投資自己的腦袋

「感受到孩子的心跳」同時罹癌,媽媽為了保留胎兒,癌症從一期到三期,她卻不後悔

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 兩年前,懷孕中的何小姐,在劇烈腹痛就醫時發現卵巢腫瘤。仍在治療中的她堅持,「多難吃的藥都可以吞,就是想陪我兒子長大」!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/癌症希望基金會   意外的「禮物」 定期追蹤卵巢水瘤、肌瘤的何小姐,不易自然受孕。當醫師告知確診為卵巢癌,要她決定處理或保留孩子時,她沒有遲疑地要留下這份「意外的禮物」,「何況明明已經感受到孩子的心跳…」。   知道診斷的當下,何小姐還能鎮靜地與醫師討論各樣方案,不過獨自散步後,抱著護理長大哭,直到情緒平復,才打電話給老公。儘管老公勸她「小朋友不一定是要有的,生命才重要,我們可以繼續往後走下去」,即便家人同聲反對,何小姐還是決心繼續等待小生命出世。   兒子平安的出生後,她開始接受治療,原本的卵巢癌一期已進展到三期,「但我一點也不後悔」,尤其看到健康的兒子更是喜悅。   同理鼓勵癌友 重新認識生活 一向活潑、外向、「靜不下來」的何小姐,在治療期間也時常探訪同層樓的病友,甚至在切除脾臟、肝臟小腫瘤,溫熱腹腔療法後幾天,仍推著點滴到其他病房打招呼,因為她知道,一個人在病房的無助感,而有同樣立場的病友們,比親友更體會病人的痛、心情,甚至不用開口,就知道對方真正的需要。   生病之後,她更清楚地了解,在面對生活的各樣壓力,總是把自己壓得太緊,習慣獨自面對。如今心情煩悶時,會更常選擇哭出來宣洩,出去走走路,或是打電話給幾個死黨,要他們「陪我哭一場」,找尋更多排解方法。     學習跟癌細胞和平共處 育嬰假半年後,回到高科技業務主管的工作,癌症指數還是持續增加,何小姐試著調整心境,學習放下,也放下自身的執著,生氣時不要只會生悶氣,而是離開現場,在家掃廁所、清馬桶都好。她對自己身上的癌細胞說話,「我跟你一樣,我不見了、你也不見了,那我們就和平相處吧」!再次回診治療時,主治醫師第一次對她說,「對你有信心」!讓她大大地被鼓舞。   這段時間,她很感謝要當女兒後盾的爸媽,幫忙帶小孩,讓她可以安心的回診、治療,再度回到職場、接觸人群。公婆的體諒以及老公的包容、冷靜、幽默以待。也很感恩二歲兒子的乖巧體貼,在媽媽「肚子痛痛」時,不會突然奔跑,知道不能突然衝向媽媽的手術部位。她更常的向家人說謝謝、我愛你,與爸媽、姊妹更親密的聯繫。   希望陪兒子長大 一開始,在癌友群組上看到有人被退出,訊問個管師,才知道他們已離開人世。看到兩天前還在留言的癌友退出群組,心情很複雜,想到無法陪伴兒子,更感到害怕,為了要陪兒子平安的長大,也不想讓爸媽老去前失去女兒,她更決心什麼苦都能吞,一定要堅強走下去。   面對接下來的治療,何小姐認為,「相信你的醫師」、完全配合,不想把自己當病人,所以仍不會乖乖躺在床上,心情、身體就不會是病人,愛別人之外,也要好好愛自己。     更多勇敢抗癌故事: 抗癌媽媽堅持哺乳,即使將要進手術房,依舊堅持親餵大寶 放棄中迎來二寶,終於看到哺乳好風景 癌症的死亡人數又增加!遠離罹癌因子、定期健康檢查,妳也要健康陪著孩子長大 最後一次化療!女兒心疼幫貼OK蹦,余苑綺:孩子讓我堅強,媽媽一定要健康陪你們長大。 鍾欣怡陪伴媽媽挺過10年乳癌療程,從自責到欽佩:「媽媽,你真的好美好堅強。」   本文由 媽媽寶寶 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / 何小姐_媽媽寶寶提供 )  

人資曝企業用人「潛規則」:35歲前的成就,決定你一生 90%的收入!

  文/洪雪珍   講到生涯與年紀這個主題時,我最喜歡講一個年輕時看到的笑話,當時笑到翻過去,可是現在就不覺得好笑,還想哭,因為真實到極度殘酷。   有個二十啷噹年輕人自學校畢業沒多久,想要換工作,可是心裡沒什麼主見,感覺前途一片茫茫,不知道下一步怎麼走,於是去算命。算命看了看之後說:「30歲之前,你會很窮。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   算命先生懂大數據 年輕人心想,講得真準啊,現在的他從零出發,薪水低,常常到了月底就沒錢花用,更別說存錢,的確是一窮二白。可是算命先生這句話透著玄虛,言下之意是 30歲以後,一切就改觀,他會翻身致富。於是趕緊再追問一句:「那,30歲以後呢。」算命先生沈吟了一下說:「30歲以後,你就窮慣了。」   當然,我個人是不贊成算命先生這樣的鐵口直斷,把年輕人的 30歲以後人生整個拉黑成暗無天日,並不厚道。可是在看過不少統計數字以後,我不得不承認,算命先生是懂大數據的,他說的是事實!   30歲是一個關卡 30歲以前如果一直落在低薪資階層,再奮力一躍也過不了低薪這個坎,過了 30歲要有錢不容易,只有兩條路,一是創業成功,二是中樂透。   即使現在整個社會走向高教育化,走出學校的年紀大約比過去晚個 4年,有人進社會都已經來到 26歲,要求三十而立有現實的難度,但是至少不能捱過 35歲。在大陸有「35現象」,不是過了 35歲不錄取,而是過了 35歲就嫌你老﹑請你走路;在台灣也差不多,我到過各大企業演講,都會問在座主管一個問題:「幾歲以上,你會考慮用這個人?」     35歲,用人上限 30歲時,大約有一半舉手;到了 35歲,沒有人舉手。真的,從北到南,不管是哪家企業都是一個樣,毫無例外。換句話說,35歲是一個普遍的用人極限,只是在台灣不可以明白說出這個潛規則,因為這是年齡歧視﹑違反法律,會被檢舉﹑被重罰,罰金約合新台幣 30萬至 150萬元。   我是做媒體出身,不會單單引用一個消息來源,一定再做交叉比對,於是我再問過獵頭公司,也得到相同答案!他們不推荐年逾 35歲的人才,除非此人有關鍵性的技能,或是獵的是高階職位,否則超過 35歲基本上就是三振出局,毫無考慮的餘地。   再說一位在全世界前三大獵頭公司任職中階主管的朋友,40歲時被資遣,決定要去日本料理店當學徒,打算以後自己創業。當學徒不耗上幾年是出不了師的,算一算,到時候都快 50歲,還有力氣創業嗎?我覺得奇怪,他是獵頭出身,找工作還難得倒他嗎﹖結果他的答案再次證實「35現象」果然不假!他說:「我是內行人,硬是要去找獵頭,不過是陪榜,自我安慰罷了,沒用的!」   35歲以前的成就,決定一生 90%的收入 這些例子告訴我們一個鐵錚錚的事實,若是要求職,請務必掌握 35歲以下的年紀。我在一次演講聽到一位生涯專家說,一項統計指出,25歲至 35歲這一段生涯歲月,居然決定一個人未來一生發展的 80%,以及未來一生收入的 90%,所以它是關鍵性的 10年!   這個統計結果,和前面算命先生說的話如出一轍,而依照我個人的親身經歷,也是八九不離十。大學畢業的以 30歲作為檢查點,碩博士學歷的可以 35歲,在此之前攻下的山頭有多高,幾乎決定以後每個年齡階層的山頭有多高,也就是說決定你之後都在哪一個同溫層:   低薪階層 中薪階層 高薪階層     高薪來自於哪裡? 可怕的還不在錨定效應﹑一生被定位這件事,而是低薪階層過了 30歲,薪水幾乎不再調高,中年以後卻又因為資遣或裁員等種種原因失業,不得不去做日薪或時薪工作,薪水從此一路走下坡。我們常說「少壯不努力,老大徒傷悲」指的就是低薪族群,但是他們未必不努力,而是輕忽這個年紀具有關鍵性的決定力量。   相較之下,年過 30或 35歲,還能調薪的當屬中薪與高薪階層,不過這兩者在後來的發展上仍然天差地別,怎麼說?可以從以下兩個面向來剖析:   1. 加薪幅度 中薪階層的加薪幅度,遠不如高薪階層來得大。 中薪階層的加薪是公司依照考績加的,幅度一般落在 3%~10%之間,這在台灣,已經夠讓人雀躍萬分;大陸當然幅度再大一些,不過慢慢的幅度也會縮小,因為薪資屬於固定成本,是企業營運的重擔,不可能無限上綱。 高薪階層不一樣,他們不是由公司來加薪,而是老闆欽點,御筆大大一揮加的薪,都在兩位數以上,甚至跳槽時,從 20%至 1倍地往上調。   2. 薪資天花板 低薪階層在 30歲就碰到天花板,中薪階層大約在 40歲,高薪階層則可能在 50歲上下,加薪夀命長短懸殊。而這也指向另一個意義,高薪階層的生涯夀命相對長,一生的工作總所得,再加上有閒錢理財,收入豈是一般上班族的一倍兩倍而已?   年輕時多打拚,準沒錯! 問題來了,在 25至 35歲的年輕人很少這麼嚴肅看待自己這段生涯,有人整天想去澳洲打工度假﹑去看看世界﹑去完成夢想﹑去享受人生…這些都很重要,也很營養,只不過是短短十年,時間不多,有這麼多事想做,必須聰明地使用﹑精心地安排﹑有策略地布局,才有可能在 35歲時站到一個漂亮的位置,眺望遠方更高的山頭。   要把事情做好,我們都知道必須「天時﹑地利﹑人和」三個條件俱足,才能發揮綜效,否則光靠人和﹑一個人拚死拚活是沒用的。而天時指的是什麼﹖在生涯發展來說,就是年紀!去問問看所有求職的中年人,到處碰壁,卡在哪裡?也是年紀!那麼何不趁年輕時,妥善運用年紀的優勢,全力衝刺﹑奮力一拚?   在對的年紀,做錯的事,是一段荒唐,也是一世的嘆息。     看更多好文,提升你的職場競爭力: 職場上,不要期待會有人教你! 你不是學生,也沒有老師,不要再等別人 幫你「畫重點」! 先保護好自己,再去相信別人! 職場生存法則:別傻傻的 把每個同事都當成「好朋友」... 說話,暴露一個人的層次!涵養高的人,字句都圍繞這 3 點 月薪5萬的條件,你符合幾個?超過8項月薪就該破10萬... 【職場必備】請把這 9 句話寫在你的辦公桌上! 對你的好處,會嚇死人...   本文由 洪雪珍 授權轉載,連結於此  未經授權,請勿轉載! (責任編輯/ Lulu) (圖/shutterstock)  

