投資自己的腦袋

人到中年,才會懂得....朋友不必交一輩子,曾經好過就值得!

  ​     作者: 南仁淑    我讀了自己十六歲寫的日記, 一邊讀一邊覺得當時生活圈超小的我, 還真是有些亂七八糟的煩惱, 但另一方面也有一些讓我特別在意的部分。 日記中的我,曾以聖誕節為藉口, 對著自己根本不覺得存在於這世界上的聖誕老人, 許了一大堆願望。 願望長到寫滿一整面, 但內容其實都在講同一件事, 那就是希望能交到一個真正的朋友。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   想有友誼到永遠的朋友 比遇到白馬王子還難 我當時不是沒朋友, 也不曾因為太內向而完全沒朋友, 我會跟比較能相處的人來往, 但那樣的關係好像也不符合我的天性。   我想要有一個彼此之間沒有祕密, 包容、理解我這個人的存在, 在各方面都跟我很合的朋友, 希望有一個友情能夠維持到永遠的朋友。 但到了這個年紀,我覺得這種想法 可能比希望有位帥氣的王子, 騎著白馬出現還要更沒良心。   其實在小說或連續劇裡面, 真正最超現實的並不是 把人生交付給不起眼女主角的完美男主角, 而是主角的朋友。 主角的朋友大多都是從小就跟主角認識, 無論在什麼情況下都陪伴主角共同面對, 可以很快理解主角的狀況, 兩人的關係完全建立在信賴上, 幾乎不可能產生誤會, 就算有誤會也會很快解開。 礙於篇幅的關係, 故事無法去描述朋友這個角色的複雜心理, 所以才會出現這種情況, 但身為觀眾的我們, 卻在下意識中認為 朋友就應該要是這樣子的存在。   內向者的人際關係 內向者喜歡的人際關係, 就跟浪漫愛情喜劇中主角的朋友一樣, 只跟幾個人有聯絡, 交友圈不大但關係卻很深入。 不喜歡跟陌生人見面, 也不覺得有必要去維繫不太親近、 不太會說內心話的膚淺關係。 只跟最親近的幾個人保持聯絡, 希望這段友誼具排他性, 只能自己獨享, 人物關係圖不能太複雜, 這樣才適合一對一來往。   像有許多不同個性的朋友出場的成長連續劇, 絕對不是內向者會偏好的友誼模式。 內向者雖然會憧憬看起來很有趣的交友圈, 但只要身在其中, 還是會創造能讓自己更專注投入的人際關係。     外向者的人際關係 外向者可以同時跟很多人維持關係, 是因為他們並不期待 這段關係能夠長久且深入。 雖然他們似乎能輕易敞開心門, 也可以毫無保留地接近他人, 但他們並不想深入對方的世界。 他們只把重點放在 跟人來往時所共享的時光, 並滿足於這樣淺嘗則止的關係。 所以遇到希望關係能夠更進一步的人, 要求他們也必須付出同等程度的心力, 想要獨占這段關係的時候, 外向者就會感到慌張不已。   隨著時間的過去, 我發現無論是屬於哪一種人, 太過執著於自己天生的個性, 不願意做出一些妥協, 都不是成熟大人該有的行為。   過度執著朋友關係 表示無法離開幼年時期 進化心理學提到, 友情是代替忙於生計的父母, 在同齡的群體之間發展出來的東西。 青春期之所以會覺得朋友跟生命一樣重要, 就是因為這確實 左右了我們在遙遠的未來能否存活下來。 換句話說,過度執著朋友關係, 其實也代表內心 還無法離開幼年期的意思。 無論是依舊對深刻的人際關係非常執著, 還是會投注太多時間跟眾多的他人往來, 都表示內心還沒長大。 當關係無法變得像大人那樣成熟的時候, 有些人會乾脆放棄, 切斷所有已經熟悉的人際關係, 整個重新來過。   當我不再是一個內向的十五歲少女, 人際關係開始往外擴張的同時, 即使不再依靠當年對聖誕老人許下的願望, 我也能夠透過關係享受自己想要擁有的事物, 其實就只是跨出一步, 走到那條線之外而已。     換個人際關係的思維吧! 如果來往的人很少、 接觸的世界太過狹窄, 那就會對身邊有限人際關係的動向過於敏感, 一點小事也會讓你感到難過, 稍微的疏忽也會令你坐立難安。 雖然應該要配合狀況 來改變自己的活動範圍, 但稍一不小心就會跟朋友形同陌路的思維, 實在無益於我們建立良好的人際關係。   試著換個想法, 去接受即使無法認同對方的一切, 但只要跟對方在一起的時候 開心就好的態度吧。   這麼一來你會發現, 即使是和自己個性截然不同的外向者, 也可以成為很不錯的朋友。 你會發現他們雖然不是你的同類, 卻能屢屢帶給你驚奇。 他們不斷朝外界散發的那股能量, 偶爾也會推著我前往大海的另一端去旅行呢。   人生本來就是孤獨的 如果遇到人際關係的課題時, 那就回去想想過去自己學到的東西吧。 千萬不要忘記, 優先順序應該是我、家人, 接下來才是朋友。 你雖然敞開心胸, 但對方允許你了解他到哪裡, 你就只能深入到那裡。 千萬不要硬是邀請別人走進你的人生。 不要只依靠過度親密的一、兩段關係。 不要期待對方對你付出太多。 人生原本就是孤單的。   內向者在思考人際關係時, 會對自己提出這些問題: ‧ 認識很久就是好的人際關係嗎? ‧ 失去了認識很久的朋友, 難道就代表我不是一個好人嗎? ‧ 抱持著好感開始交流的人, 就一定要成為朋友嗎? ‧ 跟比較沒那麼要好的人 維持一段膚淺的關係, 就一定是沒有意義的事情嗎?   本文摘自《其實,我是個內向的人》 作者: 南仁淑  / 譯者: 陳品芳 繪者: 有隻兔子 / 出版社:大田 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

你敢跟老闆提加薪嗎?資深人資主管傳授 1訣竅:學會了,才有資格調薪!

作者:朱建國   在公司工作的時間也不算短了, 薪水卻一直不漲, 我是不是該向老闆提出加薪呢? 在業務考評中名列前茅, 拿到的薪水卻和其他同事差不多, 這是不是有些不公平? 聽說某某同事最近加薪了, 為什麼他可以加薪,我卻加不了呢? 身在職場, 我們大部分人都有過上述的經歷。 加薪,一直是個讓人又愛又恨的話題。 假如向老闆主動提出加薪, 他同意了,這個結果自然是好。 但是假如他不同意, 接下來我們又應該如何在公司自處呢?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   其實,加薪的本質 是日常生活中的一次談判, 除了你為提出加薪這一要求 所要下的決心以外, 與老闆就加薪這一提議 磋商的過程也同樣重要。 許多人都把提出加薪的過程簡單化了, 認為自己只要向老闆提出要求, 再等他做出一個同意或拒絕的答覆, 事情就算結束了。 殊不知, 加薪其實 是一個雙向溝通的過程, 是一場你與老闆之間的談判。   如果你想在談判中得到一個好的結果, 那麼就必須仔細聆聽老闆的聲音, 揣摩他的想法, 然後根據他的反應來調整你的策略, 與老闆磋商, 直到雙方都得到一個滿意的結果。 簡而言之,就是將談判心理學應用其中。   小強第一次提加薪 卻被老闆反對 小強是一名業務員, 在自己的職業生涯中, 他曾經三次向老闆提出過加薪的要求, 但是三次都得到了不一樣的結果。   第一次, 小強向老闆提出加薪要求的時候, 他已經在公司工作快兩年了。 周圍同事的流動性很強, 很多人待了不久後便選擇離職。 小強想,自己在公司也稱得上 是名老員工了, 對業務也夠熟悉, 如果向老闆提出加薪的要求, 他應該會同意的。 於是,小強走進了老闆的辦公室, 提出想要加薪的想法。 但沒想到的是, 老闆卻給出了這樣的回應: 「公司還有其他像你一樣的老員工, 有人待的時間比你還長, 如果只給你加薪, 對他們是不是不公平呢?」 面對這番話,小強一時啞口無言。 之後,他回到工作崗位上繼續工作, 卻無論如何都不能夠再靜下心來, 覺得自己與老闆上下級間的關係 似乎變得微妙起來。 不久,小強就辭職了。   從第一家公司辭職後, 小強又找到了一家新的公司, 在自己的崗位上兢兢業業地努力, 沒過多長時間 便成了這家公司的明星業務員。 雖然待的時間不是很長, 但小強覺得自己表現非常好, 公司應該為自己加薪, 以匹配自己的能力。   小強第二次提加薪 卻因態度撕破臉 這一次,小強汲取上次的教訓, 覺得在向老闆提出加薪時 絕對不能表現得弱勢, 否則會像上次那樣, 被老闆以巧妙的方式拒絕。 有了這種想法, 小強在這一次提出加薪的時候, 就故意表現出了強硬的姿態。 但是他過於強硬的態度卻惹惱了老闆, 老闆告訴他: 「明星業務員多的是, 少了你一個我還可以再培養出好幾個, 你自己看著辦吧。」 老闆這番話無異於跟他撕破了臉。 離開辦公室,小強心灰意冷, 覺得沒法再待下去了,當天就遞了辭呈。   小強第三次提加薪 終於順利爭取到 經過前兩次的經歷,小強痛定思痛, 明白加薪並不是一個簡單的問題。 在第三家公司,他的工作順風順水, 但是老闆也始終沒有主動為他加薪。 終於,他決定第三次 為自己爭取加薪的權利。 這一次,他做了周密的準備。 他詳細分析了自己現在在公司的價值, 與其他同事比較自己 對公司做出的突出貢獻, 以及自己的離開會給公司帶來的損失。 有了這些準備,小強也沒有自得意滿。 上次的經歷使他明白, 自己向老闆提出加薪實質上 就是與老闆之間進行的一次談判。 他既要向對手展現自己的實力, 證明自己的價值,也要尊重對手, 博得對方的好感。 這一次,小強心平氣和地 與老闆進行了磋商。 他清楚地向老闆說明 自己具有要求加薪的資格, 展示了自己為公司做出的貢獻, 並提出了自己對於公司的價值, 這一切都是籌碼。 最終,他的細心準備沒有白費, 老闆認可了他對於公司的價值, 做出了讓步,為他加了薪。 小強為自己爭取到了合情合理的薪水, 也贏得了這一場職場上的談判。     一般情況下, 老闆願意給一個員工加薪, 看重的是員工對公司所做的貢獻, 對公司來說所具有的價值。 瞭解了老闆的這一心理, 我們就能夠在談判中準備「王牌」 來和老闆討價還價、爭取加薪了。   自我估價 掌握談判技巧 證明自己的價值 首先,在向老闆正式提出加薪的要求之前, 要正確估量一下自己的價值, 看看公司是否值得給你加薪。 在上述例子中, 小強認為自己在公司待的時間長、 業務能力強這樣的想法, 其實都是對自己的一個「估價」。 如果你「估價」得到的結果 是你為公司做出的貢獻很大, 但拿到的薪資卻很少, 那麼你就有了向主管提出加薪要求的理由。     其次,貢獻大並不代表你是不可取代的, 也不代表公司值得用加薪的方式來挽留你。 小強在第三次要求加薪的準備中, 細心評估自己與其他同事 對公司做出的突出貢獻, 以及自己離開後給公司造成的損失, 實際上就是在考量公司 值不值得用加薪來挽留自己。 最後,談判是一個雙向溝通的過程。 溝通是需要講究技巧的。 小強在第二間公司明明頗具優勢, 最後卻痛失機會, 原因就在於他與老闆之間的溝通出了問題。 他只是想表現得強勢, 但是方法不對惹惱了老闆, 讓老闆以為小強不尊重自己。 所以,在向老闆提出加薪時, 一定要注意自己的語氣、 語調及所表現出來的態度。 簡而言之,就是掌握談判溝通的技巧。   總之,員工向老闆爭取加薪 確實不是一件容易的事情, 是一場需要充分準備才能打贏的談判。 只有掌握正確的方法, 運用手中籌碼與老闆進行談判, 我們才能捍衛自己的利益, 爭取到期望的薪資,證明自己的價值。   ◆攻心祕笈: 加薪,一直是個讓人又愛又恨的話題!   本文摘自《攻心談判聖經:拿心理學當武器,看穿對方底線,懂得硬軟兼施,輕鬆說服任何人》 作者:朱建國、出版社:方言文化 未經授權,請勿轉載! (責任編輯 / William) (圖 / Shutterstock)

