投資自己的腦袋

表演遭火吻20秒,胸口留一輩子印記⋯ 台灣最強火舞團團長郭彥甫:如果當時放棄,就沒有現在的第一

  文 / JJ   今年 28歲的郭彥甫(豆腐), 現為一名全職火舞表演者, 也是「Coming True即將成真火舞團」的團長之一, 表演時習慣赤膊上身, 右胸口的火吻印記顯而易見。   「火舞本來就很危險, 都受傷了就放棄吧!」 這是郭彥甫在火舞表演意外後, 身邊的親友最常對他說的話, 雖然是出自關心, 卻再再加深他受傷後的自卑感, 甚至差點放棄火舞夢想… 但郭彥甫最終仍不甘當一攤餘燼, 選擇浴火重生, 帶領他的火舞團站上國際舞台, 並誓言火回台灣。   (贊助商連結...)   一開始接觸火舞 只是為了耍帥 大部分人對火舞的第一印象, 不外乎是在高中、大學的營火晚會表演, 郭彥甫也是, 他第一次近距離感受火舞的魅力 正是在高二的營火晚會, 當下他只有一個想法: 「火舞太帥了!轉火就是帥!」 因此即使他比其他人都怕火, 為了耍帥、吸引女生注意, 他仍然決定加入「火棍組」的表演練習, 可是他卻忘記自己是念理工科的學校, 台下迎來的只有學弟們的低聲歡呼。   ( 練習用的火棍 / CMoney攝影團隊 )   大學創火舞社 與火舞產生更深羈絆 然而,這個懵懂的決定, 讓郭彥甫與火舞有了更深的羈絆。 他在大二時創立火舞社, 新創社團資源不足,也沒有前輩教學, 他就自己上網研究國外的火舞影片, 用寶特瓶加繩子當火球、 長木棍兩端裹毛巾當火棍,在克難中練習。 練出一身絕技的同時, 身體也傷痕累累, 瘀青、手腳破皮長繭是小事, 「最痛的是練火球的時候, 繩子纏在一起打到雞雞。」 郭彥甫回想起來還是縮了一下。   大學生涯來到尾聲, 多數新鮮人會開始思考未來職涯發展, 郭彥甫在大三那年, 也曾在學科專業或是火舞表演之間抉擇, 直到他一舉拿下全國火舞比賽「東北大火」的冠軍, 他才正式確立目標, 以火舞表演作為職業, 並與當時最強勁的對手蔡宏毅(蔡頭) 共組「Coming True即將成真火舞團」。     全國冠軍的傲氣 釀成火燒胸口意外 畢業後,雖然臺灣法規對火舞的限制嚴峻, 幾乎沒有表演的場地及機會, 但這並沒有阻饒郭彥甫的火舞之路, 頂著火舞全國冠軍頭銜, 國外商演邀約不斷, 卻也讓郭彥甫的心態開始變得驕傲。   2016年,一場天津的個人演出中, 郭彥甫遭到自負的反噬, 認為「我一個人可以」, 但他卻在防範措施上疏忽了, 衣服沾上過多油料, 且沒有找助手協助安全, 當火焰爬上身時, 郭彥甫甚至為了不影響演出效果強裝鎮定, 任由火焰灼燒身體近20秒, 「當時我一個人在大舞台上, 沒有人可以救我,火燒的20秒, 感覺像是一直在腐蝕我,非常痛。」 聽著郭彥甫回想當時的景況, 疼痛感瞬間湧現。   ( 右胸口火吻印記 / CMoney攝影團隊 )   心裡自責超過身體疼痛 陷入低潮 萌生放棄念頭 為了不讓家人擔心, 郭彥甫沒有在事發後馬上告訴家人, 頂著全身 11%的三度灼傷, 連夜搭醫護飛機返台, 始終強忍疼痛與淚水的他, 在住進加護病房的瞬間,郭彥甫崩潰了, 「我哭不是因為痛,而是自責, 過去的努力可能因為自己的驕傲, 要全部從頭來過。」 一個強調火舞安全的團隊, 團長卻在表演中身受重傷, 未來要怎麼讓別人相信 「火舞很安全」?   在加護病房住了整整 17天, 原先不反對郭彥甫從事火舞表演的家人, 態度開始反轉, 勸他去考研究所轉換跑道、 勸他去找穩定安全的工作。 右胸口的燒燙傷口, 郭彥甫也開始動搖: 「受傷之後還有人會來看我表演嗎? 我是不是不要再繼續下去?」   火傷後, 讓原本開朗自信的郭彥甫變得沉默, 也不太敢繼續練習, 火傷的陰影是一回事, 心裡的小劇場才是他自卑感的來源, 火舞團的練習場地 常有親子駐足看火舞團練習, 以前他總認為圍觀群眾的眼光是崇拜, 但受傷後,在他心裡都成了鄙視, 當他看到一個媽媽帶小孩停下腳步, 心裡就會想著媽媽正在告訴小孩: 「不要像大哥哥玩火, 不然就會像他一樣受傷。」 