原生家庭的教養 決定孩子的光芒!哈佛研究:戒掉 5 種壞習慣,孩子會越聰明

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 比先天智商影響更大的是習慣!孩子的教育不能等,根據美國教育學家研究,以下這5種看似普通的壞習慣,其實就是讓孩子越來越笨的元凶,越早注意越好!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 媽媽經   雖然大部分人都覺得智商是天生的,但其實就算是本來很聰明的小孩,也需要良好的教養環境才能把天賦「兌現」,否則就會像《傷仲永》裡的主人公一樣,小時候天賦異稟,長大卻讓眾人不禁惋惜。 根據美國知名的教育學家 Julie Lythcott-Haims,孩子的智商發展其實受家庭影響很多,再聰明的孩子如果沾染了壞習慣,也會變得越來越笨,將天賦消耗殆盡。尤其以下這5種看似沒什麼的壞習慣,其實就是讓孩子越來越笨的元凶,爸爸媽媽們一定要特別小心!   一、不吃早餐 西方有一句諺語說:「早餐吃得像國王,午餐像王子,晚餐像乞丐」,早餐的重要性不言而喻。但是在台灣,不僅爸媽要早早出門上班,大部分的孩子更要趕在7點半(甚至更早)以前到校,如此匆促的早晨時光,常常讓人沒有時間好好坐下來,吃一頓豐盛的早餐。 但是早餐作為睡醒後的第一餐,是非常重要的,因為醒來後,肌肉會從原本的放鬆狀態開始緊縮,頭腦也會開始運轉,再加上醒來後不久往往就要開始一整天的勞動、學習,若不吃早餐,身體會沒有能量,尚在發育期的孩子更是如此。   而且人在睡醒後10分鐘左右,原本儲備的肝醣便會用完,腎臟分泌腎上腺素喚醒脂肪組織,分解成甘油和脂肪酸供人體使用。在這個過程中,可能會出現低血糖情形,再加上胃部若長時間處於沒有食物消化的狀況,可能導致胃酸分泌過多,引發胃炎、胃潰瘍。 這樣為孩子準備早餐,吃好吃飽發育好 「早餐吃得像國王」並不是指份量很多,而是營養要夠豐富均衡。最基本的原則是先挑選一份碳水化合物,最好是營養價值較高的原型食物,如地瓜、馬鈴薯,盡量不要吃高油脂的麵包;另外搭配一份蛋豆魚肉類等優質蛋白質,再加上一杯豆漿或牛奶,就是能夠讓孩子健康成長的早餐組合囉!   二、熬夜、作息不規律 熬夜對大人來說都是很不好的壞習慣,更不用說對孩子來說影響多大了。首先,人的大腦會在睡眠時重新整理記憶,所以睡過一覺後,更容易記住學習的東西。對於正在學習狀態的孩子來說,晚上不睡覺會影響記憶力,學什麼忘什麼,就算是聰明的孩子也會表現得越來越差。 另外,人在睡覺時,大腦會分泌「褪黑激素」,這個褪黑激素就像是一個生裡時機,告訴我們何時該清醒、何時該睡覺。除此之外,褪黑激素還能可促發T細胞淋巴球,強化身體的免疫功能;防止或減輕細胞遭到氧化物及自由基的傷害而達到「抗老化」作用;還有預防阿滋海默症、抗癌、防止骨質疏鬆等多種功能。 褪黑激素在晚上11點到凌晨2點時分泌最盛,隨著天亮會慢慢降低,因此不熬夜、有充足的睡眠對分泌褪黑激素很重要! 讓孩子這樣睡最好 除了不熬夜、準時上床外,建議睡覺時不要開夜燈,睡覺環境越黑越好,因為褪黑激素在越黑的環境越容易分泌,開夜燈睡覺會影響褪黑激素的分泌。另外,睡覺前盡量不要用3C產品,因為藍光會刺激眼部、腦部,讓人不容易入睡,同時也會讓大腦以為還在白天,影響褪黑激素的分泌喔!     三、批評和貶低孩子 台灣很多父母喜歡貶低孩子,甚至對孩子酸言酸語,其實這樣不僅會讓孩子很受傷,還會影響孩子的自信心,因為孩子在成長過程中,很需要依靠別人的評價來評斷自己的價值,如果父母總是貶低孩子,久了孩子就會認為自己很無用、沒價值,進而自暴自棄,原本很聰明的孩子也會因此而變得平凡。 用愛與鼓勵引導孩子,讓孩子更有自信 自信會影響一個人的表現,心理學家很久以前就發現,如果給孩子貼上「笨孩子」的標籤,孩子就會因為沒自信,對學習興趣缺缺,最後真的變成「笨孩子」。但若一直接受旁人「你做得到」這樣的鼓勵,孩子就會覺得自己真的做得到,學習表現力會更好。 孩子有無限可能,你的態度會決定激發他的哪一面。   四、缺乏學習氛圍 聰明的人之所以聰明,並不是因為他們天生如此,而是因為他們時時刻刻在學習!每個人對學習這件事的感受不同,有的人覺得是一種心靈補充,有的人卻會覺得是一種痛苦的懲罰,不靠人鞭策就無法自主學習。 對於學習的感受很大部分是受家庭影響的,一個常為孩子讀書、陪伴孩子學習的家庭,孩子自然能夠把學習當成是一件開心的事,就算父母不在身邊,也能夠主動去學習。 鼓勵孩子擁有好奇心,追尋更多知識 當孩子發問,有多少父母認真回應了呢?還是隨便敷衍、甚至沒耐心地發怒?當孩子表現好奇心,其實是鼓勵他學習的最好機會!就算孩子問出很難的問題,沒辦法馬上回答,也可以跟著孩子一起找出答案。找到答案的成就感和滿足感會讓孩子更樂於學習。     五、壓抑孩子的情緒 「男孩子哭什麼哭,丟臉!」、「你都多大了還鬧脾氣」……像這樣不准孩子釋放情緒,不斷壓抑孩子的情緒的話,當孩子的負面情緒越積越多,性格就會變得鬱鬱寡歡、沉默不語,跟父母也會變得有疏離感,不容易聽進父母的話,到了青春期更可能變得叛逆。 回應孩子的情感需求,認同孩子的情緒 是人都會有情緒,孩子還不成熟,或許會因為一些旁人無法理解的事而鬧脾氣,這時父母應表達同理,並引導孩子梳理自己的情緒,教導孩子如何解決問題。往往當父母處理完孩子的情緒問題,會發現孩子也從中成長許多,等到下次再遇到類似的事件,就能夠成熟地面對,回應情感需求不僅對孩子的性格養成有很大的幫助,也培養孩子處理事情的能力。     參考資料: 1. Heho健康:早餐一定要吃嗎?醫師告訴你為何起床後第一餐很重要 https://reurl.cc/pyjdxl 2. 啟新診所:日夜節律‧睡眠關鍵的樞紐 褪黑激素 https://reurl.cc/odoLeQ     推薦閱讀: 愛吃手是聰明訊號!寶寶智商高的五大特徵? 怎麼培養出聰明的孩子?家中擺放這些可以啟發學習   本文由 媽媽經 授權轉載,原文於此  未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖/shutter stock)  

愛情中沒有完美,「最好的人」不過是「最適合」你的人…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 別追求人人都說好的愛情,這世界上沒有所謂100分的完美伴侶,最適合你的人,就是最值得你相伴的人。你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀,而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知,一個根本不了解自己的人,無法明白自己想要什麼樣的愛情,也無法找到那個適合自己的人。   繼續看下去... (贊助商連結...)   文 / 大將軍郭   我身邊有那麼一類女孩,聰慧、美好、識大體,但僅限於單身的時候;一旦談了戀愛,就完全變成截然不同的人,不顧一切、歇斯底里、笨得一塌糊塗。為愛痴狂也算是一種美德?依我拙見,僅限於愛對了人之時。   什麼叫對的人? 三毛與荷西,黃蓉與郭靖,他們各有各的不完美,但就像兩個配套的齒輪,齧合在一起就可以高效率運轉。 而錯的人,就算本身都是極好的,放在一起卻不倫不類。 所謂愛對人,不是一定要找到最好的,而是一定要找到最適合的;所謂愛錯人,並非那個人惡劣不堪,而是他的好不對你的口味。 我們最常聽到的分手原因,就是「我們不合適」,而問起來究竟是哪裡不合適,又不見得有人說得明白。如果能在開始一段戀愛之前就弄清楚這個問題,或許就不必經受不必要的折磨和細碎生活中滋生的矛盾,直到最後才憤恨或遺憾地說上一句:我們不合適。   如果你看重的是自我實現,夢想是事業成功,渴望舉案齊眉的伴侶,那麼追求小富即安、悠閒安逸的戀人就不適合你,你該找一個奮發圖強、有理想並願意為之奮鬥的人;如果你看重的是安穩踏實,渴望有人跟你一起經營平淡的婚姻生活,那麼喜好刺激和冒險的戀人就不適合你,你該找一個跟你一樣願意在平淡中發現人生真義的伴侶;如果你看重的是精神上的溝通交流,那麼醉心於物質享樂的人就不適合你,你該找一個能跟你一起秉燭夜談,且能相互理解的人。   不了解自己的人 不懂怎麼談戀愛 你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀,而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知,一個根本不了解自己的人,無法明白自己想要什麼樣的愛情,也無法找到那個適合自己的人。 我們一生中要完成很多人生任務,就像超級瑪莉歐一樣,吃到可以變強大的蘑菇、順利擊退敵人、跨越溝壑和河流,才能順利通過一個個關隘。我們的人生也要經歷建立信任、探索世界、獲取知識等任務,這些人生任務串聯起來就是我們的成長通關史,完成它們才會推動我們一步步成為成熟、穩定、社會化的自我。如果卡在某個任務上,便很難進入到下一個階段。 自我認知便是其中最重要的一個,它貫穿我們的一生,沒有止境,但成熟的個體應該在一定的人生階段成為一個人格穩定的人、達到相對穩定的自我認識,也就是逐漸意識到你是一個什麼樣的人、你要做什麼、你的價值觀是什麼、你在這個社會上的腳色和定位等等。只有解決好這些問題,才算完成自我認知這個人生任務,否則將會面臨腳色混亂、自我認識混亂的心理危機。 因為自我是我們洞悉世界的眼睛,如果自我認知是蒙塵、不清晰、動盪的,我們看待這個世界的眼光也會有所偏頗,甚至走偏了自己的人生路。 建立親密關係則是在建立正確自我認知之後的下一個人生任務。很難想像一個對自己沒有清醒認識的人,能對他人和人際關係有清醒、理性的判斷。   女孩曾以為自己能為愛付出一切   就像我開頭提到的女孩,年近三十,仍然覺得情路剛剛開始。她們對自己的認識永遠是有情飲水飽、可以隨時私奔遠走高飛、唯愛至上,對方也必須具備藝術細胞、浪子氣息、桀驁不馴等特質才能入她們的眼,進而摩擦出愛的火花。 對愛情的理解,劇情總是被編排成跟毫無名聲的小眾畫家、落魄地下搖滾青年遠居郊區平房,自己變身成不離不棄的廚娘、保姆,藝術家的沉默寡言會被她解讀成愛的深沉,易怒、脾氣差被她解讀成抑鬱不得志,就連偶爾對她的責罵毆打也可以被原諒,因為那是藝術創作的需求。 當再一次要自掏腰包墊付房租時,她的積蓄已捉襟見肘,終於扛不住,準備一拍兩散,心情卻不復原來。原本的堅定,早就被對方的忽冷忽熱和現實的冰冷徹底磨滅。她終歸意識到自己並不是原以為的可以為愛走天涯,對方也不是她唯一的愛情歸宿,就連他們的關係也不過是男人對她的依賴和感恩,那也許本來就不能稱為愛情。 如果她一早意識到自己並非傳奇愛情小說的女主角,她所期待的愛情不過是柴米油鹽醬醋茶的平淡,那麼她不會去追逐一個不適合自己的人,白白把時間浪費在一段錯誤的戀情當中。在沒有搞懂自己是誰的這些歲月裡,她也沒有搞懂她適合什麼樣的伴侶。 所以,想要一段合適的戀情,先問問自己看重的是什麼? 你的能力和胸懷能撐得住什麼樣的感情? 你希望別人用什麼樣的方式對待你? 你渴望的戀愛應該是怎樣的狀態? 這些問題不搞清楚,在愛情中使出再大的蠻力,也只是自我損傷。   男孩總是愛上不合適的人 當然,還有一部分人明明已經能夠清楚解答以上問題,但偏偏不去尋找適合自己的戀愛對象,他們像飛蛾撲火般投入不合適的戀愛中,明知不可為而為之,明知沒結果卻還要撞到頭破血流。 這看似是一種自相矛盾的不可理喻,但生活中的確有這樣的人存在,並且不在少數。我在一次諮詢中找到了這個問題的答案,關於那些「明知道」和「偏偏不」之間的祕密。 阿明是我的一個來訪者,二十七、八歲的大男孩,他上進勤奮、陽光開朗、性格溫和、幽默大度。一個看上去無可挑剔的男孩,卻總是被女朋友挑剔,連續被甩三次。他苦惱不已,來諮詢室找我,想知道自己到底哪裡出了問題。 其實他很清楚哪種段位相當的女孩適合自己,但每次卻總被女神級的異性吸引,所以在每次戀愛中都沒有安全感,擔心無法把女神留在身邊,反倒多做多錯。 他欣賞對方身上的過人之處,那或許是適合他的女孩所不具備的特質,就像明明知道自己不合適極限運動,卻偏偏也要斗膽一試,最後造成極度不適。 這種矛盾就在於現實與期望之間的衝突,人們往往會渴望不符合自身現實的東西,迷戀到無法自拔,因為那似乎代表一種夢想,一種更美好的存在。 如果把不切實際的幻想轉變成身邊觸手可及的真實人生,你才會發現自己駕馭不了也消受不起,那不過是一種葉公好龍的翻版故事。說到底,你雖然想努力維繫那個夢,但實際上你還配不上。 放棄真實的戀愛去追逐虛幻、不切實際的幻想,就是愛錯人的又一個縮影。你當然可以閉上眼做任何美夢,但睜開眼時也別忘記為自己的真實人生努力。就像我們曾經都經歷過的那樣,在幻想裡我們無所不能、上天入地、法力無邊,可那僅僅是一種嚮往而已,你不會因為這些當下不適合自己的橋段和劇情,而放棄譜寫自己的人生劇本。 夢中情人再美好亦是虛幻,眼前人即便平凡卻是真實的存在。與其對真實的人生充耳不聞,不如妥善安置好你的美好期望,聚焦當下,好好修煉自己,待到有一天你變得更好、更強大,能把「配不上」轉變成「配得起」,把「不適合」轉變成「正合適」,再去追求曾經的夢想也不遲。   真正「最好的人」,不過是那個最「適合」你的人而已 不論是沒有弄清楚自己適合什麼樣的人,還是明知不適合卻還苦苦追尋,都是愛情中的常見錯誤,或許它不可避免,但絕對不值得一錯再錯。在逐愛的路上,誰都是不斷甩掉偏見、修正錯誤也調整自己,但你一定要明白,這麼做的目的不是為了找到最好的人,也不是為了收穫最完美的愛情。 因為真正的愛情裡沒有完美,真正「最好的人」,不過是那個最「適合」你的人而已。     更多兩性好文,推薦給你: 婚姻,是一場「精神」上的門當戶對...(深度好文) 婚姻的最大殺手 不是出軌、不是婆婆、而是 缺乏情感交流的「聾啞瞎」夫妻! 結婚多年,夫妻依舊恩愛!最好的婚姻:妻子有品質,丈夫有格局 男人的脾氣決定事業,女人的脾氣決定婚姻! 別再守著你的「垃圾婚姻」!若是彼此 不陪伴、不付出、不互動,還不如單身一輩子...   本文摘自《我們心裡都有病》 作者:大將軍郭 / 出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) ( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )  