沒準備好 別結婚!投資專家:踏入婚姻不想後悔,夫妻請先學會 這 3種「共同理財法 」

作者:Ms.Selena   有研究指出,不論情侶或是夫妻, 感情失衡很大的原因就是錢, 所以跟另一半的理財方式也非常重要。 理財理不好,感情也不會好的。 我針對情侶跟夫妻, 在不同階段提供不同的理財策略。   以情侶來說,還是算獨立的個體, 所以最重要的事就是必須要經濟分開, 不要把錢混在一起。 不要想說現在感情很好, 就把錢都放在一起用。 當然,我的意思不是出去吃個飯, 連一塊錢也要 AA, 我指的是要有各別帳戶。   繼續看下去...   (贊助商連結...) 雙方要能在金錢上有共識 在情侶階段, 判斷對方的理財概念 還有金錢觀是很重要的。 我相信現在正在看這本書的你, 都是對投資理財有概念, 或是想要開始理解投資理財的人。 如果你的另一半對理財完全沒有概念, 走入婚姻後,就很容易因為錢吵架。   以我自己為例,我在認識我老公時, 他的理財多半是聽從朋友的建議, 跟保險業的朋友買保險、 跟做房仲的朋友購屋等, 缺乏自己的判斷能力。   我們交往後, 我每天會跟他分享 各種投資理財的理念及概念, 他也漸漸耳濡目染, 對投資理財也越來越有概念。 現在我們可以一起理財,一起投資, 有了共同的話題跟目標, 感情自然也更融洽。   判斷對方的金錢觀方式有很多種, 你可以看他是不是很小氣的人? 是不是月光族、揮金如土? 也可以試著跟他聊一些理財的話題, 觀察他的態度。 你會發現,有些人會覺得很不耐煩, 也不願意聆聽。 如果一直呈現這樣的態度的話, 未來你們有很大的機率 會因金錢觀差異發生糾紛。   這裡想要強調的是, 並不是一定要找很會投資理財的對象, 而是他必須跟你一樣 願意學習、彼此溝通, 未來才會是能跟你一起努力, 創造更好生活的好隊友。     而夫妻更像是一個共同體, 共同組織一個家庭, 共同為彼此的未來努力。 所以這裡建議經營共同帳戶。 共同帳戶有兩種:   1. 以相同金額 建立共同帳戶 這個方式適用於夫妻薪資差不多時。 兩人每月固定存入一樣的金額到共同帳戶。 比如說兩個人每個月賺五萬, 那就可以每個月都固定匯三萬到共同帳戶。 這個共同帳戶用於支付所有的家庭支出, 若有小孩也可以從這個帳戶裡去支出。   2. 以比例金額 建立共同帳戶 如果兩人的薪資很懸殊, 比如說老公賺十萬,老婆賺五萬, 這樣如果必須每個月支出一樣的金額, 老婆壓力就會相對大一些。 這時可以用固定比例的方式, 比如說薪資的 50%, 這樣老公就勢必會多出一點, 因為他賺的錢比較多, 不過還是在可以負擔的範圍。 共同帳戶的好處, 就是使兩個人對家庭都有責任, 為家庭的支出付出一些心力。 另外,保有自己獨立帳戶跟 使用金錢的權利也比較不容易吵架。   每個人都有不一樣的價值觀跟金錢觀, 想花錢的地方都不太一樣, 這就是為什麼每個人 除了要經濟獨立外, 夫妻之間也要保留給彼此用錢的空間, 這樣就能大大降低彼此為錢爭吵的機率。   共同帳戶的好處 針對這個共同帳戶, 還可以去辦一張 兩個人都喜歡的信用卡 (正、附卡方式), 不論是累積里程、現金回饋 或是其他的優惠皆可。 接下來有任何的家庭花費, 你們都可以用這張信用卡去刷。 這樣的做法也有三個好處,   一是你就可以省去記帳的麻煩, 每個月收到帳單, 就會知道這個月的家庭支出大概是多少;   二是你可以同時累積一些優惠, 不論是里程數或是回饋;   三是這樣你就不會忘記去繳水電費、 瓦斯費、電話費等。   這類家庭固定支出, 盡量都設定在這張信用卡上, 每個月自動幫你繳費。 當你又設定信用卡自動繳費跟扣款時, 這個共同帳戶就可以去 支付這張信用卡的卡費, 家庭理財也會變得清楚明瞭喔!     3. 婚前協議書 談到兩性理財, 相信大家都有聽過「婚前協議書」。 到底婚前協議書有沒有擬定的必要呢? 在我結婚前,我諮詢過律師, 後來發現婚前協議書可以約定的事情非常多, 包含家事的分擔,未來小孩的教養方式, 當然也包含財務方面的協定等。 不過如果只是想要財務方面的協定, 其實可以申請夫妻財產制契約登記即可。 夫妻結婚後, 可以選擇用法定財產制或約定財產制 (約定財產制包含「共同財產制」 和「分別財產制」兩種), 來決定結婚後的財產歸屬問題, 如果用約定財產制,就要訂定契約, 並向法院聲請登記。   法定財產制 如果你沒有特別約定, 那麼你就直接會是法定財產制。 簡單來說就是婚前的財產是自己的, 婚後雖然也是自己的, 不過如果遇到婚姻關係終止的狀況 (包含離婚或死亡) 則會進行「剩餘財產分配」, 也就是夫妻雙方 各自的婚後財產扣除婚後債務後有剩餘 (財產大於債務), 則由雙方平均分配剩餘財產的差額。 例如:老婆有 10萬,老公有 100萬, 這時差了 90萬, 老婆可以要求老公支付 45萬給自己。   ​   約定財產制 以分別財產制來說, 可以簡單理解成: 人結婚了,但財產沒有結婚, 夫妻各自管理各自的財產, 債務也是各自分擔。   而共同財產制, 顧名思義就是夫妻共同擁有財產, 如果遇到婚姻關係終止的狀況, 夫妻各自取回訂立共同財產制契約時的財產, 再用共同財產扣掉共同債務後,平分餘額。 這跟法定財產制聽起來有點像, 但重點在於共同財產制在婚姻關係中, 財產都是兩人共有的, 也就是任何財產的處分都要兩人同意, 因為夫妻雙方都有所有權。 以我自己來說, 我傾向分別財產制, 因為這樣是最簡單不複雜的, 只要管好自己的財產就好。   談錢傷感情? 很多人會問我, 夫妻或情侶之間談錢不是很傷感情嗎? 以我的狀況來說, 可能我自己本身就在分享理財的內容, 所以跟任何人談起錢好像都不會特別突兀(笑)。   我自己在跟我老公談起夫妻財產制契約時, 正好亞馬遜創辦人貝佐斯離婚, 當時新聞說 他老婆因為直接分得貝佐斯一半的財產, 所以會變成世界第一富婆。 我藉由討論這個新聞了解我老公的想法, 恰好發現他也認同夫妻分別財產制的做法。   如果你今天不好意思跟另一半開口, 我推薦利用新聞事件或是朋友事件當一個 開啟話題的「魚餌」來試探試探另一半的想法, 也可以避免婚後更多金錢上的紛爭!   本文摘自《打造富腦袋!從零累積被動收入:月收翻倍的財富攻略》 作者:Ms.Selena、出版社:圓神出版 未經授權,請勿轉載! (責任編輯 / William) (圖 / Shutterstock)      

道歉時 氣氛「越尷尬越好」!掌握這 2個原則,不但讓人一下就消氣,甚至主動體諒你!

    我跟朋友開了一個比較過分的玩笑, 他很不開心,我該怎麼跟他道歉, 才能讓他原諒我呢? 常見說法一: 「好啦,我道歉就是了,別生氣啦!」 常見說法二: 「如果你覺得不舒服,那我可以跟你道歉。」 常見說法三: 「我很抱歉,但我不是故意的, 我不知道你這麼在意。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   道歉 千萬別出現這三大禁忌 上面三種說法其實都各自犯了點道歉的錯誤, 而更好的說法是: 「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」 誠摯的道歉,說來容易做來難。 因為我們通常會覺得, 說出「對不起」這三個字, 是件特別尷尬的事。 而為了降低自己的尷尬, 道歉的時候,人們就很容易出現三種錯誤, 導致對方接收不到我們的歉意。   1.硬在道歉最後加上一句「尾巴」, 讓道歉聽起來比較輕鬆 比如在表達歉意之後, 勸對方「別生氣啦」之類的。 而這條「小尾巴」,其實是會讓人很抓狂的。 因為在被你冒犯的人聽起來, 這是在暗示問題出在他身上, 是他不懂放輕鬆,喜歡小題大做, 才導致關係緊張的。 可是,被傷害的人明明是他, 你憑什麼要求他就必須大器一點, 必須看開一點呢?   2.在道歉的時候,加上了「前提」 比如: 「如果你覺得不舒服,那我可以跟你道歉」 這個邏輯聽上去好像沒什麼問題, 畢竟對方的「不舒服」, 是你道歉的直接原因。 可是追根究柢,對方的不舒服, 是因為你做錯了。 你是在為自己的錯誤道歉, 這時候強調「對方不舒服」這個前提, 只會讓人覺得,你是在怪罪他太敏感脆弱。     3.在道歉時還要加上「但是」, 試圖為自己開脫。 最常見的情況, 是說完抱歉之後再加一句 「(但是)我不是故意的」。 從你的角度想,這是為了讓對方心裡好受些。 但是從對方的角度來看, 完全不是這個感覺, 他會覺得你不是在道歉, 而是在自我辯解,甚至是找藉口。   一個最本能的反應是: 「不是故意的? 不是故意的就可以這樣嗎?」 所以,即使你沒有說出「但是」這兩個字, 只要存在辯解的成分, 在對方聽起來, 這樣的抱歉就是沒那麼真誠和純粹。   道歉時 盡情展現羞恥感 以上這三種錯誤, 並不一定是因為道歉者存心狡辯。 恰恰相反,這很可能正是因為 他們內心被羞恥感壓得喘不過氣, 所以才會找各種機會, 替自己緩和一下氣氛。 但是,如果你要讓對方感受到真摯的歉意, 就必須克制這種本能的衝動。 不要怕,讓你的羞恥感自然表現出來就好。   關於這一點, 美國的溝通專家 約翰.卡多(John Kador)指出, 「對不起」之所以會有力量, 其實不在話怎麼說, 也不在內心怎麼想, 而是你能否充分展現出「羞恥感」。 羞恥感展現得越多,道歉就越有力量。 也就是說,你越是讓自己顯得尷尬, 就可以得到對方越多諒解。 道歉最大的訣竅, 就是「不要怕尷尬」。   廉頗的「負荊請罪」 之所以是歷史上最經典的道歉, 就是因為堂堂大將軍 願意在大庭廣眾之下脫掉上衣, 背著荊條,一路走到藺相如家, 跪在他面前請求責罰。 這裡的每個細節,都是在狠狠地羞辱自己, 若非如此,就不足以表達羞恥與愧疚。 真心覺得做錯事,希望別人原諒, 就不要怕丟臉, 付出「代價」,才更能換取原諒。     道歉 帶點「尷尬」更有效 總之,理想的道歉, 要越明確、越集中越好, 要拿掉前面提到的這些 「尾巴」「前提」「但是」。   如果你要為說錯話道歉, 就應該簡潔明瞭地說: 「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」 —停在這裡,不要再說了。 雖然這樣可能會讓氣氛有點尷尬, 不過別擔心, 你越尷尬,就能讓對方越快消氣。 看到你這麼丟臉,場面這麼僵, 對方通常就會很快消氣, 甚至還會主動打圓場: 「好啦!好啦!沒事了!沒事了。」   而就算真的事出有因, 你也不要急著辯解,等對方氣消之後, 你可以再好好解釋。 比如說,如果你遇上塞車所以上班遲到, 老闆來責問你的時候只需要說: 「老闆,我知道遲到耽誤了工作, 我非常抱歉。」 然後等老闆氣消了, 問起情況的時候你再解釋, 這樣就會比較自然,不像是在找藉口。 就算老闆沒問起,隔幾天再跟老闆抱怨, 塞車曾經害你遲到, 也比當下跟老闆頂嘴更聰明。     道歉 別像排練過一樣流利 這裡要注意的是, 道歉的內容雖然要簡潔明瞭, 但是話說出口的時候, 不要太流利、太大方, 這樣反而會顯得像是排練過的, 減損道歉的真誠感。 因為誰都知道, 真正被歉意和羞恥感折磨著的人, 說話會有不由自主的停頓、結巴、詞不達意。 要記住, 愧疚的表情、行為和語氣, 比精采的內容更能換取諒解。       本文摘自《好好說話,擁抱高情商》 作者:馬薇薇, 黃執中, 周玄毅, 邱晨, 胡漸彪;出版社:究竟   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)

