投資自己的腦袋

「全台」年菜捐贈、愛心冰箱! 年末做善事~助獨居長輩、清寒家庭飽餐一頓(求轉發!!

  全台年菜捐贈 及愛心冰箱清單 寒冬將至,年末已近, 新的一年就要開始, 正當我們期待著跨年、連假和圍爐的時候, 有許多獨居長輩、清寒家庭甚至是遊民朋友們, 經濟困頓,只求飽餐一頓... 他們很需要大家的幫忙!   只要選擇單位,小額捐贈, 就能在寒冷的冬天將愛與溫暖傳遞下去! 幫助更多人能帶著希望迎接新年~   列表請往下看...   (贊助商連結)   【年菜捐贈】 ● 弱勢團體聯合募集 網址:👉點這 信箱:info@igoods.tw 電話:02-2301-7184   台北市 ● 財團法人人安基金會 網址:👉點這 地址:台北市士林區中正路420號9樓 電話:02-2836-1600   ● 華山基金會 網址:👉點這 地址:台北市士林區中正路420號2樓 電話:02-2836-3919   ● 現代婦女基金會 網址:👉點這 地址:台北市中正區羅斯福路一段7號7樓之一B室 電話:02-2391-7133 #83   ● 育成基金會 網址:👉點這 地址:台北市大安區建國南路一段321號3樓 電話:02-2706-2686   新北市 ● 財團法人勵馨社福基金會 網址:👉點這 地址:新北市新店區順安街2-1號1樓 電話:02-8911-5561    02-6637-3895   ● 中華基督教救助協會 網址:👉點這 地址:新北市永和區保生路1號20樓 電話:02-8660-9995   ● 中華長照協會 網址:👉點這 地址:新北市永和區自由街47號2樓 電話:02-2928-9993 桃園市 ● 社團法人台灣婦幼愛心協會 網址:👉點這 地址:桃園市平鎮區振興路100號 (到訪需先電話聯繫) 電話:0920-910-218   ● 社團法人世界和平會 網址:👉點這 地址:桃園市中壢區普義路175號2樓 電話:03-316-3336   ● 大潤發平鎮店 網址:👉點這 地址:桃園市平鎮區南東路57-1號 電話: 03-439-9888   台中市 ● 甘霖基金會 網址:👉點這 地址:台中市西區大全街12號1樓 電話:04-2376-1221 #107   ● 財團法人老五老基金會 網址:👉點這 地址:台中市北屯區松山街79號 電話:04-2246-3927    ● 弘道老人福利基金會 網址:👉點這 地址:臺中市403西區民權路234號3樓 電話:04-2206-0698   高雄市 ● 喜憨兒庇護工場 網址:👉點這 地址:高雄市苓雅區中正一路306號11樓之2 電話:07-711-1651   花蓮市 ● 門諾社福基金會 網址:👉點這 地址:花蓮市民權路4號 電話:03-833-8009       【愛心冰箱】 台北市 ● 享食站 半路咖啡 - Food Hub Halfway Cafe 網址:👉點這 地址:台北市大安區羅斯福路三段269巷51弄9號一樓   ● 515 Cafe&books 享食冰箱 網址:👉點這 地址:台北市大安區永康街75巷22號 時間:週一至週日11:30 - 23:00   ● RobinFood 羅濱富 地址:台北市大安區仁愛路四段280號8樓 (國泰綜合醫院) 時間:週一至週五 08:00 - 20:30   ● 書屋花甲 網址:👉點這 地址:台北市中正區中華路二段307巷42號1樓   ● 社子島愛心free食物銀行 網址:👉點這 地址:福安碼頭7段107巷提防廟宇門口   ● 新營里辦公室 地址:台北市中正區寧波東街16巷2號   ● 永昌里辦公室 地址:台北市中正區汀州路1段242巷5號   ● 螢圃里辦公室 地址:台北市中正區重慶南路3段83巷3號   ● 梅花里辦公室 地址:台北市中正區紹興北街23號   ● 頂東里辦公室 地址:台北市中正區晉江街112巷2弄6號   ● 林興里辦公室 地址:台北市中正區水源路21號   新北市 ● 板橋愛心free食物銀行 網址:👉點這 地址:板橋市莒光路51巷22號   ● 分享愛社團-板橋愛心冰箱站 網址:👉點這 地址:新北市板橋區僑中一街125巷6弄2號 時間:09:00 - 20:00   ● 愛心冰箱新莊站 地址:新北市新莊區新北大道七段726號   台中市 ● 共享冰箱 Food Sharing Station@自己的房間 網址:👉點這 地址:台中市五權西路一段71巷3弄1號 (國美館對面 五權西三街13號與15號中間的通道進入)   ● 中華大家功德會 網址:👉點這 地址:台中市南屯區文心南三路536-1號 (向心里里辦公室)   ● 中華大家功德會 網址:👉點這 地址:台中市南屯區忠勇路18-10號 (春社市場對面)   ● 中華大家功德會 網址:👉點這 地址:台中市大雅區神林南路637號 (法老王遊藝場)   彰化 ● 中華大家功德會 網址:👉點這 地址:彰化縣員林是莒光路513號 (員林基督教醫院對面)   高雄 ● 阿榮通訊行 vs.愛心食物冰箱社團 網址:👉點這 地址:高雄市苓雅區光華一路142號   ● 阿們愛心冰箱(Solidarity Fridge) 網址:👉點這 地址:高雄市鳳山區青年路二段518巷5號 時間:週一至週五 10:00 - 12:00、18:00 - 19:00   ● 幸運草餐飲店 地址:高雄市楠梓區海專路155號 (海科大對面)   嘉義 ● 分享愛 愛心冰箱 地址:嘉義市新民路728巷14號     如有餘裕,願意在寒冬中傳遞溫暖, 請先聯繫各單位確認!   做好事 做善心, 請幫忙轉發 給朋友吧~

出身富二代,為證明自己16歲就打工做體力活!憶高以翔「溫暖又善良」,好友悼念:你總為別人著想..

    早期以「時尚F4」名模身分爆紅 之後轉走戲劇圈成績表現亮眼的高以翔 事業正要起飛、有個論及婚嫁的女友 卻在上周錄製浙江衛視真人秀《追我吧》節目時 暈倒,心跳一度停止,送醫搶救不治 享年 35歲…   如今,他的遺體完整回到台灣 預計在 15號舉行告別式 最近,許多好友紛紛po文悼念他 從他與好友的回憶中 可看出他生前溫柔、善良、努力的一面 也能看出他對工作總是全力以赴 如今他停下腳步,到另外一個世界休息 如此紳士又溫暖的男性 一定會在天堂當一位最帥的天使。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   高以翔,家境富裕 卻靠自己走到今天 高以翔不論做任何事情總是全力以赴 在他倒下前最後一句:「我不行了!」 聽了讓人心疼 認識他15年的好友盧毅在PO文中提到 高以翔從未抱怨過工作的事情 這次一定是真的累了吧…   其實高以翔從小家境就非常富裕 爸爸曾經是米其林輪胎台灣代理商高層 媽媽則是前馬來西亞小姐 一家人很早就移民加拿大 高以翔自幼便是接受西方教育 但是他曾說過自己根本不是人生勝利組 從 16歲會開車後 就一直自己打工賺錢 送報紙、洗車等等勞力工作都做過 在加拿大接到臨演的工作 開始對表演有興趣 之後回台灣展開他的演藝之路。   回到台灣的他只會說英文 幾乎沒有朋友 還好遇到了第一個好友毛加恩 原本說好要當毛加恩婚禮的伴郎 如今卻無法實現 他們在婚禮中留下了他的位置 畫面看了讓人感到遺憾。 好友王信凱在IG上提到 剛到台灣的高以翔 身上資金、資源不多 每次試鏡都得到黑人陳建州家借衣服 即使到今天的成就 也都是靠自己從零開始努力得來的。   (圖片擷取自:毛加恩 IG)   可以看出高以翔即便出生在富裕的家庭 但他能走到今天的成就 全都是靠自己一步一步走過來的。     他的溫柔、善良 將會永遠被記得 演藝圈許多好友回憶起高以翔 總說他溫暖、友善、大方、紳士 永遠把別人的需求放在自己前面 好友盧毅說: 「你那帥氣的外型到哪裡都是焦點, 但我知道你的個性希望焦點在別人身上的, 甘願把自己那麼大的塊頭縮小到不被注意 你沒有小聰明,但你擁有最大的智慧。」   (圖片擷取自:高以翔IG)   好友王信凱也說: 「大家總是說你帥, 其實是對你的誤解, 他們不了解的是你善良那一面。 你為了朋友的事業, 總是第一個挺身而出, 記得為了挺我, 那天騎了摩托車來拍照打卡, 外頭至少35度以上, 高雄聖徒那種鳥比賽, 你依舊坐高鐵下來支持, 即便買了房子,也是考慮親人優先。」   到處可見高以翔的善良與溫暖 雖然他已經離開人世 但他溫柔的樣貌會永遠停留在大家心中 讓我們祝福高以翔一路好走 願他不論在哪個世界都能精彩又快樂。 (圖片擷取自:高以翔IG)   看更多故事,給你一點啟發: 做粗工、收垃圾,10 年做 40份工作,吳慷仁花了 8年,終拿到金鐘獎 負債 4千萬,現金只剩500元,曾國城卻靠做好 一件事 脫貧,還晉身 主持天王 郭書瑤16歲 扛家計,拍廣告 卻讓形象跌到谷底...她努力重新翻身,還贏到金馬獎 十年磨一劍! 高職畢業的方文山,只能 幫人送貨、修管線,如今成為知名音樂才子 謝震廷曾吞12顆精神藥、窮到戶頭剩5塊,做出療癒音樂的他:不著急,只要在路上   本文由CMoney團隊整理報導 未經授權,請勿轉載 (參考資料:msn、nownews) (首圖擷取自:高以翔 Godfrey Gao FB)

全台「偏鄉孩童」捐款、志工資訊!寒冬送暖被、過年有年菜可以吃!( 求分享轉發~

    最近天氣越來越冷 大家都把厚棉被拿出來蓋了吧~ 但在 2019年初 偏鄉弱勢孩童過年狀況調查顯示 有 37.3%的孩子有棉被不夠暖的經驗 也有 36.4%的孩子曾有衣服不夠暖的情形... 另外,農曆年將至 偏鄉孩子的臉上卻沒有放假的喜悅 反而是對生活的煩惱 有些孩子沒辦法全家團圓、 有些孩子沒辦法好好吃年飯   這些孩子, 需要你的物資、捐款幫助他們迎向光明的未來 看看下方幫助偏鄉孩童的單位吧       (贊助商連結...)   【捐款、物資募集、志工資訊】 .兒童福利聯盟文教基金會 >>幫助弱勢兒童在長假期間也能安心溫飽 捐款網址:👉請點我👈 地址:台北市大同區 10351 長安西路 43 號 6 樓 電話:(02) 2550-5959 # 1   .兒童福利聯盟文教基金會 >>基本飲食、生活物資、寒冬送暖、團圓年菜 捐款網址:👉請點我👈 地址:台北市大同區 10351長安西路 43號 6樓 電話: ( 02 ) 2550-5959   .台灣展臂閱讀協會 >>讓童書能回歸到孩子的家庭 捐款網址:👉請點我👈 參與志工:👉請點我👈 地址:台北市文山區辛亥路六段 37號 2F-2   .社團法人世界和平會 >>偏鄉圓夢—幫助偏鄉貧弱孩子勇於追求夢想 捐款網址:👉請點我👈 地址:台北市大同區重慶北路 2段 196號 2樓 電話:02-25528828   .關懷台灣文教基金會 >>翻轉偏鄉教育 捐款網址:👉請點我👈 地址:台北市中正區八德路一段 23號 16F-1 電話:(02)2358-3555   .財團法人至善社會福利基金會 台灣偏鄉原住民孩童計畫 捐款網址:👉請點我👈 志工招募:👉請點我👈 地址:10845 台北市萬華區昆明街 126號 5樓 電話:02-2388-9118   .臺灣嚮光協會 >>透過創意教育改善兒童及其家庭生活 捐款網址:👉請點我👈 成為志工:👉請點我👈 地址:台北市大安區仁愛路三段5巷1弄21-1號 電話:02 2778 6908   .財團法人慈懷社會福利基金會 >>收容社會行為適應不良兒童少年 捐贈物資募集列表網址:👉請點我👈 加入志工:👉請點我👈 地址:264 宜蘭縣員山鄉粗坑路 245號 電話:03-9231208   .財團法人博幼社會福利基金會 >>幫助弱勢家庭的孩子 捐款、捐物網址:👉請點我👈 成為孩子們的老師:👉請點我👈 地址:南投縣埔里鎮安四街 131號 電話:049-2915055   .台灣兒童暨家庭扶助基金會 >>幫助貧困家庭的兒童生活扶助、 保護受虐及有特殊需求的兒童 捐款網址:👉請點我👈 成為志工:👉請點我👈 地址:403台中市西區民權路 234號 12樓 電話:04-22061234       只要你的一點心意, 就能在寒冬為孩子們帶來溫暖 歡迎分享出去, 讓更多人能幫助這些孩子 請先聯繫各單位確認, 把你的愛心,送到對的地方💕   (首圖來源:shutterstock)

