投資自己的腦袋

懷孕後發現 罹卵巢癌… 勇敢媽媽生完兒子才治療,唯一心願:想陪他平安長大!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 生老病死,是人生必經的過程, 但迎來新生命的同時, 卻面臨癌症的侵襲,該怎麼面對? 何小姐在懷孕期間, 意外診斷出罹患了卵巢腫瘤, 該把孩子留下來,還是保命優先? 如果是你,你會怎麼選擇?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   兩年前,懷孕中的何小姐, 在劇烈腹痛就醫時發現卵巢腫瘤。 仍在治療中的她堅持, 「多難吃的藥都可以吞, 就是想陪我兒子長大」!   意外的「禮物」 定期追蹤卵巢水瘤、肌瘤的何小姐, 不易自然受孕。當醫師告知確診為卵巢癌, 要她決定處理或保留孩子時, 她沒有遲疑地要留下這份「意外的禮物」, 「何況明明已經感受到孩子的心跳…」。   知道診斷的當下, 何小姐還能鎮靜地與醫師討論各樣方案, 不過獨自散步後,抱著護理長大哭, 直到情緒平復,才打電話給老公。 儘管老公勸她「小朋友不一定是要有的, 生命才重要,我們可以繼續往後走下去」, 即便家人同聲反對, 何小姐還是決心繼續等待小生命出世。 兒子平安的出生後,她開始接受治療, 原本的卵巢癌一期已進展到三期, 「但我一點也不後悔」, 尤其看到健康的兒子更是喜悅。   同理鼓勵癌友  重新認識生活 一向活潑、外向、「靜不下來」的何小姐, 在治療期間也時常探訪同層樓的病友, 甚至在切除脾臟、肝臟小腫瘤, 溫熱腹腔療法後幾天, 仍推著點滴到其他病房打招呼, 因為她知道,一個人在病房的無助感, 而有同樣立場的病友們, 比親友更體會病人的痛、心情, 甚至不用開口,就知道對方真正的需要。   生病之後,她更清楚地了解, 在面對生活的各樣壓力, 總是把自己壓得太緊,習慣獨自面對。 如今心情煩悶時,會更常選擇哭出來宣洩, 出去走走路,或是打電話給幾個死黨, 要他們「陪我哭一場」, 找尋更多排解方法。   學習跟癌細胞和平共處 育嬰假半年後,回到高科技業務主管的工作, 癌症指數還是持續增加, 何小姐試著調整心境,學習放下, 也放下自身的執著,生氣時不要只會生悶氣, 而是離開現場,在家掃廁所、清馬桶都好。 她對自己身上的癌細胞說話, 「我跟你一樣,我不見了、你也不見了, 那我們就和平相處吧!」 再次回診治療時,主治醫師第一次對她說, 「對你有信心!」讓她大大地被鼓舞。     這段時間,她很感謝要當女兒後盾的爸媽, 幫忙帶小孩,讓她可以安心的回診、治療, 再度回到職場、接觸人群。 公婆的體諒以及老公的包容、 冷靜、幽默以待。 也很感恩二歲兒子的乖巧體貼, 在媽媽「肚子痛痛」時,不會突然奔跑, 知道不能突然衝向媽媽的手術部位。 她更常的向家人說謝謝、我愛你, 與爸媽、姊妹更親密的聯繫。   希望陪兒子長大 一開始,在癌友群組上看到有人被退出, 訊問個管師,才知道他們已離開人世。 看到兩天前還在留言的癌友退出群組, 心情很複雜,想到無法陪伴兒子, 更感到害怕,為了要陪兒子平安的長大, 也不想讓爸媽老去前失去女兒, 她更決心什麼苦都能吞,一定要堅強走下去。    面對接下來的治療,何小姐認為, 「相信你的醫師」、完全配合, 不想把自己當病人, 所以仍不會乖乖躺在床上, 心情、身體就不會是病人, 愛別人之外,也要好好愛自己。   此文由 癌症希望基金會 授權,原文刊載 於此, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/何小姐提供)  

教育最大的死敵,是父母的脾氣!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 教養孩子時,不管是什麼理由, 千萬別急著吼罵孩子! 因為情緒的爆發,不但解決不了任何問題, 還會讓孩子留下心靈上的創傷…   繼續看下去...   (贊助商連結...)     文 / 媽咪拜   明明知道吼小孩無濟於事, 但盛怒之下卻又讓你忍不住失控開罵? 爸比媽咪要切記,你越是吼叫, 孩子只感受到恐懼,聽不見你任何話語。 如果你希望孩子能「真的」聽進你的管教, 第一件事請先「戒吼」!   爸媽們,別用大吼教養孩子 我們內心都是非常愛孩子的, 但有時候孩子故意唱反調、不聽話、愛頂嘴, 頻頻挑戰父母的底線, 總讓人忍不住開罵,事後卻又自責不已, 「我是不是對孩子太兇了?」、 「剛剛生氣的事其實都是小事…」。 其實,當爸媽吼罵孩子的時候, 孩子在情緒上遭受到的創傷, 可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下。 被吼一兩次,孩子可能會因為害怕而聽話, 但被吼多了,孩子會習慣這種怒罵模式, 態度會變得更加無所謂, 甚至產生反抗心態, 讓親子關係產生裂痕喔!   不對孩子生氣,如何成功戒吼? 1. 事先約定規範 我們應該事先說出需求、做出規範, 例如不吃飯玩食物, 就沒收食物直到下一餐才能吃東西。 當事件發生時, 爸媽不用再大吼孩子「不要再玩食物了聽到沒」, 直接執行當初約定的規範, 讓他們知道爸媽會說到做到, 孩子也會越來越懂得父母的底線在哪裡、 知道自己行為的界限為何。   2. 聽孩子說出感受 孩子生氣、哭鬧、摔東西一定有原因, 讓孩子先說出感受並理解他的行為, 而不要先吼再說。     3. 別在孩子哭鬧時講道理 試想人在生氣時會聽進任何話語嗎? 不會,一定只想發洩氣憤的情緒, 小孩也是一樣。 所以別在孩子哭鬧時講道理, 妳只會越講越氣,先安撫好孩子的情緒吧!   4. 深呼吸、洗把臉 在自己快要生氣爆發前,給自己 5秒鐘冷靜, 深呼吸或去洗把臉, 找機會讓自己的注意力暫時轉移, 讓壞情緒一點一點釋放, 往往有意想不到的結果。   5. 換手 當我們自知處在暴怒狀態, 不妨換另一半或長輩處理孩子的狀況。   忍不住吼了小孩,該怎麼補救? 如果你沒有控制住自己還是吼了孩子, 請不要只是在心裡默想下次要改進, 畢竟戒吼沒有這麼容易,當創傷一再發生, 卻沒有及時被療育, 很可能會給孩子造成一生的傷害。 所以,不小心吼罵孩子後, 請一定要給孩子一個溫柔的抱抱或一個道歉, 雖然補救不能消除傷害, 但是當孩子被吼時 內心一定會受傷、情緒也會很緊繃, 在得到擁抱時可以放聲大哭出來, 這將會是一個即時療育的過程。 當然,也別忘了在這個時候告訴他大人生氣的原因, 為何不能做那些事, 最後教導他正確的行為, 孩子才能夠一點一滴地學習、進步。       本文由 媽咪拜 授權轉載,原文於此   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖/shutterstock)    