他不到 30歲就開店當老闆:「離開慣老闆,我終於過上財富自由的生活。」

  文 / JJ   今年28歲的劉卋(ㄕˋ)衛,曾經他可能像多數人一樣,是一位每月領薪水的員工,但卻在 27歲那年,爸爸想做複合式咖啡廳的念頭,讓他被逼著提前回家當老闆,然而創業的過程並非一帆風順,被打亂的人生計畫也曾讓他幾度崩潰想放棄,「這是我想要的生活嗎?」劉卋衛這樣問自己。   (贊助商連結...)   過往人生經驗,成為創業基石 卋衛大學念的是輔大臨床心理系,但因著對咖啡的著迷,他其實早有開咖啡店的夢想。「若想把咖啡當作職業,那至少得先瞭解並認識它。」抱著這樣的想法,他在大學畢業後的第一份工作就努力找了非連鎖咖啡廳學習,也很幸運地在第一家咖啡廳學到了很多咖啡的相關知識。從咖啡沖煮、咖啡豆的認識到咖啡器具的使用,都在第一份工作奠定了很好的基礎。   ( 在第一份工作學習咖啡技能 / 劉卋衛 提供 )   不想侷限視野,卋衛也嘗試其他類型的工作,經朋友引薦,跑到花蓮當民宿管家,但卻遇上了控制狂老闆,因此短暫停留花蓮後,就回到了高雄。在這份工作經驗中讓他在成為老闆的現在,隨時警惕自己,不能成為那樣的老闆。   「若能將喜歡的東西變成工作就太幸運了!」 這是劉爸的口頭禪。卋衛在耳濡目染之下,選擇將喜愛的咖啡變成自己的工作。   ( 在第一份工作學習咖啡知識 / 劉卋衛 提供 )   「當我是咖啡廳員工時,不斷地吸取知識是幸福的,將自己所愛變成工作也是幸福的,觀察各種形形色色的人也是幸福的,將興趣變成工作是幸福的。當我是咖啡廳老闆時,創業並不是簡單的事情,但至少我是選擇我的興趣創業。」對卋衛來說,創業不會消磨自己的興趣,反而是因為選擇自己的興趣創業,才能挺過所有挫折,支撐到現在。     被打亂的人生規劃,調整心態再出發 「老實說,那麼年輕就開一家咖啡廳的確不在我人生規劃當中。」卋衛語重心長。若按照劉爸原先的開店計劃,經營一家複合式咖啡廳,二樓作為補習班,收益就能負擔咖啡店營收,卋衛可以過的很安逸,但也就不會有動力去做新的嘗試與改變,終將後悔人生的黃金時段,消耗在不是自己選擇的事情上面。   正因如此,卋衛才反思:「我想要什麼樣的生活?」他最終選擇接下咖啡廳,也才有「愚度」的誕生。接下咖啡廳後,他首先分析自己的能力到哪裡,不過度低估,但更不能高估。瞭解了自己的長處及短處後,找到了現在的合夥人陳行深。   從原本的家庭企業變成與朋友的合夥企業,家裡最初是反對、排斥、不理解的,他能做的就是與家裡理性溝通協調、分析優劣,過程很長、很累、很煩,也曾出現自我懷疑的階段,卋衛都一一克服過來,當最後看到「愚度」完成品時,一切辛苦都值得了,卋衛自信地說出:「這就是我的第一家咖啡廳!」   ( 卋衛穿著愚度咖啡的睡衣制服手沖咖啡 / 劉卋衛 提供 )   可以受雇於人領薪水,為什麼要賣命創業? 「在開店初期,時間不是被壓縮,而是完全沒有了。」沒有餘裕的資金請員工,所以卋衛常常在店裡一待就是 12小時,而且一周只休息 1天,明明可以每個月領薪水過生活,為什麼他願意選擇接下咖啡店當老闆?   卋衛說:「受僱於人的生活過的太安逸且容易滿足,很容易會忘記必須要更努力的生活才能達到自己的人生理想目標。」他在看了「窮爸爸、富爸爸」這本書後,被「幫別人做工一輩子也買不起一間房」的觀念當頭棒喝,更親自試算了受僱於人的人生總資產,他不希望自己的未來這麼輕易就能被預見,所以選擇承擔創業會帶來未知與改變,期許自己能在克服恐懼與不安的同時,創造自己的價值。     不忘記最初的夢想,提醒自己成為好老闆 開店快滿一年,卋衛仍會反覆問自己:「我是個好老闆嗎?」他並不敢輕易下定論,但他會不斷努力讓自己成為一個好老闆。   ( 與愚度咖啡的夥伴們一起慶生 / 劉卋衛 提供 )   卋衛很感謝「小王子 The Little Prince」這本書的陪伴,在人生的各大不同階段,翻讀它都會有不同的感觸及體悟。它就像陪伴著所有人的青梅竹馬,能不斷的提醒我們莫忘初衷,不要忘記內心的那個小王子,那個最純真的自己。   無論是創業這條路,或是人生旅途,遭遇挫折低潮在所難免,但只要能守護住心中那個最純真的自己,任何困難都會有解方的。     【關於我們】 《我的人生我的選擇》 是 CMoney旗下的團隊。 我們致力於報導台灣的不凡人物、 陪伴讀者關注社會議題、 運用企業力量支持公益活動, 並期待這些故事 能帶給您一些力量、善念,或一絲啟發。   更多小人物的故事: 「夜市停業,攤販改開計程車過勞死…」一場悲劇使她覺醒,疫情下創「夜市外送」自救:無薪也甘願 20歲的理想人生,40歲的你完成了嗎?「即將成真火舞團」靠夢想餵飽自己,還成為台灣之光 在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要! 爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧? 2020被疫情耽誤的人生,工作被迫停擺的空姐給大家的 6條轉職守則!   本文由 CMoney 團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載!( 採訪編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / 劉卋衛 提供 )  