想結婚多年,依舊天天熱戀》 婚姻律師推薦婚姻最佳「潤滑劑」,恩愛夫妻都這樣做

    作者: 詹姆斯.塞克斯頓    表達親密很難、坦露脆弱很難。 我知道建議大家用同一種方法 去做這些事情很白癡, 畢竟一種方法無法適用於所有的人。 儘管如此,我們還是來試試吧。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   想跟伴侶溝通 卻不知該怎麼做 就寫封信吧! 假設你希望能溝通得更好、 想詢問伴侶的心態, 或是在不滿變嚴重前表達自己的心情, 但卻欠缺技巧; 或自以為有技巧, 以至於開口才發現自己說不清、 講不明白時該怎麼辦呢? 寫一封信給你的摯愛。 如果這聽來很愚蠢, 我必須告訴你, 我有時會建議有小孩的客戶, 在監護權協議安置妥當後, 寫封信給馬上就要成為他們前妻或前夫的人, 畢竟雙方這輩子都會是孩子的爸媽。 為了法律的因素, 有些事情我會建議他們不要談 (例如坦承打官司時自己拒不承認的過失), 不過我發現寫信對每個人來說 都能是正面、淨化的體驗。   在一個簡訊世界裡,寫信很浪漫。 為了達到我建議的目的, 其實為了任何目的都可以, 寫信相較而言顯得更刻意且明確, 當然也比較正式。 我敢說,那會是嚴肅得很適當。 為什麼不是呢? 你的主題本來就不該是臨時起意, 用兩根大拇指、十秒內就打得完的內容, 而且你不能用表情符號來表達你的那些情緒。     婚姻終結後的範本 我不會冒昧地告訴你, 你在信中要對你的配偶說什麼。 但我深信,人生太短暫, 需要說出口的話就該被說出口。 當我建議客戶在婚姻終結後寫信, 我往往會用以下這封涵蓋許多方面的信作為範本——   親愛的迪娜: 既然我們已經離婚了, 我想用點時間 為了我在婚姻中犯下的錯誤向你道歉。 我知道在我們的婚姻和離婚的過程中, 有些時候我可以當個更好的老公、爸爸和男人。 我無法收回我說過的話或做過的事, 但我可以為了我的錯誤和失敗向你真誠地道歉。 我也想讓你知道, 我誓言當你的好前夫, 並且盡心盡力做我們孩子的好爸爸。 雖然我們的婚姻結束了, 我仍知道你對孩子有多麼重要, 因此對我也永遠很重要。 謝謝你為我和孩子做過的一切。 隨著我們的關係進入新的一章, 我衷心盼望能成為我們孩子的人生 和你人生一個正面的存在。 謝謝你過去對我展現的耐心與情感。 里克     寫信能讓溝通變得容易 不論是離婚還是熱戀中 我跟你保證,上面這封信是很正式的。 寫信給跟你同床共枕多年, 一天看到和對話數十次的人會很奇怪嗎? 即使你很會說話, 把事情寫下來也可以幫助你變得更有條理, 進而理解自己真正想表達的是什麼, 就算最後不把信真正拿給你的伴侶也沒關係。 我知道有些調解人會鼓勵客戶, 參加第一次的調解時, 帶一封信給馬上就要成為前夫或前妻的人。 有位調解人是這麼跟我說的: 「這會潤滑溝通。」 如果在離婚過程中的人寫得出這樣的信, 那麼相愛的人 在知道伴侶樂於 或甚至是渴望溝通與親密的情況下, 應該更寫得出來。 凡是可能在離婚過程中讓溝通變容易的事, 應用到充滿愛的關係裡應該更是立竿見影。   寫封信給你的伴侶, 列出至少五件你很感謝對方做的事。 告訴對方幾件他或她曾做過令你難過的事; 告訴對方你渴望但卻沒有從對方身上得到的事; 告訴對方幾件會讓你得到什麼且十分感謝的事。 盡可能詳細地跟對方說一個出自你們共同過去、 給你留下美好記憶的故事。 或許,也可以寫下你們婚姻的迷你大事紀。 未經檢視的人生據說不值得活。 我的經驗告訴我, 未經檢視的婚姻無法長久。 寫封信給你的伴侶, 簡單寫寫或寫得鉅細靡遺都好, 只要你真實坦率。 畢竟,你愛她/你愛他,對吧?   看更多好書試讀,讓另一半更愛你: 男友總愛「喊沒錢」...從這 2點看出,他到底是真的沒錢 還是不想「為妳花錢」! 明明是雙重標準,還口口聲聲說「把媳婦當女兒疼..」事實是:女兒可以,媳婦不行! 一封媳婦的辭職信… 看透傳統社會對婦女的壓抑 「我老婆現在的大腿,是她當年的腰圍」!老公在全部親友面前,當著面取笑自己的老婆... 「是不是我不夠好,他才不愛我?」別傻了!一個真的愛你的人,不會總要你改變!   本文摘自《放手前,試著再愛一次》 作者: 詹姆斯.塞克斯頓  / 原文作者: James J. Sexton 譯者: 林雨蒨 / 出版社:方言文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

切記:永遠不要和 層次不同的人 爭辯!

  作者: 慕顏歌   有些人誤會你, 你沒必要費力去解釋 你會誤會我,不過是因為你不想瞭解我, 既然如此,我又何必瞭解你, 那就誤會著吧。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   有些事情無法選擇 我們只能接受 生活是由無數不可見的細節無限累積而成的, 但我們卻無法知道每一段密集的細節。 為了讓生活變得秩序井然, 讓一切都在掌握中, 我們對行為總有一種不可避免的歸因衝動。 只有知道原因與過程, 才能有掌控感和安全感。   所以,能不能控制結果很重要。 但如果結果完全不可控, 如果一定要受傷, 那是不是還會選擇接受哪種傷害? 比如,你知道自己注定要失戀, 是和一個成功人士甜蜜地愛一段後失戀呢? 還是和一個一無所有的人 談一場不甜蜜的戀愛後失戀呢? 若有的選擇,一般情況下, 你肯定會選前者吧。   一般來說,那些成功人士有更多的責任心─ 這是使他們獲得成功的基本特質,  而一無所有的往往缺乏責任心。 所以,這就是為什麼 一個女人愛上一個成功人士時, 潛意識裡可能都沒有完全在意過物質。 是因為,一個人的特質, 也是一種深入骨髓的本能, 經由長期的習慣養成, 形成一種獨特的氣質和魅力。 在完全失去外在依託後, 用時間來檢驗, 他們依然會更惹人喜愛, 因為他們會更勇敢、堅強、樂觀和負責, 而這能極大地給女人安全感。   有些時候,我們是可以選擇的, 可惜,大多時候我們只知道 全部資訊中的某些片斷, 永遠無法控制結果,也沒有選擇, 比如被誤會、被傷害等。 我們唯一能做的就是接受這一切, 誰更能接受,更能適應, 誰就會變得更優秀。 記得一位女性 給我分享過兩個莫名其妙的誤會。   (中略)     生活中 總有被誤會的時候 這讓我想起一段故事: 陽台上, 一個女人想把前一天晾的衣服收回來, 但她不知道晒乾了沒有。 由於剛洗完手,手上沾了水, 她無法用手試探衣服是否乾了。 於是,她用臉去蹭衣服。 這時,樓下一個男人看到了這一幕, 他瞬間愣住了。 因為他看到: 她在用鼻子如痴如醉地聞一條男士內褲。 她瞄到了他注視自己的目光, 突然間發現自己的臉貼著的是一條內褲, 她好害羞 那天晚上, 這個男人將此事告訴了自己的老婆: 「樓上有一個女人, 專門喜歡聞她老公的內褲。 今天下午,她正在聞的時候, 被我看到了。」   人們觀察到的, 往往只是全部資訊中的一個片斷。 但很多人會認為, 這個片段就是事實的全部。 他們因此得出結論, 並自認為自己的結論是對的。 有很多人一遭到誤解, 就想努力解釋清楚實際狀況, 只會產生兩個結果, 一是變成祥林嫂式的抱怨狂, 二是引發衝突, 輕則發生爭吵,重則發生流血事件。 我們浪費了那麼多力氣去解釋, 不過是一顆脆弱的心渴望得到信任罷了。   不急著下定論、 說話做事要留餘地 人的思維能力、人生閱歷、 感官功能都有各自的局限。 面對這種局限, 成熟的人有兩種做法: 一是不盲目地下結論、 不迅速地下結論, 始終保持一種 「我需要獲取更多知識」的謙卑態度; 二是說話做事留有餘地, 即使有一○○%的把握, 也只表達出九○%, 給自己留下一○%的餘地。   被誤會幾乎是生活的常態, 但如果一定會遭遇被誤解和被傷害, 你只需要懂得, 每個人都需要自己的情緒出口─ 而這些幾乎造成了絕大部分的關係被傷害。 每個人都有自己無法言說的悲傷, 假如你眼光夠高遠, 你就會放下或超越這些純粹的情緒困擾, 做更重要的事。     像一位智者說的: 「現狀無法馬上改變, 你也無法馬上改變別人對你的認知, 普通人只能在本能的情緒裡掙扎, 無法釋懷; 而智慧的人懂得本能, 雖然也會悲傷,但會超越悲傷。」 盡一切可能 不要讓自己留下傷心和遺憾。 你只需要記住, 被誤解和不被理解是生活的常態。 我相信,有時候, 經歷些山河歲月,會更好。   別把太多時間 浪費在求別人相信自己的人品上, 真善惡自知, 不能證明真偽的不必全知,是非對錯, 任由他人評說。 他強由他強,清風拂山岡, 他橫由他橫, 明月照大江。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 「我認真起來,連我自己都會怕!」 一定要相信自己!這時候老天爺 也會幫你一把... 人生不能沒有伴,先學會「和自己作伴」,才能找到好伴 有一種尊重,叫衣著得體!衣品,往往暴露你的 人生層次! 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔...​     本文摘自《你的善良必須有點鋒芒2》 作者: 慕顏歌  / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

你的人生,不要被人「說」爛了!只要做好這 3件事,不須過度在意他人眼光

  作者: 查德.庫柏   既然我們正走在「化壓力為成功」的路上, 那就花點時間重述下列重點吧——   繼續看下去...   (贊助商連結...)   帶有目的、 慎重地展開一天。 查看行程表,有什麼地方需要調整嗎? 若有,請採取行動,重新排定。 決定自己要在該角色投入多少時間, 以有趣又有力量的用語描述,指定顏色。   請加上角色的代表色 來強調事項 用語要能支持你、帶給你力量, 要讓活動成為你實踐、期盼又值得的體驗。 我隨時能把某個體驗排進行事曆, 那體驗帶來的光榮超乎我自身, 堪稱人生燃料。 從那裡開始,事情真正散發出吸引力, 人生開始變得有意義。   小布希都能編新字了,我也可以。   你應該要有「策略」 我的意思是你應該要有充分的自信、 豐富的語彙和創意, 且不在乎別人為此會怎麼論斷、批評你。 有能力運用自己的「策略」, 邁向美好的人生,才是真正重要的。 你有信心與能力付諸實行, 人們便會因此回過頭來, 發現你和你的信念是多麼鼓舞人心。   美國的不動產仲介在等公車的長椅 漆上惹人厭的鮮豔顏色和用字, 就是基於這種信心使然—— 那是為了抓住你的注意力, 重點是不要害怕突出,怕跟他人不一樣。 享受當中的樂趣吧! 做事不按牌理出牌,脫穎而出, 才會有人注意到。 有時我們得這樣做,才會付諸行動。     對我而言, 要擁有一個有意義的人生, 就必須擬定清單, 列出哪些事情對我而言很重要。 在我清單裡最重要的, 就是想花更多時間跟配偶相處, 以及職涯的轉變—— 以我的情況而言,便是從業界退休, 做自己想做的事情。 正如我先前提到的,那樣做,風險很高。 起初,還以為離開公司是我承擔不起的選擇, 假如我抱著那信念不放, 有可能會就此停下腳步。   把「這再也不好玩了」的心態 轉變成「邁出步伐,離開業界」的行為, 我到底是怎麼辦到的? 第一項要素就是自我認同, 我必須有勇氣仔細審視自己, 認清自己的特質與能力。 我是誰?我受過良好教育是重要的; 我被人需要,還能帶來改變, 並且能真正把自己的工作做好; 我很成功。 正如 Nike的經典口號, 我就是相信「Just Do It」那種人。   釐清自我認同的過程, 也等於回答了以下問題: 「我就等同於這份工作嗎? 我是否把全副心力都放在自己做的事情上, 承擔不起離開的風險? 我必須學新的技能嗎?」 在思考階段,我面對的是恐懼, 是看似真實的假情緒,而非真實的危險。     要超越恐懼, 必須保持專注 我之所以能成功, 就是因為相信自己的目標 比這些看似真實的假情緒還遠大。 若希望脫離那些設限的信念, 也可以採用我的做法, 如此能獲得自我認同, 知道自己是怎樣的人, 在人生路上擁有目標與願景。   起初,你的願景與你想要的結果之間 有一條鴻溝,要朝那結果邁出步伐, 第一步其實就是想像目標。 對你來說,這個現實並不是新的想法。 你還是個孩子的時候, 這個世界有許多可能性,還記得吧? 當時,你相信自己想做什麼都做得到。 然後,在人生路上走著走著, 你被訓練得「現實」了。 如果你跟多數人一樣, 你的軌跡或許會像後面這張表格。   你說 別人對你說 我想要當太空人。 不可能。 我想要進入頂尖大學。 你永遠不會有那樣的好成績。 我想要做很棒的工作。 從現在的經濟情況看來,有工作就很好了。 我想要升職。 你不夠好。 我想要來趟夢想中的假期。 你能支付帳單就很幸運了,不要再作白日夢。 我真的很想要這輛高級車。 你必須工作養家,不要再妄想那種浪費錢的事,你又沒錢。   我現在要給你機會站在別的角度去看事情—— 過去發生的事沒辦法改變, 但假如從現在開始, 你回頭想想小時候面對的無窮可能性, 會發生什麼事呢? 如果你沒有被那些限制束縛住, 金錢、旅行、家人都不是問題, 那你會想做什麼呢?   我敢說,你的腦海裡起碼會浮現幾件事情吧。 既然你學會了超越恐懼, 還懂得以熱情又有毅力的態度規劃事情並安排行程, 就表示你已經準備好著手開始了!   自我練習 1 .回想曾放棄的夢想, 若現在什麼都有可能,你會如何看待它? 2 .把你放棄的夢想放回待辦清單, 重新思考如何加入行事曆吧!   看更多好書試讀,成為更好的自己: 「我認真起來,連我自己都會怕!」 一定要相信自己!這時候老天爺 也會幫你一把... 人生不能沒有伴,先學會「和自己作伴」,才能找到好伴 有一種尊重,叫衣著得體!衣品,往往暴露你的 人生層次! 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔...​   本文摘自《這輩子,只能平庸過日子?》 作者: 查德.庫柏  / 原文作者: Chad E. Cooper 譯者: 姚怡平 /出版社:方言文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

