 卻不能跟你「患難與共」。 天下太平,沒有利益衝突的時候, 你們儼然是自家人,一旦大難臨頭, 他們只顧著自己飛,一個也見不到蹤影。 這類朋友也就是我們常常說的「酒肉朋友」。 這種人可能是你的同事、牌友、酒友、 網友以及剛認識不太熟悉的人。 你可以跟他們開懷暢談, 但無法把他們視為知己。   一顆星★☆☆☆☆: 惡人損友 「看你,總是把事情搞砸。」 當你想徵求他的意見時, 從他嘴裡說出來的話, 常會令你感到很挫敗, 不僅如此, 他還喜歡在人前批評你,甚至惡意中傷你。 他們嫉妒心很強, 經常話中有話地冷嘲熱諷, 以求得心理上的平衡。 這種人可能是你的競爭對手、 你傷害過的人、 你的同事、同學、朋友。   這些人大部分是自身能力不足, 不然就是心態不良, 但有時候,他們正是刺激你前進的動力。 因此,對於他們, 你要有廣闊的胸懷, 用平和的心態去對待, 沒必要將他們的惡語惡行放在心上。   朋友,是相互的── 你當別人是朋友, 別人也就當你是朋友。 所以,凡能稱之為朋友的人, 我們都要真誠對待, 並主動與他們聯繫。 否則,日子久了, 許多原本牢靠的關係就變得鬆懈, 朋友之間也變得冷漠。 哪怕是隻言片語的問候, 亦是交友之道。 最後,也要經常反省一下, 看看自己對於別人是屬於哪一種類型的朋友, 別人對你為什麼不夠真誠, 問題是否出在你自己身上。     看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《你的人生不能被扣倒》 作者: 水淼  / 出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

金錢 不能決定你的 品味,「修養」才能!

  「你這個人品味很差 !」 當聽到別人對你如此評價的時候, 你會有什麼感受? 庸俗?膚淺?老土?羞愧? 沒錯!我寧願聽到別人說我醜, 也不願意別人說我生活沒品味。 因為一個人的長相是天生的, 沒辦法改變,而品味則是後天培養的, 它涵蓋了一個人相貌之外的更多的東西, 是一個人綜合素質的表現。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   品味是後天養成的 決定了你的魅力 品味高的人, 他的生活優雅、精緻、有情趣、 有格調、有理想、有意義; 品味低的人生活隨意、敷衍,粗魯、低俗, 對生活往往也沒有多高的要求,得過且過。 要想在別人心裡是個有品味, 有涵養的人,你就得真正地充實自己, 讓自己全方位地成長, 成為受人歡迎魅力四射的人。   要讓一個人外表有品味, 只要用心就能做到, 而想提高修養品味, 那就得下一番工夫了, 應該抽出大量的空閒時間去充實自己。   如果你不斷地去充實自己的內心, 就會發現自己一天比一天更睿智, 一天比一天更灑脫,一天比一天更高雅, 那麼,你的魅力也就不由自主地展現出來, 你必定將成為受歡迎的人。   提升品味的 3個方法 你可以從這幾個方向開始努力: 1. 增廣見聞以提高自身的修養 要提高自己的品味,首先需要增廣見聞, 特別是文化方面的修養。 不要把自己侷限在有限的小圈子裡, 像井底之蛙般無知。 有空可以多到圖書館看書, 去聽音樂會,參觀畫展、藝術品展覽, 多參與一些文化相關活動。   雖然這些活動你未必都感興趣, 但多參加能使你從優秀作品中汲取營養, 開闊視野,豐富知識,陶冶性情, 進而提高你的文化修養, 讓你在不知不覺中受到文化洗滌,談吐有內涵。 當人們再次與你相遇時, 就會發現一些他們以前所未發現的東西, 感受到你知識的「淵博」和談吐的「品味」。   2. 在閱讀中 提高自己的生活情趣 我周圍的年輕人中, 喜歡看書的人並不多, 縱使有幾個經常去書店的, 都是因為工作所需, 去買技術方面的工具書或者進修所需的參考書, 很少有人能靜下心來「享受」 一本好書。 