雷根用 1招說話方式,說服選民高票當選總統!想說服人,關鍵在你的溝通技巧!

    無論是提供客戶推銷方案, 還是給朋友出謀策畫, 他們總是對我的建議持懷疑態度。 比如說,我看閨密的皮膚狀況不太好, 就建議她要及時保養, 可是她卻覺得我是小題大做。 怎麼說才能讓別人認同我呢?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   用「提問」 引導出你的結論 常見的說法: 「妳的皮膚很乾燥, 毛孔也有點粗大,再不好好保養, 等老了就來不及了。」 更好的說法: 「跟前幾年相比, 妳覺得妳的皮膚變得更好了嗎?」   我們在提議的時候, 往往是直接給出自己的結論。 可是,一般人聽到別人下定的結論, 都會本能地有一絲懷疑。 所以,比起直接給對方結論, 不如丟出問題, 引導他自己去找出答案。 畢竟,比起別人的結論, 你也會更相信自己的答案。   雷根總統的推銷技巧 在引導別人自己思考出結論這方面, 曾任美國總統的雷根做得尤其出色。 一九八○年, 雷根以共和黨候選人的身分競選總統, 他要和民主黨時任總統卡特進行電視辯論。 你可以比較一下以下兩種說法,哪一種更好: 第一種,雷根說: 「各位,美國現在糟透了, 經濟不景氣,我們過得比四年前更糟。 如果你不想讓一切繼續下去,請把票投給我!」 這聽起來似乎沒什麼問題,但也沒什麼亮點。 這些話不過是美國總統選舉中 很常見的政治人物互相攻擊而已。   尤其是雷根說到「我們過得比四年前更糟了」, 這很容易會讓選民有一種莫名的警戒感, 會覺得真的是這樣嗎? 這是不是一種競選的心機話術? 你是不是在危言聳聽?     而第二種, 也是雷根當年在進行電視辯論時的說法: 「各位,你過得比四年前更好嗎? 你覺得經濟比四年前更有改善嗎? 如果答案是肯定的,那你投給民主黨吧; 如果答案是否定的話,那你還有其他選擇。」   有沒有感覺到這段話的效果很不一樣呢? 雷根問選民 「你過得比四年前更好嗎」 他沒有給出結論,而是提出問題, 並讓選民自己找答案。 而且,這麼說比直接攻擊民主黨更好, 聽起來也更有風度。   善用「回憶更美好」的心態 不過,你是不是有一個小疑問: 萬一大家覺得, 現在的確過得比四年前更好了, 豈不是弄巧成拙嗎? 這種情況是很少見的, 因為大多數人回憶起過去, 都會覺得比現在更美好。 英文有個說法,叫「過去的好時光」 (Good old days), 說的就是這個現象。   即便過去的生活有一些糟糕, 但是問題都已經解決了, 有些苦盡甘來,回想起來變成了甜; 有些經過時間的稀釋, 回想起來五味雜陳,甚至還有一絲審美愉悅。 可是,現在面臨的挫折、壓力還在考驗著你, 心裡的苦楚很難化解。     比如同學聚會的時候, 很多曾經的死對頭都可以握手言和, 大家聊起以前的時光都覺得非常美好。 如果你問那些老同學: 「跟中學時代相比, 你有沒有覺得自己過得更開心?」 很多人會回答「沒有,還是過去更好」。 這是因為在中學時期雖然學習很辛苦, 但也都是過去的事了, 而現在面臨的生活壓力, 卻是逃不開的。   所以,雷根的話術真正巧妙之處, 就在於利用了這種心理— 很少會有選民覺得現在比過去更好。 最後,他果然贏了那場電視辯論和總統選舉。   巧妙的引導 「建議」才能深入人心 回到開頭建議閨密護膚的例子, 如果你跟對方說: 「妳的皮膚狀況不太好,要趕緊保養。」 她就算接受,也可能會覺得你說話太衝。 可是,如果她覺得自己的皮膚狀況 沒有你說的那麼糟糕, 那對方可能會有點生氣, 甚至感覺被冒犯了。   如果使用雷根的說話技巧問對方: 「跟前幾年相比, 妳覺得妳的皮膚變得更好了嗎?」 一般情況下,無論男女, 我們都會覺得自己的皮膚狀況沒有幾年前好, 這個時候再給你的閨密提護膚建議, 她也會更聽得進去, 因為「我的皮膚沒有原來好了, 所以需要額外的保養」, 這是她「自己」得出的結論。     預想對方的結論 避免觸礁 當你讓普通大眾用過去和現在做對比, 這聽起來是在詢問他們的想法, 但事實上,整體人群幾乎只能得出一個答案: 現在沒有過去好。 而當人對現狀不滿意的時候, 他就會更願意認同你的觀點了。   這個說法的重點在於, 你要預先想清楚,對方最可能得出的結論是什麼, 然後再讓對方「自己」去得出結論。 如果不是很確定,就不要這樣提問。 比如說, 對於一個正春風得意, 覺得自己總算時來運轉的人, 雷根這套提問就不好用了。       本文摘自《好好說話,擁抱高情商》 作者:馬薇薇, 黃執中, 周玄毅, 邱晨, 胡漸彪;出版社:究竟   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

感情裡,不被愛的才是第三者! 學會灑脫轉身,別當愛情的乞討者

作者:曲瑋瑋   世間萬物,有始有終。 愛情,亦是如此。   有人說,女人說分手是因為想被挽留, 而男人說分手那就是真的不愛了。 好像真的是這樣。   繼續看下去...   ( 贊助商連結 )   真正的分手 是無聲無息地離開 志恒和小七剛吵完架。 在這場爭吵中,只有小七一直說話, 志恒卻一言不發。 掛了電話後不久,小七的氣還沒消, 志恒就給小七發來一條訊息: 「對不起,我想我對你的感覺, 真的變了,我覺得我已經不再愛你了。」   手機另一端的小七很震驚, 這是志恒第一次和她說分手。 一直以來,都是她說要分手, 然後志恒在哄她。 小七不能接受這樣的結果, 她覺得志恒只不過是在耍脾氣, 可能有事瞞著她, 也可能是出現第三者。 無論如何, 她都不能接受志恒已經不愛她的事實。   大張旗鼓的離開都是試探, 真正的離開向來是悄無聲息的。 對於志恒來說,就是後者。     愛被磨光後 多餘的糾纏都是難堪 小七從一開始的溫柔挽回, 到後來撕心裂肺地不斷糾纏, 酒醉後打電話騷擾對方、 轟炸式地發訊息,活像一個潑婦。 一開始的時候,志恒知道她難受, 還是很有耐心的聽小七訴苦。 畢竟大家相愛一場, 分手了也不願意太難看。   可是後來的小七越來越放肆, 說的話也越來越難聽, 就在這一句又一句惡毒的話中, 一點又一點地磨掉志恒的耐心。 他終於不願意理她了, 甚至心裡還有反感的情緒, 電話不接,訊息也不再回覆。   直到有一次, 小七在志恒的哥兒們口中得知, 他經常埋怨她糾纏自己, 現在正追求另一個女生。 這時候,小七才幡然醒悟, 知道志恒說的不愛,是真的不愛, 感情再也回不去了。 好像在他的新生活裡, 小七才是第三者。     學會堅定地轉身 別乞求變心的人憐憫 這些話都是小七後來和我說的, 每當她想起那時候, 就感到特別狼狽和尷尬, 像自導自演一場獨角戲, 那個角色就是一個潑婦, 不斷地去麻煩早已離場的人。   如果可以回到最初, 她一定會選擇堅定地轉身離開, 即使知道心真的很痛, 但總比撕破臉, 毀掉對方心中自己的形象好多了。   我們都知道, 一個變了心的人,是不可逆轉的, 至少短時間內是不可能的。 即使他回到你的身邊, 那也只不過是因為憐憫, 你願意嗎?   無論你在生活中如何優柔寡斷, 當男人說已經不再愛你的時候, 請做個敢愛敢恨的女人, 而不是潑婦罵街, 在一言一語的埋怨中, 罵走的盡是曾經的感情。 (中略)     不是所有的愛情 都能善終 分開後的他無論怎樣, 只要不愛你,就有他的自由。 你能做的,只有頭也不回地帥氣離場, 即使背對他時淚流滿面、心痛心碎, 也要堅強地走回自己的世界, 給這段感情 畫下一個比較好看的句號。   本文摘自《這世界很煩,但你要很可愛》 作者:曲瑋瑋 / 出版社:幸福文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ ) ( 首圖來源 : shutterstock )  

脾氣這東西太多不行,沒有更不行… 你的善良要有底線!