上吊身亡、腐爛屍體,全都由他接手!見過上千具遺體「接體員」大師兄:越接近死亡,越能感受生命意義

    在殯儀館工作 2、3年 他見過上千具遺體 自殺、兇案、意外、孤獨死、無名屍 都交到他手上,由他帶回殯儀館 他是「接體員」,大師兄。   接體過程中,他見了形形色色的死法 「吊死叫盪鞦韆、跳樓是小飛俠、 腐屍是綠巨人、燒炭是小黑、無名屍是長老。」 看慣這些畫面 他認為最可怕的不是死亡 是那些留下來的人的反應 面對喪禮上的遺憾、痛苦 甚至人性的善與惡 他擔任旁觀者的角色 在 PTT媽佛版寫下系列文章 「接體員大小事」受到廣大網友支持 集結成《你好,我是接體員》、 《比句點更悲傷》兩本書 他用幽默輕鬆的筆調 描述大部分的人不敢正視的「死亡」 寫出殯儀館笑中帶淚的荒誕故事。   什麼樣的機緣,讓他當起接體員? 當了三年接體員,如此接近死亡的他 又是怎麼樣看待這件事呢?     (贊助商連結...)   在父親的喪禮上 感受到殯儀館的寧靜 大師兄的書中寫滿別人的故事 卻能在片段中找到他自己的人生經歷 讓我不禁對他個人故事感到好奇 他出生時正逢台灣經濟起飛 父親開工廠、搭鷹架,家境還算優渥 但父親好賭,把家裡的錢賭光 年幼的他感受到一股莫名的壓力 因為家中不時有人來討債 要他對債主說謊 或者他在麥當勞點餐時 發現錢包裡僅存的500元被爸爸偷了 感覺被羞辱的他,當眾哭了出來。 大男人主義的爸爸甚至會動手打媽媽 最後在大師兄國中時 因為爸爸欠下太多錢而離婚 剩下妹妹跟自己與媽媽同住。   不料,在大師兄大學的時候 父親卻中風了 不喜歡復健的爸爸病情一拖再拖 他說,一直以來 給家人帶來困擾 好像是爸爸快樂的泉源 但父親終究是父親 他擔起照顧爸爸的責任 到醫院學習跟看護相關的知識 爸爸往生後 他也繼續留在醫院當長照看護 然而在爸爸的喪禮上 他發現自己喜歡殯儀館裡寧靜的氣氛 就在因緣際會下 到殯儀館當起接體員。   比起看護, 做接體員反而讓他更自在 在醫院裡,儘管他再認真對待病患 還是會被他們或家屬責怪 曾經因為擔心一位老伯伯半夜抓傷自己 把他固定在病床上 最後他卻失控一拳打在大師兄身上 當下他氣得握緊拳頭卻也無處發洩 這種狀況不時上演讓他感到灰心 可是在殯儀館,只要努力 就不會在夢裡被客人投訴 他打趣的說:「面對大體, 如果他打我一拳,我也算了!」     可怕的不是往生者 而是家屬的反應 當接體員至今快三年的經歷 大師兄見過各種死法 血肉模糊的、身體腫脹的、支離破碎的 那些畫面並不讓他畏懼 真正讓他感到害怕與感慨的是 活著的人那種聲嘶力竭、絕望的眼神 哭倒在過世子女旁堅持解剖 放不下的父母、 子孫滿堂送走家中摯愛的長輩、 跟往生者早已互不往來 拿乖乖桶裝骨灰的冷血子女、 不讓同志請侶探視,最後終於心軟的家屬 毒蟲弟弟終於扛起責任要幫父親辦後事 最後卻拿走要給葬儀社的錢… 留下滿滿的黃金與鈔票死在家中的退撫軍人、 在告別式上爭奪遺產更是常見…   這些過程裡 他看到深情道別的時刻 也看見財富如何引出人性的黑暗面 而深刻體悟到活著要懂得享受生活 別把身外之物看得太重 看著躺在床上的百萬富翁,他總感嘆: 「我現在還可以走,就已經贏過他們了。」 身材壯碩的大師兄有著一顆柔軟的心 每當看到令人不捨的道別時刻 他總會在一旁默默流淚 他當個稱職的旁觀者不主動給建議: 「因為你永遠不知道 他們背後的故事是什麼。」   (翻攝自《比句點更悲傷》)   遺書寫的 是說不出口的遺憾 在最靠近人生的盡頭 他看清了人生百態 當然遺書也沒有少看過 前陣子他接到一個老榮民 他在大陸其實有老婆小孩 但是回家鄉探望時找不到他們 於是決定終身不娶 直到他往生時身邊一個人也沒有 幫他整理房子時發現桌上有很多信 那不像是條理分明的日記 像一篇篇雜亂寄不出去的信又像遺書 上面寫滿他對老婆小孩的想念 還有人生尚未完成的事情 寫成厚厚一疊堆在桌上 一天天數著日子 不知道死亡何時到來 同事問大師兄這算不算遺書 他無奈的說如果沒有人看到 只能算是廢紙吧 不知道這些該寄給誰? 也不知道是要寫給誰?   另外是一對雙屍案 他們是一對母子 孩子照顧母親很長一段時間 直到有一天兒子心肌梗塞身亡 媽媽無人照顧餓死在床上 才發現其實兩人都有留下遺書 兒子寫著他照顧媽媽已經疲憊到想自殺 媽媽的遺書寫下如果有天她自殺 絕對與兒子無關,請大家不要責怪他 但是到最後,她連自殺的力氣也沒有了…   得知此事的大師兄感嘆: 「這件事情唯一的解法, 一定是其中一方生命結束了才是解決…」 所以也許遺書 是寫下沒有勇氣說出口的話 與心中最深的期許。   兩封交到大師兄手上的遺書 再見面時已經是冰冷的遺體 其中他最深刻的兩封遺書 是交到他手上的遺書 某天他們接獲一具跳樓自殺的遺體 她留的遺書上面誰都沒提到 只留下一句「大師兄來接我」。 接到通知的大師兄一看到 才發現是之前在 PTT上認識患有憂鬱症的網友 她時常在網路上跟大師兄談心 他們相約吃飯聊天 發現她的精神狀況很差 大師兄一如往常當個聽眾 適當的給予一些協助的管道 比如張老師、教會..等等 他也告訴她 人生的功課要靠自己處理 其他人沒有辦法幫她完成這些課題。   後來她開始找工作 也會問問他的建議 之後她不再聯絡大師兄 開始在臉書上分享生活點滴 也分享跟男友出遊的照片 大師兄以為她生活逐漸步上軌道替她感到開心 沒想到最後居然在這種情況下再次見面 看到她,他完全無法接受的崩潰大哭 曾經求助於他、願意與他分享生活的人 現在卻只能躺在那裡… 那幾天,大師兄都會去她的靈前 上一炷清香、送她花,告訴她: 「希望妳下輩子可以過得快樂。」   自殺未遂的少女 接著,他從手機殼下拿出一封遺書: 「對不起做了這個決定, 我試過好多方法, 但依舊沒有辦法讓自己不再痛苦, 對不起把這個痛苦轉移到家人身上。 .... …. … 我愛你們 我愛我家人 其實 我好想被救 好想好想」   (攝影 / Stella)   這封遺書同樣來自一位網友 她把大師兄約到家裡 用虛弱的聲音接起電話:「你到囉..」 打開門後 看到家裡一團亂與滿地的鮮血 浴室裡甚至放了一臉盆的血 原來她剛剛在家試圖割腕自殺 回憶起當時,大師兄說: 「我想說靠, 我第一次跟割腕活著的人講話。」 幫她包紮後,問她為什麼要自殺 才發現她生活也過得非常痛苦。 之後大師兄幫她清理地上的血跡讓她休息: 「反正我也是專業的。」   那陣子因為大師兄家庭發生變故 他們甚至相約燒炭自殺 所幸沒有成功 後來,那位女孩又試圖自殺好幾次 卻都哭著回來說沒辦法 直到最後一次 她說想跳河 大師兄說太冷了沒辦法陪她 於是她吞了十幾二十顆的安眠藥 留下遺書 把家裡所有物品都打包叫他幫忙處理掉 就騎摩托車離開了 大師兄以為她不會再回來 最後,她還是回來了 但這次她下定決心不再自殺,好好生活 最後大師兄告訴她如果要好好生活 需要有個人照顧可以考慮他 那女生則告訴他: 「沒有沒有,沒有這個考慮。」 他又氣又笑的說: 「幹,結果隔兩個禮拜就給我交新男朋友!」   死亡有時候是種解脫 看著大師兄 神情自若偶爾還能幽默看待這件事 我問了他對自殺與死亡的想法 他說不知道這樣說對不對 可是他覺得 有時候自殺不一定是壞事 每一個人的行為都是自己的選擇 竟然選擇那麼劇烈的方式結束生命 也許這條路,對他們來說是最好的 已經放棄自己的人 是無法好好活在這世上的 或許現在離開 下輩子,他們會過得更好。 他認為不要把死亡想得太可怕, 那可能是種解脫。   (翻攝自《比句點更悲傷》)   人生不需在意長短 只需要精彩 也因為看過好多的失去 讓他現在調適失去的心情比一般人來的快 他養了10多年的兩隻狗狗過世了 雖然真的很難過 但想想,這或許對他們來說是最好的 他只輕輕地告訴他: 「下輩子繼續當狗,當人不好玩, 當狗多爽,不用為了俗事而煩惱, 但是要記得,遇到我的時候要來跟我相認, 你一個眼神,我就知道是你, 我會繼續養你讓你過爽日子的。」 他沒有留下骨灰 想讓他們好好的去另外一個世界 才能完整展開下一段精彩的旅程。   現在,他把死亡看得輕輕的、淡淡的 問他有沒有最理想的死法 他說:「我希望醫生告訴我 我還有多少時間可以活, 聽到這句話我就很開心, 因為我不打算結婚, 紅的收不回來,白的我也花不到, 所以如果我知道我剩下多少時間, 我一定要先把白包收一收, 環遊世界給朋友看。」   對他而言 喪禮是放下與重新開始 有時他能體會到為什麼有人說 生命要在最綻放的時候結束 雖然有些極端 想了想,可不是嗎? 或許生命就該停留在最燦爛的時候。 但對大師兄而言 他至今最大的體悟是 珍惜當下、享受生活 人生最重要的是精彩跟快樂 長度則是其次。   看著他的書 面對人生最沉重的課題 他用暗黑系幽默輕描淡寫死亡 好像能陪伴某些悲傷的時刻 我問他如何學會走出失去的傷痛? 他莞爾一笑: 「我真的答不上來, 頂多只能說放寬心這種屁話, 因為我只會處理死人的問題, 不會處理活人的。」 恩,果然是大師兄。   看更多故事,給妳人生一點啟發: 專門清理腐爛屍體的「死亡清掃人」:38 歲日本繭居族之死,帶你看清人生最重要的事 因殯葬業扭轉人生!曾是太妹的許伊妃,成為禮儀師 8年:如果沒看過那麼多死亡,我不懂愛是什麼 父親離世、母親吞藥自殺,曾經 叛逆 的傅美慧用 6 年苦練證明,她能扭轉人生拿下世界金牌! 讓死亡有更好的安排!14歲的侑賢罹患癌症,他樂觀「安排」葬禮,勇敢迎接死亡 謝震廷曾每天吞12顆精神藥、窮到戶頭剩5塊錢,再度入圍金曲4大獎:不需著急,只要在路上   本文由CMoney團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載 (首圖來源:CMoney攝影/shutterstock)  

街友被驅離車站、「關進」收容所…年輕社工揭露他們的 指控:我們只是想好好工作,為什麼你們不願接受?