30歲後 沒有「暫時」的工作!你的心態,決定你一輩子爬多高

【編聊邊看,我想讓你知道的是】 年輕時,做一個外送員、超商店員好嗎? 每個人心中有不同答案, 只能說,職業一定無貴賤。 但請注意,無論身處在哪一個行業, 你用什麼樣的心態面對你現在的工作, 會決定你未來的生活。 別在年輕時吃你的老本, 體力與光陰,都不會比培養一技之長來的可靠   繼續看下去...   (贊助商連結...)   工作待不下去就辭職? 有次出門,我搭上一輛計程車, 仔細一看發現,開車的司機竟然是我大學時期, 比我大兩屆的學長。 畢業之後至今,我們已經有十幾年沒見面了。 記得在學長畢業之前, 我們曾經一起吃過一頓飯, 他跟我說,他的理想是自己經營一家汽車租賃公司。 但因為剛出社會手頭上沒有資金, 加上又有經濟壓力,為了生活, 他決定先去開大夜班計程車。 當時學長最常掛在嘴邊的一句話就是: 「我開計程車只是暫時的。」 照他那時的說法是,在當老闆之前, 要先知道司機的想法是什麼, 所以自己要先去當司機「了解基層」。   沿途我們聊了彼此這些年的近況, 學長說自己在 30歲以前 幾乎三天兩頭就在換工作, 當時覺得轉換跑道是一件很簡單又很容易的事情, 這個工作做不慣,再找一個就好了, 就這樣隨心所欲的在許多不同的行業間, 打滾了六、七年。 學長後來很感慨的表示, 他到了 30歲之後才發現, 自己已經離專業技能太遙遠, 除了比剛出社會的新鮮人 多了那麼一丁點社會經驗外,根本一無所有。 他又說:「我現在去應徵助理的工作被人嫌太老; 去應徵業務,又拉不下臉開口求別人。 明明四肢健全,但真正想做的工作 卻連面試的機會也沒有。」 最後,學長有點落寞的下了結論: 「現在我也只能『暫時』替人開計程車, 總是要混口飯吃,不然小孩要養、 房貸要繳,還能怎麼辦?」 聽著他說話的語氣, 已經不再像從前那麼意氣飛揚。   我沒有開口問他是否還記得, 自己從前說過的理想和目標, 因為我知道,十幾年的時間, 社會的現實 幾乎可以磨光一個人對理想的鬥志, 所謂的「暫時」, 大部分都是自欺欺人的藉口罷了。 當然,你也可以怪自己八字不夠好, 為什麼永遠走不到你的十年大運? 但回過頭來仔細一想, 像我學長那樣,在職場繞了一大圈, 還是回頭繼續開一天 12小時的計程車, 為了柴米油鹽房貸團團轉, 這一切說穿了都是自己的決定。 很多人在二十幾歲的時候都認為, 人生還有大把時間可以揮霍, 如果一家公司待不下去, 不妨就享受「開除」老闆的自由, 卻渾然不覺 在30歲之前的這段時間, 是決定一個人未來成就的關鍵。     「心態」站在哪裡, 注定你就只能站在那裡 其實,職業本身並沒有任何高低貴賤可言, 問題在於,有很多人終其一生都在做 「得過且過」的工作,毫無理想和目標。 你的職業在未來的 20年能創造多少價值, 除了取決於當下對工作的領會之外, 你更必須找到自己在職場上的「立足點」。 我認識幾個二十幾歲的臨時演員, 他們不同於我姪女的玩票心態, 而是很認真的想要爭取演出機會, 因此在拍戲現場積極與執行製作建立良好關係, 也確實爭取到許多戲劇與廣告試鏡的機會, 努力累積自己在這一行的價值與經驗。 我也在便利商店和許多年輕店員聊過天, 發現有些店員來到這裡, 只是為了打發時間,有薪水領就好; 但有些店員卻非常有目標, 把他現在所做的每一件事都當作學習, 用心體悟大公司是怎麼經營零售門市, 為的就是希望有朝一日,能申請內部轉職, 進入總公司往更高階的職位發展, 或是將來也能開一間屬於自己的店, 一圓當老闆的夢想。   再說計程車司機, 我認為這是全世界競爭最激烈的工作, 因為只要有人失業或退休沒事可做, 開計程車就成為求生存的首選, 因此又有更多人來分食, 這原本就已經過度飽和的市場。 但是,同樣開計程車, 為什麼有的司機可以月入十幾萬元, 有些司機其薪水卻連油錢都不夠補貼? 說穿了,就是雙方對待這份工作的「心態」不同。   很多媒體報導, 前者是把自己定位為「移動的城市夢想家」, 所以積極提升自己的價值, 先用貼心的服務穩定老客戶, 再發揮導遊的專業, 載著顧客去各大觀光景點時, 還能順口講解其特色與美食, 想盡辦法提高每一趟出門的產值;   但後者就是每天在路上漫無目的的瞎晃, 消極期待路邊的有緣人招手上門。 眼前這個年代,早就已經變了, 不再是只要找到能捧著一輩子的「鐵飯碗」, 就能安穩等待退休。 現實的情況是, 你我都必須在這場令人窒息的「飢餓遊戲」中, 努力生存下去。 但無論時代怎麼變,唯一不變的是, 你的「心態」站在哪裡,都將決定以後你會站在哪裡, 決定你一輩子能爬到哪個位置。     趨勢專家大前研一在32歲時, 出版了他的第一部作品《企業參謀》, 這本書不但在日本非常暢銷, 同時在世界各國也獲得極大的迴響。 從這本書出版後開始, 大前研一不但正式被推到世人面前, 同時決定了他未來的成就, 他不再只是個普通的分析師, 對於世界,他扮演著舉足輕重的角色。 有一個調查數據指出, 有 80%的人生大事都發生在一個人的 35歲以前, 30歲之後的你, 只不過是在延續自己二十幾歲時所做的決定。 所以,趕快清醒吧! 如果你直到現在都還沒有意識到這一點, 那麼在短短的幾年後, 你將付出現在沒有預見的慘痛代價。 這不是老人言, 而是一個老江湖在社會打滾多年後, 給你發自內心的,最誠懇的建言。     本文摘自《30歲後,你會站在哪裡?》 作者:  狄驤 / 出版社:大是文化   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