從賣面紙到拿鍋鏟,他們多了份勇敢!新巨輪餐車 改善身障街賣困境:自卑到自立,只差一小步

  「來哦,熱騰騰的炒泡麵,還有好吃的炸物哦!」坐著輪椅在餐車前台,充滿朝氣大聲叫賣的是小李。小李透過更生人組織轉介來到新巨輪,剛加入兩個月的他和餐車一樣都是新成員。曾經找不到人生目標,但現在他卻有了夢想,眼下最大的期許是摸索出吸引客人的叫賣方法,未來,他還要投入餐飲業創業! 2020年,是許多人跌倒失意的惡夢,卻也是某群人找到希望自立的一年。「奮鬥路上 輪輪平等」這句標語大大地印在新巨輪行動號上,象徵著餐車上這群人的生存理念。你也許沒聽過新巨輪,但你若生活在北台灣,應該曾在人來人往的夜市看過身著藍色背心、坐著輪椅上認真叫賣的他們。 身障者從街頭到餐車,有什麼變化?從他們說起餐車的眼神中,我猜想,改變最深的不是收入,而是一群人的志氣。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   大腿上放著一籃商品,在熙來攘往的街道上緩緩移動輪椅,用卑微的語氣詢問路過的行人能不能幫忙買一份,這是我們對街賣者的普遍印象─靠著同情心在社會上生存。但如果街賣的商品不再是你不需要的口香糖、面紙,而是能令你食指大動的美食呢?   餐車改善身障街賣的困境 新巨輪協會今年正式展開身障者餐車經營,理事長宗哥(本名陳安宗)希望透過餐車,化解社會對身障街賣者的汙名化以及改善工作困境。街賣是一份需要好體力的工作,通勤加上在街頭叫賣的時間常常都是十來個小時,而且還要看天吃飯,夏天頂著豔陽,冬天忍受寒冷,雨天、颱風天雖然放假但也意味著完全沒收入,久而久之只能有一餐、沒一餐;更艱難的是,有些消息謠傳街頭上的身障者其實是被黑道集團操控或是假身障,專門利用愛心詐取利益,汙名化讓街賣者叫賣的聲音越來越小、頭彎的越來越低… 談起那份自卑,宗哥哀愁地說起自己第一次街賣的回憶:「我穿著以前工作用的皮鞋去,前輩卻要我打赤腳,他們說赤腳看起來比較可憐,生意才會好…那天,我摘下近視眼鏡,因為我連一眼都不敢抬頭看路人的眼神。」接受他人的幫助看起來像是不勞而獲,但每次開口卻都是逼著自己放下自尊。天底下絕沒有白吃的午餐,街賣也是份工作,腳上的商品籃裝的也是壓力。   (新巨輪協會成員於街頭進行街賣。圖/新巨輪協會fb)   「我不偷不搶,請不要看不起我,我沒有成為社會的負擔,至少我還願意工作換取生活費。」儘管如此,這樣的心聲用說的能有多少人理解?宗哥不再乾等,而是做出改變讓社會親眼看見。   從賣面紙 到拿鍋鏟,他們多了份勇敢 「如果我們能把會做菜的夥伴送上行動餐車,這不也是一種工作的方法嗎?」於是,他們把平常開伙共食的精神發揮到經營上。有了餐車,不僅解決了工時長、看天吃飯、汙名等問題,同時,還為協會成員帶來了更多希望。宗哥說:「夥伴手上拿著鍋鏟,鏗鏗鏘鏘的聲音伴隨著臉上自信的笑容,這是他們以往不曾有過的模樣,他們已經開始挑戰不一樣的人生,不再是有氣無力地舉起那包面紙,很卑微的請路人幫忙買一包。有了實踐想像的能力,我們開始變勇敢了…」宗哥說的勇敢,我們在協會成員身上看見了。   (新巨輪協會成員在餐車上製作餐點。圖/CMoney影音組)   中風、被家人拒絕 曾絕望自殺,工作讓他找回活下去的意義 39歲的小郭也是由更生人轉介進入新巨輪,三年前他突然中風,行走、吃飯都出現困難,家人也不接受自己,好幾次想要自我了結…重返社會後小郭一次都沒回家:「我這樣回去找他們也沒什麼意義,要叫他們照顧我嗎?不可能,我也不想給家人添麻煩。」輾轉來到新巨輪後,受到宗哥與夥伴鼓勵,他不僅腳踏實地的透過街賣賺錢,同時也有了人生目標:「看見餐車夥伴,我想說我也能夠存一點錢,幫協會弄一台咖啡車,所以現在點一碗牛肉麵我都會猶豫好久,不像以前都有多少錢就花多少…」我問起小郭泡咖啡的技術如何?小郭笑笑地說:「我雖然不會泡咖啡,但會喝咖啡。慢慢練,總可以練成一技之長。」小郭希望下次再見到家人時,他們臉上能夠嶄露欣慰,這樣就夠了。我也暗自在心裡祈禱小郭期盼的那一天能夠到來。     下一步,打造無障礙廚房,幫助街賣工作轉型 「做餐這一塊很辛苦,但是值得驕傲!」身障者從需要被社會包容、被照顧,到現在他們可以從工作中拾起尊嚴,學會自立。餐車是第一步,新巨輪要乘著信念在全台灣巡迴做餐,回饋社會、讓大家共同參與,瞭解身障者的轉型機會,下一步,新巨輪還要打造無障礙的友善廚房,讓更多身障者能夠加入做餐,找回自信與價值。   (新巨輪行動號。圖/新巨輪協會fb)   支持「新巨輪餐車到府服務」活動,這裡可以看詳細資訊:http://cmy.tw/008oaD   採訪結束,慶祝新巨輪號開幕活動的慶功宴也正準備開始。大家聚在協會空曠的門口等待前往餐廳的車子到來,等待的過程,有人難掩興奮的神色,有人好奇地觀察著我們。不久,司機大哥來了,我看著司機大哥將成員們一個個扶上黑色廂型車,儘管爬上爬下的過程對他們來說又累又辛苦,但難得能夠上餐廳飽餐一頓、所有人聚在一起說說笑笑,再麻煩似乎也都值得了。喜悅掛在每個人的臉上,閃閃發光。 車子來了一趟又一趟,經過司機大哥三四趟的往返,剛剛還熱鬧不已的門廊,現在只剩寂靜。關了燈、鎖上辦公室,年輕的協會辦事員和我們道別,揮了揮手,坐上最後一趟。靜置在夜色中的協會招牌,若隱若現,彷彿隱隱道出街賣者在社會上的處境──儘管身處在黑暗的底層深淵,也要再一次仰望曙光,找回希望。   【關於我們】 《我的人生我的選擇》是 CMoney旗下的團隊。我們致力於報導台灣的不凡人物、陪伴讀者關注社會議題、運用企業力量支持公益活動,並期待這些故事能帶給您一些力量、善念,或一絲啟發。     更多平凡人的不凡故事: 【柬埔寨媽媽的金耳環1】從小說台語、讀好書,拒絕媽媽要我穿耳洞的心願,只為隱藏被人側目的東南亞血緣  【柬埔寨媽媽的金耳環2】害怕被當異類,我花了16年,才願意成為媽媽的女兒 戴上她準備的金耳環 台灣廟比超商多,卻沒人在意? 蘇榮仁 15歲學寺廟彩繪、做古蹟修復,終生靠畫筆 傳承宗廟文化 守鹽田超過一甲子,85歲凃丁信 捨不得退休,只盼更多人記得「我們是靠鹽活下來的」 台大博士白天教書,晚上號召街友 夜市擺攤:沒人是自願流浪,台灣的「社會危機」你可看見?    本文為CMoney編輯團隊整理撰寫,未經授權請勿轉載 ( 撰文者 : CMoney 編輯 / Ann) ( 首圖及部分內圖來源:新巨輪協會fb )  

妻子因家暴離家,他焦急寫悔過書PO網「為了孩子快回來吧!」專家嘆:孩子的一生正是這樣毀掉的

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 家庭的悲劇,是會被孩子複製的。從小生活在家暴的環境裡,長大後,有很大的機會不懂該怎麼愛人。越想逃避家暴,越容易步上父母的後塵。即使孩子還小,父母的一言一行也正悄悄影響著往後的人生。閱讀本文,帶你更深入了解原生家庭對一個人能產生多大的影響。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/媽媽經   又發生一起家暴事件,這次受暴的妻子憤而離家,長達 11天都未見人影,丈夫擔憂至極,甚至寫了滿滿七頁的悔過書,希望妻子趕緊回家,就連妻子的父母,也都站出來呼籲:「為了孩子趕快回來吧。」   以為妻子說謊而家暴,妻子離家出走 11月21日晚上,丈夫因為突然得知妻子已經辭職,認為妻子向自己說謊,生氣的用左手打了妻子幾個耳光,傍晚,妻子便離開了家,手機、錢包、身分證等東西通通沒有帶,丈夫焦急找了妻子一整晚,卻未見蹤影,過了幾天,才在網上 po上自己的悔過書,希望妻子看見可以回家,妻子的母親一樣非常擔心,但因為看見女婿已經悔過,也希望女兒可以趕緊回家,兩人重新開始。   家暴,會對孩子帶來不可預知的傷害 但,重新開始,真的那麼容易嗎?妻子母親提到自己的女兒其實被打不只一次,很可能孩子也都目睹母親被打的樣子了,一個被家暴的女人,無論程度高低、次數多寡,都會對心理造成一定程度的影響,若孩子在場,更會給孩子帶來不可預知的傷害,甚至在未來,孩子還會重複父母相處的模式…   為什麼子女會重複父母的婚姻模式? 有一個高讚回答令人印象深:其實是子女比較容易重複自己熟悉的婚姻模式罷了。 家庭治療大師薩提亞說:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫可能影響他的一生。和睦家庭裡成長的孩子,見過感情美好的樣子,也便擁有對幸福婚姻的敏銳嗅覺;而身處糟糕家庭中的孩子,他們長期活在壓抑與恐懼裡,久而久之,也習得了這種家庭相處方式。這 4種親子關係,正在悄悄影響孩子的婚姻觀,親愛的父母們,你是其中一種嗎?     一、討好型 這一類孩子,他們從小優秀,是眾人眼裡“別人家的孩子”。雖說他們活成了別人眼裡的驕傲,可在內心深處,他們卻非常卑微。父母眼中,優秀沒有盡頭,即便孩子再出色,也難得到父母的肯定。為了討父母歡心,孩子不得不花更多的時間與精力,用更好的表現向父母證明。當“迎合”成為習慣,不會表達真實的感情也成為慣性。討好型的關係相處模式,會導致孩子長大後在面對親密關係時,往往會為了避免衝突,卑微討好對方。   在一段兩性關係裡,當對方打電話過來責罵,她竟然對著電話足足道歉了兩個小時,內心恐懼卻不知道告訴對方:你這樣,我很生氣。多年以後,蔣方舟在總結自己的問題時得出結論:因為我不會去產生任何的衝突。   心理學家 Susan Newman 指出:討好者活在別人的期待中,為了追逐他人對自己的認可,即便面對不合理的要求,也會硬著頭皮去滿足。不敢袒露真實心跡,不會表達真實情緒,這樣的處理方式,只會讓正常的感情越來越有問題。   希望孩子懂事,是每個家長的期待,但我們卻不應為難孩子。當孩子表現優秀的時候,及時給予他肯定;當孩子表現不佳的時候,也請給他支持和理解。家長一個肯定眼神,一句肯定和鼓勵的話語,能夠讓孩子的內心充滿正能量。這個時候的他們,才會用自信的狀態去擁抱愛人。   二、受害型 台灣一項研究顯示,從小目睹母親忍受家暴的女性,長大後同時成為家暴受害者的比例是一般女性的 4.3倍;而曾經目睹家暴的男孩,長大後對伴侶施暴的概率,也會比一般男性高出 5.27倍。   這些數據,無不詮釋了一個真相:在受害型家庭環境裡成長的孩子,會大比例複製父母的婚姻模式,要么學會以暴制暴,從此惡性循環;要嘛被施暴者挾制,習慣被家暴,不會反抗。有人說,最好的家庭關係是:爸爸愛媽媽,媽媽愛孩子。為了孩子的健康成長,請父母們樹立好父母的榜樣善待彼此,至少不要用暴力,讓孩子能夠在一個平和的環境裡成長。     三、操控型 電影《囧媽》中,有這樣兩個看起來有些無厘頭,深思卻令人唏噓的鏡頭。影片開始,徐崢飾演的徐伊万和袁泉飾演的妻子張璐,因為一盞檯燈引發爭執。“這就是我們倆之間的問題,你心裡面長了一個幻想的老婆。她應該喜歡什麼,討厭什麼,該怎麼說話,你全部設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢?都這麼多年了,你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎?”   徐伊萬陷入驚愕裡,然而意想不到的是,很快他把這番話幾乎原封不動地還給了另一個人——他的母親“盧小花”。在開往莫斯科火車的餐桌上,徐伊万爆發了多年來對母親操控自己的不滿:“這就是我們之間的問題,在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子,他應該吃幾塊紅燒肉,臉上的肉是橫著長還是豎著長,什麼時候要孩子,膀胱幾點鐘排水,你全部都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢?這麼多年過去了,難道你沒有發現嗎,我並不是那個你想像中的兒子。   “我是你媽,我不管你,誰管你?” 盧小花絲毫不曾感到自己哪裡做錯了,可事實上她對兒子的操控模式,映射到了兒子對妻子的婚姻裡。就像徐伊萬終是無法忍受母親對自己的操控一樣,妻子張璐也不堪被操控,最終兩人以離婚收場。世界上,沒有哪個父母不希望自己的孩子過得好,可凡事有度,滿則溢,盈則虧。學會在孩子成長之際,得體地退出,才是作為父母最優雅的姿態。     四、迴避型 如果說,操控型的父母對孩子關注太多,那麼迴避型的父母卻是對孩子關心不夠。前幾天,馬思純在節目裡自曝上初中時遭遇校園霸凌,被同學嘲笑胖,被捉弄在飲料裡放粉筆,被人拿排球砸……那段時間,她過得特別灰暗,然而最讓她痛苦不堪的是父母得知她遭遇後,毫不在意的態度。不要去理會,你要努力去證明,你過得比她好,才是最好的報復。”   馬思純說,得不到父母幫助的她猶如被逼如絕境,令她窒息,她不得不用努力學習來麻痺自己。在這種環境中成長起來的她,雖說星二代加身,卻一直很不自信,說到底,就像一個穿著成人西裝的小孩。當小孩解決不了問題,卻也得不到父母的幫助,他不得不用自己的方式去面對:用力成長,拼盡全力,可以很理性,卻也會無比任性,很多時混沌得不認識自己。   馬思純的愛情觀,其實在《左耳》宣傳期就表露無疑。她說,如果自己是一個旁觀者,她一定會像李珥那樣勸黎吧啦;但如果她身在其中,真愛了,就會不顧一切撲上去,帶著飛蛾撲火般的慘烈決心。很多人說馬思純是戀愛腦,究其原因,只因為她的內心裝著一個長不大的小孩。那麼,父母們,當孩子需要幫助時,請牽住他的手,傳遞給他走下去的力量,也別忘了給他指引方向。   美國心理學博士蘇珊·富沃德伯說:“父母在我們心裡種下的精神和情感的種子,它們會隨著我們一同成長。”有些父母種下的是愛,有些父母種下的卻是罪。父母的言行裡藏著孩子的一生。如果你希望看到孩子未來出現在哪條路上,那麼請審視當下的自己,你,是否給了孩子好的教育……   看更多好文: 原生家庭的陰影讓孩子複製父母的不幸 單親媽媽的心聲:離婚是我做的「最對的選擇」   此文由 媽媽經 授權,原文刊載 於此, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/媽媽經)  