作者:萬特特   生活總是見縫插針, 把我們這些小可愛逼到爆炸。   生活中和人吵架, 大多都是些瑣碎的事情。   繼續看下去...   ( 贊助商連結 )   我不犯人 人可能也會犯我! 從前因為在父母身邊, 許多問題都是父母處理, 自己昏昏然覺得生活哪有什麼煩惱。 一個人在外獨立生活後, 很多事情很多細節, 都要我開始自己張羅時, 才發現真是力不從心。   過去我一直認為,凡事都有規則, 只要講道理,有契約精神, 基本就沒什麼問題。 可事實上並不是這麼一回事。   我平日裡常常提到「得體」兩個字, 可是最近的遭遇,讓我發覺, 即便你要求自己得體了, 可不見得能被得體的對待。     租房裝修被擺一到 有脾氣才不會被人欺 在租房的第二年, 我給自己首付一間房子。 挑來選去,我最後選擇了一家 口碑不錯的大品牌裝修公司, 即便他家的價格貴了一點。 認真看完合約,簽字, 付訂金,就開始動工了, 誰能想到, 第一步運輸水泥沙子就出了問題。   工人將沙子抬到我家樓下後, 打電話給我, 才告知我運水泥上樓需要付費。 What? 合約裡明明寫著 這部分沒有額外費用, 何況我一個女孩子, 怎麼扛著沙子上樓呢? 「妹妹,這個確實不是我們負責的, 人工抬上去需要付錢的。」 我驚得一時說不出話來, 想了想,給他主管打電話說明情況, 最後主管做出了一副 遷就我是個女孩子,照顧我, 讓工人幫我把沙子抬上樓的姿態。.   我當時就有種預感,這只是開始, 裝修這幾個月我就別想輕鬆了。 果不其然,沒過兩天, 我又和物業因為借手推車的事吵了一次。 細節太瑣碎就不說了, 總之就是該做的記錄我都有認真填寫, 負責的人故意為難我, 電話裡好說歹說,就是解決不了。 我氣鼓鼓地去物業討說法, 撕破臉吵了一架, 放狠話要向主管投訴,事情就解決了。     照規矩辦事 不用委屈看人臉色 還有一次我去銀行辦理業務。 那時候銀行剛剛開始使用機器服務, 櫃檯明明有工作人員卻不給我們辦理, 一大堆人在機器哪裡排隊。 排了40分鐘,好不容易輪到我, 卻因為臉部識別不出來 而不能進行下一步, 無奈只好找來工作人員, 他們說讓我去櫃檯辦理。 可是櫃檯人員隨隨便便劃一下卡,就說: 「沒什麼問題,臉部識別有時候不靈敏, 你還是去機器那邊吧。」 我回過頭,機器那邊已經排了更長的隊。   「我不過去重新排隊了,我就在這辦理吧。」 「辦不了,你去那邊排隊。」 大概是夏天火氣大吧, 我隔著玻璃和裡面的工作人員理論起來, 「我已經耗費了很多時間排隊, 是你們的服務有問題, 把我折騰來折騰去, 現在還要我重新排隊?」   櫃員白了我一眼,不說話。 負責人過來說帶我去機器那邊辦理, 我拒絕了,我要求在櫃檯現在辦理, 不然就投訴你們。 哎,那一刻 我真覺得自己像個市井小人, 拿投訴嚇唬工作人員, 可是有什麼辦法呢, 我規規矩矩按要求辦事的時候, 並沒有用。 負責人進去和櫃員小聲說了幾句, 櫃員用極其不爽, 卻無可奈何的複雜表情 幫我辦完了業務。     別讓自己的善意 變成別人攻擊的弱點 所以想想,那些沒信用不敬業的人 會因為你的包容和體諒 就學會善待別人嗎? 我想未必吧, 反而容易看人找軟柿子捏。   我不是說要鼓勵大家去吵架, 去做罵街的「潑婦」, 我只是透過自己身上的經歷去思考, 我們可以善良和適度寬容, 但不要當軟柿子, 遇到不合理的對待 就要為自己的權益據理力爭。   本文摘自《這世界很煩,但你要很可愛》 作者:萬特特 / 出版社:幸福文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ ) ( 首圖來源 : shutterstock )  

主管難搞、同事難纏,還幾乎天天加班!他一畢業就出國工作,靠「一碗麵」挺過外地求職低潮…

  作者:喵個不停   每次難過了、想家了, 吉田就會給自己煮一碗烏龍麵。 從湯碗裡撈出一筷子烏龍麵, 就像是把自己 從難熬的日子裡打撈了出來, 就像是露出水面吸夠了氧氣, 有信心再奮戰下去! (中略)   繼續看下去...   ( 贊助商連結 )   離鄉背井求職 卻成為最不快樂的人 在半個月之前, 吉田十分懷疑自己的選擇, 為什麼年紀輕輕 就要選擇到異國他鄉去工作? 為什麼要放棄家人的幫助和陪伴? 為什麼要繼續待在 這個充滿了惰性的公司裡?   他在給鄰居的信件中寫道: 「我感覺自己就像是一隻蒼蠅, 被蒼蠅拍拍打了無數次,居然還活著。 突然之間,我意識到了問題的嚴重性。 我發現自己的問題 不在於為什麼沒有被拍死, 而是自己被拍打了無數次, 為什麼還要待在這裡。」 「我不幸變成了世界上 最不快樂的那種人, 沒能力,卻有上進心; 沒天賦,卻有夢想。 結果是,越努力,越難過。」   吉田的沮喪是有原因的, 他來到上海工作已經七個多月了, 既沒有交上朋友, 也沒有得到上級的信任。 他經常做的無非是整理文件、 接送快遞之類的小事。 可他分明記得, 當初收到的招聘文件上 寫的職位是工程師。     有時累得氣喘吁吁, 他還得裝作沒事。 同事問他: 「都是吃了二十多年飯的男子漢, 你怎麼累成這樣?」 吉田只能尷尬地笑笑。 心裡話卻是, 「我記得你比我大十天呢! 有本事,你十天別吃飯, 然後再來跟我比」。 最讓吉田難受的還有那個主管, 在他面前,吉田既沒有存在感, 也沒有成就感, 有的只是不斷結冰的工作熱情 和沒完沒了的挫敗感。 比如你把準備了一個星期的企劃案遞過去, 主管看了三秒鐘就說: 「幫我倒杯咖啡,謝謝。」   對於吉田的傾訴, 鄰居沒有用電子郵件回覆, 而是不遠萬里地 給他郵寄了一封手寫的信。 回信中沒有任何生活和工作上的指點, 主題只有一個: 「請認真地煮一碗家鄉的烏龍麵吧!」   吉田的鄰居是開雜貨店的, 日子過得清閒。 這家小商店堪稱是四鄰八舍的八卦中心: 誰家出了什麼事, 有什麼要公佈的, 都會到雜貨店裡來。 在信裡,鄰居特意提到了那台 有著五十年歷史的烏龍麵販賣機。 從吉田懂事時起, 它就立在鄰居的店門口。 它二十四小時營業, 無論刮風下大雪, 只要帶上幾枚硬幣,等上半分鐘, 就能吃上一碗熱乎乎的烏龍麵。 (中略)   ( 圖片來源:幸福文化 / 吃飽就沒事了 )   家鄉的滋味 總能撫慰生活不順遂 吉田照著鄰居的秘方 認認真真地做了一次烏龍麵, 海鮮熬出高湯 再配以醬油、清酒、糖等材料, 精心做出「狐饂飩」, 半個小時左右, 一碗香噴噴的烏龍麵出鍋了。 吉田嚐了一小口麵條, 又喝了一小口麵湯, 他覺得和小時候吃到的烏龍麵的味道 相似度高達99%。 「缺什麼?是七味粉? 好像又不僅僅是。」 他又喝了一口湯, 「哦,是家人。以前吃烏龍麵, 都是一家人圍著一起吃。」   吃完了麵,喝光了湯, 看著空白的檔案,吉田笑了: 「我還得繼續努力啊, 我可是被寄予厚望的人啊!」 你看,吃飽了,就不怕加班, 不怕受挫,也不怕遠離家鄉。   卡夫卡曾說過這樣一段話: 努力想得到什麼東西, 其實只要沉著鎮靜、腳踏實地, 就可以神不知鬼不覺地達到目的。 而如果鬧得太兇、太幼稚、太沒有經驗, 像一個小孩扯桌布,結果一無所獲, 只不過把桌上的好東西都扯到地上, 就什麼都得不到了。     缺乏耐心是普遍現象。 無論做什麼事, 很多人都想馬上看到結果。 只是你別忘了, 人生本就是由一連串的 小等待和小堅持組成的。 那到底什麼叫堅持? 堅持就是有耐心, 就像是在等著蓮子從池塘的泥底發芽, 再長出蓮藕、開出蓮花來; 就像是看著小蝦米, 慢慢長成好吃的蝦仁來!   誰都會遇到挫折和坎坷, 熬不過去 就不配得到想要的未來。 這世上一直都在幫助你的, 永遠是你自己。 跌倒了,踢到鐵板了, 被陰霾籠罩看不清未來的路了…… 都沒關係,乾脆就什麼都別想, 把自己照顧好,把胃照顧好, 然後再咬牙堅持一會兒。   別總是問,要不要繼續? 要不要再堅持? 其實,哪有那麼多「要不要」, 只有願不願意和甘不甘心!      生活就是一場 打地鼠的遊戲 我們的小希望偶爾冒出來, 現實隨時就砸了下來。 但要想繼續玩下去,要想玩得痛快, 堅持住希望不放棄, 這種信念一定要有。 信念就是你用之不盡、取之不竭的遊戲幣。 所有的決定都不是在 條件好到萬無一失的地步才做出來的。 就像「為什麼要跑步」的最佳答案, 就是想試試看, 看自己竭盡全力的時候,能跑多遠。   【日式烏龍麵】 食材: 柴魚片、海帶、烏龍麵、豆腐、 清酒、醬油、海苔、蔥、糖   作法: 1. 海帶煮湯,撈出海帶;     用海帶的湯汁煮柴魚片,     加入清酒,撈出柴魚片,即為海鮮高湯。 2. 把豆腐切成片,放在油中炸成金黃色。     撈出後放在熱水中煮一會兒,     盡量把油都煮出來,再把豆腐撈出瀝乾。 3. 將海鮮高湯倒一半進湯鍋裡,     加入醬油、糖和煮過的油炸豆腐,     將油炸豆腐煮到入味。 4. 清水煮烏龍麵,3 分鐘即可。 5. 撈出烏龍麵,放入碗中,     上面擺上一塊油豆腐,     撒一些海苔絲或者蔥絲,     倒上另一半海鮮高湯即可。   本文摘自《吃飽了就沒事》 作者:喵個不停 / 出版社:幸福文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ ) ( 首圖來源 : shutterstock )  

屏東女孩 江孟芝扛百萬學貸赴紐約,曾窮到戶頭剩 一千塊… 如今她走過憂鬱症,設計出紅遍全球的遊戲!