最可貴的愛情是:牽你的手,永不放手!SARS當年,名醫丈夫被政府革職,她卻不離不棄,苦當鄉下醫生娘!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 2003年 SARS盛行時, 和平醫院可能爆發大規模感染,政府因而下令封院, 要求所有相關醫護人員、病患、家屬回到院內集體隔離。 周經凱是當時唯一「抗命」接受回院隔離的醫生, 因為他知道世界衛生組織(WHO)的建議是「居家隔離」, 而非在沒有完善配套措施下封院。 儘管周經凱將 WHO的建議提交給政府及媒體, 但當年的防疫措施, 卻是只想趕快把所有罹病者抓起來關在一起。   周經凱後來因為違背政府命令, 淪為過街老鼠,人人喊打的醫生, 原本再一年就可退休,一夕之間, 名譽、退休金,全都消散… 儘管周經凱身敗名裂, 但夫妻仍緊緊牽住對方的手, 誓言一起克服生命中的困境   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 /  毅傳媒   現年 72歲的周經凱 為前和平醫院消化外科主任, 2003年 SARS和平封院期間延遲返院, 遭北市府衛生局記 2大過免職、 罰款 24萬元、停業半年。 經過 6年訴訟未能平反, 周經凱於 2009年遠赴台東池上開業行醫, 2020年 3月退休,與妻子李宜殷搬回台北定居。   今年初,周經凱與妻子李宜殷決心退休, 頂讓了台東池上的診所,搬回台北大安區的故居。 拗不過再三請求,他們答應讓我們在搬家當天進屋拍攝。 總是以整潔專業形象示人, 夫妻倆終究不慣將一室雜亂公諸於眾, 態度顯得侷促,一再叮囑攝影記者勿拍到雜物。 雖有點不自在,李宜殷還是很高興,她一邊挪騰空間, 一邊招呼搬家師傅卸貨: 「竟然有這麼一天還能回來, 回到自己的家、跟兒子團圓。」 歷劫歸來,她欣喜又感慨: 「當初離開是很痛苦的。」   封院 抗命不歸 2003年 4月 24日,和平醫院突然封閉, 周經凱吃過午飯回院看見封鎖線,直接回家。 回家後,他上世界衛生組織(WHO)網站翻譯防疫資訊, 並傳真給市府及媒體。 依 WHO建議,院內已爆發群聚感染, 沒有發燒的醫護人員應居家隔離觀察, 避免交叉感染。 當年社會對瘟疫防治毫無概念,人心惶惶, 只想趕快把可能罹病者都抓起來關。 媒體痛批包含周經凱在內的抗命人員「落跑」罔顧天職, 市府揚言要拘提,理由是「醫護人員應回院照顧病患」。 周經凱在家撐了幾天, 5月 1日仍只得回和平醫院,封院至 5月 9日。 周經凱受訪時, 除了手上密密麻麻寫滿字的資料透露了慎重心情, 情緒並沒有明顯起伏: 「隔絕傳染病,一定要有獨立房間和衛浴, 才能夠防止進一步接觸,封院的時候, 和平醫院 400多床,單人病房只有 28間, 全部的醫務人員病患家屬有 1000多人, 全部關在這個地方, 等於是要犧牲這 1000多人來防治傳染病, 是很殘忍的。」     當年 SARS,台灣地區可能病例 664人、死亡 71人, 其中在和平感染者就有 150人、死亡 35人。 今年新冠肺炎,政府不再犯這樣的錯了, 「現在大家都在家裡自主隔離, 當時為什麼要把這麼多人叫去醫院裡面隔離? 根本沒有必要,居家隔離就好了。」   時光倒轉,周經凱自認仍會做出一樣的選擇: 「我做這個選擇,問心無愧。 我們是要服從上級的命令沒錯, 但是命令對自己和大家都有危害, 判斷起來是不對的話,我覺得不應該聽從。」 即使是以卵擊石、螳臂擋車, 且付出慘痛代價,他並不後悔。     落難 遠走台東 SARS結束,周經凱被記 2大過免職。 在和平醫院服務 24年的他, 再一年就能退休,退休金全泡湯。 打官司要求復職、國賠, 6年間花了數百萬元,全部敗訴。 幸好公共危險罪沒成立,否則就要去坐牢了。 用盡所有司法救濟途徑,都未能獲得平反, 律師勸他們:「兩位打了一場美好的仗, 應該要去找工作了。」此時, 醫師朋友正好要頂讓台東池上的診所, 夫妻倆決定接手,遠走台東。 周經凱由消化系外科轉任家庭醫學科, 轉換領域壓力大,又因 SARS期間被媒體汙名化, 心理上難免有些陰影, 初期連藥袋上也不敢印上醫師姓名, 「很怕被鄙棄,真的不敢印。」 池上的生活條件也遠不如台北, 他們 11年間搬了 3處地點, 「馬桶、廚房都很破爛, 花十幾萬整修好,住沒幾年, 房東就來說他們自己要住了。」 李宜殷回想往事,仍瞬間哽咽: 「睡到半夜,我被大螞蟻咬醒, 想到天啊我都幾歲了,別的醫師娘都住豪宅, 我怎麼會跟先生落難到這樣的偏鄉? 忍不住就哭了。」 木訥寡言的周經凱不懂得送上擁抱, 也不曾說我愛你,但他總能正向思考, 試著安慰太太: 「我們沒有停止腳步,我們繼續在往前走, 不是就停在這裡,我們還在往前走。」 李宜殷被鼓舞了: 「我心情就安定下來,可以睡到天亮了。」     情深 患難與共 李宜殷就讀政大教育系時, 與台北醫學院醫學系學生周經凱相識, 兩人是彼此的初戀。 婚後為了照顧兩個兒子, 她辭去國中教師鐵飯碗,專心相夫教子。 醫師娘人生安穩無憂,李宜殷扮演了二十多年 「我為了家庭和樂,通常不跟他爭論」的賢妻良母, 年過半百遇上劫難,她振作精神挺身而出, 多次在媒體前為不擅言詞的丈夫慷慨陳詞, 控訴封院決策之失當與不義; 到台東後,又協助丈夫經營診所, 「他負責醫療,我做行政、與藥商溝通、管理護士。 夫妻一起做事業,彼此才更加認識對方。」 初期在台東行醫, 周經凱努力鑽研家庭醫學科各種專業, 一周開門看診 7天,早出晚歸, 精神體力透支,腹痛不止亦不理會。 最後盲腸炎轉變為腹膜炎,差點丟了性命, 康復後不久又罹患腸阻塞,李宜殷很為丈夫不捨: 「我半夜摸黑去診所拿止痛針, 他自己打,又送去馬偕急診,他痛得喔…。」   李宜殷至今仍替丈夫所受冤屈不平,想要爭取平反的機會。 她說:「我們怎麼樣詮釋接納人生,是一回事, 但對社會的責任又是一回事,很多封院受害者未必能像我們一樣重新站起來。」   周經凱微笑領受了太太的愛。 十多年來,他曾有鬱結不平的時刻, 但更多的時候,他努力接受現實,活在當下, 貢獻自己的醫療專業,扛起家庭責任。 「診所的工作要專心投入, SARS的事像是很遠很久的的事了, 我是很少回想,再想它也沒有用。」 李宜殷雖內心猶有激憤,但也充滿感恩: 「在臺北已經走投無路, 台東有廣大的病患需要我們、接納敬重我們, 生活上的這些困難,其實都是小事。」     攜手 體驗成長 工作之餘,夫妻倆在台東散步、騎腳踏車, 或者安排小旅行,感情更加親密。 周經凱正面看待這一人生轉折: 「離開和平醫院到東部來開業, 有時候會很孤單,但自己可以獨當一面, 也是一件很有挑戰性的事。 重新經歷一段生活,有各種不一樣的體驗, 也拓展我們的見聞, 不能完全說把它看成負面了。」 李宜殷也得到了丈夫兒子們更多敬重。 「以前周醫師是一家之主, 後來兩個人變得比較平等,我就有發言權了。 如果是一言堂,一個人所知有限; 我對人事物的判斷,他願意採信, 就會多一個人的力量。」 她甚至學會理財, 「本來夫妻倆一個是教師、一個是醫師, 沒想到我辭職、他被革職, 退休金都沒了,總不能靠兒子養。」   今年爆發新冠肺炎, 政府的防疫措施有效而周延, 驗證了當年他們居家隔離的主張。 彷彿先烈般犧牲有了代價,又像某種平反, 帶來一種汙名被洗清的意義感, 周經凱的表情有一點欣慰: 「現在的社會比較幸福, 對新冠肺炎的預防, 政府都很明確、很有根據。 到哪裡要量體溫,不要集中在人多的地方, 或者勤洗手、戴口罩,一切井井有條…。」 年過七旬,二人卸下經濟與工作的重擔, 從台東回到台北整頓荒蕪已久的舊家, 發現這一鄰近生態公園的五樓老公寓好像天堂: 「離開了 11年,我不知道我的家原來是這麼好 , 每天早晚聽到蟲鳴鳥叫,以前都沒有感覺呢。」 談得興起, 李宜殷絮絮地說了許多與丈夫之間相識相戀的往事, 老夫老妻少有感性對話,亦不識浪漫為何物, 但半生攜手與共, 李宜殷猶如少女般充滿清新甜蜜: 「跟他結婚覺得很幸福,下輩子還要嫁給他。」         本文由 毅傳媒 授權轉載,原文於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖、影片/ 毅傳媒 授權)  

你有多少精明,對方就有多少算計… 舒服的人生,貴在不計較!

  世上有兩種懶,一種是四肢不勤, 另一種是心境淡然的生活態度。 不會「偷懶」的人, 把自己的心當成大染缸, 裡面充斥著計較、猜疑、操心、悔恨...... 其中的是是非非都是自找的, 活得輕鬆自在的人, 未嘗沒有煩心事, 只是懶得心煩意亂。 懶人有懶福, 學會「偷懶」, 樂得悠閑從容。   (贊助商連結...)   層次不同,懶得爭辯 《聖經》中有這樣一句話, 「儘快同意反對你的人。」 面對爛人的質疑和挑釁, 我們的第一反應就是不滿、生氣, 以牙還牙,成了一種條件反射。 實際上,這只是著了對方的道, 他們早就準備好更強烈的反擊。 如果懶得去爭辯, 不把他們當回事, 他們的攻擊,就都泥牛入海, 那麼他們就只剩下失望。   有一位佛法高深的禪師, 遇到了一個無賴。 他向禪師討教佛法, 但說著說著卻轉而辱罵禪師。 見禪師一言不發, 他罵人也沒了滋味, 只好停了下來。 禪師問他說, 「如果你送給別人一樣東西, 別人不要,那這東西是誰的呢?」 他洋洋得意地說,「當然還是我的。」 禪師又問,「你剛才罵我的話, 我沒有接受,現在是誰的?」 那人終於滿臉怒氣,卻又無法反駁。   善上若水,因為水不需要反擊, 不需要較勁,就可以化解任何爭端。 真正有福的人, 像水一般不帶有攻擊性, 懶得與不同層次的人爭辯, 從而抽身於紛紛擾擾, 贏得永久的清凈。     精明太累,懶得計較 有人說,「一個人的快樂, 不在於他擁有的多, 而在於他計較得少。」 精明的人, 任何時候都不忘算計一番, 看似處處佔便宜,其實處處吃虧。 人太精明,是一種不幸, 接踵而來的是種種「反彈」: 誰都不傻, 你有多少精明,對方就有多少算計; 你有多少謀劃,對方就有多少防備。 人心是經不起猜疑的, 一旦你心懷鬼胎, 勢必只能換來虛情假意。   懶得計較的人,看似付出了很多, 但心中毫不在意那一點損失, 讓人佔下便宜的同時, 也讓許多人欠下了人情。 世上什麼債都好還, 就是人情債不好還, 因為其中的恩情是斬不斷的。 因此,大度的人, 懶得計較得失,反而擁有好人緣, 身邊總不乏為其「兩肋插刀」的朋友。   常言道, 「有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭。」 強求沒有好結果,順其自然才是福; 不要盯著那一點蠅頭小利, 最有價值的東西,是人心, 是自己內在的坦然。     庸人自擾,懶得生氣 有人說, 「人到中年,若沒有高度, 看到的全是問題; 人若沒有格局, 看到的全是雞毛蒜皮。」 越是平庸的人, 看不順眼的人與事越多, 任何小事都能讓自己生氣。   反過來,正因為只看到一地雞毛, 被生活瑣事包圍,才越來越平庸。 不懂得這個因果, 只會讓壞情緒不斷干擾自己的生活。 正如心理學家本恩所說, 「我們從憤怒中帶來的每一個打擊, 最終必然落到我們自己身上。」   人在生氣時, 所有理性都會退讓一邊, 氣急敗壞之下說的話,言不由衷; 做的事,只為暢快。 之後的爛攤子,才是最難收拾的。   林則徐的書房裡掛著一幅字, 上面只有兩個字:制怒。 生氣並不能解決問題, 只能把問題複雜化, 同時,犯下更多的錯。 人的情緒和行為是互相統一的, 氣在當頭,說話不可能溫柔, 做事不可能穩當。 唯有去掉心火, 才不會有責人之心; 平靜如水,看世界才不會帶著偏見。     盧梭說,「我們的悲傷, 我們的憂慮和我們的痛苦, 都由我們自己引起的。」 事事較勁的人太累, 想太多的人太苦悶, 事事計較的人只會怨天尤人。 說到底,太過「勤快」的人, 容易白白折騰在無謂的事情裡。   這都是可以避開的不幸, 只要懶一點, 少一點心機,多一分淡; 無為無不為,便是自在人間。   來源:東聞紫覽 轉載請註明作者、出處並保持完整。   (文章來源) 本文為「全文引用」,版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除 (首圖來源 / shutterstock)  