  「就是因為好吃懶做, 所以他們才會變成街友」、 「街友是擾亂城市秩序的根源」、 「住我家隔壁? 他們會不會很危險啊,放火之類的…」 這是多數人在面對「無家者」時, 第一時間會出現的內心聲音。 「廢材」與「街友」 不知不覺中被畫上等號, 這樣的認知與歧視, 社會上無所不在。   但在以服務無家者為宗旨的芒草心協會 任職 4年多的社工李佳庭卻說: 「無家者其實跟我們沒有兩樣, 他們也曾努力工作、有家庭…。 甚至我接觸的個案裡, 很多人從來沒有想過 自己有天會流落街頭。」   當社會機制突然失靈時, 今日的他們, 很有可能就是明日的我們。   繼續看下去... (贊助商連結...)   李佳庭的一天很常從通報電話開始—— 「你們可以來把這裡的遊民帶走嗎?」 民眾大多希望社工們使出渾身解數 讓街友從街頭上徹底消失, 這讓她感到非常難過。 大學讀完社工系後, 她為了實踐協助無家者 可以順利回家的夢想, 立刻搬離花蓮的老家, 一路北上到達台北, 多年來堅持服務著無家者。   她看似柔弱的外表, 卻踏著最堅毅的步伐, 在人潮中穿梭、在車陣裡來去, 蹲在不起眼的街角或牆邊的人們面前, 開啟一段又一段對話: 「你吃飯了嗎?」、「你在這裡做什麼?」 遠望就像她在與許久不見的老友對話。   每天,她至少有 5、6個小時 在街頭上度過, 陪街友找工作、找房子、發放物資、 訪視個案並記錄狀況, 服務範圍以萬華一帶作為起點, 延伸至台北車站。     光鮮亮麗的台北車站之下, 住著一群黯淡無光的街友 台北車站是整個大台北地區 重要的交通樞紐, 是一扇與外界連結的大門, 南來北往、國際旅客…匯集於此, 形塑了它一共十層的複雜結構, 一不小心就讓人迷失其中。 這裡同時也是整個城市的縮影, 以地平線為界, 分割成地上與地下兩個世界: 城上的人們過著熱鬧 又光鮮亮麗的生活,街燈閃爍; 城下的人們卻依偎在昏暗的角落, 只求安穩地睡上一覺。 台北車站的地下停車場, 是許多無家者心中 首選的睡覺據點, 因為這裡既能避雨 又能不畏風寒。   但 2017年, 世大運在台灣大張旗鼓籌辦時, 政府以接待外籍選手、貴賓為由, 考量到門面的「美觀」, 設法驅趕聚集在車站內 及周遭的無家者, 一夕間他們成了 急欲剷除的「毒瘤」。 車站內貼滿公告: 禁止街友堆放雜物, 否則將直接以丟棄的方式處置... 這些在政府眼中 視為「廢棄物」的袋子, 其實是無家者們全部的「家當」, 裡面裝著毯子、衣服、睡袋…。   「為什麼他們一定要 群居在交通樞紐或市中心, 不能選擇其他地方嗎?」 這是許多人的疑問。 社工李佳庭解釋說: 「他們很多人靠 舉牌、叫工、陣頭…維生, 常常清晨 4、5點就要上工, 但街友收容所卻蓋在偏僻地區。 他們要怎麼趕得上? 這個心態不就跟我們 也希望『工作離家越近越好』一樣嗎?」 除了被驅趕的問題, 街友在求職、租屋上也大不易。 多數人在得知他們的身分後 都避之唯恐不及… 「他們連可以努力的機會都沒有啊, 因為打從一開始 他們就被杜絕在外了!」 無家者補足了多數人不願從事的 勞力密集型工作的缺口, 讓城市得以順利運轉下去, 但居住在城中心的人們 卻不願正視他們的存在, 甚至有時希望將他們連根拔起。   街友小胖的起伏人生, 40人送他最後一程 因此,為了消弭人們 對無家者的誤解與偏見、 拉近彼此的距離, 芒草心協會推出了「街遊」計畫—— 根據無家者的流浪故事, 安排成導覽路線, 將他們培訓為導覽員, 帶著遊客以徒步的方式, 走他們曾經走過的路、 看他們曾經看過的街頭風景, 以無家者的角度重新認識台北的另一面。   已經卸任的導覽員小胖, 他是李佳庭花了將近 10個月 成功培訓出來的第一個導覽員。 年輕時,他本來在家具工廠從事加工, 後來工廠外移到東南亞,一夕間失業。 起初,沒有其他專長的他 撿資源回收維生, 但家人無法忍受居住環境變得雜亂不堪, 雙方起了衝突後,他離家出走。 在街頭徘徊時, 小胖的身體狀況每況愈下, 最後生了重病。 走投無路之下,他為了治病, 用搶劫超商的方式進了監獄, 一關就是 6年…。 出獄後, 他開始在艋舺公園一帶流浪、做工, 因此結識了李佳庭, 被培訓為協會的導覽員, 同時也成了工頭, 月入甚至可以達 3萬。 可惜好景不長….., 先前在家具工廠任職時, 因為工安把關不嚴格, 沒多久後….. 小胖被診斷出罹患鼻咽癌, 身體狀況時好時差, 但他仍是堅持著每日上工。   某天清晨, 李佳庭在睡夢中被電話吵醒, 接到警察局的告知, 得知小胖離世的事實。 「早上他室友進浴室要刷牙時, 發現他坐在馬桶上一動也不動, 一摸才發現身體已經變得冰冷…..。 前一晚, 他對我說的最後一句話是: 『李小姐,工作不要做到太晚啊!』 那時的我趕著核銷, 只是敷衍了他一句。 如果時間能重來的話, 我會叫他好好照顧自己的身體, 或是去做更多他喜歡的事…..。」 講到這裡, 李佳庭紅了眼眶、哽咽不語。   後續她聯繫了小胖的家人、 協助辦理他的後事。 小胖的公祭安排在清晨 6點, 李佳庭本來以為會來的人不多, 但當天抵達現場時 才發現會場擠滿了人: 小胖曾經導覽結識的遊客、志工、 甚至無法親臨現場的人, 也寄來了小卡片.....。 李佳庭把卡片一張一張 覆蓋在小胖身上, 數量多到幾乎遮蓋了他全身。 眾人熱熱鬧鬧送了小胖最後一程。 「小胖離世前, 已經有穩定的工作、有能力租房子, 甚至房間擺滿了他的鋼彈收藏品, 還有一群喜歡他的人…..。 對我來說, 這就是成為社工的重要意義。」 芒草心協會開啟一扇窗, 讓大家拿掉既有的偏見, 看見街友的其他面向。 也因為看見,帶來更多善意, 讓無家者在回家的路上, 走得更加順暢。   無家者就像一部精采的小說, 每本都很值得一讀再讀 李佳庭陪著無家者一起 找回家之路的 1500個日子裡, 最深的感觸是, 每個無家者都像讀到一半的斷尾小說, 精彩卻令人感到惋惜。 她說: 「今天我和他們在街頭上碰面、成了朋友, 但一轉身, 就可能今生再也不會碰頭。 個案有時就從街頭徹底 消聲匿跡、人間蒸發 好像不曾存在過。 而我卻連找到他們的方法都沒有..... 不知道他們在哪、過得好不好?」   為了不留下遺憾, 她和協會的其他社工們, 無不珍惜與無家者相處的每分每秒, 並推出「真人圖書館」計畫, 讓圖書館不再只限於借閱書籍, 也能借「人」—— 無家者本身就像一本本好書, 可以讓大眾借閱, 透過開啟對話, 增加人與人之間的交流, 讓偏見在言語往返之間 自然消逝不見。 「成為社工後,我反而更覺得 是他們在『幫助』我成長—— 尊重,是我從他們身上學到的事。」     沒有人出生就是街友, 我們只不過是比較幸運一點 走入無家者的國度, 深入了解每個人的生命史, 不難發現,除了個人因素之外, 社會結構同時也壓迫著人, 可能是產業外移、工安疑慮、 家暴、疾病….等, 讓這些沒能即時被社會安全網接住的人們, 從有家到流落街頭、 從奮力求生到沉默的絕望。 而我們也許只是比他們更幸運一點—— 沒有人出生就是街友, 他們都曾經是誰的孩子、夫妻、親人。   若我們只是一昧選擇 以消滅取代並存、以無視取代接受、 以歧視取代理解….., 那麼有一天, 當我們的幸運消逝、 也成了被社會安全網漏接的一員時, 馬丁‧尼莫拉的詩作 〈起初他們〉就會是可預見且不遠的將來:   當納粹來抓共產黨人,我保持沉默。 ——我不是共產黨員。 當他們關押社會民主黨人,我保持沉默。 ——我不是社民黨員。 當他們來抓工會會員,我沒有抗議。 ——我不是工會會員。 當他們來抓猶太人,我保持沉默。 ——我不是猶太人。 當他們來抓我時,再也沒人為我說話了。   看更多故事,給妳人生一點啟發: 專門清理腐爛屍體的「死亡清掃人」:38 歲日本繭居族之死,帶你看清人生最重要的事 因殯葬業扭轉人生!曾是太妹的許伊妃,成為禮儀師 8年:如果沒看過那麼多死亡,我不懂愛是什麼 父親離世、母親吞藥自殺,曾經 叛逆 的傅美慧用 6 年苦練證明,她能扭轉人生拿下世界金牌! 讓死亡有更好的安排!14歲的侑賢罹患癌症,他樂觀「安排」葬禮,勇敢迎接死亡 謝震廷曾每天吞12顆精神藥、窮到戶頭剩5塊錢,再度入圍金曲4大獎:不需著急,只要在路上   (本文由 CMoney 團隊採訪報導,未經授權請勿轉載)  

做家事,是丈夫的責任,不是媳婦的義務!(男人、女人都該看看...)