【台北街訪】 2020剩三天,你受夠了嗎?單親媽無業帶2兒,竟說:超級快樂!

  2020,諧音「愛你愛你」,原本讓人期待是浪漫的一年,卻讓每個人過得一路風風雨雨,時代雜誌更稱之為「最糟糕的一年」。 從總統大選開始,挑起了台灣人激動的情緒,沒多久,新冠肺炎緊接爆發,帶來了恐慌…美股熔斷、股市下跌、失業率提升,病毒無差別攻擊全人類,造成全球死亡人數高達 30萬人…。很多人因此無法與愛的人相聚,也有很多人就此與愛的人永別,名人們相繼往生、眾星殞落,可以說是天災與人禍交加不斷,大家只能期盼眼睛一閉,就能盡早從夢魘中醒來……   (贊助商連結...)   好事沒有不見 只是被我們忽略   「你知道嗎?喜悅大概能撐 35個小時,但悲傷會持續 120個小時喔!」看到怪奇事務所最近一則小知識,好像打醒了什麼,今年還是有好事的吧?那些笑開懷的片刻,既然難得可貴,怎麼能輕易被壞事覆蓋呢?   我們要去撿回這些被遺忘的記憶!   我們打算去一個充滿愛的地方,聽聽大家怎麼看待這一年,有沒有機會散播快樂給大家?期待相遇的人可以分享更多感恩的心,藉由資訊的傳播,讓看到的人都得以補補能量,再好好迎接新的一年!   網路上漫無目的逛呀逛, 12/19 全台各地正好舉行廢物市集,只要家裡有不需要的東西都可以帶去現場,民眾不需要透過金錢,只要老闆許可便能把想要的物品帶走。嗯!感覺會去現場當老闆的人一定都很有愛心、樂於分享,也許對 2020年有著不同的感悟和啟發。     2020過得如何? 你有沒有想感謝的人?   帶著好多娃娃到現場的中年男子,頭戴絨布裝飾,小小的攤位被孩子們簇擁,等他們搶完帶著滿足的笑容離開,我們問老闆:若用一個字形容2020,你會怎麼選呢? 「『悶』吧!因為疫情,造成各行各業或每個人心情上負面,像我本身是從事旅遊業,專門做國外的旅行團,馬來西亞、新加坡等等,現在都停擺了,希望疫情趕快過,然後大家生活、我們自己的本業收入各方面可以恢復正常。」     提著一大袋戰利品,眼神一邊顧及兩個孩子穿梭在市集裡,這位媽媽收穫不少,應該有很多心得吧?我們上前問問她 2020過得好嗎?   「每天都很開心!帶著兩個小孩,他們就會帶來歡樂,他們很好笑,對,很好笑,是天天都好笑!只要你有帶小孩就知道了!雖然大環境很慘,但對我個人的話,就是開心兩個字,我真的沒有受影響」她接著分享:「因為我是單親媽媽,然後他們讓我帶來動力。 有的單親媽媽會有負能量,但我沒有喔!」     現場的氣氛都被阿姨的樂觀開朗感染了,我們接著問,為母則強的她,有沒有最感謝自己的事情呢?「我好感謝我自己很努力每天煮美食給小孩吃。 因為我只會煮美食,其他的時候都沒有太大的能力,我拿手菜是滷肉,小朋友都很愛吃!」   當問起對明年的期待時,她的回答更讓我們敬佩媽媽的不容易!「 希望我能順利找到工作,對,現在還是在帶小孩,明年就會上幼稚園了。」現在無業帶小孩會不會負擔很重呢?「平時我會讓他們在物質上不會那麼的需求夠大,多多接近大自然,就能減少額外的消費了。」     生命會找到出口 你的善良值得遇見更好的未來   我們逛到一攤自製飾品的小攤,老闆娘全身包緊緊只露出雙眼,趁著人潮散去的空檔,我們向她打聲招呼,問她如何開始學做這些手工藝呢?   她謙虛地說:「沒有學啦!自己摸一摸就慢慢找到它們的個性了!」我們聽她娓娓道起這段歷程,「今年公司減薪裁員,我的職位比較高階,如果少了我就能多養兩個人,所以那時我選擇離開,是為了留下兩個人。之前還在上班的時候,壓力太大、常常睡不著覺,便開始接觸這些東西來解壓,現在離職後有很多空閒的時間來研究,開始用不同方式來生活,那也還好之前有存一些,讓現在不會急需用錢。」     她認為自己是個幸運的人!「我的母親今年沒有住院,因為我的母親年紀更大,70幾歲,他幾乎每年都會進醫院,為人子女就會要去找要去花一些時間,當然也要花一些醫療費用。不過今年,她把自己照顧得很好,所以我們也會過很好的日常的生活,也許聽起來沒有什麼,可是當你有家人持續 5、6年都住院,你會發現好像每年都要碰到這樣的事情……」   最後,我們與活動創辦人聊聊,她也真摯地表達自己的心情:「因為今年剛好有家人就是離開,會覺得生命就是一個迴圈,個人跟整個世界其實都是一個迴圈。我現在不太會有太太劇烈的情緒起伏,因為某件事情很開心、或因為某件事情難過到振作不起來,不管是多開心或多難過的,就讓自己處於一個平衡的狀態,那對我來說就是最好的狀態。我希望自己還有大家在這一年的沉澱休息之後,都可以有一個新的開始。   健康最重要,未來不知道會如何,讓我們練習成為活在當下的人吧!   如果您還想聽更多分享, 歡迎看看現場街訪唷!   更多平凡人的不凡故事: 爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧?  在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要!  妻離子散、想不開,是狗陪他熬過來… 徐文良救 3500隻流浪犬,向菩薩許願:換我一生報答牠們! 「收入不穩定,我們怎麼結婚?」面對護理師女友質問,他只能放棄熱愛的工作? 癌症≠等死!她新婚4個月罹癌,2年燒光92萬... 米娜切除乳房重生:好險得的是乳癌!  

想加薪該怎麼開口?掌握 5 個 不留遺憾的薪水協商術!