這對郭彥甫來說, 是很重很重的心理陰影。     從哪裡跌倒 就從哪裡站起來 持續半年的低潮自卑, 直到郭彥甫的二伯在探望他時, 告訴他: 「你從哪裡跌倒,就從哪裡站起來啊!」 即使只是一句相當普通的俗諺, 但對當時的郭彥甫來說, 一語驚醒夢中人, 當所有人都告訴他: 「受傷了就放棄吧!」 連自己都差點放棄自己的夢想, 這句話才終於讓郭彥甫 重新回頭看看自己過去的努力, 他領悟:「如果現在放棄, 我才是真的什麼都沒有了。」 開始調整心態,化挫折為動力, 在練習及表演時更注重安全把關, 也更看重團隊合作的默契, 找回自信卻不再自負。   ( 郭彥甫與團員們看表演彩排畫面 / CMoney攝影團隊 )   在郭彥甫順利回歸團隊後不久, 春晚的邀請也隨之到來, 整個火舞團花了 3個月的時間準備, 也到四川進行實地演練, 無數個熬夜練習調整陣行及走位, 只為在 13億收視人口面前呈現最好的表演。 演出後的迴響頗大, 火舞團陸續收到歐洲、日韓、 東南亞等國家藝術節的演出邀請, 即使成績越來越亮眼, 但讓郭彥甫感到遺憾的是, 成團4年,在無數國家演出, 卻遲遲無法回到臺灣表演…   總有一天,我們要火回臺灣 這扇大門,我們自己打開! 這不只是郭彥甫的心聲, 也是即將成真火舞團大家的渴望。 終於,在 2018年受到嘉義臺灣燈會的邀請, 雙腳站上臺灣舞台,表演屬於臺灣的火舞, 更在同年成功舉辦臺灣的售票公演。 2000張門票全數賣出, 能被臺灣觀眾認同, 對火舞團而言是很大的鼓勵, 曾經被當成過街老鼠, 只能飛到國外演出, 現在能在自己的家園, 站上舞台,接受掌聲及喝采, 郭彥甫及團員們都相當感動。     火舞就是我的人生 我的全部 右胸口的火吻印記, 會一直陪著郭彥甫的走下去, 這場意外是禍也是福, 烈火帶來疼痛和挫折, 但也帶給郭彥甫更深的信念和人生的轉折, 他在低潮中沒選擇放棄, 才能帶領火舞團成為臺灣第一, 讓世界看見臺灣的火舞之美, 也讓臺灣人對火舞表演重拾信心。   「浴火鳳凰」 是郭彥甫用自己親身經歷所編的舞碼, 他希望藉由每一次演出, 鼓舞那些陷入人生抉擇難題的觀眾, 只有堅持下去, 過去努力累積的過程,才不會白白浪費。   ( 火立方表演 / CMoney攝影團隊 )   在看見傷疤之前, 自然的大男孩笑顏是彥甫給人的第一印象, 他的笑彷彿沒有經歷過 20秒的火傷意外。 人生起落,遭遇低潮挫折在所難免, 端看你怎麼應處, 彥甫在最黑暗的時刻堅持下去, 面對傷疤不再自卑, 帶著這片火吻印記上台演出, 是讓我相當敬佩的勇敢。   【關於我們】 《我的人生我的選擇》 是CMoney旗下的團隊。 我們致力於報導台灣的不凡人物、 陪伴讀者關注社會議題、 運用企業力量支持公益活動, 並期待這些故事 能帶給您一些力量、善念,或一絲啟發。   更多平凡人的不凡故事: 爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧? 台大博士白天教書,晚上號召街友 夜市擺攤:沒人是自願流浪,台灣的「社會危機」你可看見? 在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要! 「被性騷擾是你活該!」 她悲痛寫下心聲:為何台灣社會 總愛檢討被害人? 一個人的重生,是用另一個人的死亡換來的⋯ 器官受贈者的真心話:「該悼念或喜悅,我不知道」   本文由 CMoney 團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載!( 採訪編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / CMoney 攝影團隊 )  