    作者: 逆媳   「你聽說過嗎? 有個結了婚的丈夫說, 婚姻生活就像是, 女朋友來家裡玩卻一直不走。 兩個人一起吃飯, 也玩得很開心, 但過了一段時間,她還不回家。 遊戲玩完了、電視也看了, 希望她現在就走卻趕不走的窘境。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   結婚後,夫妻為家事 吵得不可開支 「也有太太的版本啊! 太太說,結婚是媽媽出去旅行 卻還不回家的感覺。 少了媽媽的碎念, 雖然過了好幾天自在的生活, 但要洗的衣服堆積如山、 洗碗很麻煩、做飯很辛苦, 希望媽媽快點回來, 但是她卻不回來。」   「欸,我身為有夫之婦, 真的是百分之兩百有同感, 我現在非常迫切需要媽媽。」   每當聽朋友在抱怨婚姻生活時, 就會發現不管是什麼人 一定會遇到的問題就是家事戰爭。 由於我身邊有很多雙薪夫妻, 因此為了家事爭吵的情況屢見不鮮, 而氣到火冒三丈的大部分都是女人。   「下班之後,精疲力盡的回到家, 結果休假在家沒去上班的老公卻催促我說: 『快點準備晚餐』,大家都有遇過吧? 明明一整天都待在家, 為什麼不能自己做點東西來吃呢?」 「即使我剛剛才從外面回家, 也能知道老公在家做過哪些事情。 『啊,他在這裡剪指甲啊!』 因為客廳裡有亂放的指甲剪; 『啊,他邊玩電腦邊吃餅乾啊!』 因為電腦旁邊有空的餅乾袋。」   那些身為全職家庭主婦的朋友, 她們的怒火也沒有比較少。 我有一個朋友因為身體不好, 結婚之後暫時離職在家休養, 但是過沒多久就開始找工作了。 一問之下才知道, 她只要叫老公做一點簡單的家事, 老公會就斤斤計較的說: 「我都在外面工作賺錢了, 為什麼還要做家事?」 讓她覺得心裡很受傷。 朋友生氣的說, 為了取得對等的位置, 即使身體垮了,也要出去賺錢。     聽到各種爭吵故事 我決定要跟老公分配家事 因為太常聽夫妻 為了家事而爭吵的故事, 因此我下定決心 一搬進婚後新居就要和老公分配家事。 項目大致分成做飯、洗碗、掃地、洗衣服。 我們各自選出一個最討厭的家事。   這個時候, 如果因為沒用的心靈相通, 導致兩個人都討厭同一件家事的話, 那就真的得無奈的揭開家庭失和的序幕了。 幸好我們夫妻倆默契不好, 各自選了不同的家事。 我選洗衣服,老公選掃地。   說來慚愧, 結婚之前我從來沒有洗過衣服。 雖然我希望那理由是因為我是個 「手不能碰任何一滴水、 從小嬌生慣養的女兒」, 但事實絕對不是如此。 在娘家,家事是徹底分工的, 我是負責洗碗的人, 因此我對洗衣服這個領域完全不感興趣。 負責洗碗的人竟敢對著洗衣室探頭探腦, 這種事情被視為不可饒恕的越權行為。   即使是媽媽不在家的日子, 我們家依然是負責洗衣服的妹妹 只做洗衣服的工作, 而我只做洗碗的工作, 所以我並不知道洗衣機的使用方法。 結婚之後,第一次啟動洗衣機的那天, 我還落得必須靠網路幫忙的地步。   老公則跟我完全不同, 他洗衣服的實力是專家級的水準。 直到現在,當洗衣店老闆, 仍是他未來的願望之一。 結婚之前老公除了會操作洗衣機外, 如果是珍貴的衣服, 不用別人說他也會用手洗, 由此可見他對洗衣服的熱情。   既然彼此對家事的好惡分明, 那麼剩下做飯和洗碗這二件事就彈性決定。 如果是老公做菜的話,就由我來洗碗; 如果是我做菜的話,就由老公來洗碗。 另外,伴隨著一些痛苦的倒垃圾和掃廁所等家事, 也在歷經充分的溝通之後, 各自選了比較不討厭的事情。 老公負責丟垃圾,而我負責掃廁所。   就這樣,達成協議的家事分擔系統, 目前為止都順利的運作著, 沒有任何大礙。 當然,雖然不是劃分清楚到 「因為掃地是你的工作, 所以就算身體痛得快死了,還是你來做」, 但也多虧了這樣明確的規定, 才沒有發生爭吵。   婆婆問到家事 還是只看著我 剛結婚的時候,只要去婆家, 就會被問到各種關於家事的問題。 「洗衣機好用嗎?做飯難不難啊? 有沒有常常掃地啊……」 然而,奇怪的是, 被問的人永遠都是我, 老公明明就在旁邊, 但婆婆一定會把他當作不存在的人, 然後只對著我不停的發問。 洗衣服是由老公負責, 婆婆卻問我用哪一個牌子的洗衣精, 我無言以對,只好搔搔頭。   尤其是她對著早上六點半起床上班、 晚上九點才回到家的我提出疑問說: 「上班之前有好好做早餐來吃嗎?」 我對此感到新鮮之餘, 也覺得受到衝擊。   「婆婆,現在雙薪家庭的夫妻 很少人會特地做早餐來吃啦! 上班就已經夠累了。」   「可是,早餐還是要好好吃才會健康。 填飽肚子才能把事情做好啊! 沒吃早餐就去上班,整個早上, 不對,一整天都會沒精神。」   不知道婆婆是看了關於早餐有多重要的書, 還是在同學會上 聽到朋友因為沒吃早餐而得病的消息, 她突然對早餐歌功頌德起來。 光聽婆婆的那些話, 還以為只要吃了早餐 就能逆轉人生呢!   她說一頓豐富的早餐, 可以提升工作效率, 晉升速度自然變快了, 年薪也會因此變高。 那樣一來,馬上就能變成有錢人, 將看不見盡頭的貸款, 一次痛快還清。     提到要寶貝兒子做家事 婆婆馬上沉默不語 看她講得如此熱烈, 我立刻心軟並點頭答應。 婆婆說成那樣,使我也產生了, 從現在開始要和老公一起 輕鬆愉快吃完熱騰騰的早餐再去上班的念頭。 「如果真是這樣, 那我們從今以後都要準備早餐來吃。 親愛的,你可以從明天開始準備嗎?」   我們不曾規定早餐的當值人員。 就算規定了, 在大家都要上班的情況下, 事情只集中在一個人身上, 將會是非常不合理的安排。 假如一定要做,輪流做 才是打造既健康又和諧的家庭的方法, 我決定把這個機會先讓給老公。   但是,老公卻皺起眉頭說: 「幹麼非要早起做早餐吃? 那個時間拿來多睡一會兒不是更好。」 剛才婆婆還振臂高呼說一定要吃早餐, 結果因為老公的一番話, 瞬間閉上了嘴。 雖然她心裡可能在想: 「為什麼我兒子要幫妳準備早餐?」 但是她卻壓抑著怒火, 展現出令人尊敬的長輩風範。   如同婆婆的兒子 沒有義務替我準備早餐, 我也沒有義務在早上五點起床 替婆婆的兒子準備早餐。 無論是學生時期的家政課, 還是大學的婚姻生活通識課, 我都沒有學過 「女人結婚之後就要替老公準備早餐」的任務。 即便我吃了老公做的早餐, 能健康、精神奕奕的工作, 我也不會這樣要求他。   老公不是「幫忙」做家事 而是做好份內的事 有一次, 婆婆看到老公使用抹布的樣子, 眼神立刻變得冰冷。 婆家人使用抹布後, 不是擰乾再攤開來晾乾, 而是擰完後就原封不動的放著, 等到要用的時候,再放進水裡浸濕。 那天在婆家, 老公將用完的抹布 輕輕拍打並攤開放在餐桌上, 婆婆看到心情立刻變得很不悅。 「媽,抹布要這樣攤開來放才不會有味道, 而且一下子就乾了。」 「哎呀,真了不起。 我兒子什麼時候開始 對家事這麼有興趣了?」   光是一條抹布 就透露出兒子操持家務的成熟老練, 使婆婆的怒氣倍增。 「因為我兒子很善良, 所以幫了媳婦妳很多忙吧?」 「其實我更常幫他啦! 我常常幫忙做老公應該要做的家事喔!」   老公不是幫忙做家事。 只是盡自己的職責罷了。 在一起生活的空間裡, 做好自己分內的家事, 這是理所當然的規則和禮儀。   不知道從什麼時候開始, 老公做家事變成應該被稱讚為善良的事情。 當有人問我, 老公是否會幫忙做家事時, 我都搖搖頭。 因為他不是「幫忙」,只是做好 自己的分內事而已。   更多《媳婦,也是別人家的掌上明珠》試讀: 婆媳再親,也永遠不會是母女!媳婦收到婆婆送的名牌包,背後卻隱藏著 最令人心疼的真相... 看著母親當 30年「乖媳婦」的下場,她寫下為人媳婦的辛酸血淚:我絕對不要 跟媽媽一樣! 看更多好書試讀,讓另一半更愛你: 順從 只能換來 表面假好,而非「交心」! 不想參與另一半的 各種聚會...呂秋遠:那就等著被「另一個人」取代! 夫妻吵架時「溝通」,你的婚姻 毀掉一半!(男人、女人都該看看...)   本文摘自《媳婦,也是別人家的掌上明珠》 作者: 逆媳  / 譯者: 陳采宜 / 出版社:采實文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

別讓 孝順 綁架你的人生!蔡康永:「一生很短,請為自己而活!」

  作者:蔡康永   在小事上滿足父母的期望, 但在大事上父母要尊重我們的意願。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   一個女生 總是活在媽媽的期待中 酒吧才剛開門, 長得好看的酒保拖著地, 準備迎接又一輪 「除了來喝酒,沒有更好的事可以做」的客人。 馬上就有一個這樣的客人走進來了, 是看不出來年輕還是不年輕的女生, 臉油油的,紮了一個馬尾辮, 穿著塑膠拖鞋, 手上拎著一個裝滿的垃圾袋, 看起來是打算要走去哪裡丟垃圾, 走著走著就走進酒吧來了的樣子。   酒保停住了手上的拖把,禮貌的問: 「請問是要收垃圾嗎?」 馬尾辮女生愣了一下, 看了看手上的垃圾袋,苦笑著說: 「是啦是啦我知道,現在是有點早, 但管他的, 給我來一大杯比利時修道院啤酒吧。」 酒保放下拖把, 走向吧台,一邊走一邊調暗燈光,放出音樂。 「我是不是你見過最邋遢的客人?」 馬尾辮女生問。 「也是有見過更糟的。」酒保回答。 女生嘆了口氣,坐下來,彎腰駝背的。 「我他媽實在活得太累了。」 女生說。「我決定這個月都不要化妝, 也不要倒垃圾,也不要洗頭, 大家一起臭死算了。」 「有人逼你洗頭化妝倒垃圾哦?」 「我媽啊。」 「你媽她自己每天都洗頭化妝倒垃圾哦?」 「是啊,她老覺得我站她旁邊像丫鬟, 好像在跟人家說我們家沒錢似的。」 酒保困惑的搖搖頭, 把一大杯啤酒遞給女生。 「沒關係吧,你媽是你媽,你是你啊。」 女生大力拿起杯子,狂灌一波啤酒。 「可惜我媽不這樣想, 她覺得我把她的臉都丟光了。 她說這樣別人會說她只顧自己打扮, 不是完美的媽媽。」   你的人生不是吉祥話, 不必皆大歡喜 有些爸媽天經地義的 把小孩當成是自己生命的延長。 自己只能活八十年嗎? 沒關係,只要有小孩, 小孩可以替自己再活個八十年, 小孩的小孩可以替自己再活個八十年。 這樣一直搞下去, 自己也就等於長生不死了。 如果心裡有這種想法, 而且把這種想法當成是理所當然, 這樣的爸媽就一定會 義無反顧的希望孩子活成一個年輕版的自己, 最好還把自己沒做到的事都一併完成, 替自己完成人生的願望。   如果爸媽的願望剛好就是你的願望, 那真的很恭喜你們全家, 如果他們有五億財產要你繼承, 你也樂意繼承,皆大歡喜; 他們有五億債務要你繼承, 你也樂意繼承,皆大歡喜; 他們要你嫁給英國王子, 你也樂意嫁,皆大歡喜; 他們要你嫁給英國青蛙, 你也樂意嫁,皆大歡喜。 但當然也有可能, 爸媽的願望跟你的願望不一樣。 他們要你嫁給英國青蛙, 可是你偏偏想要嫁給澳洲袋鼠, 這時候就一定不能皆大歡喜了嗎?   重要的事情是, 根本不用追求皆大歡喜。 什麼皆大歡喜、萬事如意, 這些吉祥話都是和稀泥的鬼扯。 你歡喜,就一定有人不歡喜; 你如意,就一定有人不如意。 來自漫畫《貓之寺的知恩姐》的名句: 「就算是再好的人, 只要有在認真努力, 那麼在某個別人的故事裡, 這個好人勢必還是會成為那個故事裡的壞人。」 這些吉祥話,年節隨口說說就好, 不能當成追求的目標。     人生是讓你拿來活的, 不是讓你拿來逗大家開心的, 你的人生為什麼要拿來讓大家都覺得歡喜? 他們要歡喜,就要自己想辦法; 別人肚子痛的時候,你沒辦法替他痛, 別人戀愛到死去活來的時候, 你也沒辦法替他死去活來。 爸媽當然不是普通的別人, 爸媽是唯一的, 但是爸媽依然是別人, 就算是唯一的別人,還是別人。   你要「聽話」到幾歲呢? 如果你曾經花大錢買下一個名牌包, 麻煩你現在把那個包拿出來放在面前, 盯著它看五秒,告訴我: 你愛這個包的哪一點? 它具備了什麼特質, 使你想要把它拎在手上成為你的一部分? 回答完之後,請你分辨一下, 是你自己真心想要這個包, 還是這個「社會」聯手用各種方法 「慫恿」你覺得你要這個包? 你拎它出門, 是為了向「社會」證明你確實擁有這個包了, 還是你真的感覺到它帶給你什麼喜悅? 我知道「社會」期望 早就跟我們自己的期望混在一起了, 難以區分,但請不要全面投降, 必要時,區分一下,很重要。 把別人對我們的期望, 跟自己的願望畫分開來, 這是對自己的人生負責的第一步。   被「孝順」綁架的孩子 我們大部分的人, 從小活在爸媽對我們的期望之下。 有些爸媽會非常的節制, 盡量不把自己的期望透露給小孩知道, 可是大部分的爸媽會忍不住, 多多少少洩露出對孩子的期望, 有更多的爸媽會理直氣壯的 一路要求小孩的考試成績、交往伴侶、 工作成就、花錢方法,以及孝順的方式。   「孝順」這兩個字,從字面上看, 是要孩子心態上有孝心,行為上要順從。 孩子一不順從,一有了自己的想法, 爸媽就宣布孩子進入了叛逆期。 孩子叛了誰,逆了誰? 其實只是違逆了爸媽的指令, 用白話文說,就叫作不聽話。 少年時期,開始覺醒, 有了自己的想法,當然就會不聽話了。 如果要一路繼續聽話下去,要聽話到幾歲呢? 就算願意一路照著父母的意思而活, 等自己活到四、五十歲, 父母不在了,剩下的人生,要聽誰的話? 要照誰的意思活呢?   (中略)       一生很短 請為自己而活 一生很短,能完成的事情很有限。 爸媽對你的期望,跟你自己的願望, 不可能統統都完成, 必須要按輕重緩急來分配自己的心力。 不妨拿出手機或一張紙, 把生命中想要完成的事情一條一條的列下來, 然後在每一條的底下簡單的分個類, 看看這條願望到底是「社會」 暗暗加在我們身上的期望, 是爸媽對我們的期望, 還是我們自己的願望?   在一些無關痛癢的小事情上, 可以滿足父母的期望。 比方說,在學校念什麼科系? 在當下感覺起來,也許是一件大事, 但已離開學校的人都知道, 在學校念什麼科系, 實在跟後來所做的事情沒有太大的關聯。 如果能夠這樣想, 那麼在學校選擇什麼科系, 就可以當成是無關痛癢的小事。 可是離開學校之後, 在什麼城市生活做什麼方向的工作, 相對來說就是關痛癢的大事。 在小事上滿足父母的期望, 是為了儲備談判的籌碼, 希望父母在大事上能尊重我們自己的意願。 如果真的是為了滿足父母的期望所做的決定, 就要讓父母知道你的這份心意。 可以很認真的讓父母知道, 也可以很幽默的讓父母知道, 但就是要讓父母知道, 自己做這件事情是為了滿足他們的期望。   「插畫:好笑刺青店,如何出版提供」   就像你要從有限的財產當中 湊出一萬元來借給好朋友, 就要明確的讓好朋友知道, 這一萬元得來不易, 要不然好朋友只會覺得沒什麼大不了的, 在這一萬元之後, 繼續再跟你借兩萬元、三萬元, 以為對你來說都不算什麼負擔。   你犧牲了,爸媽還含冤莫白 很多人都希望, 一輩子不需要跟爸媽把話說得太清楚, 什麼事情都混過去就好。 混是一定可以混的, 可是好不好就很難說了。 把爸媽的期望跟自己的願望 亂七八糟的混在一起, 最後會遭遇到的結果, 就是即使把事情完成了, 也感受不到一絲喜悅。 然後才領悟: 這是因為自己費盡心力所完成的事情, 不是自己的願望, 而是爸媽加在自己身上的期望。   其實不是什麼大工程。 也絕對沒有嚴重到需要動用叛逆這種字眼, 就只是不要打混, 把父母的期望、跟自己的願望區分開來。 然後衡量一下自己有限的心力, 不要老是犧牲自己的願望, 你鬱悶了,父母也高興不起來的。   至於爸媽的期望呢, 只要讓爸媽能夠感受到自己一直有把他們放在心上, 也有努力的做了一些事情來讓爸媽滿意, 一般來說,爸媽都會欣然接受的。 爸媽就是比孩子更先體驗生活的人, 生活有多困難,爸媽比孩子先知道, 只要不是無理取鬧的爸媽, 都能體諒孩子沒有辦法完成所有期望, 不至於因此影響到雙方的感情才對。   反而是,如果孩子辛苦了一輩子卻不快樂, 最後一股腦把人生方向的耽誤 都怪在爸媽的頭上, 這種處境的爸媽, 才會覺得含冤莫白吧。 千萬不要這樣整自己, 又整自己的爸媽, 早點把願望分清楚,對大家都公平。   延伸閱讀》蔡康永:人生不要淪落到需要「標準答案」!   看更多好書試讀,成為更好的自己: 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」 過度在意他人眼光,只會 活在別人眼裡 死在他人嘴裡! 「沒關係,錢再賺就有」是 1句屁話! 因為...那些錢,是你用無價的「時間」和「生命」換來的... 脾氣,不會比感情重要! 賴佩霞:絕不能被「脾氣」蒙蔽,因為...給出去的憤怒,會回來傷害自己! 人生需要 3 次換檔:35歲、50歲、65歲,你準備好了嗎?   本文摘自《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》 作者: 蔡康永  / 出版社:如何 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖擷取自:youtube)  