    【編聊邊看,我想讓你知道的是】 只要努力工作,薪水自然會增加?若真如此,就不會有那麼多人為薪水而煩惱了…努力工作拚加薪雖有道理,但調薪的理由絕不僅此! 除了用「不加薪我就辭職」當籌碼,以下5個技巧也值得你好好運用,記住,你的行情 =說出來可怕的金額+10%   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/人力資源培訓講師 許斗榮   以前有個朋友曾跟我說過關於薪水的事。他在工作上認真負責,十分受到老闆的信任。 有一天他突然想:「我這樣拼死拼活地為公司工作,年薪會不會太低了點啊?」剛好新來的組長找組員們進行薪資協商,他便提出加薪的要求,並放話如果公司不接受他就要辭職,結果最後以令他相當滿意的金額結束協商。 聽了他的話之後,你知道爸爸有什麼反應嗎?「真是做得太∼好了。」   需要為自己發聲的時刻 — 薪資協商 之前爸爸還在公司時,我的團隊需要找一位組長級的研究員,當時面試了好幾位,最後終於錄取了一位,不過在談薪水時出現問題,因為他不能接受公司所開出的年薪,經過幾次調整之後,最終決定以高於原本所說的年薪支付。 有許多應徵者一接到錄取通知,都說薪資就按照公司規定,就算後來進行年薪協商,大部分也都接受公司所提出的金額,但薪資協商真的要慎重考慮才是。   你的行情(身價) =說出來可怕的(有壓力的)金額+10%   職業選手與業餘的差異,直接了當地說就是年薪。因為年薪是衡量一個人能力的尺標,年薪高就代表了那個人的市場價值高。 韓國企業和外商公司普遍實行年薪制,政府、公家機關也會逐漸變成那樣,因為年薪制是較符合資本主義市場的制度,有能力、表現優異的人得到更高的薪水不是理所當然的嗎?   要記住,年薪協商是一年一次為自己發聲的時刻。 有人會說:「只要努力工作,自然會加薪不是嗎?」這句話當然沒有錯,但並不是全部。 負責年薪協商的人資在與員工協商時,會根據薪資區間(Pay Bands)來調整,許多公司都有一定的上下限,想給工作表現出色的員工多點薪資是人之常情。   如果有兩名員工的工作成果和能力相似,那麼當下迫切要求加薪的員工顯然會是比較有利的,管理者對薪資協商的裁量權越大越是如此。 但如果沒有實力,單憑能說善道的協商技術,也很難拿到好的薪資。因此首先必須提高自己的能力和成果,所以平常就要盡最大的努力取得協商的籌碼。在這裡分享幾個年薪協商時的重點,特別是離職的時候會有幫助的。(我想你還喜歡:面試談薪水總是被打折?資深人資揭薪資談判前3個必備功課!)     年薪協商不後悔的5個原則 1. 不要輕易說「Yes」(Delaying) 絕對不要一開始就說「OK」,要有進行數次協商的心理準備。   2. 要先斬釘截鐵(Drive in a stake) 對於你期望年薪調整到多少,首先提出讓公司有點壓力的金額。   3. 明確提出標準和依據(Data & Standard) 將自我能力和業績成果最大程度地數據化,甚至製作成文件,用有邏輯的方式進行協商。   4. 將自己的價值差異化(Differentiation) 例如研究所學歷(學位)、英語會話能力、業績目標達成紀錄等,展現出你與同事的差異(內部比較)。   5. 過程中保持禮貌(Decency) 遵守基本禮儀,掌握現場氣氛再進行協商。     看更多好文,提升你的職場競爭力: 離職該多久前跟老闆說?自願離職 老闆可以不同意嗎?別讓你的2個重要權益睡著了 先保護好自己,再去相信別人! 職場生存法則:別傻傻的 把每個同事都當成「好朋友」... 工作的報酬 不只有薪水!他副業收入是本業20倍,卻堅決不辭職的3個原因… 把話說對了,事也就成了!6個提升溝通力的技巧,讓你在職場上更輕鬆! 工作最認真,卻常被公司當空氣?洪雪珍:「原生家庭」才是關鍵…這3觀念 影響你的職場地位!   本文由  518熊班 授權轉載,原文於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖/shutter stock)  

Melody女兒數學考差,寫紙條反省「要媽媽放心」! 網友大讚:女兒超有責任感,家庭教育成功

  文/媽媽寶寶   知名藝人殷悅(Melody)早期以歌手身份出道, 以英文名 Melody為藝名 演出多部廣為熟知的戲劇作品, 如:終極一班。 而 Melody自 2006年婚後便逐漸淡出演藝圈, 目前育有 2女,活躍於談話性節目主持。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   Melody大女兒留貼心紙條 稱讚「女兒就是貼心」 殷悅(Melody)自 2006年婚後 便逐漸淡出演藝圈,育有 2女後, 更是將生活重心都放在 2個寶貝女兒身上, 經常在個人臉書《Melody時尚媽咪》分享育兒經。 昨日,Melody便在臉書貼文紀錄 10歲大女兒的貼心舉動。 Melody表示,自己昨天錄了一整天的節目, 收工回到家看到小紙條, 原本疲累的心都融化了, 並寫下「實在太可愛了,女兒就是貼心~」。 原來,是前幾天大女兒曾沮喪的跟 Melody分享, 這學期的數學考試成績因為異常粗心而不理想, Melody耐心聽著,發覺大女兒真的為此感到焦慮, 於是安慰她說:「沒關係,人都會出錯, 有狀況不好的時候很正常~ 自己搞懂錯在哪裡,有訂正就好了~」   Melody讓孩子理解 學習最重要的是「態度」 Melody也趁機分享自身育兒觀,表示: 「孩子有責任心很好, 知道要自己搞清楚在學什麼, 為了什麼而學也是優點, 畢竟學習是她們自己的事。」 除此之外,Melody也提及, 更重要的是爸爸媽媽在孩子的學習過程中 給予陪伴及溝通,讓孩子理解 「成績」和「分數」不一定是最重要的, 最重要的是自己對於學習的態度。     而大女兒留紙條的貼心舉動 與 Melody的育兒觀也獲得許多網友讚賞, 紛紛留言表示:「女兒真的很貼心,都很懂事! 證明你教養得十分好!」、 「這態度,表示媽媽有真心付出!」、 「女兒有責任感、非常棒的孩子、 也是家庭教育成功」等等。   更多親子共讀好文: 棄嬰被貧窮夫妻領養,長大後蓋豪宅報恩!不需花錢的「1少4多」教養守則,無價的愛教出知恩圖報的孩子 「因為家裡窮,同學說我是乞丐」孩子聯絡簿訴苦,母安慰:家裡不貧窮,反而很富有,因為有媽媽百分之百的愛。   本文由 媽媽寶寶 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Lulu ) ( 首圖來源 / Melody粉絲專頁 )  

離職該多久前跟老闆說?自願離職 老闆可以不同意嗎?別讓你的2個重要權益睡著了

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 工作就像談戀愛,適合則長長久久, 不合則好聚好散、期待下一個會更好。 年終將近,不少人已經開始為年後的離職、轉職做準備, 但離開現在的工作前, 你知道該提前幾日告知主管離職訊息嗎? 又有哪些事情是公司不該限制你的權益呢?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 518熊班   想提離職應該在幾天前告訴雇主呢? 對於「離職預告」這個問題, 除了按照法規規定的天數通知雇主以外, 其實預告後何時可以離職仍舊多有爭議, 像是「離職預告期是否包含假日?」、 「已在預告期限內告知, 老闆卻不讓你離職怎麼辦」等。 因此,為避免大家遇到以上不合理的情況, 今天我們就來聊聊提離職的時候, 有哪些權益該自己守護呢?   一、員工的離職預告期間為何? 依據現行《勞基法》規定, 當勞工欲自請離職要在幾天前預告雇主呢? 可按照天數分為以下 4種預告期:   (1) 0天前 簡單來說,就是「無需預告」的意思。 而適用此類別的,包含: 工作未滿3個月的不定期契約勞工; 就算雙方勞動契約有特別規定, 提離職需提前 1個月告知雇主, 但此約定仍屬無效!   (2) 10天前  而自請離職需要在 10天前預告的, 則包含:工作 3個月以上、但未滿 1年的不定期契約勞工。   (3) 20天前 而若是工作 1年以上、但未滿3 年的不定期契約勞工, 則應於 20天前提出離職預告。   (4) 30天前 至於已在這份工作岡位上, 持續工作滿 3年以上的不定期契約勞工, 則應該在 30天前提前預告離職日。     二、離職預告期間 包含例假日、國定假日嗎? 每到轉職旺季時, 總會出現不少民眾對於最後一個月薪資計算、 業務交接或離職預告日的相關爭議, 其中,最常見的類型之一, 便是「預告期間到底該不該包含假日呢」?   事實上,預告日和離職日之間, 如果包含一些週末例假日、國定假日、特別休假等, 依照勞動部的函釋是不必扣除的; 也就是說,上述提到的10天、20天、30天 應該把週末假日都計算進去。   舉例來說:假設阿民是一名到職約 9個月的勞工, 若在8月31日(始日不算入)跟老闆提離職, 那麼從「預告離職日」往後再推算 10天(9/1-9/10), 9月11日就是阿民的離職日期。   三、已在離職預告期間提出, 老闆卻不放你走怎麼辦? 不過,若是已經在離職預告期間向老闆提辭呈, 但老闆不同意你離職該怎麼辦呢? 其實依照《民法》第 488條規定, 為保障勞工人身自由及職業選擇自由, 法律已明定勞工有權片面解除勞動契約。     換句話說,不論勞工以口頭或書面(email), 甚至是用通訊軟體(LINE)提出離職預告, 並向雇主表明離職意願時, 那麼當下辭職就生效,不需得到雇主同意。 因此,如果雇主跟勞工在員工守則上約定 離職需要獲得雇主同意, 這樣的約定並不合法,也是無效的!   最後,小編也要提醒求職朋友們, 當你提出離職預告、而雇主明確收到離職聲明時, 就屬於約定生效,大家務必要特別留意。 另一方面,如果你當年度的特休假還沒有休完, 也一定要記得要求雇主折算為工資給你, 可別忘了爭取自己的薪資權益。 (我想你還喜歡:離職原因該說實話?3個看似官腔卻永遠好用的撇步大公開)     看更多好文,提升你的職場競爭力: 先保護好自己,再去相信別人! 職場生存法則:別傻傻的 把每個同事都當成「好朋友」... 工作的報酬 不只有薪水!他副業收入是本業20倍,卻堅決不辭職的3個原因… 把話說對了,事也就成了!6個提升溝通力的技巧,讓你在職場上更輕鬆! 沒有工作 不委屈,不工作 會更委屈!德國暢銷作家:離職前,你該想想這 3件事! 工作最認真,卻常被公司當空氣?洪雪珍:「原生家庭」才是關鍵…這3觀念 影響你的職場地位!   本文由 518熊班 授權轉載,原文於此  未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann) (圖/shutter stock)  