與書籍相較起來, 人們似乎更樂於享受DVD、電影和電視, 其實,書本給人們帶來的精神享受, 是後者遠遠比不上的。   讀書,不只是讀而已, 更重要的是豐富自己、增長知識、 提高品味、自我沉澱。 有一句西方諺語「you are what you read!」。 有的人翻譯成「什麼人讀什麼書」, 我更喜歡將它翻譯成 「你讀什麼書, 就會成為什麼人」, 從一個人對書籍的態度, 就可以看出他的性格、思想以及生活態度。 每天抽出點時間坐下來讀本好書, 這樣會在不知不覺中提高你的文化品味。   讀一本好書形同於和一個高尚的人交談, 反之,讀一本壞書 就是跟一個思想下流的人打交道, 長期受他的影響,那就會近墨者黑, 所以,一定要注意自己休閒的品味。 選擇書的時候,一定要讀好書, 讀水準較高的書, 而不要在一些低級下流書刊中尋找刺激, 浪費時間, 這對提高你的人格魅力 和文化品味是毫無幫助的。         3. 節省固然是美德, 但不要為了省錢而過潦倒的生活 有個男孩,出生於農村、 家庭條件並不富裕, 因此沒有其他的休閒娛樂, 他就把所有的心思都花在了學習上。 在學校裡,他永遠只穿灰色的外套 和洗到褪色的黑色牛仔褲, 而且不愛說話。 寢室的人參加聯誼活動, 也從來不會找他一起參與。   因為怕他壞了整個寢室的形象。 畢業後,他找到了一份電腦程式設計的工作。 他工作很賣力,薪水也很高, 然而儘管手頭上已經寬裕了, 他仍不懂得打扮自己, 不捨得多花一分錢在自己身上, 在學校時穿的那套「古董」衣服, 仍然不離身。 他對自己的吃、穿、住、用, 沒有任何的要求, 他永遠是吃最差的、用最差的、穿最差的。   同事們對他的印象, 不是「看起來笨笨的樣子」、 「好像有點髒兮兮的」, 就是「頭髮總是油油的」, 因此都不願意接近他。 有的同事甚至覺得他這人很怪異。 我曾經在某本雜誌上看到過一篇文章, 那篇文章告訴人們, 不要為了將來而在現在過廉價的生活。 那篇文章說有些人認為節省 能使他們未來的生活更保險, 於是,現在的生活過得潦草而廉價。 其實這是對生活沒有信心的表現。 沒有自信的人,是可悲的。   與那些揮霍無度的年輕人相反, 有的年輕人則是毫無原則地節約, 似乎每一項消費都會破壞他們心中的安全感。 他們省吃儉用,不該花費的不花費, 該花費的也不花費, 這種人留給人的印象就是吝嗇、迂腐, 當然沒有品味可言。 年輕,雖然是奮鬥打拚的好時期, 但絕不是說年輕就不能享受生活。   過有品味的生活 不是揮霍腐敗 當然,過有品味的生活 也絕不是揮霍腐敗的生活。 有錢是一回事, 品味卻是另一個層次 可能,你會認為培養高雅的品味、 優雅精緻的生活、文化藝術的修養, 打高爾夫球、聽音樂會、彈鋼琴、 穿名牌服裝要有金錢的支持。 所以,你認為只有先賺到了錢才能提高品味, 有錢人才有權利談品味。 其實,完全不是這麼回事。 的確,有錢人更容易接近高標準的物質和精神生活, 但品味跟金錢卻沒有絕對的關係。 一個人的品味並不是由他的財富決定的, 而取決於他所受的教育、他的生活觀、 他的性格和他所處的環境, 就像一個人的穿著並不在於要多華麗, 而在於搭配的適當和得體。   有的人雖然全身名牌, 珠光寶氣但卻給人庸俗的感覺; 有的人僅僅是簡單的牛仔褲加襯衫, 卻也能穿出自身的氣質。 我經常看到有些人喜歡買些廉價、 粗糙的仿冒品, 其實,他們不僅沒有佔到「名牌」的便宜, 更是降低了自己的品味, 這些人要不就是太虛榮, 要不就是誤解了「品味」二字。 精緻和優雅的生活, 並不是隨著品牌和金錢來的。 它來源於你骨子裡的「品味」。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《你的人生不能被扣倒》 作者: 水淼  / 出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

別人憑什麼幫你?總把 善意視為「理所當然」,只會毀了自己的人際關係!