符合大家口中的「目標」才是完美人生?!蔡康永:人生不要淪落到需要「標準答案」!

「海灘娛樂提供 攝影師:肥英」   作者:蔡康永   當你自以為是公主, 就會一路受到真實世界的教訓。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   「幸福家庭」的迷信 酒吧今天借給了一個劇組拍戲。 酒吧的常客、過氣節目主持人, 已經很長一段時間沒機會參加娛樂圈的活動, 他特別跟酒吧的老闆商量, 希望能夠到現場去, 重新體會一下娛樂圈的氣氛。   在下午到達酒吧的時候, 酒吧已經被布置成了跟平常很不一樣的餐廳, 有四個演員圍著一張餐桌坐著用餐。 很明顯的,這四個人 是在演一對父母帶著還在念小學的兒女, 他們正在拍手唱著生日快樂歌, 為家裡的小兒子慶生。 「好幸福哦。」 主持人看著這個劇中的畫面,輕輕的感嘆。 「好迷信哦。」酒保竟然冷不防的潑冷水。 主持人立刻賞了酒保一個白眼。 酒保趕快調了杯血腥瑪麗,請主持人喝。   「什麼叫作好迷信啊?」主持人不服氣的問。 「我看到他們拍這個畫面, 就不想看這部戲了。 一想到幸福家庭, 就馬上想到這種課本裡的畫面, 一個爸配一個媽配一個兒子配一個女兒, 覺得這樣就是完美的家庭, 然後就會有你這樣盲目的信徒, 在旁邊只瞄了一眼就拍手說好幸福哦, 這不就是迷信嗎?」   企鵝都沒有規定一天走幾步了, 你管專家說什麼? 所有事物的範本, 都是拿來參考用的, 不是要我們真的分毫不差的活成那個樣子。 拿葡萄酒當例子, 不同的年分會有不同的氣候, 形成那一年葡萄味道的特色。 再遇上了不一樣的釀酒師, 裝在不一樣的木桶裡, 各自被運送了長短不同的距離, 成為了各式各樣的葡萄酒。   如果世界上 真的出現了標準葡萄酒的範本, 每一瓶葡萄酒喝起來 都跟範本的味道一模一樣, 那麼葡萄酒的價值, 就會跌落到罐裝啤酒、罐裝可樂的價格, 因為它已經不再各有特色、耐人尋味。   對於自己的學業、工作、個性或達到的成就, 只要迷信了範本,誤把範本當成了目標, 想要活成那個樣子才放心, 那就註定了一輩子都會對自己很不滿。   世界上沒有人能夠真的活成範本。 再傑出的發明家, 也可能掠奪過別人的研究成果; 再怎麼犧牲奉獻的慈善家, 也可能覺得自己一輩子冷落了家人; 再怎麼有母愛的媽媽, 也有失去耐心的時候; 再怎麼神通廣大的蝙蝠俠, 也會出現很低級的故障。   即使是指南針, 也只能夠告訴我們大概的方向; 即使你手上戴了號稱全世界最精準的手錶, 比起你心中感覺到的時間快或慢, 那個錶的分針與秒針, 也只能當成是參考。     人類很喜歡有人告訴我們 範本長成什麼樣子 因為我們知道生活的資源有限, 就會希望找到最有效率的方式 來使用這些有限的資源, 才能「花得最少,活得最好」。   從來不會跑出一隻鹿, 說自己是專家, 告訴所有的鹿一天要吃幾片樹葉, 幾點鐘吃什麼樹葉最合適, 每片樹葉要嚼幾下, 才是最健康的吃樹葉的方法, 才能夠活最久。 也沒有企鵝界的權威, 規勸每隻企鵝一天要走幾步,游泳幾分鐘。   但是我們人類會很高興有專家來告訴我們, 每天幾點吃什麼,走幾步,睡多久。 雖然百分之九十九的時候我們都做不到, 可是我們喜歡有人告訴我們範本, 這樣才有仿效的目標, 久而久之,我們也就相信範本真的存在, 相信有人真的能夠活成範本的模樣。   「插畫:好笑刺青店,如何出版提供」   你不是公主, 人生也不是寫考卷 女生小時候聽了一大堆公主的童話之後, 就決定自己也是公主, 相信世界上會有一個王子, 不知打哪兒冒出來, 為她把怪物給殺了, 然後騎著白馬來娶她。   跟你打賭,這些女生 從來不知道白雪公主是什麼個性, 人魚公主是什麼個性, 豌豆公主又是什麼個性。 這些女生根本不在乎這些公主是什麼個性, 也不在乎自己是什麼個性, 就理直氣壯的決定了自己就是公主。   自以為是公主的女生, 當然會一路受到真實世界的教訓, 漸漸明白了童話裡捏造的 「公主跟王子,從此過著永遠幸福的生活」, 在技術上根本做不到, 在邏輯上根本不成立。 相信了範本的存在, 之後就是面對一連串的失落。 失落倒是沒關係, 失落就是學習的時刻, 只是不少人要花很長的時間, 才能說服自己根本不需要活成範本的樣子。     從小到大 我們被範本綁架著 學校把一百分樹立為範本, 我們從小到大考的每一張考卷, 都是以我們考到的分數 跟一百分之間的距離, 決定了我們是被認可還是被貶低。 這樣長大的我們自然就此以為, 世界上真的有一百分的生活、 一百分的工作、一百分的婚姻、 一百分的家庭,以及一百分的人際關係。 甚至根本沒有人來跟我們商量, 如何判斷是贏還是輸, 我們就煞有介事的接受了 人生竟然可以被分成贏家跟輸家、 勝利組跟失敗組。   你不是罐頭! 誰規定人生要照範本活? 在哲學家李維史陀的書裡, 講到新幾內亞的Gahuku-Gama族, 被歐洲人教了玩足球之後, 卻把踢足球的規則 改為每一局都必須雙方踢成平手, 那局才能結束。 如果一直踢不成平手, 連續踢個幾天也沒關係 (喜歡對球賽比分下賭注的人不必太失望, 你還是可以賭每一局到底要踢幾天啊)。 李維史陀稱這種「不想分勝負」的思維, 是「未遭到感染、未遭到馴化」的思維。 李維史陀提醒了我們: 運動一定要分勝負, 只是各種思維中的其中一種而已, 不是所有人都喜歡分勝負的。   我們已經淪落到跑個步、種個花、做個蛋糕, 都要評分,只要能分勝負的,都要分個勝負, 現在連人生都忍不住要分個勝負。 為了這虛妄的勝負, 我們的心力會被支配到違背我們感受的方向。 如果已經感到辛苦委屈, 當然應該擺脫這種處處都要拚勝負的思維啊。   活著沒有標準範本, 只有適合我們的劇本。 常常提醒我們自己這件事, 擺脫對範本的迷信與偏執, 才有可能由我們自己做主來安排我們的人際關係, 而不是倒過來,被我們的人際關係所擺布。 你的人生不是一掰就開的易開罐,你不是罐頭。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」 過度在意他人眼光,只會 活在別人眼裡 死在他人嘴裡! 「沒關係,錢再賺就有」是 1句屁話! 因為...那些錢,是你用無價的「時間」和「生命」換來的... 脾氣,不會比感情重要! 賴佩霞:絕不能被「脾氣」蒙蔽,因為...給出去的憤怒,會回來傷害自己! 人生需要 3 次換檔:35歲、50歲、65歲,你準備好了嗎?   本文摘自《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》 作者: 蔡康永  / 出版社:如何 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