陪陌生人離婚、抓寶可夢!他靠出租「什麼都不做」維生,妻力挺做自己

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 你覺得自己很沒用嗎? 有位日本人,叫做森本祥司, 他從 2018年開始, 在推特上開了一個帳號, 叫做「什麼都不做的人」 (レンタルなんもしない人)。 他提供的服務非常特別, 顧名思義,就是「什麼都不做」, 只是靜靜的陪伴。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/呂秋遠   他什麼都不做, 每天賺3萬日元 他的收費也非常有意思, 只要提供國分寺車站 到指定地點的車資、餐點, 就可以到場服務。 過去兩年來, 他提供了每年至少一千件的服務, 最近才因為生意太過興隆, 開始酌收一萬元日幣的工資。 每天八點半左右出門, 晚上十點才能到家, 平均一天三到四件的委託案, 都能順利完成。   他接過的委託案, 從陪伴媽媽遛狗、陪女生抓寶可夢、 傾聽上班族罵上司、講八卦、 坐在櫻花樹下發呆等等, 陪伴的工作, 讓他養活了自己、 出了書、漫畫、拍成了日劇, 而且推特上還有 27萬人追蹤。   辭掉工作, 他才真正開心地生活 原本,他是在出版社上班, 但是過得很不開心, 後來決定開始做這項工作, 竟然意外的讓他找到快樂。 他就只是陪伴、傾聽,什麼都不做, 但是帶給客戶很多的安慰。 這項工作,最後變成了生意, 而且找到了快樂。   一開始,他不敢收錢, 因為他覺得收錢以後, 對方就會期待自己提供相對應的服務, 他受不了這樣的壓力。 當他因為很不快樂,決定從公司離職, 當一個什麼都不做的人, 太太一開始也很擔心, 但是覺得「如果你繼續這樣工作下去, 我會更不安,不如去做你想做的事情吧」, 於是他就開始「無所事事」的陪伴人生。 這容易嗎?當然一點都不容易, 辭掉工作,是需要勇氣的, 在日本,相較於上班的壓力, 不上班的壓力更大。     一無是處的偉大 就是在於理解自己的價值 在別人眼裡, 他可能被認為一無是處, 大阪大學畢業, 不好好從事教材編撰的工作, 竟然去做一個沒用的人,太沒出息了。 但是,他真的沒用嗎? 他溫暖了很多人,怎麼會沒用。 對啊!你覺得自己很沒用嗎? 不會的, 神不會莫名創造出沒用的個體。 每個人,生活在這個世界上, 不論聰明、愚笨、健康、生病, 都有神的用意在。 沒有人是沒用的,就算靜靜的陪伴, 也是一種很好的安慰, 因為我們都太忙、太寂寞,太忙, 所以不想陪伴,太寂寞,因此需要陪伴。   因為他的陪伴 很多人在挫折裡熬過來 在日劇裡, 他提到一個曾經發生的陪伴故事: 有一個女孩在東京工作, 她請森本先生陪伴她 在東京的最後一天。 她離開鄉下,一個人到東京打拼, 本來以為可以轉成正職, 但是一直沒機會, 也被公司同事嘲笑與霸凌, 最後被老闆解雇。 她落寞的向森本先生 談到她這幾年來的心情, 在很難受的時候, 想要放棄東京的生活,卻不敢回去。   老家的媽媽會打電話來 關心她過得好不好, 她都是微笑著說,現在很好, 即將要轉成正式員工了。 她以為可以撐過去, 沒想到最後還是失敗了。 森本先生就這麼陪伴她, 讓她在最後留在東京的那一天, 知道有人還願意聽她說話。     嘿!好好活著,可以陪伴別人, 就是很棒的祝福了, 在2020年這時候,特別是如此。 不會沒用的,所有人, 包括只能當空氣人,都是有用的。 因為只有空氣, 才是人們最不可或缺的東西呢! 人生這麼短, 管別人怎麼想, 開心活著最重要啦!   閱讀更多好文,成為更好的自己: 只有 自律,才能過上理想的生活!年收破億職場女強人:想成功,除了對自己狠 沒有別的方式 你的獨處時間,暴露了你的人生層次! 層次越高的人,越不花時間在這 2 件事上面! 真正成熟的人,從不對別人的人生品頭論足...(深度好文) 請遠離這 4 種心窮的人:眼中只有利益的人,將拉低你的 交友層次!   本文由 呂秋遠 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / 日劇《出租什麼都不做的人》劇照 )  

每個叛逆孩子的背後,都有個 不肯長大的父母…孩子大了,不想發生家庭革命,請把孩子當「他人」!

    【編聊邊看,我想讓你知道的是】 家人間的關係,是親密還是疏離? 當孩子逐漸長大、進入青春期, 許多家長對孩子的轉變感到不知所措, 家長不懂孩子為什麼不再像從前聽話, 而孩子則認為,爸媽怎麼都不理解我。 每個人都是從孩子長大的, 在成長的過程中,逐漸建立了自己的意識, 並且認知,我是我,我屬於自己, 而非父母或任何人的, 放手,是親子關係間的一堂必修課。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 菅野仁   最後,我們來思考一下: 「家人」與其他的人際關係, 在本質上有何不同?   我剛才提到, 即使是家人或好友這樣「親近的人」, 也要用「他人」的角度去看待, 是很重要的事。 但是,如果仔細思考, 就會發現在各種親密的關係當中, 「家人」其實具備其他的人際關係所沒有的獨到特徵。   家人的關係 是由親密而疏離 一個大二的女學生, 曾在我的課堂上提出了以下的想法—— 「家人以外的所有人際關係, 都是以互相不了解為前提,再從此變得親密, 在慢慢縮短的距離當中逐漸減少〈不了解的部分〉。 但是,只有家人之間的關係, 是從(自以為)對彼此(特別是父母對孩子)很了解開始出發, 然後逐漸產生『距離』, 進而才發現自己其實並不了解對方(即使親子也是如此)。 這或許就是親子關係之所以這麼艱難的原因吧?」 我聽到她的意見時, 只覺得「真的就是這樣啊——」   家人以外的所有關係, 都是從遠離的狀態開始接近, 然後互相摸索出不會過於接近的適當距離, 也就是從「遠」到「近」的向量變化。 然而,家人卻是從彼此接近的狀況出發, 試著摸索出不會太遠的定點, 找到既能保持距離又可維護親密關係的距離感 (從「近」到「遠」的向量變化)。 只不過麻煩的是, 這個適當的距離會隨著孩子的發展階段不斷變化, 而所謂「適當的距離感」, 又會因為孩子的人格特質出現不同的解讀。   這就是為何 「明明家人之間十分親密,關係卻如此艱難」的最大主因。 特別是父母對於「自己的孩子」往往擁有強烈的意識, 也就是經常將孩子當成「自己的所有物」。 但是,孩子會隨著成長開始產生「自我意識」, 對父母來說,就是變成了「他人」; 而對孩子來說, 父母也漸漸變成「不是100%了解自己」, 就這個意義來說,也會被認為是「他人」。     孩子成長、青春期後 矛盾的親子關係 在這裡, 我們要藉由「作為〈他人〉的親密感」這個關鍵詞, 進一步思考從孩子的青春期開始變化的親子關係。 一個大學一年級的男生, 曾以「與他人的距離」為主題, 寫出了以下的報告。 據說,在他小學高年級的時候, 曾經在吃晚飯時說了「就算家人也是外人啊」, 結果被母親痛罵了一頓, 訓斥他「不准說這種蠢話」。 當時,他雖然認為 「我的這種想法果然還是錯了吧」, 卻怎麼都消除不了這個念頭, 就這樣一直「殘留」在自己的內心深處。   他是這麼說的:「如果那個時候, 我不是用『外人』,而是用『他人』來說明, 或許就能更清楚地表達自己的想法了。 因為我覺得,家人或許不是『外人』, 但仍然還是『他人』……」 他想表達的是,即使是父母與孩子, 也擁有各自不同的想法及感受, 所以希望對方能慢慢地接受、了解自己。 但是,他的母親卻被「外人」這個詞 所隱含的「疏離感」或「不親密」等微妙意義 引發了過度反應, 以致於沒有確實理解他說這句話的真意 (=我不是要否定家人在情感上的連結, 只是希望你能接受身為孩子的我 也有自己的價值觀及思考方式)。 (當然,那時才是小學生的他, 本來就還沒有能力更有條理地表達自己的想法, 難免會說不清楚)。   孩子有著從父母所創造的家庭中慢慢脫離出去、 創造自我世界的〈自立願望〉; 父母則大多抱持 忍不住想讓孩子永遠棲息在自己羽翼之下的〈保護欲望〉。 親子之間的想法,或許從根本上就產生了落差。     閱讀更多好文,拉近你與孩子的距離: 蔡康永:「聽話的孩子並不快樂!」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧! 聰明的媽媽,最懂得控制 情緒!你的情緒,決定了 跟孩子的距離 面對孩子頂嘴,最好的辦法 不是糾正、責備,而是 ___!(每位家長都應該看看...) 爸媽們,不用扮演成天碎念的虎姑婆! 日本的手帳管理術,用「1 張紙」,就讓孩子「主動完成」該做的事! 子女長大後,練習把他們當「別人」!過多意見、擅自安排,反而是一種 干涉   本文摘自《致親愛的,這是你和世界最好的距離》 作者:菅野仁、出版社:仲間出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutter stock)  

「夜市停業,攤販改開計程車過勞死…」一場悲劇使她覺醒,疫情下創「夜市外送」自救:無薪也甘願

  文/王琬   你也許看過敏敏的報導。   今年五月,作家林立青 在臉書發了一篇和艋舺夜市有關的文章, 文內描述他們的自治會會長敏敏 為了對抗疫情,自創全台唯一夜市外送系統, 讓萬華區民眾透過 LINE線上點餐, 敏敏利用廣播叫單, 攤販再把餐點送到敏敏攤位上, 最後由外送員將整條夜市送到客人家門前。 這樣獨創的服務獲得好評, 艋舺夜市躍上媒體, 全台各大夜市爭相學習, 敏敏也受到很大的關注。   但爆紅背後,很少人注意到的是 她如何做到這一切? 在鎂光燈後頭, 又承受了哪些難以言喻的壓力?     傍晚四點,十二月的台北天色漸暗。 敏敏一身黑衣、黑框眼鏡, 俐落的短髮有紫、藍、粉色挑染。 她推著攤車出現, 赭紅色的招牌賣的是胡椒蝦和燒酒螺。   她一個人要做好多事。 備料、登入外送系統、組裝麥克風、 連接廣報、架好三台平板、 確認 LINE裡防疫旅館傳來的外送單。 採訪那天,台北下了幾星期的雨, 她在幾秒鐘時間撐起大傘, 還一邊招呼早早出來買燒酒螺的在地人。 沒有一刻是靜止的, 攝影師扛來的腳架完全派不上用場。 (從接單、廣播叫單到外送,全靠一人完成。 圖/CMoney影音組)   她住剝皮寮 從小在夜市長大 幾歲出來擺攤?她要我猜。 不到十五歲吧,學做生意那年她才國一。 跟多數夜市孩子一樣, 攤子對面賣豬血糕、仙草冰的, 是媽媽和弟弟妹妹, 一家人全靠夜市過日子。 「所以這裡的興盛我都看在眼裡。」     13年前,艋舺夜市勒令停業 被迫另尋工作的攤販竟過勞死 2007年,艋舺夜市一家通訊行 和顧客起糾紛、被砸店, 媒體大肆報導,政府下令夜市停業, 整條街數百攤販的生計頓時斷了。 這一禁,就是整整一年。   年代久遠了,找不到當年的報導, 但談起這段往事,敏敏臉上沒了笑容。 這些靠夜市生活的人被斷了生路,怎麼辦? 「大家也跟他拚了啊。」 警察日日站崗, 他們就將攤車推進巷子裡賣, 賺零頭餬口,像貓捉老鼠, 攤販間彼此聲東擊西互助了好一陣子。 「但有些人真的不行了,就去上班。 後來有個人真的很辛苦,經濟問題很大, 所以他是上班,又開計程車, 最後過勞死了。」沒有特別的情緒起伏, 但在當年,這場猝逝卻狠狠將她打醒了。   不能再這樣下去。 她找里長四處陳情,吃閉門羹。 直到碰上郝龍斌當年推行「與民有約」計畫, 專案下來,自治會成立, 敏敏成為會長,艋舺夜市才終於重生。 (接任會長後,敏敏時常帶組員們旅遊,考察當地夜市商圈,讓艋舺夜市成長。 圖/敏敏)   為艋舺夜市奔波 卻累出病來 整個過程,她沒多做著墨,但聊多了, 才知她當時壓力大到免疫系統失調, 犯了紅斑性狼瘡, 開始服用類固醇直到今日, 後頸出現人稱「富貴包」的腫塊。 會痛嗎?她說不會,但又聽聞她腳痛, 是蚊子叮咬的傷口引起蜂窩性組織炎。 為什麼這麼嚴重? 仍是因勞累而崩壞的免疫系統所引起的。   後來,起死回生的艋舺夜市, 靠東南亞和日韓觀光客鑿出一條生路, 這番光景,從沿街 無數配上英日韓文簡介的腳底按摩店可略知。 (6年多前,日本偶像團體來訪艋舺夜市,與敏敏合影。 圖/敏敏)   疫情爆發,業績只剩一成 她推夜市外送意外爆紅 2020年初,肺炎疫情爆發,班機斷航, 遊客進不來,台灣人不敢出門, 繁榮的艋舺夜市再次深陷泥沼。 敏敏說,那時攤販人數都比客人多。 像重現 13年前的惡夢。 人潮不來,怎麼辦? 她也沒多想,直覺要把東西送到客人面前。   一開始,敏敏把自己的 LINE帳號 PO到〈我是艋舺人〉和〈我是萬華人〉社團, 附上整條夜市的菜單,邀請大家線上點單。 整條夜市隨客人點,一單就只收 20元運費。 前所未見的夜市外送服務博得好評, 霎那間獲得媒體關注。 (艋舺夜市昔日光景。今年疫情影響,業績只剩一成。 圖/敏敏)   媒體報導背後 沒人看見的身心俱疲 她的心力交瘁,藏在沙啞的嗓子、 親自外送又做帳到天亮的身影裡, 她不拿薪水的無償付出, 自願扛起整條夜市生計的龐大壓力。   這些日子下來,很辛苦吧? 敏敏的情緒來得很快, 鏡頭還沒對焦,眼淚已經掉了下來。 「人不可能一帆風順啦,我真的做得很累…… 團體生活,不要說不體諒我, 又在背後捅我很多刀……」 原來在外人所見, 她光鮮堅強的外表之下, 暗藏的是無數自我懷疑的傷口。   她帶領艋舺夜市前進,督促組員改變, 成為全台最先進的夜市, 支援最多種支付系統, 但質疑的聲浪當然也隨之而來。 有些人不認同她的理念、搞小團體、造謠, 將她所有努力視為出風頭的工具, 這樣的痛,竟讓她在人來人往的夜市裡掉淚, 但下一秒,外送鈴聲大響, 她又瞬間將悲傷隔絕到千里之外, 紅著眼眶,轉身處理下一筆訂單。 是啊,忙碌到連傷心的時間都沒有了, 兒女見了也心疼, 常勸她別再做吃力不討好的事。     她放不下的是責任 還有對艋舺夜市很深的愛 敏敏總說自己學歷不高, 懂得不多,只是比較雞婆, 從不覺得自己做了什麼了不起的事, 但又一次,她帶著整條夜市撐過來了。 該說她有生意頭腦嗎? 見過面後,才知道更核心的理由, 是她對艋舺夜市有很深很深的情感。   對平凡的我們來說, 夜市,也許只是佔據生活一小部分的娛樂選項, 但對敏敏而言, 這是她從小到大生活的地方, 她的家人、朋友、夥伴都在這裡。 夜市,已經是她全部的人生。 這樣的愛,讓她甘願咬著牙,紅著眼眶, 也要為大家擋下所有災厄。   支持艋舺夜市,這裡可線上點單:http://cmy.tw/009QZo (敏敏的人生和夜市密不可分。圖為今年全家在夜市為 100歲阿嬤慶生。 圖/敏敏)   2020,是個不容易的一年, 但時間的淬鍊終究使人成長。 聽完敏敏的故事,總覺得慶幸, 還好這次,和 13年前不一樣了, 沒有人再因此而犧牲、離開或受傷。   【關於我們】 《我的人生我的選擇》 是 CMoney旗下的團隊。 我們致力於報導台灣的不凡人物、 陪伴讀者關注社會議題、 運用企業力量支持公益活動, 並期待這些故事 能帶給您一些力量、善念,或一絲啟發。     更多平凡人的不凡故事: 工人沒錢看病,清潔工被迫自願離職…《做工的人》林立青:世界太不公平,人窮不該命賤  兒子兩歲過世、捐出眼角膜,助兩個孩子恢復視力… 他手臂刺上兒子畫像:「提醒自己去幫助更多人」  妻離子散、想不開,是狗陪他熬過來… 徐文良救 3500隻流浪犬,向菩薩許願:換我一生報答牠們!  爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧? ​在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要!     本文由 CMoney 團隊採訪報導, 未經授權,請勿轉載。 (採訪編輯:王琬) (首圖:CMoney影音組)  