千萬人觀看! TED講師分享「黃金 20小時」學習法,一個月就學會 新語言、新技能,遇見更好的自己!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 喜歡嘗試新事物是人的本能, 也是幫助我們適應多變環境的技能。 但過程中的辛苦,和離專業的遙遙無期, 容易讓我們在開始前就打退堂鼓, 或學了一陣子後半途而廢。   與學習相關的理論中 最廣為流傳的就是「一萬小時定律」, 從完全不會到學會一項技能, 需要總共一萬小時的練習才能達成, 相當於一份全職工作做五年。 曾在 TED 演講的自學名師  Josh Kaufman 對這項理論不以為意, 因為在他成為新手爸爸後, 生活變得極為忙碌, 擠出一萬小時才能學好一件事, 這門檻實在太高了。 因此他研讀了許多文獻, 發現 「一萬小時定律」在廣為流傳後有被誤用, 相關的研究是針對成為某領域大師等級的案例, 如果目標只是要學會一項技能, 其實不需要到一萬小時, 因此他提出了「黃金 20 小時」理論。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/生活報橘   根據學習曲線, 學習最費力的是從零開始的階段, 而從不會到學會, 你只需要堅持 20 小時。 這裡並不是指連續 20 小時, 而是每天花 45 分鐘, 一個月後就會見效了。 當然,用的方法不對, 就算花再多時間效果都是有限的, 因此 Josh Kaufman 提出了讓更有效率的練習方式, 讓學習效果更佳:   1. 將這項技能 拆解成幾項子技能 一項技能都是由好幾個子技能所組成的, 以學會英文為例,子技能可以分成 口說、閱讀、聽力、寫作等等, 依情境又可以分成生活會話、商務用語等等。 把技能拆解後, 你只要根據你的目標 選擇需要的子技能練習即可, 例如你的目標是可以和外國人聊天, 那你首要練習的技能就是聽和說。 一項技能可能包含數十個、數百個元素, 不可能每個都很熟練,只要針對其中幾個就行了。 除此之外,拆解技能 還能讓抽象的目標變得更具體, 我們會更清楚要做些什麼 才能達到預期的學習成果。   2. 從失敗中自我修正, 是更有效率的方法 為了學習一項技能, 我們可能會報名很多課程、 買了超多本書, 但就如沒下過水的人學不會游泳一樣, 沒有任何實作經驗,是很難學會一項技能的, 等你上完所有的課、 看完所有的書後再開始做, 已經不知道花費多少時間了。 因此,從實作中大量失敗, 並從失敗中自我修正, 是更有效率的方法。不用害怕犯錯, 唯有犯錯你才能知道怎麼讓自己做得更好。     3. 移除練習障礙 大腦的天性是好逸惡勞的, 因此定好了你的學習計畫後, 盡可能把會干擾計畫的物品移除。 例如手機會讓你分心, 那就在練習時間內先把它擺到較遠的地方。 意志力的資源是有限的, 把它花在自己想學的東西上, 別把它耗費想玩又不能玩的拉扯之間。   4. 至少練習到 20 小時 無論是學新的樂器、 學投資理財還是學新語言,萬事起頭難, 但只要堅持 20 小時,跨過最初的障礙, 後面的練習就會如行雲流水般順利許多。 另外,學習最大的障礙 不是經驗、聰明程度,而是情緒。 不要因為害怕自己看起來很笨、害怕挫折感, 而放棄去嘗試任何想嘗試的事, 先給它 20 小時的機會吧!   投資自己的腦袋,成就更好得自己: 只有 自律,才能過上理想的生活!年收破億職場女強人:想成功,除了對自己狠 沒有別的方式  上班偷閒、下班放鬆...小心,你的不自律,正在慢慢毀掉你!  自律,是你最大的底牌! 彭于晏:我沒有才華,所以用命去拼… 我不怕苦,就怕學不到東西。  連 諸葛亮都在用的 槓桿原理!原來成功的關鍵是:多「借力」少「盡力」!  20歲靠努力、30歲靠經驗、40歲靠人脈! 工作愈換愈好, 一定要懂的「6個關鍵」    本文由 生活報橘 授權轉載,原文 於此。 未經授權,請勿轉載!  ( 責任編輯 / Lulu ) ( 首圖來源 / shutterstock,非當事人,僅供參考 )  