    作者: 水淼     有一次,聽到阿牛抱怨 他一位有錢的親戚沒有同情心、 沒有親戚情誼、小氣、不會做人…… 阿牛和妻子在鄉下以種田為生, 家裡有三個還在就學的孩子, 經濟狀況不大好。 比他大五歲的堂哥跟他一起長大, 現在過得很好。 堂哥十八歲就出外打工, 幾年後回來時, 已經是個有點積蓄的商人。 他利用當地政策承包了一片山林, 在家鄉建立一個生態種植園,逐漸發達了。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   堂哥給孩子的紅包少了 阿牛便開始抱怨 逢年過節, 堂哥都會給阿牛三個孩子壓歲錢, 所以阿牛也喜歡和堂哥接近, 因為他總能得到一些好處。 但對於阿牛來說, 他並不認為這是恩惠, 他覺得這是應該的, 堂哥有錢就應該幫助貧窮的他, 況且他們還是親戚。   有一年,阿牛帶著孩子向堂哥拜年, 孩子們收到的壓歲錢比往年少了一千元, 阿牛便悶悶不樂, 心中大罵堂哥太小氣了, 並向妻子抱怨: 「他去年不是才賺了大錢嗎? 怎麼才給這麼一點?」   慢慢的,不知從什麼時候起, 堂哥不知有意還是無意的,開始疏遠他。 他對堂哥更是充滿了怨言甚至怨恨, 逢人就說堂哥不該這麼做, 俗話說,「一人得道,雞犬升天」, 都是一個家族的人, 他自己發達了,就不管這些窮親戚了 !   我剛開始聽阿牛抱怨時, 真的有點同情他, 他的經濟條件確實不好, 三個孩子成績都不錯, 如果不及時得到經濟援助, 將面臨輟學的危險。     切記, 別人沒有義務幫助你 然而,他那有錢的堂哥沒有幫他或幫得不夠, 就做錯了嗎? 別人沒有義務幫助你, 如果別人願意幫助你,只能感激; 別人不願意幫助你, 你也不能有任何怨恨。 不要總是期望別人幫你, 即使是你最親的人。 別人的財富, 是他靠自己的頭腦和雙手賺來的, 他有權決定怎麼用, 而且跟你沒有任何關係。   我曾經碰過一件類似的事。 那天,我走在大街上, 迎面走來一個小孩伸手向我要錢, 看他衣服破舊,兩眼無神的樣子, 我心生憐憫,掏出了幾個零錢遞給他。 剛要繼續往前走, 沒想到他突然一下子抱住我的腿, 不讓我走,並伸出他那又髒又瘦弱的手, 對我說:「阿姨,再給點吧 !」 (或許他背後有人控制) 我對他的同情心, 立刻因為他的難纏而煙消雲散, 他的這種行為實在讓我反感。 一件本來讓人同情的事, 可能因為當事人的貪婪 而變得遭人詬病。   不要把他人對你的「好」 視為理所當然 如果你得到了他人的幫助, 那麼就心存感激吧! 不要企圖得到更多, 更不要老想著佔別人更多便宜。 這個世界上,沒有什麼事情 是應該和理所當然的, 每個人有權利幫你,也有權利不幫你。   趨吉避凶是人的本性, 如果一些我們已經習慣得到的好處 突然被取消,我們內心必定會感到失落。 例如,一位同事每天上班都經過早餐店, 而且他願意為你帶早餐, 你會認為這只是舉手之勞。 突然有一天,他說忘了給你帶早餐, 你會很不高興的對他說: 「你怎麼能忘了呢?我都快餓死了 !」 你習慣了他的「好」, 不習慣他的「不好」, 但你卻忘了問自己一句: 「他憑什麼要一直對你好?」   另一天,你發現這位每天「義務」 為你帶早餐的同事, 把帶給你的早餐「自作主張」 給了另一個同事, 或開始為別的同事帶早餐, 你會覺得你的「專利」被別人侵犯, 因而覺得心裡很不舒服。 因為你習慣了他對你的「好」, 不習慣他對別人「也好」, 但你卻沒有問一句: 「他為什麼只能對你好?」   當得到別人的好處時, 接受、感激並回報, 這才是正常的人際交往, 才會讓你們的關係平衡,保持良好的互動。 如果你只是接受、接受、再接受、 希望接受更多…… 這樣的關係絕對無法保持下去。   你要知道, 人與人之間的交往遵循一個「人際互換」原則, 你想要別人對你好, 得拿出一點你的「好」與別人交換。 這要求我們在滿足自己需求的同時, 也要想到別人是否有某些需求。 以自我為中心的人之所以不受歡迎, 就是因為他們關注的, 永遠只是自己需要的那部分, 從不主動去想自己是否能為別人做點什麼。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《你的人生不能被扣倒》 作者: 水淼  / 出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