孩子長大後優不優秀,80%取決 爸爸! 有效的陪伴,勝過任何的家庭教育方式

  文/ 王惠英   研究指出, 如果父親能夠正向的參與陪伴與照顧孩子, 孩子在學業表現、情緒管理、 人際互動等方面,都能有更出色的表現。   2018 年,美國馬里蘭大學教授卡布瑞拉 (Natasha J. Cabrera)等人在《兒童發展觀點》期刊 發表了一篇文章,談到父親參與小孩教養的重要性, 包括透過直接的互動或提供教育的素材, 加強孩子的學習與發展, 以及幫助孩子更有效的管理自己的情緒。   在〈爸爸影響大,談父親形象對孩子發展的重要性〉一文中, 格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋談到, 如果父親是藉由「遊戲、照顧」的方式, 「溫暖」且有「回應」的直接與孩子互動, 在孩子的發展上有正向加分的作用; 相反的,帶有敵意、拒絕或適應欠佳的父親, 則會有不良的影響。   陪伴,品質比時間重要 「陪伴是要緊的, 可以不斷累積親情存摺的存款,」                                                   繼續看下去...   (贊助商連結...)   比起時間,陪伴品質更重要! 擔任專案經理的莊永輝即使工作再忙, 在孩子較小的時候, 仍會撥出時間講故事、玩遊戲。 在彰化經營導線公司的曾宗雄 是少數參加 EQ 課程的爸爸, 儘管兒子今年已升上國中, 他每天回家仍會跟兒子抱抱, 聊聊學校可以分享「快樂」的事。 最新研究也指出,比起「時間」, 父親與小孩相處互動的「品質」, 更能預測孩子的表現。 這點不難從兩岸奔波的台商爸爸 黃旭恒的例子窺出一二。   有限親子時間 如何提升品質? 黃旭恒曾是陽明大學實驗室研究員, 十多年前因緣際會跑到中國大陸開果園, 從慘賠到變身為華東精緻水果大王。 他好不容易在 40 歲盼到女兒, 即使為了工作經常往返兩岸, 心中掛念的仍是如何在有限的時間下, 讓陪伴有更好的品質。   心理學背景加上商人思惟, 黃旭恒嘗試了十足創新的做法。 他邀請專業的臨床心理師 到女兒小一的班上教導情緒課程, 並藉由提供上課內容、 開辦親職課程等方式, 帶動更多家長參與陪伴孩子的行列。   學會情緒管理 找出解決之道 黃旭恒開心的分享, 從小頗有主見的女兒, 剛升小一時不願意上學, 班上有同學站在校門口哭一個月的, 甚至還有特殊生的融入學習等問題。 但孩子學會情緒管理的技巧, 加上大人持續鼓勵之後, 他們自己會去醞釀解決問題的方法。 包括寫信溝通、抱抱和安撫同學、 需要時通知老師等,找到互相陪伴的方式。     父母親 功能大不同 賴聖洋指出, 父母親和孩子的互動方式,有明顯的不同。 母親的功能是舒緩孩子的情緒, 父親的功能是激起孩子的情緒, 並對情緒有更廣範圍的探索與了解。 「父親會鼓勵孩子去探索、冒險, 比較傾向成為孩子的『玩伴』, 較能發揮『活動』或『工作』導向的功能,」他說。   莊永輝談到教養的心路歷程, 很多時候是「摸著石頭過河」, 他對兩個兒子抱持的期望, 不是只有會念書, 還要能夠吃苦耐勞,懂得團隊合作。 因此,他曾經帶著兒子在高雄老家蓋麵包窯, 也不定期邀約五、六個家庭到朋友的山莊聚會, 一起動手種樹、挖水池、蓋樹屋、建廁所等, 過程中處處是磨練 EQ 的機會。   莊永輝語重心長的說,未來小孩的競爭力, 不在於學業成績,領導力的養成更重要, 而 EQ 是其中不可缺少的一環。     放媽媽休假半天, 陪小孩玩交給爸爸 黃旭恒與幾個家庭 發起不定期的「媽媽日」活動, 在這一天,媽媽們可放鬆休息, 改由爸爸負責陪小孩玩。 通常一起吃午餐或晚餐, 加上精心設計的活動, 大約是 6 小時的歷程。   這些爸爸都陪小孩玩什麼? 黃旭恒說, 不同於媽媽們經常強調和諧相處、團隊合作, 爸爸們比較會談競爭、策略及攻擊。 例如玩大富翁、Switch 等遊戲, 都有要達成的明確目標。 黃旭恒曾帶小孩玩 Switch 的釣魚遊戲, 但並非放任他們一直玩電腦遊戲, 而會融入知識的學習討論, 包括大魚或小魚、深釣或淺釣, 以及認識各種不同的魚類。   只要爸爸帶一次「媽媽日」, 媽媽就可以送小孩來參加兩次活動, 解決媽媽平日為了照顧小孩被綁住的問題。 每位爸爸負責照顧 4 個小孩, 逐漸學會如何柔軟的陪伴孩子, 也變得愈來愈有自信及方法。   今年暑假,「媽媽日」的足跡更擴大到日本福岡, 展開為期四天的親子旅行活動。 有的家庭規劃參訪博物館、 有的家庭則到沙灘玩, 小孩不一定要跟自己的爸媽走, 可以選擇要到哪裡玩, 解決了親子一起出遊卻有不同喜好的困擾。   古人云:養小孩,需要一村子的力量。 「媽媽日的做法, 真的將『共』學成長的精神發揮到極致了,」 黃旭恒開朗的笑著說。     看更多好文,拉近你與孩子間的距離: 家長素質好不好,看孩子就知道!在孩子面前, 聰明的父母要具備 2 種本領 「我怕兒子太好命!」台灣家長 總是幫孩子做 這麼多,就別怪他 長大擔不起責任... 「旅行」是獨立的跳板!一定要帶孩子出門的三大理由,孩子的成長超有感! 清華教授肺腑之言:窮養富養!教育孩子都不如這 30 條教養,字字珠璣! 「告訴你不可以了!你還做!」大聲叫罵既過時又無用,研究顯示:教育孩子要「輕聲細語」!   更多文章請參考《未來Family 11月號/2019第48期》   本文由 未來Family 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! 責任編輯 : CMoney編輯/ ㄆㄆ        

安慰孩子時,你想過孩子的感受嗎?心理諮商師:忽略孩子的「情緒」,是最「無用」的教育!

  作者: 陳志恆   最近大家都在談「情緒教育」。 我時常到各地分享與情緒相關的主題, 許多人問我,情緒教育該怎麼實施? 該如何教出孩子的「情緒力」? 我認為,孩子情緒調控的能力, 不該是透過制式的教材教法傳授, 而是孩子從與周遭大人真實的互動中 逐漸學習與培養而來的。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   大人如何應對孩子的情緒 深刻影響孩子 當我們跟孩子說: 「當你遇到情緒不好時, 第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」 那一點意義也沒有。 反而,在與大人的每一次互動中, 大人如何對應自己與孩子的情緒反應, 深刻影響著孩子的情緒發展 以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時, 感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的, 孩子更是如此。 當大人觀察到孩子的情緒反應 (特別是負面情緒)時, 最重要的是, 別輕易地「否定」孩子的情緒感受。   別透過否定情緒感受 來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況, 今天孩子放學回家後, 板著一張臉,看起來愁容滿面。 他告訴你,他被同學排擠了, 因為今天班上分組活動時, 沒有同學要跟他一組, 而這已經不是第一次發生了。 你會怎麼回應孩子呢? 此刻,很多大人便會說: 「唉!沒那麼嚴重啦! 一定是有什麼誤會在!」 「不過就是沒分到組, 有必要難過成這樣嗎?」 「沒事!沒事!同學都不懂事。 沒事、沒事了,快去吃飯休息去!」 「不需要為這種小事難過啦!」   這樣的回應看似在安慰孩子, 實則是否定孩子的情緒感受。 聽起來很熟悉嗎? 因為類似的話語,我們從小聽到大, 現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。 否定孩子的情緒感受, 會透過以下的形式進行著: 1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性 「這沒那麼嚴重,是你想太多了!」 2. 無視於挫敗經驗的存在, 不與孩子多做討論 「好啦!沒事了、沒事了!」 3. 否定孩子情緒感受的真實性, 或不允許孩子有負面情緒 「有必要難過成這樣嗎?」 「擦擦眼淚,不要難過了啦!」 4. 指責孩子自然流露的情緒反應 「動不動就生氣、心情不好,這樣怎麼行?」     否定情緒的結果 是得花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響, 便是孩子內心容易感到錯亂, 不知道自己經歷困境時 所感受到的情緒是否恰當? 如果是不對的, 便會要求自己「收起」這些情緒, 試圖不去感受這些情緒。   逐漸地,也學會了「忽略」或「不允許」 這些情緒感受的存在, 最後成了情感麻木 或對情緒感受不知不覺的人。   因為出現生氣、沮喪、失望、 無力、後悔、自責、內疚等 這些負面情緒是「不對」的, 於是當這些感受浮現時, 便會用盡力氣去對抗它們, 試圖驅逐它們, 或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。 但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題, 出現更多惱人的情緒感受, 「借酒澆愁愁更愁」 這句話就是最好的詮釋。 正所謂「情緒本身不是問題, 有問題的是應對情緒的方式」, 就是這個意思。   ​   失去與自己或他人 溫暖連結的能力 另外,在孩子經歷挫敗 或困境而感到傷心難過時, 否定他們的情緒感受 會讓孩子感覺到自己的問題不被重視, 沒有受到理解與支持。   然而,一個人的情緒傷痛 是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的; 少了這份連結, 孩子只能將心底的痛再埋得更深一點, 甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱, 如此容易心情不好, 於是,又更加重了內心的挫敗感。   最後,孩子也難以學到如何安慰自己, 更無法長出與自己情緒相處的能力。 在往後的人際關係中, 也難以對他人的痛苦遭遇感同身受, 甚至當他人表露出負面情緒時, 會不知所措地 試圖忽略或不允許他人的情緒出現。   於是輕易說出: 「沒事了!沒事了! 沒那麼嚴重,不需要那麼難過!」 很熟悉嗎?孩子正在複製大人的回應模式。 好了,現在你知道, 你為什麼會不假思索、 自動化地否定孩子的情緒感受, 因為,你就是這樣被對待長大的。   當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時, 你是不知所措的, 於是你很快否定孩子的情緒感受, 忽略孩子挫敗經驗的嚴重性— 你真正想解決的, 不是孩子的痛苦,而是自己的痛苦。   長期忽略情緒感受 將難以捍衛自己的界限 值得一提的是, 一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受, 可能的後遺症便是, 當自己的權益或界限受到他人侵犯時, 常常渾然不覺。 有些人一而再、再而三地 成為他人以任何形式侵犯下的受害者, 加害者固然可惡, 但這些受害者常常 是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力, 無法在感受到不舒服的當下, 便確認自己正在遭受不當對待, 無法果決地立即表達自己的不舒服。 試想,當你被人侵犯或占了便宜, 心裡似乎感到哪裡不舒服, 但卻懷疑這份感覺的真實性, 習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重, 當然無法保護自己免於再度受傷。 就算對方是在無心之下越了界, 也需要有人相當明確地 讓他知道自己的情緒感受, 他才有機會充分明白, 並學習尊重別人的情緒感受。   因此,在性別平等教育中, 當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時, 總是會引導孩子確認自己的感受, 並相信自己感受的真實性, 幫助孩子降低受傷的風險。   說到底, 情緒教育就是 在培養孩子尊重自己 也尊重他人的能力。 因為能正視自己的情緒感受, 便能做到不允許別人侵犯自己的界限; 同時,也能夠關注他人的情緒, 並展現對他人界限尊重的態度。   看更多好書試讀,拉近你與孩子的距離: 堅持紀律 是一種勇氣!德國隊封王 10 年養成,德國教育的 成功關鍵! 教養祕笈大公開》台灣虎媽教出 哈佛姊弟:「開明」可能會 誤了孩子一生! 德國小孩的「法定睡覺時間」竟是晚上 7點!反觀台灣,連安親班都還沒下課... 德式智慧:孩子,請搬出去自己住!父母心中的掛念,不該是捆綁住孩子的枷鎖... 你以為照顧爸媽 可以親力親為,卻心力交瘁 甚至造成悲劇...作家吳若權 親身經歷:你需要 喘口氣!   本文摘自《擁抱刺蝟孩子》 作者: 陳志恆  / 出版社:圓神 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

這種媳婦 就算累死自己,在婆家也不會得人疼!韓國作家道出女性的心聲:媳婦,不是為了讓人認同才存在!