到底是你找麻煩,還是我不講理?「溝通變吵架」,往往都錯在 1句話沒講好!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 有時候明明就是想好好溝通, 卻常常一言不合就吵架, 心態錯了,講出來的話 常常跟一開始想表達的差很多, 不僅讓對方聽了不舒服火氣大, 更可能使自己想討論的事情, 得不到結果,也壞了彼此的關係, 或許你可以試試看這樣說…   繼續看下去...   (贊助商連結...)   千錯萬錯都是別人的錯 「妳不覺得小孩上學後一直感冒, 老師很有問題嗎?」 「老師一個人要管這麼多學生, 你能怎樣?」 「都這麼嚴重了, 為什麼妳還要幫他們合理化?」 「我沒有在幫他們合理化, 我反倒覺得是你愛怪東怪西的。」 「每次講話妳都站在別人那邊, 就是不支持我!」 「是你很情緒化, 還怪別人?」   家瑜和永漢的兩個孩子在上學後, 輪番被不同的病毒侵襲, 所以家中常有這樣的爭執, 永漢最常問家瑜: 「小孩為什麼會一直發燒?」 家瑜就會覺得是永漢在找碴, 不耐煩地回答: 「送去學校本來就會生病, 你沒看別人的小孩 連戴著口罩都會生病了, 更何況是我們的?」 她的不耐煩是有道理的, 因為已經不知道回答過幾次這種問題, 每次對話都像在鬼打牆。   「不管怎樣, 學校一定要處理這個問題。」 每次聽到家瑜那樣回答, 永漢就會開始生氣。 「學校是一定會處理, 但遇到你這種恐龍家長, 我看他們也不想理你。」 家瑜也越說越氣, 覺得永漢很不講理,也不甘示弱。   「好啊,都妳對, 妳很會幫學校說話, 以後他們生病都不關我的事。」 「不稀罕你那幾毛錢啦, 醫藥費我自己出, 小孩也乾脆跟我姓啦!」 家瑜不滿地離開客廳, 剩下兩個面面相覷的孩子 和氣呼呼的永漢。     到底是你找麻煩, 還是我不講理? 我們常講的「狗咬狗,一嘴毛」, 彼此一來一往沒有聚焦的胡亂引戰, 吵到最後常讓關係失焦。   其實,雙方你來我往之間, 都不敢去觸碰心裡面 那最核心的恐懼和期望。 家瑜在孩子生病時, 身為媽媽的她, 應該也感到相當焦慮和無助, 所以每次永漢問她問題, 她都覺得被戳中其無助的點, 而如果她的依附模式是當她越感焦慮時, 就越不容易表露真實心情, 那麼她的焦慮永遠不像永漢 這麼外顯且善於提出要求。   妳並沒有像我這麼重視! 當永漢發現家瑜 似乎沒像他想的這麼投入且焦慮時, 便會解讀成 「家瑜不像我這麼重視孩子, 所以得要更誇張地表露出我的重視。」 於是,當永漢提出要求時, 表現方式就會加乘, 而這種「加乘」的做法, 就會引發家瑜更多的不安, 更覺得永漢不可靠。 到最後,家瑜和永漢就會卡在一個 覺得「他不可靠、要失控了」的情況下, 另一個就卡在 「你並沒有跟我一樣重視」 的無限循環裡面。   家瑜擔心整個情況會失衡, 就更想讓永漢停止他的說詞, 並且不希望再聽到 更多充滿無力感的話, 但永漢無法理解也不甘示弱, 變成一直講道理和不斷詆毀家瑜, 造成兩人之間極大的落差和誤解。     紛爭始於 出發點相同 表達方式卻不同 這在學理上我們常說是一種 「負向的互動循環」, 在這個過程中, 你會發現雙方都是彼此的刺激源, 當永漢說 「妳不覺得小孩上學後一直感冒, 老師很有問題嗎?」 這句話的時候, 也許他的意圖是 「我認為老師沒盡心照顧我們的孩子, 讓他們不斷感冒,我很心疼, 我們該怎麼做?」   從「你不覺得⋯⋯」到「我認為⋯⋯」 會減輕家瑜對事情的參與度, 但也給家瑜空間想一想, 如果一開始就採取 要家瑜「參與式的說法」, 家瑜某部分就扛起 一定也要強烈回應的責任, 表態自己認不認可, 當雙方的溝通卡在表態 認不認可、非是即否、非黑即白, 就容易變成爭論和辯駁。 一旦進入爭論的循環, 雙方就會感到離彼此很遙遠, 更難碰到彼此的真心。     避開溝通地雷 兩人關係不失焦 然而,互動循環是有解的, 因為每個人說話的方式不同, 但時間拉到長遠, 基於對彼此有足夠了解的情況下, 不見得聽得懂對方真正想問的, 但這樣要多少個失焦 才能觸碰到真心, 每對伴侶就得賭, 最簡單的方式就是把「你不覺得⋯⋯」 「你看怎麼做?」這種說法, 轉變成「我們可以怎麼辦?」 「我們一起想辦法。」   當「你」轉化成「我們」的時候, 雙方就比較容易成為彼此的支持, 進而避開關係地雷, 讓討論更聚焦。     本文摘自《當最親的人成為傷痕》 作者:黃之盈 / 出版社:圓神出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock )  

「媽寶」這種病,是 盡責父母教出來的! 辨別媽寶的6大特質,希望你的另一半 1個都沒中…

    【編聊邊看,我想讓你知道的是】 媽寶一詞,相信大家都很熟悉, 媽寶的特質不外乎缺乏主見、 依賴性強等特質。 有人說媽寶其實是孝順, 但孝順必須建立在情感與經濟皆獨立的前提下, 如果只是不想自己解決問題而逃避, 那…..就變成媽寶囉。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   根據維基百科上的解釋, 「媽寶」是指那些所有事情 皆以母親(俗稱媽媽)為中心, 凡事聽從媽媽的意見、彷彿尚未斷奶的成年人。 他們的人生路線完全依照母親的意思來走, 欠缺獨立思考,無自信、無主見、無責任感, 以母親大人作為擋箭牌, 且常把母親掛在嘴邊,依賴母親作決定。 更甚者,生活起居都要母親照料打理, 成年後生活費亦需要母親提供。   知名親職專家吳娟瑜, 也曾對於「媽寶」一族給予 「媽媽的兒子」的直接稱呼, 她指道,媽寶是一種 「從小習慣躲在媽媽後方的小孩, 他們習慣把決定事情的執行權力交在媽媽手中。」   諮商心理師黃柏嘉也說過: 「媽寶的特徵,是沒有能力分辨自己的感受與想法, 他們對於自己的能力感到懷疑、 沒有勇氣做出決定, 總是需要依賴一個權威者來給他規則跟建議。」     「媽寶男(女)」, 在這個時代已經是為大家唯恐不及的特性, 許多人紛紛觀察自己的男友或女友是不是媽寶, 以下提供幾點特質給大家參考:   特質一、『抗壓性低』 因為從小到大都被無微不至的照顧, 所以只要稍微多一點點的壓力, 對他來說都會是致命的, 順帶一提,這一類小孩在大多數狀況下, 家境都不會差到哪裡去。   特質二、『總是無法自行做決定』 總要先詢問過媽媽的意見。 這和他們內心缺乏自信, 且又沒有擔當、無法扛責任的個性有關, 所以便習慣於依賴他人(尤其是媽媽)去做決定。   特質三、『他們(多數)不擅交際』 他們之所以不擅交際, 主要是因為在對外言談的應對上, 你會發現他們的思維, 常常會讓人覺得匪夷所思,甚至會想翻白眼, 而這多半還涉及了些常識型問題。     特質四、『婚後仍要和爸媽一起住』 不是說每個婚後要跟爸媽住的都是媽寶, 這裡指的主要是那些不是因為孝順, 而是因為爸媽能夠更好的去滿足自己的生活要求 (予取予求?) 無論是金錢支持還是生活打理, 所以堅持要和父母同住的男性, 也是一種「老媽比老婆好用」的概念。   特質五、『不知民間疾苦、不夠獨立』 不只如此,他們通常還是生活白癡 且是極端的那種。 他們在常識上的缺乏, 與其說是生活白癡,不如說是單純的白痴。   特質六、『總是「我媽說」、「我媽說」』 「我媽說……」、「以前我媽……」、 「我媽都是……」諸如此類, 這些都是他們嘴上離不開的口頭禪。 比如你在做家事或做菜時, 老公會在旁邊說: 「我媽以前不是這樣做的,應該是…」。   如何避免教出媽寶? 一個人會出現媽寶特質, 除了本身性情之外, 更多是父母親的教養方式導致。 身為父母,我們都會忍不住疼愛與幫忙, 有人則是怕麻煩或不信任孩子, 所以什麼事都爸媽自己做完, 最後養成小孩過度依賴的習慣。   臨床心理師王意中曾撰文表示, 想避免孩子過度依賴父母, 首先是「不要做孩子的秘書」, 應放手給孩子做事,適度給他承擔後果, 才能逐漸訓練獨立, 打破「反正爸媽會幫忙做」的心態。     諮商心理師許皓宜則提出一個關鍵是, 「孩子滿一歲,請丟給爸爸帶!」 他的意思是,一歲前新生兒和母親 一定會出現你儂我儂的親密情感, 在這種階段,「媽媽」角色給孩子的感覺就很重要。 心理學中有一段很有意思的描述: 一個瘋狂的孩子背後,通常有一個瘋狂的母親; 母親對孩子的影響通常是不需透過言語, 僅通過與孩子共處的關係就能傳輸給孩子。 所以,母親內心的平靜穩定 將能提供孩子一個穩定平靜的安全環境。   小孩滿一歲之後,逐漸發展出個人意識, 開始對媽媽的懷抱之外的世界產生興趣, 這時候「爸爸」就是一個向外探索的橋樑。 因此孩子滿週歲後,開始想要跑跑跳跳, 媽媽就要把他們交到爸爸手上, 讓他們跟著爸爸去冒險。 母愛最重要的部分之一, 是成為父愛的橋樑   此文由 媽咪拜 授權,原文刊載 於此, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/shutterstock,非當事人,僅供參考)  