  線上遊戲《英雄聯盟》視覺美學幕後推手 是來自屏東的旅美設計師 江孟芝。 她並非在家境優渥的環境中成長 卻選擇背上百萬學貸, 攻讀紐約視覺藝術學院電腦藝術碩士, 為自己的人生選擇一條屬於自己的道路, 看看她的故事吧!   繼續看下去...   (贊助商連結...)     作者:江孟芝   世界或許不會變得更美好, 但你一定會變得更勇敢   人生最重要的三件事 我是江孟芝, 師大美術系 98級設計組畢業, 設計組是現在設計系的前身。 我大概五歲的時候 就知道這輩子自己要做個藝術家, 十五歲的時候我家庭革命, 決定高中要念男校、念美術班, 十八歲的時候, 我大學推甄只填了一所學校, 只填了一個系,那就是師大美術系設計組, 這是我唯一志願。   今年剛好是我畢業第十年, 畢業後的這十年, 是我人生最重要的十年, 我相信也將是每個人生命中最重要的十年, 你的黃金二十歲到三十歲的年華。 十年之後,你想成為一個什麼樣子的人呢? 這十年,我領悟到三件重要的事情,   第一件事: 你的選擇, 決定你是什麼樣的人 我二十歲的時候,覺得世界是不公平的, 為什麼有人從來從來不愁吃穿? 為什麼他可以去補十幾萬的習? 為什麼他可以買最貴的電腦、手機? 為什麼他想要做什麼, 家裡都會無限資助他? 為什麼有人想出國就可以出國? 想要創業就可以創業? 只因為他是含著金湯匙出生的。   為什麼我連買顏料的錢、 影印作品集的錢、 參加展覽的場地費都付不出來? 為什麼我必須每天家教, 甚至在咖啡廳打工? 為什麼我每一餐的飯錢需要斤斤計較? 為什麼我要花三年的時間, 存一趟到英國自助旅行的旅費? 為什麼我的生活這麼困難? 為什麼我必須從小承受這些?為什麼?   我大學的時候開始自己賺生活費, 大學畢業以後不拿家裡的錢, 在台北一邊工作,一邊準備出國, 光是支付台北高昂的房租、 生活開銷就已經壓得我喘不過氣, 僅剩的一點點存款我拿去考托福、 買參考書、準備作品集, 戶頭裡完全沒有任何的積蓄。   當我在紐約讀研究所的時候, 半工半讀,每天吃粥度日, 最窮的時候戶頭只剩下35塊美金, 我連下一餐、下個學期的學費在哪裡都不知道, 更別提那時候我還背負著百萬的留學貸款, 每天精神壓力大到睡不著。 為什麼有錢小孩可以輕輕鬆鬆出國讀書、 四處旅行、逛Outlet、看百老匯?   這些疑問, 也曾經在我心裡出現過無數次, 我的內心充滿怨恨, 我覺得這個世界真是不公平! 那些憤世嫉俗,我比任何人都了解。 是啊,成功好像是有錢人的專利, 別人會成功,只因為他家有錢。 你也是這麼想的嗎?   然而,我發現不停抱怨這個世界 跟合理化別人的成功, 並不會讓我學到任何東西; 批評別人不好,也不會讓自己更好, 反而讓自己陷入一種負面循環, 反正我沒有錢就是不會成功的窠臼。   不須跟人比較 只需做好自己 我不想成為酸民, 那不是我想要成為的樣子。 台灣並不需要更多的對立了, 階級的對立、窮富的對立、 政治的對立、世代的對立, 我們不需要用對立去分化彼此, 讓自己的力量越來越渺小。   亞馬遜創始人貝佐斯Jeff Bezos曾經說過: 「 聰明是一種天賦,而善良是一種選擇 (Cleverness is a gift, kindness is a choice.)」, 你的選擇,決定你是什麼樣的人。   我選擇了專注在如何讓自己成長、 如何讓透過自己的力量解決問題, 甚至去欣賞各式各樣的人, 與我背景不同的人,用同理取代排斥。   如果我想要學習,就自己去買書來看; 如果我想要旅行,就自己家教存錢; 如果我想要留學,就申請各式各樣的獎學金; 在美國沒有房租、生活費, 就嘗試各種管道到處接案子。 這種專注,讓我不斷的累積自己, 每天有所成長, 並且跳脫憤世嫉俗的負面情緒。   這樣的選擇, 讓在我紐約研究所畢業後, 成功進入美國前500大的公司, 並在二十七歲靠一己之力 償還了所有的就學貸款, 完成了不花家裡一分一毛 出國留學的夢想, 自此之後我把所有的賺的錢給家人, 致力於改善家裡的經濟狀況。   你的出身並不會決定你是一個怎麼樣的人, 只有你自己可以決定自己成為誰。   不要怪別人、怪環境、 怨天尤人、憤世嫉俗、 老是世界對不起你的樣子, 無論好事、壞事, 每一件事情都是有意義的, 這些都會讓你成為更好的人。   世界其實是公平的 三十歲以後, 我發現世界其實是公平的。   以前班上第一名的學霸、 身邊最有才華的朋友、 家境最富裕的小孩、 最早出國留學的同學、 年紀輕輕就出國比賽大放異彩的神童......, 論背景、論天賦、論人脈, 他們的條件都比我好太多、太多了, 但是畢業十年以後, 有些人離開了相關產業、 有些人從事著自己不喜歡的工作、 有些人開始抱怨起自己的人生。 我有時候在想, 他們明明是人生勝利組啊, 怎麼變成這樣了呢? 我曾經很羨慕他們的資源, 但是現在,卻輪到他們羨慕起我的人生。   我二十四歲的時候 隻身一人到美國讀書、 二十六歲研究所畢業、 二十七歲時還清百萬學貸、 二十九歲到紐約視覺藝術學院 電腦藝術研究所教書、 三十歲出版個人自傳。   人生是一場馬拉松 贏在起跑點的人 不一定能夠跑到最後 如果你把人生 想成是一百公尺的短跑賽, 起跑點輸了大概就沒救了吧, 所以有很多人覺得不能輸在起跑點上。 但是人生真的很長, 它是一場比較意志力的馬拉松, 會有很多心裡跟生理上的考驗, 跑到最後的人 通常不是一開始橫衝直撞的人、 也不是東張西望一直注意對手的人, 勝利者反而是專注在自己的腳步、呼吸, 照自己節奏前進的人。   不管人有錢與否、長相美醜、才華高低, 每個人一定會歷經挫折、低潮、被貼標籤, 每個人也都會遇到 屬於自己的機會、自己愛的人, 只有自己才能走的路, 其實,世界並不會偏好哪一種人, 一切都是公平的。   如果生命給你檸檬, 那麼你就做成檸檬汁, 每個人的旅程不一樣、風景不一樣, 各有各的美,誰也不需要去羨慕誰。 去珍惜自己所擁有的一切, 做一個善良的人, 比當一個酸民快樂很多很多。   不要因為一時的安逸, 不敢展翅高飛; 不要貪圖立即的金援, 而錯失了成長的機會, 走一條辛苦的路, 絕對會讓你成為更堅強的人。     第二件事: 做自己最好的版本 無需跟他人比較 大約我十九歲、二十歲左右, 我開始失眠、吃藥、 每天晚上我躺在女一舍的宿舍裡, 看著時間從一點、兩點、三點慢慢過去, 到了五點我才累到精疲力盡地睡去, 這從來不是我想像的美好大學生活: 一個默默在棉被裡落淚、 連哭都不敢出聲的憂鬱女子。   表面上, 我的大學生活看似非常成功, 我的履歷非常漂亮, 隨便一列就是二、三十項的設計獎項、 擔任懸河社社長、 參加各式各樣的營隊、論壇、展覽, 獲得師大優秀學生獎學金、 畢業的時候得到系展第二名、 學校永久典藏獎。 一切看似非常光鮮亮麗, 但是大學卻是我人生最不快樂的時期。   我渴望這個世界能夠認可我, 我希望每位長輩、朋友能夠喜歡我, 於是我開始參加各式各樣的比賽, 做老師心中的好學生, 我一心一意追逐名次、 在意排名、計較分數, 我好希望可以趕快成功, 讓這個世界能夠看見我。 我想要討好任何人, 卻在別人的眼光裡載浮載沉, 反而失去了自己, 變成了一個自己完全不喜歡的模樣。   不斷追逐名次 反而罹患憂鬱症 憂鬱症自此糾纏了我六年, 一直到我工作、出國、研究所畢業。 生命不會總是像我們期待的一樣,那麼美好, 我大學畢業之後, 沒有鵬程萬里、金榜題名、 康莊大道那種形容詞。 在我 2009年畢業前夕, 遭遇全球金融海嘯, 一系之間全台灣的人不是失業, 就是放無薪假, 政府的 22K政策 就是從我那一屆開始的, 十年過去了, 台灣的薪資依然原地踏步, 22K依然是現在大學新鮮人工作最深的挫折, 也是台灣人才外流最大的推力。 台灣長期低薪的就業環境, 你準備好了嗎?   或許,你還沒有要就業, 正在準備著教甄。 當許多師大的同學、 學弟妹們考上難得釋出的職缺, 當上正式的老師, 會遇到台灣更嚴重的教育問題, 像是因為行政工作無法好好教書、 因為教育評鑑 而沒日沒夜地忙到三更半夜, 或是因為招生壓力, 頻頻宣傳學生的成績、獎牌、榮耀......, 然後我這樣的孩子就被製造出來了, 因為學校需要、家長需要, 而老師就必須配合,學生就必須迎合, 我們製造了一個非常病態的社會, 但是又佯裝著自己沒有病, 炫耀著自己的豐功偉業,如此循環著。   在我的書裡, 我自創了一個詞「神豬美學」, 指的是神豬越胖, 對神明越有敬意, 哪怕身心都遭到極大的扭曲。 其實,我們小孩跟大人 都像是追求神豬美學的一頭豬, 被迫吸收知識去參加考試, 分數越高,越值得嘉許, 人的成績宛如豬的重量, 決定了人生的一切……   我決定停止這種無限追逐的戲碼, 年輕時比較成績, 出社會後比較年收入、 比較誰的車子貴、誰又比較早買房、 比較誰能早點把自己嫁出去、 誰又可以趕快生孩子, 生完孩子還不夠, 你又開始比較下一代的成績 是誰家的比較好。 大家拼命地想要成為「比別人好」的人, 無論到幾歲,人永遠比不完,痛苦永遠存在。   心理學大師阿德勒說: 「你不是為了滿足他人的期待而活, 而別人也不是為了滿足你的期待而活。」 不要在意他人的評價, 也無須尋求他人的認同, 去思考、去接納自己原生的樣貌, 你唯一需要取悅的人,就是自己。   於是,我開始接受真實的自己, 不再為了滿足比賽評審、 客戶要求、社會期待, 讓我第一次感受到自我的存在, 我甚至讓我的缺點被看見, 說出憂鬱症的過去, 因為我不想要盲目地 活在社群軟體的美好泡泡裡, 我想要以真實、正確的距離 去理解別人,以及自己本身。   我不是要做世界上最漂亮、 最成功、最偉大的人, 我只想要做自己最好的版本, 因此在紐約我拋開了從小到大的包袱, 創作我對語言的恐懼與挫折。 這種毫不隱藏自己的灑脫, 反而讓我的作品 獲得全球各個設計大獎的青睞, 開始到世界各地參加展覽、 頒獎典禮以及國際研討會, 這是我以前怎麼討好別人、 迎合他人,都追求不來的結果。   日本建築大師安藤忠雄曾說: 「追隨多數必然迷失自己。 唯一能做的, 就是繼續自己想做的事,活出自己。」 當你學會接受自己, 世界就會開始認同你、傾聽你, 並且回應你誠實的感受。   親愛的學弟妹, 你就是你自己最好的樣子, 無需跟別人比較, 只要你努力過, 任何名次就是最好的名次, 任何結果就是最好的結果。 請不要被社會的功利主義所綁架, 深信每一次盡自己最大的努力, 不論成績高低,都值得你驕傲。     第三件事: 世界或許不會變得更美好 但你一定會變得更勇敢 這個社會並不一定盡如人意, 世界也不會因為你此時此刻畢業, 突然之間天下太平、如花似錦, 你可能跟我一樣, 會遇到全球金融海嘯、罹患憂鬱症、 遭逢家人突如其來的意外、 背負沈重的貸款、 崩潰大哭的時刻, 你可能會深深陷入人生的低潮, 不知道應該何去何從。   我很喜歡的一句話: 「人生就像茶葉蛋一樣, 有裂痕才入味。」 試著去擁抱生命中的裂痕, 去欣賞自己的缺點, 那是別人無法複製的雋永味道, 也是一個只有你自己才能烹飪的人生佳餚。   唯有經歷過, 你才會成長,人生才會豐富。 人的潛力有無限可能, 一旦吃別人所不能吃的苦, 做別人所不能做的事, 就能享受別人所不能享受的一切。   各位同學, 第一、選擇自己想要成為的人, 不要被負面情緒所淹沒; 第二、跟自己比較, 欣賞真實的自己, 不要再去迎合世俗的眼光; 第三、試著去擁抱生命中的不公平、 不完美、不圓滿, 盡自己的微薄之力 填補在社會角落的陰晴圓缺, 選擇做一個善良的人、 願意幫助別人的人。   祝福 2019 畢業的所有同學, 做自己最好的版本, 世界或許不會變得更美好, 但你一定會變得更勇敢、 更堅強、更無所畏懼。   畢業快樂,謝謝大家! #看完整影片:https://bit.ly/2FwluAg   本文由江孟芝 I MengChih Chiang 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:江孟芝 I MengChih Chiang FB)  

韓國「N號房」性剝削事件》除了連署檢舉,我們還可以做些什麼?一旦不小心... 你將成為共犯!