  作者: 逆媳   「你是為了被愛而出生的人, 在你的生命中,正享受著那份愛。」 思想偏激的我 非常不滿意這首歌的歌詞。 我是為了被愛而出生? 這麼說來,如果得不到疼愛, 就是沒有盡到出生的使命囉? 然而,人生在世怎麼可能只有被愛呢? 肯定也伴隨著被討厭、被埋怨、 被原諒而活,這些都是人們生活的模樣啊!     繼續看下去...   (贊助商連結...)   想要成為得人疼的媳婦 應該做到哪些事情 那天,我和即將結婚的朋友 久違的相約一起去喝茶, 她對我說了個她的煩惱, 令我有點不知所措。 「我的個性不是比較慢熱嗎? 和親戚長輩一起吃飯的時候, 大家都跟我說: 『媳婦要會撒嬌,才會得人疼』, 我因為不太會這麼做, 所以只能從現在開始努力。」   哎呀,原來是想成為得人疼的媳婦啊! 我以已婚前輩的身分來給予建議吧! 朋友啊,想要成為得人疼的媳婦, 需要非常努力,仔細聽好了。   首先, 早晚都要向公婆請安問候 如果因為距離遠而無法親身登門拜訪, 也得要打電話過去。 即使早上會議遲到、 晚上因聚餐喝得爛醉, 都別忘了要恭順有禮的用雙手緊握電話, 向他們問早。   即使婆婆時不時就會傳些意義不明的長輩圖 和格言到家族群組, 妳也必須做出熱切的反應。 先多買幾組表情貼圖吧!   公婆生日的時候, 準備連妳爸媽都沒有享用過的御膳料理是最基本的。 每次週末叫妳一起來吃飯時, 就算身體不舒服,或有其他約會, 也要放下所有事情前往。 當然,空手拜訪是絕對禁止的。 如果是到外面用餐的話, 即使當下連繳管理費的錢都沒有, 也要展現全都由我來買單的美德。   到了節日或是有家庭活動時, 就要早點過去,把圍裙準備好穿上, 然後直接往廚房走。 即使其他家人在客廳邊看電視邊閒聊, 也完全不用介意, 只要認真做事即可,很簡單吧?   到這裡為止都只是基本的學習內容, 只做到這點程度 是沒有辦法成為得人疼的媳婦的。 如同妳所說,說話時要會撒嬌; 每次都要奉上豐厚的零用錢; 即使和小姑或妹夫有差別待遇, 也必須呵呵笑,保持臉上的笑容。   絕對不能對婆婆說「不」 她可能偶爾,不對,是常常, 會說出無視妳的話, 也請妳左耳進右耳出。 即便妳在場, 他們也會搞得好像妳不在一樣, 自顧自的聊一些只有妳不知道的事情。 儘管如此,妳也不能在意, 只要實踐沉默是金的美德就可以了。   啊,還有一件最重要的事情, 不能中途放棄這些事項中的任何一項, 因為那樣會比不做挨更多罵。     想要得人疼 必須先放棄自己 如何?成為得人疼的媳婦真的很簡單吧? 想以得人疼的媳婦為目標, 會有很多必須要放棄的東西, 其中最先要放棄的就是「自己」。 我不再是我, 而是以某某家媳婦的身分, 將所有事情重新設置過。 一切以婆家的活動為優先, 即便有工作也得往後推延, 週末的私人時間,必須留給婆家。 就這樣,在某個瞬間, 我消失了, 只剩下想得到疼愛的媳婦。   如果能因此得到幸福的話, 我肯定會那樣做,沒有第二句話。 但是,那樣做卻不保證結局一定是快樂的。 最近我學到的是, 努力用在不對的地方, 就會是個壞東西,而且偶爾還會背叛妳。   不必花心思得到疼愛 也不會變得不幸 為了減少疑惑, 政府應該要進行關於 「成為得人疼的媳婦之後, 生活是否有所改善」的調查吧? 相反的,要是他們也能調查 放棄被愛的媳婦到底有多不幸就好了。   假如我接到這樣的問卷調查電話, 我會怎麼做呢? 「為了得到疼愛而努力的媳婦請按1, 不是這樣的媳婦請按2。」 我會毫不猶豫用力按下2號鍵。 「如果您現在很不幸的話請按1, 不是的話請按2。」 這題我也會毫不猶豫用力按下2號鍵。 至少我會把我的一票投給 「沒有花費心思去獲得疼愛, 但也沒有因此變得不幸」。   上次婆家的祭祖我沒有參加, 只有老公一個人去。 那天好像是星期三還是星期四, 反正是平日,因為聽說半夜才要拜, 所以我完全沒有想要參加的念頭。 光是下班之後到婆家準備食物, 就已經夠累了, 竟然還要「半夜拜拜,凌晨回到家, 早上再直接去上班」。 這麼緊湊的行程是故意要考驗我嗎?   我告訴婆婆我無法參加。 理由我就照實說, 假如是九點左右拜,我可以參加, 但是半夜舉行就真的太勉強了。 我以為她會氣到火冒三丈, 沒想到事情就這樣順利的過去了, 看來婆婆的內心深處也很討厭拜拜。   事後老公說,婆婆假借媳婦的名義, 積極的建議減少拜拜的次數及變更時間。 這讓公公也改變心意, 決定從下次開始將拜拜提早到晚上八點, 而且還將次數減少, 需準備的祭品也減少了。   如果因為怕公婆生氣而勉強自己去參加, 我可能會老得很快吧! 那樣一來,我大概光是聽到「拜」字, 就會恨得咬牙切齒、血壓升高, 最終因為氣火攻心而病倒, 然後迎來在祭拜的場合上, 得追加一位媳婦的悲傷結局。     媳婦不是為了讓人認同、 得人疼愛而出生的人。 想要得到疼愛,不一定要費盡心思。 不委屈自己, 才有辦法描繪出幸福的婚姻生活, 在盡忠於媳婦的角色之前, 我想先守護我自己。   結婚後,這段混亂不已的婚姻生活, 我學到了一些事情。 為了家人犧牲,媳婦的忍耐, 雖然可以暫時為家庭帶來和平, 但是不會持續太久。 因為即使忍著疼痛假裝沒事, 傷口卻在看不見的地方持續加深, 這傷口總有一天會化膿破裂。 忍耐是美德的時代, 已經在智人時期結束了。   為了得到疼愛而努力的時期, 我每天都在受傷。 努力變成背叛回來, 在我的心上留下傷疤, 難以置信的我, 又再次把自己帶回那個情況之中。 我是不是做錯什麼了? 要從哪裡開始改正?要如何改正? 為此感到苦惱的同時, 又不斷反覆上演相同的情況。 我一再回想受傷的情況, 然後又再次生氣、忍耐、受傷。   內心崩壞到幾天幾夜都睡不著覺, 只要想到被那樣對待, 就想用腳狠踹老公的後背。 我累得對結婚感到後悔, 有生以來第一次這麼厭惡某個人。   於是最後, 我放棄了想得到婆家疼愛的念頭。 我沒有選擇的餘地, 這是能夠維持婚姻生活, 又能保護我自己的唯一方法。 但從那時候起, 我的心開始變得舒暢起來。   現在想想, 當初沒能早點放棄真是太令人遺憾了。 不然我的人生 應該可以減少一些不幸的日子。 難道問題在於 想獲得疼愛的欲望使我靠得太近了嗎? 還來不及看清彼此的刺, 就互相衝撞, 為了活下去而猛撲過去, 會弄得遍體鱗傷, 也是理所當然的。 遠離了一步, 我內心受傷的事情也就減少了。   找到婚姻中 適當的距離 結婚這個圍籬所給予的空間並不寬, 為了不要讓我的刺在無意間刺傷別人, 也為了不要讓別人的刺刺到我, 我正在尋找最適當的距離。 我認為不能離得太遠, 也不能靠得太近, 但是要找到適當的距離真的很困難。 如果有人能告訴我就好了。   無論如何,只要能找到, 不管要花多少時間都沒關係。 比起在荊棘叢中打滾的時候, 現在變得更好了,可以看到一絲希望。 我只希望那一天快點到來, 並且在那之前 都不要再輕易的對婚姻感到疲倦。   更多《媳婦,也是別人家的掌上明珠》試讀: 婆媳再親,也永遠不會是母女!媳婦收到婆婆送的名牌包,背後卻隱藏著 最令人心疼的真相... 看著母親當 30年「乖媳婦」的下場,她寫下為人媳婦的辛酸血淚:我絕對不要 跟媽媽一樣! 看更多好書試讀,讓另一半更愛你: 順從 只能換來 表面假好,而非「交心」! 不想參與另一半的 各種聚會...呂秋遠:那就等著被「另一個人」取代! 夫妻吵架時「溝通」,你的婚姻 毀掉一半!(男人、女人都該看看...)     本文摘自《媳婦,也是別人家的掌上明珠》 作者: 逆媳  / 譯者: 陳采宜 / 出版社:采實文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

「是的,我願意」一場醫院的婚禮,完成癌末老人的心願...實習醫師 寫下病房裡動人的故事

  作者: 阿布   我背著背包來到值班樓層, 卻發現整個護理站忙進忙出, 有人在平常開會用的長桌上架設投影機, 有人在牆壁上用雙面膠貼上紙彩帶 (那種小學時用來布置生日會場的便宜貨)。 現在剛好是下午五點多, 白班差不多忙完準備下班, 小夜班的護理師與值班醫師 還沒有很多事要做的時刻, 因此人力充足, 連別層樓剛下班的醫學生們都跑下來湊熱鬧。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   一場在醫院的婚禮 是老人最大的心願 「今天發生什麼事啊, 怎麼這麼多人?」 好不容易逮到了一個當科的實習醫師, 我趕緊發問。 「聽說有病人的家屬要結婚了, 她們在幫忙布置。」 「結婚?怎麼會有人要在醫院結婚啊?」 「不知道,我也是聽別人說的。 或許有什麼特殊的理由吧。」 「借過借過,蛋糕要來了!」 醫院樓下麵包店的店員 推著一個大蛋糕進到討論室, 我趕緊閃邊, 讓出門口給那個平常用來推厚重病歷的推車通過。 護理長提了一袋拉炮在人群中穿梭, 不管是醫學生或護理師, 每個人手上都發到了一個; 如同真正的婚禮會場那樣, 投影機放出新人交往過程的溫馨照片回顧, 蛋糕擺在桌上,燈光也暗了下來。   人愈來愈多, 只是遲遲不見新郎、新娘的影子。 外面又一陣騷動,人潮紛紛往外撤出。 護理師推著一張病床過來, 床上躺了一個吊點滴、 戴著氧氣面罩的老人。   我看到那老人的第一印象, 像是博物館裡的木乃伊一樣, 有著葡萄乾般的皺臉, 與棉被底下縮得很小的身軀。 病房用的電動床艱難地轉彎, 擠進原本就不大的討論室, 裡面幾乎沒有其他空間了; 這樣的病床應該推去做電腦斷層 或什麼其他的檢查, 而不常被推進討論室的。     雖然新人穿著正式服裝 還是說不出口的怪 忽然最外圍響起了掌聲, 新郎牽著白色婚紗的新娘, 撥開人群走了進來。 病房主任與科主任都到了, 一位胖胖的主治醫師充當證婚人, 護理長做司儀, 此時有人用筆電接上音響, 放起了結婚進行曲。   雖然新郎、新娘都穿著正式的禮服, 但場面還是說不出的怪。 不只是因為討論室太小又太擠了, 而且這場婚禮的來賓都穿著工作用的白衣, 脖子上掛著聽診器; 洗手台旁突兀地放置了碘酒洗手器, 投影布幕後方的白板上, 還寫著今天晨會的教學內容。   旁邊一位護理師小聲告訴我, 那個躺在病床上的老人是腫瘤科的病人, 已經到末期了, 最大的願望是看到女兒出嫁; 但是身體狀況又不適合離開醫院, 主治醫師提議說, 乾脆我們在病房自己舉辦婚禮好了。   負責證婚的主治醫師是一個平常嚴肅的中年人, 此刻還是穿著白長袍, 好像才剛結束門診匆忙趕過來, 拿起麥克風看著小抄唸: 「你願意娶她為妻嗎? 今生今世不管任何時候, 都願意愛她、照顧她?」 他結結巴巴,像被拱上台的小學生, 臉上擠出的微笑有些彆扭; 或許腫瘤科主治醫師口中宣布的, 絕大多數都是壞消息, 不太習慣這個喜氣洋洋的場合, 擔任給人祝福的職位。   ​   新郎說「我願意」時 老人眼中閃爍著光芒 新郎小聲但堅定地說: 「是的,我願意。」全場歡聲雷動。 新郎從口袋裡拿出結婚戒指, 套在新娘的無名指上。 拉炮聲在討論室裡響起。 忽略其他不合時宜的擺設, 黑暗的背景中瀰漫著白色煙霧, 幸福的彩帶紛飛, 新郎在眾人的起鬨中淺淺地吻了新娘, 的確像極了在禮堂舉辦的真正婚禮。   我偷偷觀察那個 因為戴著氧氣罩而全程一言未發的老人, 似乎在這個時候眼睛裡閃過一絲特殊的光芒, 那或許是安心、高興, 又更多是不捨的神情, 像黑夜完全籠罩大地之前最後的魔幻晚霞, 那種將雲朵與天空渲染成橘色的短暫光瀑, 一閃即逝。   更多《實習醫生的秘密筆記》試讀: 一場車禍 把大二女生撞得支離破碎... 實習醫生寫下急診室最血淋淋的故事:不論怎樣,救她到三十分鐘! 看更多好書試讀,成為更好的自己: 成功者,最想告訴你的一句話:「人生最大的風險,就是你不冒險!」 過度在意他人眼光,只會 活在別人眼裡 死在他人嘴裡! 「沒關係,錢再賺就有」是 1句屁話! 因為...那些錢,是你用無價的「時間」和「生命」換來的... 脾氣,不會比感情重要! 賴佩霞:絕不能被「脾氣」蒙蔽,因為...給出去的憤怒,會回來傷害自己! 人生需要 3 次換檔:35歲、50歲、65歲,你準備好了嗎?   本文摘自《實習醫生的祕密手記》 作者: 阿布  / 出版社:寶瓶文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)