港版國安法通過,與台灣有何關係?呂秋遠揭密中國心態:他們解決了香港,還不來解決台灣?

  【編聊編看,我想讓你知道的是】 中國人民代表大會常務委員會, 通過了港版國安法的法律, 有人說這跟台灣無關,是中國內政, 真的是這樣嗎? 呂秋遠律師用李煜與趙匡胤的故事 譬喻香港與中國之間的關係, 看完之後,再反思看看, 這樣的事件,台灣是否能夠獨善其身?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   作者:呂秋遠   港版國安法 跟台灣有關係? 靜悄悄的, 在反送中運動百萬人上街頭一年後, 中國人民代表大會常務委員會, 通過了港版國安法的法律, 列於香港基本法的附件三, 並且從7月1日開始實施。 有些人認為,這是因為香港推動民主過頭, 自己又不認真立法維護國內秩序, 才會導致中央決定要越過香港立法會, 直接立法管制香港, 推行「一國一制」。 也有人認為,這與台灣的情況大不相同, 畢竟這是中國內政, 與台灣的情況不能類比,也毫無關係。   李煜對趙匡胤恭順 依然逃不掉滅南唐的決心 容我來談談李後主的故事。 李後主,也就是李煜, 是五代十國中的南唐皇帝。 宋太祖趙匡胤黃袍加身後,建立宋朝, 並開始推動全國統一。 他先後滅亡荊南、湖南、 後蜀、南漢等地方勢力, 南唐始終置身事外, 因為李煜認為,宋朝南征北討, 與南唐無關,只要對趙匡胤恭順, 宋朝終究會容忍南唐的存在。 因此,李煜不斷輸送財貨、美女進北方, 自己則是潛心佛學,對內不問政事。 西元 971年,為了表明對宋朝一片忠心, 更將自己降格為南唐國主, 不敢自稱王或皇帝, 希望可以打消趙匡胤滅南唐的決心。   不過,該來的事情還是發生了。 在他自己降格為國主三年後, 趙匡胤命令大將曹彬攻伐南唐。 李煜還心存希望, 於是指派大臣徐鉉, 前往汴京晉見趙匡胤,以謀求和平。 徐鉉見到趙匡胤後, 據理力爭,對他說: 「我們的地區領導人侍奉陛下, 就像是兒子對父親,根本沒過失, 為何中央政府還是要攻打南唐?」 趙匡胤反應很快,立刻回覆說: 「你覺得父子分兩家,可以嗎?」 徐鉉聽完這句話, 知道他心意已決,只能告退。 幾個月後,南唐已經無兵可用, 首都被團團圍住, 李煜只好又指派徐鉉拜見趙匡胤,問他, 「究竟為何一定要攻打這麼恭順的小國? 而且李煜沒去拜見皇帝, 是因為他生病, 不是拒絕皇帝邀請,請不要見怪。」   趙匡胤其實不想理會他, 因為城破在即,何必跟他多說。 但徐鉉提出各種不需要攻打南唐的道理, 讓趙匡胤覺得很厭煩。 最後,趙匡胤覺得這個人實在太迂腐。 於是當場拔劍而起,怒罵徐鉉: 「不須多言!江南國主何罪之有? 只是一姓天下, 臥榻之側,不容他人酣睡!」     中國若不讓香港自由消失 早晚成為中國致命心病 從 2003年開始, 香港政府就不斷想要制訂國安法, 只是被多數反對民意打消而已。 只是一次又一次的香港人民對政治的逐步覺醒, 讓中國政府覺得, 如果不早日讓香港的言論、結社、集會自由消失, 香港早晚會成為中國的致命心病。 中央制訂港版國安法, 與香港人做了什麼無關, 即便香港人是順民, 也從未出現過雨傘革命、反送中運動, 中央一樣覺得芒刺在背, 因為「一姓天下,臥榻之側,不容他人酣睡。」 香港人何罪之有? 只是一國兩制, 就是放任「臥榻之側,有他人酣睡」而已。   在港版國安法即日開始實施後, 「分裂國家」、「顛覆國家政權」、「恐怖活動」 和「勾結外國或者境外勢力危害國家安全」 等四類「犯罪」行為,都是管制範圍。 中國可以在香港 明目張膽的設置國家安全機構, 並且執行攸關「維護國家安全」的行動。 在中央認可的情況下, 就可以將具有國家安全疑慮的「嫌犯」 移送到中國內地受審。 而因為這四類的「犯罪」行為太過空泛, 因此大從「提倡普選」, 小到「上街遊行」, 都可以是顛覆國家政權的行為, 上街喊「光復香港」,就更可能是港獨, 也就是分裂國家。往後香港人要如何自處?   台灣人呢? 如果你曾經在臉書寫過反中國的文章、 轉貼過台獨份子支持香港的評論、 甚至曾經同情香港民主運動, 到了香港,不論是轉機或是入境, 就都有可能是獵物。 你以為你從來沒碰過政治, 應該是安全的?錯! 你搶了中國籍同事的飯碗, 他叔叔剛好是公安局副局長, 那麼你就有可能「顛覆國家政權」; 你與中國籍女友分手, 她老爸是建設局局長, 於是入境香港時,就會被逮捕歸案, 罪名是「分裂國家」; 你曾經對CNN的新聞點讚, 內容是中國三峽大壩可能潰堤, 於是這叫做 「與外國勢力勾結,意圖危害國家安全」。 因為,台灣也是臥塌之側, 酣睡的那塊固有神聖領土, 解決了香港,還不來解決台灣?   既然宋朝容不得南唐, 那麼,中國容得了九二共識嗎?你覺得呢?   1997.7.1---2020.6.30,致香港自由的最後年月。     本文由 呂秋遠 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