就是你的「說話方式」,讓人想遠離你!開口老說這 2個字的人,是「人際關係的殺手」

  作者:石原加受子    停止會阻礙自己和他人的「但是」 以他者本位思考的人, 會頻繁地在談話當中使用到「但是」。 這是很自然的現象, 因為當我們以他者本位思考時, 意識會傾向對方, 導致不論對方說了些什麼, 我們都會很敏感地有所反應。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   常把「但是」掛嘴上 會惡化人際關係 假如對他人抱持著肯定的心情的話, 當與對方覺得心意相通的時候, 就會不自覺地說出: 「啊,原來是這樣啊,我懂! 因為我也有過這樣的經驗」, 並且會使用更多的言語來表示認同對方。   但是,當我們對他人抱持著 否定的心情時, 競爭意識或對抗意識只會越來越強, 情況就不是這樣了。 你很有可能會這樣回答對方所說的話: 「但是,我沒聽過這個資訊。」 「但是我不記得我有這麼說過, 是不是你記錯了?」 「但是這種做法之前不是曾經失敗過嗎?」 「但是你這麼做又有什麼用呢?」 就像上述所說, 你會用這些說法來反駁對方, 引導對方接受自己的正論。   實際上「但是」這個詞的語意, 原本就包含著會引起想要反抗對方的意思。 其實在某些情況下, 根本不必說「但是」, 不過有些人卻把「但是」 當成開頭的發語詞, 或是代替「順帶一提」、「說到這個」 等發語詞使用。 對這些人來說, 即使他們使用「但是」 沒有什麼特別的意思, 然而聽在對方耳中, 卻會感覺到「自己被否定了」。 就算這一句話不帶任何惡意, 卻會讓你的人際關係惡化。   當我們的自我意識深處, 抱持著否定對方的想法時, 就會在不知不覺間使用「但是」的說法。 此外,「但是」這個詞也 具有「意義的力量」。 不論你是否完全沒有惡意, 當你下意識地使用「但是」的時候, 就會因為意義的力量, 而產生不說贏對方不罷休的心情。     經常說「但是」 會讓人生變得馬馬虎虎 想當然的,像這樣說「但是」的習慣, 也會用在自己的身上。比方說: 「但是,都到這個歲數了 才想改變自己,是不可能的。」 「雖然我照你說的去做了, 但我真的不夠聰明。」 「但是這樣,只會讓自己變得更累不是嗎?」 「但是,這麼做也有失敗的機率吧。」 像這樣,連續使用「但是」, 你看了之後覺得心情如何呢? 是不是覺得光是看著,就感覺到心情變得沉重, 慢慢變得沒有自信了呢?   由此可知,「但是」這個詞, 會使我們產生負面的心情。 而且若是太常對自己使用「但是」的話, 會依照接下來所說的話,例如: 「但是不可能、但是沒辦法、 但是做不到、但是好痛苦、 但是好害怕……」等等, 而使自己喪失幹勁。   總是在不知不覺間說「但是」的人, 有可能光是在一個小時內就說了十次、二十次。 假設一天說個一百次左右好了, 累計一年就會說個三萬六千五百次, 十年就會說三十六萬五千次, 二十年就會累積至七十五萬次之多。 如果這麼頻繁地說的話, 不光是人際關係會確實地變壞, 甚至連自己的人生 也會變得負面消極, 對未來不抱任何希望。     只要用「停頓」 來取代「但是」就好 為了不讓人生變得負面, 所以我們要盡可能地避免 使用「但是」的說法。 只要平時多留意, 絕對可以減少使用的頻率。   