北市狼師 和小四女童交往4年… 台灣的法律 卻稱「沒過夜、性侵」就不能依法處理

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 台北市中正區一名 35歲某國小男老師, 與一名國二女學生,從她 4年級就開始交往, 除了向女同學告白說「我喜歡你」、 「我要跟妳交往」和 「等妳18歲就會跟妳結婚」, 給她租屋處的鑰匙, 女學生一個月去過男老師家 3-4次, 白天還會一起出遊, 涉嫌對未成年女學生 做出親嘴、摸大腿等親密行為, 校方(9/16)召開教評會, 確定解聘這名教師, 終身不得再任教職, 而教師還可以再上訴。 (來源:聯合新聞網)   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/媽媽經   該起事件是由女學生的姊姊發現的, 姊姊先是發現妹妹有一把男朋友的鑰匙, 一問之下才知道對方竟是妹妹的國小老師, 兩人長期使用 QQ在聯絡。 你知道嗎? 現在的法律竟然說: 如果沒有過夜、沒有性侵, 就無法保護女學生 許淑華表示: 婦幼隊和校方性平會直接問女學生: 「有沒有發生關係, 如果沒有性侵,就沒辦法處理。」 「女學生沒有在男友家過夜, 就無法構成和誘或略誘。」 「需要跟女同學驗明正身。」 該名男老師目前僅「停聘」,並沒有「解聘」。 讓女學生的父親聽了非常火大, 憤而向台北市議員許淑華投訴。   女學生的父親表示: 該名男老師還跑去女兒的國中, 找校長、主任請求不要召開性平會, 甚至還跑來家中,父親想申請保護令, 竟一直得不到回覆,還沒有下文? 針對許淑華的舉行的記者會, 婦幼隊的回應是, 該名男老師涉嫌強制猥褻和性騷擾防治法的性觸碰, 已對該名老師依妨害性自主罪偵辦中。 而校方的回應是, 下週一會召開性平會,討論老師是否解娉。   25年的差距, 說長,不長,說短,也不短。 我們可能會認為 該名男老師有戀童癖? 那你分得清蘿莉控和戀童癖的差異嗎? 其實,蘿莉控並不是一種病, 所以它不等於戀童障礙, 然而,不管是哪一種,都可能會觸法。 (一)蘿莉控: 是指男性對年紀有一段差距的少女 抱有戀愛情懷或性慾。(參考:方言文化) (二)戀童障礙: 由美國精神醫學會詳細定義為 「對未滿12歲的少女 反覆持續六個月以上的性幻想、 性衝動、性行為」。     從心理學來檢視: 男性迷戀青春期少女的心理 基於本能, 男性喜歡年輕女性是正常不過的事, 但若這種慾望過於強烈,如: 過於害怕變老、對於純潔的心靈 和年輕的肉體有強烈的渴望、 恐懼成熟女性、討厭大人, 對兒童產生認同感等, 會導致不正常的人格失調。 心理學中的「退化作用」 可以用來解釋此一特殊喜好, 退化作用是自我防衛機制的一種, 是自我用來保護自己的一些心理策略, 以避開正常生活過程中會面臨的焦慮。 自我防衛機制可以提供一個「緩衝」 來減緩情緒衝突,自我防衛機制並不是病態, 反而具有「調適」的功能, 可以維持個人的自尊和價值感。 然而,人在成長的過程中, 如果不斷的產生各種防衛機制, 來應付生活上所碰到的挫折, 就會漸漸成為扭曲的人格特質。 因此,佛洛依德認為 若過度使用防衛機制會造成神經症。 善用自我防衛機制,真實的面對自己, 努力經營有意義的生活目標 及良好的人際關係, 才得以創造積極的人生。   保護孩子,才能免於遺憾: 心理師談衛生局女職員事件:被性侵卻說不出口!爸媽請提早給孩子上兩性課 男童「用力摳女童下體見血」,幼師低頭不理!3~5歲性蕾期恐影響一輩子   此文由 媽媽經 授權,原文刊載 於此, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/shutterstock,非當事人,僅供參考)  

國中談戀愛錯了嗎?呂秋遠給出10個超中肯建議:沒把握就不要違逆父母