狂聽廣播、翻爛字典… 68歲水電工阿伯 自學英語!多益考 895分 還能跟外國人對話!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 只有初中畢業、當水電工超過 40年, 翁潤澤憑著對英語的興趣, 一頭栽進英語學習的世界, 50年來自學成為聽說讀寫樣樣行的英語達人。 即使現在過著退休生活,仍持續自我精進, 對他來說,學英語就是人生最大的樂趣。   繼續看下去...   (贊助商連結...) 幼時生活環境的困頓, 造就翁潤澤身上那股不服輸的拚勁。 深知學習機會有多寶貴,他積極培養個人專長, 「當時覺得有個一技之長, 再加上英文好,應該能幫自己加分。」 國中畢業後雖無法繼續升學, 翁潤澤一邊當水電學徒一邊學英文, 從音標開始學起,每天看書、聽廣播, 一步一腳印地學出心得來。 如今,翁潤澤不僅在多益英語測驗 (TOEIC)獲得 895的高分, 托福紙筆測驗(TOEFL ITP)也考出 583分的佳績, 在文法結構部分更奪下滿分。 不但遠超過許多大學的英文畢業門檻, 爬山時偶遇來學中文的美國大學生, 還能用一口流利英語侃侃而談, 講述台灣歷史與政治局勢。   與各國工程師溝通  醫師也刮目相看 英語力也為翁潤澤的職涯發展如虎添翼。 不管是在成大醫院維修設備、參與高鐵建設, 「大家遇到英文溝通問題, 第一個都是想到我,這種感覺很拉風喔!」 因為醫院大多數儀器都是由國外購入, 要裝配、維修,非看懂英文說明書不可, 翁潤澤還為此買書來讀。 儀器裝設階段常會有外國技師來監工, 這時他就成了雙方溝通的不二人選。 曾有一名來裝設體外震波碎石機的德國工程師, 臨別前還送翁潤澤一套精巧的德國製工具, 作為感謝和紀念,令他相當難忘, 「跨文化的交流與碰撞,是我學英文最大的樂趣。」   (擔任成大醫院水電師傅期間,一名德國工程師對翁潤澤的英語溝通力印象深刻,贈予一套德製工具作為紀念。)   也因翁潤澤具備跨領域專長, 而後有機會加入高鐵營建團隊, 擔任轉轍器領班。工作上,接觸到來自德國、日本、 澳洲、比利時等頂尖工程師, 他都能現場用英語應對、交流, 成為團隊中不可或缺的角色。 他笑說,雖然高鐵公司有聘請翻譯, 但遇到較專業的工程類詞彙, 例如 copulate(將兩個車廂接合在一起), 還是要他出馬才行呢!   翁潤澤回憶,17歲那年從台南上台北當學徒, 從冷氣裝修開始摸索, 他希望自己不只是掌握技術, 還要深入了解背後的原理, 但看不懂密密麻麻的原文書怎麼辦? 當時他一天工資只有五塊錢, 存了兩年,才去報名補習班課程。 「正確的發音,還是要由老師來示範才學得好。」 相當有遠見的翁潤澤, 認為學外語就像小孩學母語一樣,要從聽和說開始。 學會音標和發音之後,聽到生字, 也能靠聯想的方式拼出來, 再去查用法。他於是展開自學之路, 每天早起看華視英文節目,並錄下英文廣播, 下班回家繼續反覆聽。 邊聽邊寫筆記、跟讀之外, 他還懂得舉一反三, 思考如何用英語回答聽到的問題。   翁潤澤笑說,當兵的同袍、親朋好友 都知道他有空就要聽英文廣播, 放假出遊都不會找他。 閒暇之餘,他會去參加英語教學機構 舉辦的青年音樂晚會,聽英文聖詩、看外國電影, 讓自己沉浸在英語的環境, 「覺得比吃喝玩樂更有意思。」   狂聽廣播、翻爛字典  連說夢話都是英文 也由於家中沒人像他這麼熱愛英語, 剛開始翁潤澤只能跟自己練習對話。 曾有好幾次半夜被老婆搖醒, 原來是他夢到跟外國人交談, 正在用英語說夢話呢! 此外,翁潤澤最推薦的自學工具就是「英英辭典」, 他認為,用簡單的英文來解釋困難的詞彙, 含義才不會失真。他喜歡買多本字典來用, 因為不同出版社會有不同例句, 可以一口氣學到更多用法。 目前他手邊共有六部字典, 包括三部《Oxford》、兩部《Longman》, 還有一部美式英語的《Macmillan》, 斑駁捲翹的書頁,正說明了主人對英語的熱愛。 為了解自己的程度, 翁潤澤每年不間斷地報考各類英文檢定。 包括TOEIC、TOEFL Junior, 還挑戰出國留學必備的TOEFL ITP; 今(2019)年他更打算挑戰新版TOEIC。 他認為,透過報名考試,等於設定目標, 讓自己持續挑戰更高分,不要荒廢英文。 對他來說,這些都不是乏味的測驗, 更像是有趣的闖關遊戲。 隨著科技的進步,翁潤澤現在 也懂得請教他口中的「Google大師」, 用英文來查資料,享受大量汲取知識的樂趣。 他勉勵,現在的學生、上班族要把英文學好, 比他當年容易太多了, 「只要用對學習方法,我一個水電工能做到, 年輕人也一定能做到!」   此文由 台灣全球化教育推廣協會 授權, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/台灣全球化教育推廣協會)  

只靠勤奮,不可能「發財」!猶太人老闆 與員工的對話 告訴你:想賺大錢?你缺的是這1樣…

  很多人說,想要成功,就得要勤奮, 但一味的埋頭苦幹的人很多, 真正發大財、當老闆, 達到財富自由的人卻少之又少, 為什麼會這樣?到底是哪個環節出了問題? 最近看到網路上有人分享這樣的文章, 突然終於有點懂了......   繼續看下去...   (贊助商連結...)   猶太人的生存之法之一 是培養勤勉的習慣。 在猶太人的家庭裡, 猶太人的父母很注意培養 他們子女的這種勤勉精神。 猶太人認為對於勤勞的人, 造物主總是給他最高的榮譽和獎賞, 而那些懶惰的人, 造物主不會給他們任何禮物。 但是,猶太人同時還認同《塔木德》中這樣的教誨 「僅僅知道不停地幹活 顯然是不夠的。」 很多成功的猶太人, 對成功的要素的理解和我們普通人是不同的。 我們不妨探討一下他們的解釋, 從以下曾經可能 被當成是我們常識的這類話題開始...     猶太人成功的關鍵 他們是如何透過我們日常看得見、 很普通的行為方式裡面, 奇跡般地發揮槓桿效應, 取得了超越個人能力多倍的成就? 猶太人相信, 成功的企業家不是因為他們比平常人更加勤奮, 才有今天的成就; 雖然,勤奮也曾經是他們努力的一部分, 但並不是他們能夠成功的​​根本原因。 因為,一個人即使再勤奮, 也擔當不了多少的工作量。 當你看見他們過於勤奮的話, 如果不是他們正處於起步階段, 恐怕就是他們正在走下坡路的時候了。 企業家不需要 依靠個人的勤奮 來爭取企業的成功, 關鍵在於他是否有能力 讓他的下屬更加勤奮。 所以,他們的心思主要是 放在如何將手上的資源最充分地加以利用, 而不是對自己最充分地加以利用, 這是企業家同勞動者的根本區別所在。   老闆勤奮不如員工, 但錢賺的更多! 為什麼? 當然,猶太人相信, 勤勞是一個人成功的必要條件。 任何時候,勤勞都是必要的。 但是,無論在過去還是現在, 勤奮的人的結局卻會非常懸殊: 有的腰纏萬貫、身價不俗; 有的則面臨失業、生計無著! 一位下屬在喝醉的時候 曾經這樣自嘲地對猶太老闆說: 「講到勤奮,你不如我; 論成功,我根本不敢和你比! 這是為什麼呢?」 沒想到,老闆聽完一臉驚訝的說... 老闆聽了,露出一臉的愕然,然後說道: 「為什麼你們會以為我應該比你們更加勤奮呢? 為什麼我非要比你們勤奮才能賺錢呢? 我從來沒有想過自己的錢是靠勤奮賺來的。 儘管我也曾經勤奮過, 那已經是在很多年以前的事了, 那時候,我替自己的老闆工作。 在那個年代,我比你們要勤奮、刻苦得多, 卻沒有你們現在所掙的多。 在這個社會,大部分的人都勤奮, 但不是大部分的人都能夠發財, 靠勤奮發不了財!」 勤奮只是必要的過程, 發大財的關鍵卻是... 下屬詫異地問道: 「發財不是靠勤奮,那靠什麼呢?」 老闆調侃著說: 「既然大家都那麼勤奮, 難道缺我一個,地球就不轉了嗎? 我的長處, 是提供讓別人有機會勤奮的工作職位, 而不是我要比他們更加勤奮!」 我們有理由相信, 勤奮只是成功的其中一個原因, 甚至只是人的一種品德, 卻肯定不是他們取得成功的條件。 是人類「智慧的進步」, 讓我們有可能既過得舒適, 同時又能夠享受富足的生活, 不再完全依靠沉重的勞動強度, 這要歸功於 建立在這種智慧基礎上的技術​​和效率, 令我們付出越來越少的勞動, 卻能夠獲得越來越多的工業產品, 而它也正是這些有智慧的人 為我們帶來的最大一份貢獻! 現實早已經證明瞭這個真​​理, 我們並不比自己的祖先勤勞得多, 但我們現在的生活水準卻是他們遠遠不能相比的! 過去的皇帝, 夏天有冷氣可以吹嗎? 過去的皇帝, 上廁所有衛生紙可以擦嗎? .....,我相信你可以想到更多! 這要歸功於什麼呢? 顯然, 個人的勤勞並不是唯一的原因, 發明、創新 才是這個社會真正進步的主因, 而社會給予這種智慧的回饋, 就是巨大的財富 「創新」 這種有別於一般性勞動的行為, 為我們解開了其中的疑問, 它也是我要為 創新智慧、創新的行動 歌功頌德的理由! 朋友們,開始動腦吧, 你的小小創意,可能改善所有人的生活, 更是 為你帶來巨大財富的機會喔! 除了默默地埋頭苦幹外, 從今天起, 我們一起多動點腦筋囉!   版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除。 (文章來源) (圖片來源:shutterstock,非當事人,僅供參考)  