為此,我提出一個非常有效的方法, 那就是在想要說「但是」的時候, 稍微停頓一段時間。 比方說,當我們說話說到一半, 突然想說「但是」的時候。 「原來你是這麼想的, 但是我的想法是這樣……。」 這種說法只會給對方彼此對立的印象。 那麼,若是把說法換成這樣,又會如何呢? 「原來你是這麼想的,(停頓一段時間) 我的想法是這樣……。」 請實際發出聲音試著唸一次看看, 感受一下兩者之間的差異。 最重要的是,在唸後面這一句時, 要緩慢地一邊感受其中的「停頓」, 然後一邊讀出來。   如何?在唸前面那一句時, 你是否感覺到在中間說到「但是」時, 自己朝著對方更進一步的逼近呢? 是不是彼此的心情都感覺變沉重了呢? 另一方面,在唸後面這一句時, 你應該會感覺到 彼此的想法是各自獨立的, 而且心情很爽快。 就像這樣, 單單只是留意一句話要怎麼說, 就可以讓人際關係之間的摩擦減少, 甚至還能夠改變自己的人生。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《讓相處變簡單的32個心理練習》 作者:石原加受子 、出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)  

在戰爭中失去雙腿瀕臨死亡,六年後 他進入哈佛醫學院:「不管多困難,我都要成為一名醫生!」

  在哈佛醫學院裡 大家穿著白袍走在校園中 他看似跟大家不同 因為他靠著輪椅才得以前進 雖然看似比別人辛苦、困難 但他想成為一名醫生的心 卻比任何人還堅定。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   一個炸彈在腳下引爆 改變了加萊齊一生 格雷戈‧加萊齊(Greg Galeazzi) 是一名駐阿富汗的上尉 戰場上的意外總是防不勝防 在他即將退伍的前一個月 他碰上一場意外 當時他正進行巡邏作業時 一個炸彈在他腳下引爆 炸掉了他的雙腿與大部分右臂 在一段採訪中,他形容: 「當時我感覺到, 我像是在火車上的一個空的可樂罐, 被一列時速達100英里的火車撞上。」 可以想像當時爆炸的威力多麼強大 他的雙腿就在他眼前不見了 「我腦中能想到的就是我要死了」 接下來他眼前一片黑暗 什麼事情都不記得了。   當他再度睜開眼睛 才是噩夢的開始 每天的生活在不斷復健中度過 那段時間,他的生活在絕望邊緣徘徊 就算他愛的朋友、家人都支持著他 每到深夜還是只有他 帶著痛苦與淚水獨自面對一切 時間不斷流逝,他只能望著時鐘 想著自己到底哪時候會好起來…   經歷各種苦難 沒有減弱他想成為醫生的夢想 加萊齊的夢想是成為一名醫生 這段時間,經歷了超過 50次手術、 數百小時物理治療 而這些創傷與苦難反而更加堅定他的決心 他在兩年內 完成美國馬里蘭大學的 18個醫學課程 花了六個月通過醫學院(MCAT)的入學考試 進入他最理想的哈佛醫學院: 「我想當一名好醫生。」 他靠著意志和毅力越來越接近夢想 也在醫學預科課程中遇見自己的未婚妻 潔絲敏·羅梅羅(Jazmine Romero) 他們將計畫明年結婚。   唯有堅持 才能讓夢想成真 有時候,看似變得越來越糟時 才是我們應該保持耐心繼續走下去的時候 每跨過一道坎,將會使你變得更加茁壯 當我們足夠堅強時,事情將會開始好轉。 就像加萊齊經歷的旅程 這一切,都始於他一開始以為的噩夢 然而走出陰影的他 發現美夢要成真,靠的是自己的堅持: 「這趟旅程中的困難,沒有讓我迷失方向, 經歷這些事情,讓我感到不可思議, 我走過來了,也會更珍惜現在擁有的。」 加萊齊不顧一切朝著他的夢想前進,那你呢?     本文為CMoney整理報導,未經授權,請勿轉載 (首圖擷取自:epochtimes)  

想要別人尊重你,要先衣著得體!因為,衣品往往暴露了你的層次...