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 作為孩子的父母, 你覺得幾歲讓孩子談戀愛比較適合? 如果孩子不小心戀愛了, 你會刻意阻止孩子談戀愛嗎?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/呂秋遠   國二談戀愛 卻要被爸媽逐出家門 律師你好, 我現在國二,有交往的男友。 我爸媽對於交往這件事很反對, 他們覺得要18歲才能交。 那時因為不想瞞父母,就直接說了, 他們的反應讓我驚訝, 他們是直接逼我分手, 打電話給老師。 老師說他功課不好, 風評也不是很好, 是全班最後一名。   他們知道後, 叫我不要再跟那個男生聯繫, 如果被他們發現, 就當做沒生你這個女兒, 把我送去警察局, 財產什麼的都不會留給你。 但我覺得財產這些對我而言, 並不是很重要的, 我只覺得我早戀沒錯, 但有必要做到這種地步嗎? 我爸知道的當下,本來是要去他們家的, 後來跟我說,如果再被他發現, 就帶警察去他們家。   律師,我真的很愛那個男生, 到現在我們私底下都還有在一起, 但就是很怕有人嘴賤來跟我家人告狀, 想繼續在一起, 卻又怕被家人發現,這該怎麼辦?     學生時期談戀愛 應該遵守的 10個建議 嗨,同學你好。 關於這場感情, 基於我在國二也喜歡過別人, 要給你一些過來人的建議。   1. 把這件事告訴爸媽是正確的, 即使他們的反應是錯的。   2. 在16歲以前, 請不要跟他發生性關係, 如果他也未滿16歲, 到時候你們兩個人都會被判刑。   3. 談感情很好, 反正你們應該還沒有要結婚, 也還沒準備要生小孩, 多認識一點人也不錯, 但是再說一次, 16歲以前,不要發生性關係, 這是犯法的。   4. 那麼,16歲以後呢? 對啦!是不犯法沒錯。 但是,你要是懷孕,誰要養小孩, 請你要想清楚。 身為成熟的準大人, 要開始學習負責任的態度。   5. 不要忘記,你現在所有的花費, 包括學費,住的、吃的、穿的、用的, 都是你爸媽出錢的, 所以對他們客氣一點, 雖然他們養你是義務, 但保護你也是義務, 不要太傷他們的心。     6. 你想一下,你喜歡什麼樣的男生。 功課不好不是壞事, 但風評不好是怎麼回事? 雖說一個人的行為, 不是長在別人嘴巴裡,而是看自己。 但是,你是不是該靜下來思考一下, 你喜歡什麼樣的男生? 你喜歡他哪一點?   7. 你想一下,你想要過什麼樣的人生。 談戀愛是可以的, 但是你願意花多少時間 在思考其他事情上, 包括課業、社團、朋友、家庭裡?   8. 如果你們繼續在一起, 你的生活會不會更好? 如果可以,為什麼? 只是因為他愛你嗎? 又為什麼他愛你,你的生活就會更好?   9. 原則上,國中情侶 就此在一起一輩子的機率其實很低, 如果真的不幸分手, 你可以和平理性的面對這件事, 而且只會祝福他以後走路都踩到狗屎, 不會每天哭泣想著報復或復合嗎?   10. 你現在還想跟他在一起, 是因為爸媽反對, 還是因為你真的愛他? 這十點你可以思考一下, 以下的內容, 是要給你爸媽看的, 你可以不用看了。     父母阻止戀愛 說到底是為了保護小孩 這位爸爸, 我知道你想要殺了這個男生, 但是這種經驗以後會常發生, 所以請冷靜下來好好想想這個問題。 基本上,國中以後想要談戀愛是正常的, 想想自己年輕的時候, 就會知道這非常合理。 而你可能要思考, 一味的阻止孩子談戀愛, 甚至把「當沒生這個女兒」、 「以後財產都不會留給你」 這種話跟女兒講,又是什麼意思?   或許在你眼裡, 這時候的小孩不該談戀愛, 應該專心在課業上。 但坦白說,就算她不談戀愛, 也不一定會認真念書。 談感情是她這輩子都得要面對的課題, 感情不是按鈕, 說停就停、說來就來。 她想談感情,沒有不好, 她的「愛情」, 即使在你看來有多無稽可笑, 都是真誠的。 