親子對話地雷不要碰!這 5種你認為「沒什麼」的話,對孩子的打擊可長達一輩子…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 你與孩子的親子互動如何呢? 通常爸媽認為 沒什麼大不了、容易說出口的話, 在孩子心裡反倒都留下傷害, 不知不覺影響著親子互動和親密感。 孩子與大人看事情角度不同, 對事物的感受也不一樣, 因此要是爸媽沒站在孩子立場思考, 言詞便容易造成親子間的疏遠、摩擦。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   想增進親子互動 爸媽不要這麼說 1. 情緒失控說的話 例:你不知道我很忙嗎、 怎麼會生出你這種孩子 人都有情緒壓力, 但孩子不懂大人煩惱, 有時沒來由的一些言行, 碰上爸媽正處情緒邊緣時, 孩子就容易被當成發洩對象。 建議爸媽,不論在外遇什麼壓力, 回家後記得切換「家庭模式」 來放鬆身心, 增加親子互動培養感情。   2. 讓孩子沒面子的話 例:羞這麼大了還尿床、 有什麼好哭的 大人之間總會分享孩子趣聞, 且特別是在孩子面前分享, 殊不知這些舉動會讓孩子感到難堪, 孩子自然不再與父母分享,互動降低。 另外,孩子出現尿床、情緒問題時, 大人要是直接對著孩子揶揄, 孩子也容易給自己貼上負面標籤。     3. 貶低孩子的話 例:你怎麼這麼笨、 你長大以後要怎麼辦 爸媽喜歡用激將法來管教孩子, 但孩子不會懂這些用意, 反而會當真並完全吸收這些言詞, 次數多了,孩子受傷也缺乏安全感, 就會主動疏遠父母, 也因不斷被提醒自己有多糟糕而喪失自信。   4. 缺乏信任感的話 例:你是不是不乖、 你先打人的對不對 當孩子犯錯時, 有些爸媽在未釐清來龍去脈時就先責備, 帶有強烈質疑感的言詞, 孩子覺得自己不被信任之下, 會出現「就算我做對了,爸媽也不會相信」, 親子間的互動會變得負面, 彼此關係也更疏遠。     5. 恐嚇孩子的話 例:你再搗蛋我就不要你了、 你再不乖就叫警察 爸媽為了制止孩子哭鬧或搗蛋, 這些都是常見的說詞。 不過這些話只有短暫效果, 尤其對5歲以下、 心智發展未成熟的孩子易造成焦慮, 甚至情緒不穩,如未處理得當, 可能造成長遠的負面影響。   對大人來說, 「沒什麼大不了的事」 在孩子心裡都會是大事。 每個孩子有著不同價值, 需要爸媽的發掘引導, 但請記得, 言語對孩子的打擊可長達一輩子, 親子關係親密或疏遠, 自我肯定、情緒、自信心如何發展, 這些都與爸媽言詞息息相關。   本文由 媽咪拜 授權轉載,原文 於此 。  未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) 更多精采內容請上《媽咪拜-新手爸媽勸敗團》粉絲團 ( 首圖來源 / shutterstock )  

教養藏在細節裡,你沒做好這些事,別人只會怪媽媽沒有教!

  這是著名藝術家、作家、文藝評論家陳丹青 一篇關於教養的社交禮儀感悟文章   我到羅馬旅遊, 找到兩條專賣古董的大街, 一家一家進去看。 有一家進去後, 我就埋頭看小雕塑、小文物, 然後向一位老先生問價錢。 問了幾件,老先生都說不賣, 我說:為什麼不賣呢? 他就說實話了, 他說:這是我的店,你進來了,不跟我打招呼。 就在那看,然後問我賣不賣,我不賣。 在羅馬,這文藝復興的故國, 不經意之間,小時候“文革知青”那種沒教養, 那種粗鄙的人格,就露出來, 這位老人把我點醒了。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   有一次在大學廁所裡正小便, 一個儀表堂堂的青年,二十四五歲的樣子, 是個研究生,非常帥的小伙, 立刻跑過來站在我後面大聲說: 你是不是陳老師? 我是從江西來的,你在江西插過隊, 我要跟你照個相。” 我非常尷尬,因為我正在小便。 出了廁所。他早已準備好了照相機, 把我像人質一樣一把夾住, 不由分說就拍起照來。   小時候,所有大人都不許我們這樣對待人, 如今這成了大學裡司空見慣的事情。 不是對我一個人。 所有他們認為有價值的或必須認識一下的, 都如此“一視同仁”,這就是沒教養。     所謂教養就是細節 生活中最能體現一個人 是否有教養的40個細節:   1、別人給你倒水時,不要光看著, 要用手扶扶,以示禮貌。   2、別人對你說話,你起碼要能接話, 不能人家說了上句, 你沒了下句,或者一味地說著啊啊啊、是是是。   3、有人盯著你看的時候不要直視對方,假裝沒注意到。   4、女人一輩子不能手心朝上向男人要錢花。   5、吃完飯退席時說:我吃完了,你們慢用。   6、給人遞水遞飯一定是雙手。   7、坐椅子不要翹起來。   8、吃飯要端碗,不要在盤子裡挑揀,不要拿筷子敲碗。   9、最後一個進門要記得隨手關門。   10、送人走要說:“慢走。”     11、洗了手不要隨意甩手, 水會甩到人家身上,很不禮貌。   12、遞刀具給別人要記得遞刀柄那一端。   13、不揭別人的短處。   14、聽別人說話的時候,眼神不要游移, 否則會顯得很沒禮貌。   15、幫別人倒茶倒水之後,壺嘴不要對著別人。   16、站有站相,坐有坐相。   17、說到就一定要做到,做不到的就不要承諾。   18、屋裡有人的時候,出門要輕關門。   19、這個世界不相信眼淚。   20、盛飯或端茶給別人時,如果中間隔了人, 不要從別人面前經過遞,而要從別人後面繞過遞。     21、學會溫柔學會聆聽。   22、去別人家裡,不要坐在人家的床上。   23、吃飯的時候盡量不要發出聲音。   24、撿東西或者穿鞋的時候要蹲下去,不要彎腰撅屁股。   25、別人批評你的時候,即使他是錯的、 也不要先辯駁,等大家都平靜下來再解釋。   26、做事情要適可而止, 無論是狂吃喜歡的食物還是鬧脾氣。   27、到朋友家吃完飯,要主動幫忙洗碗清理桌子。   28、生活中會遇見各式各樣的人。 你不可能與每個人都合拍, 但是有一點是四海皆準的: 你如何對待別人,別人也會如何對待你。   29、任何時候對任何人不要輕易告訴對方你的秘密。   30、學無止境,不僅要學書本知識, 更要學會怎麼待人處事,社會遠比你想像的要復雜。     31、最勇敢的事情是認清了生活的真相之後依舊熱愛生活。 不要害怕欺騙,但要知道世界上存在欺騙。   32、擦桌子的時候要往自己的方向抹。   33、打電話接電話第一句話一定要是: 喂。您好;掛電話的時候,對方如果是長輩, 或者你的上司,那麼就等對方先掛了你再掛。 如果你自己就是長輩或上司, 那就主動先掛電話,別讓電話那邊的人等。   34、不隨地吐痰扔東西, 如果沒有垃圾桶,就拎回家扔垃圾筒裡。   35、走路手不要插在口袋裡。   36、不管什麼條件下,仔細刷牙,特別是晚上。   37、早上一定要吃早餐, 沒有早餐喝杯水也一定要。   38、停車要入位,給別人開車門留好空間, 車頭向前,方便離開。   39、如果是彈簧門,不管是拉還是推,請先出後進。 如果身後有人應主動把門扶好,防止門彈回拍到別人。 別人為自己開門一定要說“謝謝”。   40、有禮貌應該是對所有人, 無論是上司、長輩、餐館服務員或是路邊撿垃圾的老者。   (文章來源:陳丹青:所謂教養就是細節,40個體現教養的細節) 本文為「全文引用」,版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除 首圖來源:shutterstock

路走不通 轉個彎,事想不通 換角度!用「轉念」的力量,幫你翻轉命運!

  常言道: 山不轉路轉,路不轉人轉, 人不轉心轉,心不轉念轉。 生活中,有許多情非得已的事, 就算我們再努力,卻也無力改變。 此時,與其鑽牛角尖,不如放下執著, 也許,柳暗花明又一村, 解決事情的辦法,就在你轉念的一瞬間   趕緊繼續看下去...   (贊助商連結...)   路,走不通,就繞著走 事,想不通,就換角度 人生沒有所謂的標準和定式, 生活中,很多遇見和發生, 其實都是上天安排的一場意外, 凡事看淡點,不要太執著, 心要放寬些,日子才能輕鬆自在。   茫茫人海中,相識一場都是緣分, 世間所有的遇見,都包含深意, 無論彼此最終的結局是如何, 只要用心對待這份感情,無論好壞, 都能在其中得到成長。 有的人,教會了我們如何去愛, 有的人,陪伴我們走過這一生, 無數的人和經歷,帶我走向不斷優秀, 生活中的一切,都值得我們用心對待, 把握現在,感恩過去和未來。   人生路上,有聚有散 沒有誰 會永遠陪著誰 人生如路,從起點到終點, 或許要花費我們這一生的時間, 我們一路走來,會遇到無數人, 但不是所有人都能真心相待。 有的人,從開始就註定了只是過客, 有的人,從見面就預知了要分離, 沒有好不好、對不對之分, 只因道不同,而不相為謀罷了。 這個世界,就是一個不斷的循環, 從相遇到相識、相知,再到分離, 所有的一切,都有自己來和去的時間, 生活中,沒有誰會一輩子陪伴著你, 即便關係再親密,感情再深厚。 你們始終都是各自獨立的一個個體, 誰也不能保證能夠永遠陪伴, 因為這個世界上太多不確定因素了, 有些事情不是憑努力就能過改變的, 所以要懂得順其自然,包容生活, 生活它才會同樣地去包容你。     情,得不到,就彆強求 人,留不住,就讓他走 一心想要破碎的心,你無法守護, 互相去傷害的感情,沒必要再拼湊。 即便費盡心思留住了,也只是一時, 心念要走的人,你又何苦為難自己, 感情若是真要走了,那就乾脆揮手告別, 靠討好留住的情,早晚也會離你而去。 人生不易,別自己和自己過不去, 只要你真的足夠優秀和真心, 該有的情,早晚都會與你相遇, 路,就在腳下,自己好好地走, 情,就在身邊,用真心去守護。 人生其實沒有什麼事過不去的, 所有的挫折,都敵不過重新再來, 相信自己,優秀的你值得更美好的未來。       (文章來源:於此 / 首圖來源:shutterstock) 本文為「全文引用」,版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除  