  作者:Johntool-工具王阿璋   Telegram N 號房事件 引起南韓社會很大的風波, 很多受害女性被騙取資料後, 被迫被當成「性奴」 虐待。   目前,已有高達逾233萬人 連署要求政府公開嫌犯照片與身分, 164.5萬人要求公開所有聊天室成員身分。   這件事,我和女友都進行了連署檢舉, 而,除了連署、檢舉,我們還能多做些什麼?     繼續看下去...   (贊助商連結...)   N 號房事件 主嫌「博士」利用社群網站 和交友軟體接近未成年少女, 假稱「有人盜用了妳的照片」 誘使點擊網址, 假扮警方用非法程式取得對方個資, 以此威脅少女拍攝性虐待影片、裸照。   影片內容包含強迫少女吃排泄物、 飲用尿液、在性器官放蟲子、 自殘、輪暴、性侵女童, 或是猥褻親弟妹。   影片外流 網路色情事件層出不窮, 看到外流片的男性, 可能還會在留言串當中紛紛喊卡或是 +1。 就以國外最大色情平台 Pornhub 來說, 昨日在 Pornhub 的搜索欄中 都是韓國N號房事件, 今日,多了NBA球星的搜索紀錄。   (Pornhub N 號房,來源:johntool)   資安意識 身處清華大學資訊安全研究室的我, 知道駭客的套路、常見的把戲, 包括釣魚網站、免費 wifi 竊取個資、 不安全的連線網站「http://」等等, 剖析給大家聽, 也希望在社會當中,可以少一點諸類事件。   不亂點別人傳來的「不名網址」 有些群組會流傳一些聳動標題+不名網址, 點進去可能會到駭客的引誘網站, 誘使你輸入個人資料。 你應該要記住一些常進入的網址, 像是 facebook.com、google.com 等等, 還有網路銀行也很重要。   不上傳私密影片到網路上 不要上傳私密的影片、傳給朋友、 傳到西斯版等等, 只要一上傳到網路, 都很可能永遠留存無法抹滅。 即便用 #加密、#PPT縮短網址, 我相信,絕對有人解、的、開。     不聽從他人指示拍下私密照 不要在網路上聽從他人指示, 拍下私密照片, 有些人會說他掌握你的個人資料, 威脅你拍下照片, 你該做的第一件事就是「先、報、警」。   不輕易在網路上輸入「機密資料」 包括身分證、銀行卡號、帳密等等機密資料, 一定要確認你所在的網址是官方來源, 不要透過別人的連結進入, 自己從 Google 搜尋官方網站最準確, 只要不輸入機密資料,就不容易外流。   不轉寄任何外流影片 如果收到朋友給你的外流影片, 千萬不要再轉發, 你可以選擇就此結束, 也可以選擇報警。   不霸凌受害者 不要去攻擊被外流的人, 讓他們造成二度傷害, 如果他們自殺了,你都是共犯。   (N 號房資安意識,來源:johntool)   結論 最後,請大家不要輕易相信 網路上超輕鬆的賺錢方式、或是抽獎資訊, 把握這幾個原則, 會讓你在網路上更安全,不用擔心受害。   歡迎追蹤我的 Instagram, 查看原文   本文由 Johntool-工具王阿璋 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:youtube)  

學會面對每一種情緒,才能掌控你的人生!

(此圖為示意圖,非本人)     也許你對金凱瑞這個名字陌生, 但你一定看過他主演的電影 《楚門的世界》、《阿呆與阿瓜》 他曾是好萊塢片酬最高的男星, 一部影片報酬高達兩千萬美元, 他的每部電影都能讓觀眾笑出腹肌。 對他來說,迎合觀眾的趣味再簡單不過, 為滿足觀眾「快來看傻瓜」的心態, 他永遠都能在電影中自毀形象、搞怪耍賤。   其實,我們身邊有不少像金凱瑞這樣的人, 他們雖然並不是什麼大腕、名人, 但隨時都能給你帶來歡樂和笑聲。 以前我非常羨慕這樣的人, 以為他們生活的每個角落都充滿了陽光。 直到我走進了心理學的世界,才知道, 他們陽光的外表下, 不知掩蔽了多少不為人知的創傷。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   假裝快樂 隱藏內心的悲傷 樂天就是這樣一個人, 她聲音洪亮、笑聲爽朗、鬼點子多, 有她在的地方總是充滿了歡樂, 很多人都喜歡她。 這樣的樂天派,好像總能帶給大家滿滿的能量。 可是我卻很怕她出現在我的課堂, 特別是帶有療癒性質的課程, 因為當我做個案示範時, 需要讓案主進入情緒狀態。每當這時, 她都會透過打岔的方式破壞當時的情景, 讓悲傷的氛圍瞬間變得歡樂,理由是: 「這樣哭哭啼啼的場面,我不喜歡。」   我心裡想,你總是表現得如此快樂, 你的內心該有多悲傷啊! 我知道她需要時間,也需要勇氣, 所以一直在等待。 直到在一次完形的練習中, 她終於嚎啕大哭, 哭得那麼徹底、那麼撕心裂肺。 看著平時那個正能量滿滿的「小太陽」 哭成個淚人,其他同學唏噓不已。 原來,她之所以努力變得陽光, 是不想讓自己的世界太過黑暗。 身處黑暗之中,周圍一片陰黑寒冷, 沒有一點光,也看不見希望, 這種感覺實在太寒冷了。   逃避 使悲傷從未真正消失 「從小我就是由爺爺奶奶帶大的, 爸媽一直在外面忙。媽媽好凶, 每次她從外地回來,我都很害怕。 記得有一次,我悄悄拿了奶奶十塊錢, 去買一個小東西,被她發現了。 她一句話沒說,轉身就去廚房拿了把菜刀, 厲聲問:『是哪隻手拿的?』 當時,我整個人都嚇呆了。」 她盡情地痛哭過後, 開始啜泣著跟我們訴說她的故事。 「奶奶去世後,我覺得這個世界徹底拋棄了我, 那段日子我很痛苦,不敢面對, 我學會了逃避,不去面對那些不開心的事情。 漸漸地,我變成了一個快樂的人, 我也以為自己真的變得很快樂了, 沒想到這些傷心的事情還在。 (中略……)     悲傷時 真實地悲傷 快樂時 才能真正地快樂 黑夜與白天交替, 有陽光就會有陰影, 有快樂就一定會有悲傷。 一個允許自己感受各種情緒的人, 才是真正健康的人, 他悲傷時真實地悲傷, 快樂時才能真正地快樂。 那些看似永遠快樂的人, 並不是沒有痛苦, 他們只是用麻木去掩飾痛苦, 讓自己看起來快樂而已。   為什麼他們會這樣呢? 這與一個人的應對模式有關。 美國著名心理學家薩提爾女士認為, 在不同的成長環境影響下, 人會形成四種不同的應對模式: 指責、討好、超理智、打岔。   像樂天這樣的性格 就是典型的「打岔」模式 他們看起來無憂無慮、積極樂觀、 不受規則限制、充滿創意, 是人群中的忘憂草、開心果, 但面對不開心的事情時, 他們一定會馬上轉移話題。 你看到的他,永遠是與一群人在狂歡; 你看不到的是, 夜深人靜時,他一個人的孤單。   如果不是學過心理學, 看過無數個打岔的個案, 我永遠也不會知道, 看起來永遠開心的人, 卻是離生命最遠的人。     應對情緒的模式 形塑於童年 每個人的應對模式都形成於自己的童年。 在嬰兒時期, 我們就會透過父母的觸摸、語氣以及聲音, 來判斷和理解他們的意思。 那時的我們會把父親強有力的雙手 或母親焦慮的言語, 解讀為充滿威脅和缺乏愛心, 儘管父母當時並沒有這樣的意思。 當童年經歷了太多太多的痛苦時, 有的孩子會發現,透過遺忘和轉移注意力, 可以讓自己很快地遠離痛苦, 於是,這種模式就會一直延續在他的生命裡。   漸漸地,他們成長為幽默搞笑的高手, 即使遭遇痛苦的事, 也能想方設法轉換話題來分散注意力, 遠離它、逃避它,不去感受痛苦。 他們對快樂的追求看上去是一種積極的表現, 實際上,是為了遮掩內心想要逃脫痛苦的掙扎。   金凱瑞從未把自己逗笑 人生總會有不如意的時候。 如果我們跟樂天一樣有不堪回首的往事, 該怎麼辦呢? 金凱瑞是全世界最搞笑的演員, 卻從來沒把自己逗笑過。 著名喜劇演員陳佩斯曾說: 「喜劇演員都是把自己當作祭品奉獻給觀眾。」 而對金凱瑞來說,他的獻祭尤其痛苦。 金凱瑞出生於貧困家庭, 為了逗樂床榻上的母親, 他從小就逼著自己變得滑稽搞笑。 沒有人比他更擅長表演笑容, 但也沒有一個人能真正體會他內心的痛苦。 後來,他被診斷患有憂鬱症, 從此淡出觀眾視野。     當人們再次看到金凱瑞時, 他已經從一名演員變成了一名畫家。 他說:「你可以從我的畫作裡 看到我內心的黑暗與光明。 畫畫讓我得以從對過去的追悔 與對未來的憂慮中解放。」 這兩句話讓我很感動, 畢竟不是每一個深陷「快樂陷阱」的人 都有勇氣和力量這樣剖析自己。   一個不允許自己感受悲傷的人, 是不可能真正感受快樂的; 一個不允許自己感受痛苦的人, 也無法真正感知幸福。 更何況,永無止境地尋求快樂, 這本身就是一件非常痛苦的事情。 當我們習慣於壓抑、逃避, 或者是裝作痛苦從來沒有發生, 自己看似活得很開心, 這時的你其實並不是真正獲得了快樂, 你只是對痛苦麻木了而已。 與此同時,痛苦也並不會因為你壓抑、 逃避就消失不見, 它深深地埋藏在你的潛意識裡, 一旦有相似的情況發生時, 痛苦的情緒就會被觸發。     情緒沒有好壞之分 其實,任何情緒都有其功能, 沒有所謂的好壞之分。 情緒是屬於自己的, 不管是「正」還是「負」, 都是我們自身的一部分, 是一種能量,也是生命的資源。 面對各種情緒,我們要學會去接納, 去全然地感受它在身體裡的自然流動, 而不是排斥它,更不能抗拒它、忽略它。   陰陽本為一體, 只有我們能與自己的感受合而為一, 與自我深深地連結在一起, 與各種不同的情緒和諧、自如地相處, 我們才會充滿能量地過好每一天。 同時, 只有懂得善待自己情緒的人, 才能夠善待他人的情緒, 他也才是一個真正有能量去接納他人的人, 才能從微笑的面具後走出, 活出最真實的自己, 成為真正溫暖他人的「發光體」。       本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》 作者:黃啟團、出版社:寶瓶文化   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

「吃虧」一定要讓人知道你是為了誰!牢記 2個道理,讓你吃得虧都成為 未來的助力!