  作者:有川真由美   外表真的也很重要 如何成為在外表上討人喜歡的女性 某份網路問卷調查顯示,女性之間互相比較的項目中 遙遙領先的第一名就是「外表」, 第二名則是「另一半的水準」。 美貌、穿著、皮包、首飾等「外表」, 是最顯而易見一較高下的基準。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   外表,是女人 評價同性的重點 有趣的是,原本女性比較優越性是為了擄獲男性, 但比起觀察異性,卻花了更多時間在觀察同性。 女性在互相觀察時非常嚴格。 不只是在外表上競爭,還接收各項資訊, 像是「這個人可以信任嗎?」 「能不能成為好朋友?」 外表對於女性的人際關係 有很大影響力。 道理很簡單,跟衣著整齊又得體的人交談時, 用字遣詞自然會很有禮貌; 反過來說,面對一個穿著皺巴巴家居服的人, 態度也會相對隨便。   有自信的人 本身就散發吸引力 外表是禮儀的一部分,就像招待其他人到自己家裡一樣, 愈是重要的對象,應該會整理得愈乾淨吧。 成熟的女性在觀察同性時的重點, 與其評論對方「是不是美女」, 更重要的是「對方所選擇的服裝、 髮型,是不是適合她」。 了解自己、懂得如何激發出 自身吸引力的人, 不會因為其他人起舞, 本身即擁有自信。 接下來就介紹提升美感的 【發揮自己最大潛力的三個方法】。     三個方法 由內而外變美麗 1 每天站上體重計一次& 在鏡子前面觀看全身。 這樣做的目的是「多關心自己的身心」。 站上體重計會發現,「昨天吃太多了, 今天早上就簡單吃」, 在鏡子前面看看全身,「二頭肌有點下垂,要多鍛鍊了」, 這些都是為了要更客觀地來觀察自己。 這麼做之後,會發現對於穿搭、 化妝會愈來愈講究,非常奇妙。   2 交一些打扮入時、 能提供穿搭意見的朋友。 開始不在乎其他人的眼光時, 就會慢慢走向「大嬸化」。 女性嚴格的眼光, 也是提升自我、維持理想狀態的動機。 要是有懂得打扮的朋友,可以向她們請教意見, 或是買衣服時請對方陪同,也能提升自己的品味。   3留意「抬頭挺胸」、「笑容」 以及「優雅的用字遣詞」。 外表不是只有臉蛋和服裝。 無論穿了多漂亮的衣服, 要是不具備這三項要點就糟蹋了。 光是挺直背脊昂首闊步, 面帶笑容和慎選優雅的用詞, 就能讓你看起來更美麗。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 你有多自律,就有多自由!學不會,再多的自由都只是 放縱 面對瞧不起你的人,不要生氣,要爭氣... 對那些人最好的報復,就是讓他們「跌破眼鏡」! 為妻子插管灌食,就像是恩將仇報…從醫師眼中,看日本人追求「老衰死」的善終智慧 【有實力,也可以很美麗!】于美人 浴火重生,從「衣櫃只剩三件衣服」開始... 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」​   本文摘自《女子人際學》 作者:有川真由美、出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (圖/shutter stock)