「為了你,你知道我犧牲多少嗎!」醒醒吧,不懂這 1 件事,你的委屈不過是為了 自我滿足…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 「我都是為了你!你知道我犧牲了多少嗎?」 說出這句話時, 往往希望對方能感受到自己的用心良苦, 因為在每一個犧牲背後,都隱藏著滿滿的期待, 期待對方認同、感謝、回報, 殊不知,這份犧牲,卻強加了更多痛苦給對方。 但久而久之,形成了一種情緒勒索…   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 張忘形   愛,不要犧牲和委屈 記得上次上課, 有個同學下課跟我說, 老師你說你以前談戀愛是恐怖情人, 那到底你的恐怖在哪裡啊。 我說,我的恐怖叫做犧牲。 同學說,犧牲感覺很浪漫啊,怎麼會恐怖呢? 天啊,不知道大家對於犧牲這兩個字的感覺是什麼, 在我看來,如果這兩個字出現在任何關係中, 基本上都是惡夢。   想想,一對父母如果每天覺得 他們都在為孩子犧牲, 如果孩子哪天考試考不好,那會怎麼樣? 『我們為了你,每天這麼辛苦工作, 你就是這樣報答我們嗎?』 然後,如果一個人要追另一個人, 每天犧牲自己,最後沒追到,又會怎麼樣? 『我為了妳,放棄了所有, 妳居然不跟我在一起!』 而如果在一起後, 一個人總是犧牲自己配合對方, 長期下來,那會怎麼樣呢? 『我為了你,每天都拒絕跟我好朋友出去, 你怎麼可以跟自己的朋友出去不跟我出去?』 不知道這樣聽下來, 有沒有覺得這一點都不浪漫, 而是每天都發生在我們生活周遭呢?   我很慶幸我自己在學習的路上, 看見了很多這樣的盲點。 但我必須說,我還是沒有完全的改過來。 然而,這時候我就要提醒自己, 我要對自己的選擇負起責任。 每個犧牲,都絕對不是對方強迫的, 而是自己的選擇。   搞清楚 犧牲是為了對方, 還是自我滿足? 而我的犧牲, 也絕對不是這麼簡單的為了對方, 我只是為了滿足我心中的某種期望罷了。 而當我有這樣的認知時, 我發現我也就不這麼執著, 能更快樂的看待關係了。 不過我還是要說, 在我們傳統的價值觀中, 真的太多強調犧牲了, 也就把這樣的觀念不斷的傳承下來。 你會發現很多父母平常煮飯是很肚爛的, 明明他們煮的一點都不開心, 但卻又覺得我為了家,我必須要忍耐。 所以就算工作再累,時間再晚, 還是要拖著身體把飯煮好。 只是這些負面情緒沒有消失, 當孩子可能沒有表現出愉快, 或是感謝爸媽的時刻, 你會發現他們就爆炸了。 當然,我覺得價值觀沒有對錯, 只是你想怎麼選擇而已。 說出這個故事是期望我自己, 在未來的選擇中沒有犧牲, 有的只是尊重彼此的人生。 回到溝通身上,如果要從說話開始, 就先把『我都是為了...』拿掉吧~       本文由 張忘形 授權轉載,原文於此  未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

「要毁掉一個孩子,就給他手機,他就會無心學習。」三重商工實施收手機,學生成績變好

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 手機,已成為現代人生活不可或缺的一部分, 孩子們的童年也從大自然裡的一草一木, 轉變為觸控螢幕後頭的資訊世界, 和朋友見面、吃飯、通勤, 常常是彼此相鄰卻各滑各的手機.。 面對這個現象,新北市三重商工的校長 決定祭出新的決策。 如果孩子手機成癮,無心學習, 那學校就代為「他律」,保管手機。 實驗下來,學生的成績真的有明顯的差異.......   繼續看下去...   (贊助商連結...)   三重商工養「機」場, 日收 2000多支手機, 學生成績變好 現代青少年幾乎人手一「機」, 使用手機的問題不僅常引爆親子的衝突, 上學帶手機也成為令學校困擾的一大難題。 據了解,大多數的國中幾乎都會收手機, 上學統一交出來保管、放學後歸還; 但公立高中職鮮少有學校明訂收手機, 私立學校則大多會保管手機。 108學年度起, 新北市三重商工大刀闊斧地推動收手機政策。 校長林清南笑稱,「三重商工現在有『養機場』, 裡頭收了 2000多支手機,」 透明的手機盒是板金科的學生自己做的, 各班的手機盒裝在大帆布袋裡, 一格格排好、放眼望去十分壯觀。   收手機後, 學生的成績變好 林清南指出,學校在 107學年度時 推動在教室放「手機袋」, 至於學生要不要交手機, 就看導師的態度,並沒有強制性。 實施一陣子之後, 發現同樣一個科任老師教同樣的專業科目, 收手機的班級段考的成績 明顯比未收手機的班級要好。 「如果收手機,可以讓學生的成績變好, 為什麼不做呢?」林清南說。 於是,學校通過校務會議,並且訂定管理辦法, 之後利用機會包括: 107學年度結業式、暑假返校日、 新學期開學典禮等,和學生溝通學校的新政策。     一開始學生當然會反彈,但學校就是透過溝通, 讓學生明白政策的用意。 林清南說,上學帶手機的問題不只台灣獨有, 國際間許多國家都為此問題傷腦筋, 像法國參議院 2018年通過法令, 禁止 15歲以下的學生 在校使用手機與平板電腦等行動上網裝置, 而且是直接立法禁止。 在台灣,教育部訂定的 「校園攜帶行動電話使用規範原則」中, 未禁止中小學學生帶手機到校, 但禁止在上課時間使用,罰則則授權各校自訂。   幾乎所有的家長 都支持學校收手機 針對這項新政策,幾乎所有的家長一致支持, 全校 2000多個學生只有 1個家長抗議學校收手機。 學校收手機規定的重點在於, 不希望孩子上課分心、把手機拿出來用。 如果發現有學生上課違規使用手機, 將由學校「代為保管」, 之後必須請家長來學校協助領回。 林清南說,學校很清楚家長的管教難處, 「家長管不了, 由學校當壞人沒關係。」 不少家長應孩子的要求出面、到學校要手機, 在孩子面前抗議學校為何要收手機, 但轉身私下支持學校「繼續收」,十分有趣。     每班有一名「科技股長」, 班上留一支手機聯繫 考慮到聯繫和教學的需求, 每班設有一名「科技股長」, 班上留一支手機,便於各科老師聯繫; 如果老師教學過程中,需要學生用手機上網的話, 可以派學生到學務處取回班級的手機盒, 在架子上放上使用手機時間的立牌, 如教學使用 9:00到 12:00。 洪鈺旻老師觀察, 推動收手機之後, 校園的風景變得很不一樣。 以前下課時間,只見大家都是低頭族, 各自滑手機、不聊天;沒有手機可滑之後, 現在校園裡又可見到孩子下課打球、 衝合作社買東西的身影,三三兩兩的交談聊天。 林清南說,有一個高三生寫週記, 題目是「最想感謝什麼?」他寫, 最想感謝學校收手機政策, 以前高一、高二下課 同學們都各自滑手機、不太互動, 現在有許多機會和同學互動。   孩子不夠成熟的話, 需要他律 據了解,很多公立高中職 私下都很佩服三重商工的做法。 但林清南認為,每所學校的學生組成, 以及文化、校風都不一樣, 三重商工的做法不見得可以複製到其他學校, 每個學校要視自己的情況做選擇。 洪鈺旻認為,有的學生可能較自律、自制力較佳, 上課時不太會偷玩手機; 在三重商工,他決定由學校進行「他律」的作為, 以免自律力不佳的學生受到手機的誘惑, 「你只要給小孩一支手機, 就可以毁掉他,讓他無心學習。」 整體來說,三重商工收手機的效益是利遠大於弊。   本文由 未來Family 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! 責任編輯 : CMoney編輯/Lulu 圖片擷取自:shutterstock,非當事人,僅供參考