    年輕人一般都是愛恨分明, 遇到吃虧的情況,有的會厲聲反對, 有的會為了息事寧人而默默承受。 事實上,這兩種方法都有弊端。 前一種可能會影響人際關係, 但有時候吃吃小虧也無妨; 而後一種則往往是啞巴吃黃連—有苦說不出, 並且時間長了, 還會被人當成軟柿子任意揉捏。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   吃虧 要在明亮處吃 所以,最明智的做法就是把虧吃在明處, 要讓對方瞎子吃湯圓—心裡有數。 然後要爭取補償,在暗處得利。   小時候住在農村, 有一件事情讓我印象很深刻。 那時,每家都有一個竹籬笆的院子。 有一天,我看到鄰居 偷偷把我們兩家中間的竹籬笆往我家這邊挪了挪。 我很生氣,回去就告訴了爺爺。 我以為爺爺會過去跟鄰居據理力爭, 沒想到他聽完後, 只是淡淡地說了聲「知道了」。 等第二天的時候,我看到爺爺走到竹籬笆前, 把它又往我家這邊挪了挪。 這樣,鄰居家的院子就更大了。 我不懂,就問爺爺為什麼這麼做。 他笑了笑,沒有回答我, 然後抽著旱煙散步去了。   等到鄰居幹完活回來,我從屋裡偷偷觀察, 發現鄰居愣愣地盯著竹籬笆看了一會兒。 然後,他把竹籬笆慢慢挪回了原處, 還又往他們家那邊挪了挪。   當年我看不懂這裡面的門道, 現在想起來,我覺得爺爺是一個情商高的人。 有時你主動吃虧, 對方心裡自然就覺得虧欠了你, 之後就會想方設法地償還你。 所以,虧吃在暗處就白吃了, 至少你要讓別人知道, 你吃虧首先是為了對方考慮。     吃虧 要看長遠 英國哈利斯公司的總經理彼得 有一次從食品報告單上發現, 他們生產的某種食品配方中, 起保鮮作用的添加劑裡面含有害物質。 雖然這種有害物質不會危及人們的生命, 但是如果長期食用也會損害身體健康。 而對公司來說, 如果不用添加劑又會影響食品的保鮮效果, 繼而影響公司的銷售。   彼得權衡利弊之後,最終做出決定: 為了公司的長遠利益,暫時吃一下虧。 於是,他毅然通過媒體把真相告知了顧客。 與彼得預想的一樣,做出這項舉措之後, 他本人和公司都承受了巨大的壓力。 食品的銷售量銳減不說, 那些從事食品加工的老闆也都聯合起來, 指責彼得別有用心, 並一起抵制哈利斯公司的產品。 內憂外患之下, 哈利斯公司一下子到了倒閉的邊緣。   但值得慶幸的是, 此時哈利斯公司已經家喻戶曉了。 皇天不負有心人,在苦苦掙扎了四年之後, 國家相關部門終於站出來支持哈利斯公司。 哈利斯公司的產品 成了人們放心購買的熱門商品, 並且有感於彼得為大家的利益著想的這一做法, 人們更加支持哈利斯公司了。 就這樣,彼得用了很短的時間就恢復了元氣, 而且較之前的規模擴大了兩倍, 一舉坐上了英國食品加工業的第一把交椅。     吃虧 是一種氣度和謀略 彼得選擇吃虧是明智的, 而把虧吃在明處更是明智之舉, 這樣人們在領受了他的「恩德」後, 一有機會馬上就會想著報答他。 正因為這樣, 他的公司在後來才得以迅速地恢復元氣, 並且比以前發展得更好。   年輕人剛進入社會,吃點小虧不是壞事, 但一定要把虧吃在明處—這樣, 別人才能知道你的付出,進而報答你, 讓你在暗中得利。記住, 吃虧是做人的一種氣度, 更是做事的一種謀略。     本文摘自《別讓無效社交害了你》 作者:朱鴻霏、出版社:時報出版   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

只是想給建議,卻總讓溝通變吵架?牢記這 4招,讓你一開口 就展現高層次!

    導師室裡,六年乙班的導師阿忠 焦躁地拿起電話聽筒、放下、拿起、又放下…… 隔壁的老師忍不住問: 「阿忠,你是在做復健?還是進行什麼儀式?」 阿忠嘆氣:「等一下我們班小智的爸媽要來找我, 聽學務主任說他們很難搞,要我多保重……」 怎料「小智的爸媽」五個字才剛說出口, 整間辦公室瞬間像是被雷擊中, 所有人面面相覷。 「他們真的很難搞。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   是單方面謾罵?還是溝通? 曾經是小智三年級的導師說: 「有一次,我好心分享教養技巧, 他們卻嗆我: 『你那麼會教,不然你帶回去教。』」 擔任過小智四年級的導師則說: 「他們來學校的目的,大概就是拿老師出氣吧? 除了謾罵以外,根本沒有想要溝通。」 「跟他們談話是浪費生命、浪費口水……」 小智五年級的導師說。 聽完這些慘痛的經驗, 阿忠看向還沒發難的另一位導師身上, 他是小智低年級的導師。 他眼神空洞地說: 「不要問我,我不想回想起那段日子……」   阿忠百思千想,就是想不通: 「小智明明就有狀況, 家長三天兩頭就得來學校收爛攤子, 他們難道不累嗎? 為什麼不願意接受老師們的建議?」 「是家長太固執? 還是老師的溝通方式有問題?」 「如何談話比較有效?」眼看著約定的時間愈來愈近, 內心的焦慮指數也快要破表……   為何人們總是 很難接受「建議」? 想要幫導師阿忠的忙, 我們得先思考一個普遍的現象: 「為何人們總是難以接受別人的建議?」 為了避免「認知失調」 社會心理學家費斯汀格 (Festinger,一九五七年提出)發現, 當人們接受到的訊息與他對自己的看法不符合時, 就會產生不舒服的感受, 他將這現象稱為「認知失調」。   也就是當別人對你的看法、評價, 或者事情發展的結果, 與你對自己的期待、 投入的努力有所落差時, 內心會產生懷疑、困惑、不舒服, 甚至是生氣的感受。 舉例來說,人們通常認為自己是講道理的, 因此如果有人抨擊你是蠻橫的恐龍家長、 刁鑽的奧客, 你很可能會覺得困惑,或者生氣。 因為這些訊息撼動了你的自我形象: 「難道我過往對自己的認識是錯的?」 如果你覺得自己很聰明,對理財很有一套, 結果有個人舉出許多實例, 指出你浪費了不必要的金錢與時間, 投資報酬率還低得可笑。 你也會覺得很不舒服,甚至極力否認。 因為若你同意他的說法, 那就代表你的理財之道 根本不如自以為的精明、有效。 (中略……) 因此,進入談話的現場, 我們需要另一套更有效的「談判」技巧。     「給建議」的方式大有學問 用四步驟化解心防   1.暖化心牆: 讓對方感受到被理解 想取得合作, 「建立溫暖與正向的關係」絕對是首要之舉, 尤其是與你立場不同的對象。 與其急著說教,否定對方,倒不如先透過同理, 讓對方感受到你理解他的辛苦與好意, 這麼一來也會軟化對方的敵意和防備。 簡而言之,想說服他人, 就要先讓對方感受到你理解,並支持他。 這階段的困難在於, 當你已經為對方的行為貼上負面標籤時, 在你的心裡就很難再騰出一些空間, 用比較客觀的態度來看待,理解對方的行為。   2.給予支持: 肯定對方曾經付出的努力 我們經常以為對方什麼都沒做, 或者做的都是荒謬的、無效的事情…… 但是這種想法或許並不正確。 我深信,為了解決問題,活得更好, 人們一定都做了某些努力, 只是這些努力可能方向不被社會大眾所認同, 或者努力的程度,還不足以讓成果顯現出來。 如果步驟 1、2是發自內心地想要鼓勵對方, 一般而言,對方的情緒與防衛多少會軟化一些, 但有時候步驟 1、2需要重複多次, 才能讓對方長出合作的意願。   3.正視問題: 引導對方,探索行動的成效 在這個階段,我們要引導對方檢視: 「他所堅持的想法與行為, 是否有助於解決問題?」 我們要陪伴對方探索: 他的想法和策略,對於解決問題的成效如何, 有效的方法值得保留下來,繼續使用, 也鼓勵他停止無助於解決問題的行動, 並且嘗試採取新的策略。 在這個階段, 重點是引導對方正視自己的想法與策略, 對問題帶來哪些影響, 而不是去評價、指責對方。 即使一個人的行動無法解決問題, 也不代表他是沒有付出的。   如果對方後來發現他的想法或行為 真的無助於解決問題, 自始至終,你不但沒有責備他, 還真誠地同理他的辛苦和挫折。 在這種氛圍下, 對方也很難有理由持續對你惡言相向。   4.同心協力: 提供具體可行的策略 終於來到給建議的階段了。 在此階段,我們要耐住性子, 重複第一個步驟: 肯定對方正向的意圖, 並且表達我們與他一致的共識。 接下來向對方說明, 為了達到這個共識,你也有一些策略, 想要邀請他聽聽看,並且讓他參考參考。 在說出建議之前, 我用「聽聽看」與「參考參考」 嘗試放低我的身段, 目的不只是要他接受我的建議, 而是讓他減少被批判、被指責的感受, 也讓他覺得自己有權利決定, 是否接受別人的建議。     非不得已,不輕易給建議 如果你能理解認知失調論, 就知道為什麼人們不喜歡接受建議。 因為當一個人接受建議時, 同時也代表自己是不夠好的、能力不足的。 所以,除非對方表達想要改變的意願, 甚至主動要求你分享意見與經驗, 這時候給予適當的建議,效果才會比較明顯。 因此,若你的目的是想鼓勵對方, 讓對方長出自信與勇氣, 「給建議」絕對不是一個好方法。 因為你正在告訴他: 「你是無知的、無能的,聽我的就對了。」   如果你的角色擁有相對強勢的權力 (例如:主管、父母、老師), 而你又運用這種權力, 讓對方不得不遵從你的建議, 那對他的自信心又是更大的傷害! 因為,你的善意可能會讓對方覺得: 「我真的很沒用,連想要反駁都不敢。」       給建議的原則:互相尊重 這一章的技巧, 稱得上是這一本書最困難的練習。 想要軟化一個人的防衛與抗拒, 接受自己的不足,並且聽進你的勸告, 是一件非常不容易的任務。 無論你認為自己的建議 多麼真切誠懇、完美無瑕,都請記得: 「你可以決定要不要給建議, 別人也有權利選擇是否接受。」 如果你給出建議, 也請尊重對方的反應, 避免斥責對方沒有接受你的好意。     最重要的不是說服對方 經營人際關係是一段長期的過程, 即使對方沒有接受你的建議, 但你在這過程中, 表達出願意理解對方的善意, 雖然給建議,但也尊重對方的選擇, 會讓他在跟你互動的過程中 感受到自己是有價值、被你尊重的。 而這些正向的感受, 都會讓對方更願意靠近你, 提升與你合作的意願。 從短期效果來看, 他或許沒有立刻接受你的建議, 但從長期效果來看, 你們將會逐漸建立起信任的氛圍。 而這種氛圍, 才是讓人願意真心接受你的想法, 與你合作的關係。       本文摘自《擺脫邊緣人生》 作者:胡展誥、出版社:寶瓶文化   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)