癌症≠等死!她新婚4個月罹癌,2年燒光92萬... 米娜切除乳房重生:好險得的是乳癌!

  「現在不分癌別,每 5分鐘就有一個人確診。」這句話幽幽地從一位年紀才 30多歲的女性嘴裡拋出。 37年來,國人十大死因之首——是癌症,很多人直接把這兩字與死亡自然畫上等號,即使是親友確診那天起,都跟著一同活在恐懼之下,她走過這段辛苦的路,只想告訴讀著這篇文章的你,若不幸碰上了,請不要急著灰心,因為這世界上不同的城市、不同的醫院,都有同樣與你面對這個疾病的人,所以你不是孤單一個人,只是還沒遇到夥伴。   (贊助商連結...)   面對乳癌,你不孤單 我是米娜,32歲時,有天洗澡在身上摸到滑動的小腫塊,心想著可能是纖維囊腫,就去醫院做了超音波檢查,連續兩間醫院的醫師都和我說:「你的年紀很輕、沒有家族史,好像良性囊腫的機率蠻高。」建議可以回去觀察看看,半年後再來追蹤,當下我不停追問醫生:良性會不會變成惡性?他看我太緊張,便決定切片進一步檢查,結果看報告那天,是惡性的,乳癌一期。   我打開電腦,只找到一堆死亡率或記錄乳癌過程的部落格文章,幾乎每一篇都有著未完成的結局,接著在留言處看到有些朋友在緬懷格主。確診那天的感覺像是在原本的跑道上賽跑,跑到一半被主辦單位叫出去,以為可以休息一下,結果被通知:「從今天起,你必須要去打仗,而且可能會死喔!」     治療方法有很多 別忘了正規療程一定要做 那時,我的腫瘤大約 1.1公分,切出來看就只是個普通組織,也許顯微鏡下看起來很壞。成為罹癌病患後,所聽所聞都和從前不一樣了,很多人看到檢查結果異常後,去環遊世界、做天然療法,就是不敢接受化療治療,他們想像著癌細胞會與身體和平共處,只要我們不互相傷害,它就不會攻擊我,但事實上癌細胞不會放過你,沒有消滅,等同讓它變的壯大,然後出現在每個器官裡,它侵占了肺部,你會呼吸困難;它轉移到骨頭,你可能沒辦法走路……「現在回頭想,那根本沒什麼,怎麼以前那麼害怕呢?」康復的病友們笑著說,當走過來就會覺得真的還好,有時只是自己嚇自己。   現實中,很多病友會做出平常不會做的事,看到網路上有人推廣抗癌運動或食物都想試試,我也曾這樣,甚至還有考慮過「去遙遠的國家喝泉水,還能順便旅遊…」一位經常在媒體前活躍的病友大姊常大力推薦,透過特定運動鍛鍊身體,癌細胞就會不見了!熱情邀請病友們一起加入運動,聽起來很驚人,所以在一次因緣際會下與她閒聊:「請問您除了運動之外還做了什麼呢?」大姊回:「我的生命最重要的就是運動和吃得健康了。」我又問:「您還有回去醫院嗎?」大姊說:「很少了,只是去確認我是否一切穩定。運動才是最重要的。」我的心裡燃起希望,總算遇到了!這就是苦苦追尋的解方呀,緊接著問最後一題:「那大姊,您現在還有做任何治療嗎?」她遲疑了一下,沒說話,我再追問一次,大姊說:「我現在有現在有在打標靶。」我失望了,同時也希望勇於嘗試任何方法的朋友,別放棄了正規治療。     也許來不及恐懼, 幸福就不知不覺來了 我總共化療 12次、標靶 1年,接觸了婦產科、牙科、復健科等等,大部分的親友都是在治療結束後才知道我曾經罹患乳癌,少了許多熱心指導棋也減輕了負擔,過程中,每個選擇都聽從各科專業醫生建議,再一起討論決定,要吸收學習的新知太多了,總會忙到忘記恐懼,那時停了工作,一周兩天住院、兩天看報告,也曾晚上六點去排,凌晨兩點半才見到醫生,看著醫院裡的人來來去去,讓人感到疲乏。   註:化療時抵抗力下降,過程中的醫療處置怕容易引起感染,所以要先檢查牙齒需不需要補牙或拔牙。     對我來說,生病時最大的壓力,來自於生命的不確定感,你不知道藥管不管用、可以控制到什麼程度,又或是下個月會在哪裡,看著護理師穿著防護衣、戴手套,推車進來幫你做化療,當藥拿出來要打進身體時,心情很複雜,你明明知道那東西很毒,但你還是得打。有些人罹癌後就得了憂鬱症,有的是因為工作暫停對自己產生懷疑,有的則是得了創傷症候群,就像發生重大事故後,心裡一時間沒辦法承受,而有的原本已有憂鬱症的,病況則會更加嚴重……。     如果要說那段日子最幸福的瞬間,我想,是完成化療那一刻,身上那些人工流管、不屬於原本身體的裝置都拿掉時,好像自己克服了些什麼,離健康更進一步,而現在,更常有一種比罹癌前更健康的感覺。     如果人生是一本書 你希望被寫什麼、未來別人怎麼看?   「我想在生活中努力過好每一刻,盡我的能力去幫助更多人。如果我的人生是一本書,我希望是一本讓人感受到溫暖的書。」   生病後不知道自己可以活多久,會有很多懷疑和恐懼,所以更希望把時間用來做自己想做的事,或只有自己能做的事,雖然很老派,不過「把握當下」真的是大病後最常掛心的一句話。   之前從事著行政工作,本來留職停薪,後來離職的主要原因,是我覺得朝九晚五在上班很浪費時間,不是真的很浪費時間…因為未來太不確定了,所以想要更彈性的上班。   跳脫以往的生活,思考著自己能不能用經驗幫助更多病友,我開始去廣播電台主持,也經營起「我們都有病」與「花漾女孩gogogo」,這裡是虛擬的家,有相同疾病、身分的人互相理解與包容,在裡面,大家討論病情、療程的副作用、家裡的大小事情等等,彼此陪伴與鼓勵,病友曾說:「生病最可貴的事,就是認識一群好朋友。」我也認為這是生病後最意想不到的收穫!   看著面對女兒罹癌焦慮不已的媽媽,我會說:「放心把她交給我們吧!」藉由創造社群,把人與人連結起來,手足無措的病友們不再像我過去一樣,自己在電腦前,看著好幾十年前的舊資訊嚇自己,因為這裡有大家真誠地分享各自經驗、累積豐富的醫護資源,每一個人都盡自己的力量幫助他人,所有病友們便更能夠樂觀積極地對抗癌細胞,得到充分的心理支持和醫療諮詢,最後,勇敢地戰勝癌症!   更多平凡人的不凡故事: 爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧?  在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要!  妻離子散、想不開,是狗陪他熬過來… 徐文良救 3500隻流浪犬,向菩薩許願:換我一生報答牠們! 「收入不穩定,我們怎麼結婚?」面對護理師女友質問,他只能放棄熱愛的工作? 台大博士白天教書,晚上號召街友 夜市擺攤:沒人是自願流浪,台灣的「社會危機」你可看見?   參考資料 米娜哈哈記事本 《面對乳癌,你不孤單》 推薦書籍 《我們都有病》 《面對乳癌,你不孤單》   本文由 CMoney 團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載!( 採訪編輯 / BELL ) ( 首圖來源 / CMoney 攝影團隊;內文圖 / 米娜哈哈記事本 )