在家隔離,是最好的修行!屏東女孩 勇闖紐約工作:經過這 14天,成為更好的自己

    作者:江孟芝   在疫情爆發以前, 紐約上州很流行一種與世隔絕的 Airbnb, 那是在鳥無人煙的深山裡, 有間如詩如畫的溫馨小屋; 或是在清幽的森林裡打造一棟現代貨櫃屋, 讓人可以逃離擁擠的都市、淨化心靈, 找到平靜的一種選擇。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   大家嚮往遠離塵囂 自我隔離就是這麼回事 雖然有些太偏僻, 甚至連網路都沒有, 一個晚上更是所費不貲, 但紐約人還是搶破頭,根本訂不到。   這種標榜「Getaway」、「Escape」 遠離塵囂的旅館大家都嚮往, 但,這不就是大家一直在說的自我隔離嗎?   現在疫情嚴峻的狀況下, 如果你需要居家隔離/防疫旅館待十四天, 請你不要想要你是進去關, 而是想,這是宛如在紐約上州的閉關行, 逃離世事紛擾,是一趟心靈提升之旅。 講「居家隔離」誰都害怕、都想逃跑, 但是想成「自我成長」的旅行, 是不是讓人躍躍欲試呢? (至少我是,我超常閉關做事)   在這十四天裡面, 你可能多背了一萬個英文單字、 每天健身練出人魚線、體脂降到10%、 多看了十四本好書, 完成了好多好多你以前「沒時間做的事」, 不是常常抱怨太忙碌,沒有時間去完成夢想嗎? 現在有天上掉下來的十四天, 你沒有藉口的拖延了吧!     自我隔離課程表 幫助你提升自我 以下是我的自我隔離課程表, 我已經想好要怎麼安排。 你可以自己規劃你自己的, 人人都有可能有這一天, 每個人都要做好準備:   ▍早上個人時間,不安排會議,專心做事 6am-7am | 起床梳洗,維也納Online皮拉提斯瑜伽課 7am-8am | 水果優格早餐、回email、瀏覽新知 8am-10am | 1500字每日寫作 10am-12:30am | 工作創意發想、趕稿 ‧‧‧   ▍下午說話時間,可安排與別人溝通 12:30am-2pm | 午餐,小憩一下 2-5pm | 繼續工作、線上會議、處理雜事 5-6pm | 有氧運動、核心肌群訓練 6pm-8pm | 洗澡、晚餐、耍廢看youtube ‧‧‧   ▍晚上休閒時間 8pm-11pm | 我休閒喜歡看一本書,並做筆記 11pm 就寢,睡前規劃明天的To do list ________________  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 附上我2020的十四本書單: ✦ 商業 1. 80/20法則 / 大塊文化 出版 2. 原子習慣 / 方智出版 3. 最高休息法 / 悅知文化 出版   ✦ 社會 4. 人類大歷史 / 遠見天下文化出版 5. 做工的人 / 寶瓶文化 出版   ✦ 心理學 6. 心流 / 行路出版 7. 我決定簡單生活 / 三采文化 出版 8. 怦然心動的人生整理魔法 / 方智出版   ✦ 文學 9. 只是微小的快樂:便足以支撐這龐大荒涼的人生 / 皇冠文化出版 10. 想把餘生的溫柔都給你 / 悅知文化 出版 11. 我還是會繼續釀梅子酒 / 三采文化 出版   ✦ 藝術設計 12. 新活水 / 中華文化總會 出版 13. 董陽孜:行墨 / 臺北市立美術館 出版 14. 臺灣數據百閱 / 時報文化 出版 ________________  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 渡過完這14天, 你會發現你不僅完成許多工作, 整個人也變瘦了不少?^__^   ‧‧‧ #閱讀是防疫最好的消遣,不是Netflix #你2020的書單跟我一樣嗎? #你的自我成長之旅計劃好了嗎 #長知識現賺人生100萬 #一起變瘦一起健康     本文由江孟芝 I MengChih Chiang 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

「養了一輩子的兒子 在媽媽臨終前卻只顧著賺錢…」在殯儀館裡工作的他,看盡晚年被子女遺棄的悲劇

(此圖為示意圖,非本人)     常常聽到有人問: 「假如媽媽和老婆掉到水裡,你會救誰?」 如果不小心回答不好, 其中一個女人可是會跟你吃不完兜著走… 那如果問題換成另一個千古難題: 「假如只能在你的財產和家人間保留一個, 你會選擇前者還是後者?」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   逢人就叫「哥、姊」的奶奶 我當看護的時候,有個很可愛的奶奶, 第一次看到她就被她叫人的方式嚇到: 「哥哥,幫我拿水。」 奶奶看起來沒有九十,也有八十, 但逢人就「哥哥」、「姊姊」地叫, 身為好奇寶寶的我問旁邊的看護學姊, 「為什麼她會這樣叫人呢?」 於是我們邊工作、學姊邊解釋。   原來,這個奶奶剛被送來時不是這樣的。 她剛來的時候常常鬧脾氣, 動不動就丟東西, 總是說自己的兒子很忙, 只是沒時間照顧她, 所以把她送過來而已,不是不要她了。 她說她兒子很會賺錢、很有錢, 不缺這點錢。 原本她兒子大概兩週來一次, 後來一個月,後來三個月,後來不來了, 每個月都是繳費時錢到人不到, 再也沒來看過媽媽。 奶奶從此就變成這樣了, 「哥哥」、「姊姊」, 「請問」、「麻煩你」, 開始謙卑、謙卑再謙卑, 因為她知道她兒子不會再來了……   有天,奶奶開始退化了 我一邊換著另外一床的尿布、 一邊回頭看那個奶奶, 原來那麼客氣的人,有段這樣的過去, 真的是意想不到。 還好是這時候遇到這位奶奶。 當看護的時候, 就怕遇到愛耍脾氣和即將要老人失智的, 而不是躺在病床上的, 理由跟我後來在看護和殯儀館之間, 選擇殯儀館的原因一樣: 需要溝通的人總是比較麻煩。   誰知道我來了沒幾個月, 這個乖乖的奶奶就開始慢慢退化了: 半夜常常二十分鐘按一次服務鈴; 明明尿布是乾的,卻覺得自己小號了; 常常忘記吃飯;總覺得有人偷她的衛生紙。 她的壞脾氣也慢慢起來了。     奶奶提到兒子 滿臉驕傲 卻又心有不甘 有一天晚上,我推她去晃晃, 她指著窗戶,驕傲地告訴我, 「我兒子在那棟裡面。」 我看著窗戶,外面滿滿的高樓, 但還是敷衍她一下,「哇!好棒喔~ 奶奶,我們不要晃了,回房間睡覺好嗎?」 奶奶繼續指著窗外,說: 「你看,以前我住在那邊,破爛的房子。 我老公走得早,我一個人把兒子養大, 希望他能賺大錢、住大房子。 我不斷工作、不斷工作, 讓他讀書,讓他補習, 讓他上大學,讓他上研究所。」   「畢業後很快地,他買了大房子, 真的好大、好漂亮,有一張很大、很舒服的椅子, 我記得他告訴我, 『媽,你不要再上班了,我養你。』 值了,一切都值了,他長大有出息了。」 「然後就是娶妻、生子,好了, 我也沒對不起老公,我們家有後了。 可是那個媳婦呀,唉,那個媳婦呀…… 為什麼我養我兒子那麼大, 他什麼都聽他老婆的? 我兒子應該要聽我的呀! 沒有我的付出,有現在的他嗎?」   奶奶滿手的厚繭 象徵為家庭付出的勳章 老人家伸出手,滿滿的厚繭。 我一看就哭了出來, 因為那個繭和我外婆手上的一樣, 那是一種勳章,一種為家庭付出的勳章。 每當我看到外婆的厚繭, 看到外婆因為當年在田裡插苗的駝背, 我都會偷偷掉眼淚。   奶奶比我堅強,繼續說: 「說好送我過來後,會天天來看我, 然後每次都說自己忙, 我請護理師打回家也說賺錢重要、賺錢重要。 對,你小時候,我也是跟你說賺錢重要, 但是我賺錢,我有冷落過你嗎? 我會因為賺錢,不關心你嗎? 你說呀!你說呀!」     奶奶始終等著 忙著賺錢的兒子來看她 此時窗前只有我和奶奶兩個人, 我有一股衝動想抱著奶奶, 對她說:「阿嬤,對不起!」 但是下一秒卻聽到她說: 「還有,我房間的衛生紙是不是你偷的? 我就知道你們這種擦屎的手腳不乾淨。 你說呀!是不是你偷的?」   我把眼淚擦了擦,說:「奶奶, 你再不回去睡覺,我其他人都不用顧了。 不然叫你的有錢兒子請個人來看護好不好? 這樣就有人天天陪你喔。」 「好呀,我兒子很有錢, 等等我打電話給他。今天星期幾呀? 我兒子週六會來看我喔。」 我看著奶奶房間裡一直都是週五的日曆, 將她的尿袋掛在我腰上,然後把她抱上床, 指著那張日曆說: 「奶奶,你先睡,你兒子明天就來。」 那時候奶奶的笑容, 到現在我還記得, 那個笑容在我外婆臉上也有看過, 就是我出第一本書的時候, 既驕傲又期待。   一雙雙襪子 是護理師們對奶奶的關愛 當我離職時, 找了很多和我很熟的老人家拍照, 奶奶是其中一個。 拍完之後,我指著奶奶腳上的襪子說: 「奶奶,這是我送給你的禮物, 你看到了要想起我喔。」 奶奶卻回我,「胡說,這是我兒子送的。」 我不禁又流淚了。 幾週前,奶奶的最後一雙襪子破了, 護理師打給他兒子,請他送襪子來。 他兒子說: 「我很忙,不然你們幫我買, 錢我再跟你們算。」   我聽到就很不爽, 隔天帶了一雙襪子給奶奶,跟她說: 「奶奶,你兒子給你的喔,漂不漂亮? 他沒時間拿,請我幫忙拿給你。」 奶奶笑得很開心, 等到我把那雙襪子放到她的櫃子裡時, 發現她多出很多襪子。 一開始我還很高興, 以為說不定是兒子真的來看她了, 卻聽到後面八卦學姊的笑聲, 「你以為只有你一個人關心奶奶嗎?」 怪不得常常有人說, 做長照的人是做功德的, 果然每一個都有一顆這樣的心。     奶奶離世 為她上香的 是毫無血緣的護理師 我到殯儀館之後, 有一個很壞、很壞的習慣, 三不五時用電腦查一下 以前很熟悉的爺爺、奶奶的名字。 這樣做,在一般人眼中很不吉利, 但我是希望在他們走之後, 還能幫他們上個香、換個水, 無償都沒關係,因為我很在乎他們。   隨著日子一天一天過, 我的名單也一天一天少, 然後這天還是到來了。 奶奶走了。 但我不是一送來就知道, 而是某天我突然想起她、 想起那雙襪子,就查了一下她的名字。 查到的時候,我心裡很沉重, 希望不是她,她應該長命百歲地活著。 但也希望是她,早點走了吧, 不要再等那個永遠不會來的兒子。   那天,我進了冰庫, 朝那個櫃號拜一拜,心想著: 不管是不是,之後我會連續三天來燒香的, 希望不要介意我的不禮貌。 把屍袋打開後,我笑了, 開懷大笑,笑到眼淚都出來了。 「奶奶,你過得不錯喔,還變胖了呢!」     兒子的記憶裡 沒有晚年的母親 奶奶的喪禮很簡單,一個禮拜解決, 而有錢的兒子只有在第一天來過。 我看了一下電腦, 發現奶奶連死後誦經都沒有,直接就是訂禮廳。 出殯的前一天,奶奶化完妝之後,精神許多。 要放入棺木一起燒的一般都是新衣服, 我看了看,哀,居然還有我送給她的襪子。 當她的遺體被推去禮廳的時候, 我看著禮廳正中間那個大大的人形看板, 那是奶奶年輕的時候, 一個勇敢、堅毅的婦女,莊重嚴肅。 或許那是她兒子對她最後、最好的印象。 我打開手機,看著那個跟我合照、比著ya的老人, 很想把照片洗出來,放在她靈前。 「這是她最無助、 最需要你的時候,你看過嗎?」   賺錢重要還是陪伴重要? 很多時候,我們總以為來日方長, 可一不小心,就是再也不見 偶爾,也給自己一點喘息的空間, 多花時間與心思陪陪家人吧!     本文摘自《比句點更悲傷》 作者:大師兄、出版社:寶瓶文化   未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)