你可以懷疑這個男生 只想跟你女兒上床, 但是你不該懷疑女兒喜歡一個人, 事實上這是感情最純真的時候, 你應該好好的認識這個男生, 而且鼓勵他往正向發展, 功課不好沒關係, 但是人品要好、 要開始思考與摸索自己未來的道路。   你可以約這個男生與女兒出來聊聊, 告訴他們法律上能做與不能做的, 鼓勵他們一起做喜歡、有興趣的事, 不一定要功課好, 但至少要認真面對自己 這個階段該處理的課題。 你把他們逼成羅密歐與茱麗葉, 他們就會上演梁山伯與祝英台給你看。 感情這種事,越冷越開花, 哪裡有壓迫,哪裡就有反抗, 而你,是防不勝防的。 威脅要斷絕父女關係、 不給財產什麼的, 首先她不在意, 其次她只會往那個男生越靠近。 她好不容易願意跟你分享心事, 不要讓她孤立無援。   最後,我希望你給女兒一句話: 「不論你做了什麼, 家裡的門隨時都為你而開。」 她會犯錯、會白目、會選錯人, 但她永遠是你的女兒。 你應該會一直愛他, 這些話,你得要親口告訴她, 別在她徬徨無助的時候, 把她往外推, 而是為她留一盞燈,好嗎?     教養孩子,成就更好的未來: 一位遍體鱗傷老師的心聲:台灣教育的「失敗」,首推「2大功臣」  「我從來不知道她活得那麼痛苦...」一位教師在女兒自殺後的教育反省,為人父母的我 看完深思很久...  孩子長大後優不優秀,80%取決 爸爸! 有效的陪伴,勝過任何的家庭教育方式  請告訴孩子:不讀書,換來的是一生的底層和卑微!  父母再疼孩子,也要立下 3 大規矩!十年後,孩子一定會感謝你    本文由 呂秋遠 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )  

父親堅持 不急救、不辦告別式… 宅女小紅:尊重家人的遺願,活著的人會好過點

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 如果家人的生命即將走到盡頭, 你會選擇急救嗎? 宅女小紅的父親在今年四月離世, 離開前,他和家人遵從父親的意願, 住進安寧病房,進行和緩照護, 而這個選擇也成為他們心中最大的慰藉。 因為有了安寧照護, 父親在人生的最後一哩路走得舒適、有尊嚴, 給了生者莫大的安慰。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 今周刊   「現在美雲一提到安寧病房還是讚譽有加, 覺得充滿尊嚴。 很多時候久病的人會活得沒什麼尊嚴, 因為很多事不能盡如自己意, 比如沒人幫你刷牙就只能臭著嘴。 但安寧病房每天都有人來幫忙清潔, 弄得舒適乾淨,讓家屬看了都很舒心, 非常能減輕難受的情緒。」宅女小紅在部落格 寫下父親離開後的感受, 說起母親對這段照護的日子能住進安寧病房, 可說是他們能給予父親最後的禮物了。   父親親自簽署安寧意願書, 家人尊重病人意願 「我另一位至親過世前經歷了急救過程, 身上插滿管子,現在回想起來都是那幅畫面。」 宅女小紅憶及這段往事, 仍慶幸著父親及早告知家人他的醫療決策。   小紅的父親罹患攝護腺癌多年, 病情一直以來控制得不錯, 直到前年中風後身體狀況才急轉直下。 「爸爸很愛吃,很愛『趴趴走』, 癌症轉移導致反胃,加上中風不良於行, 他常常說死了就是解脫。」 這些年小紅經常和先生、小孩陪著爸爸上館子, 「他愛吃烤鴨,只要爸爸精神好, 就推著輪椅帶他吃好料。」 年輕時忙於生意打拼, 直到爸爸老了、病了, 反倒是一家人相處最多的時光。     「有一段時間,癌細胞堵住淚管, 眼睛腫得厲害,只能躺著的他,連電視也無法看。」 當時醫師告知有自費藥可緩解症狀, 但一個月得耗費高達 10萬元,父親堅決不用, 「他不想給小孩負擔,我們也尊重他。」 小紅摘下眼鏡,擦了擦淚水, 「與其和時日無多的病人爭執, 為何不讓他自己決定?」 父親久病多年,今年 2月初, 醫師請親友都到醫院,連同爸爸也在場, 「他建議我們,直接掛安寧科, 讓爸爸感覺到身心舒緩,而不再做侵入性醫療。」   因新冠肺炎之故, 院方建議先做居家安寧照護, 「爸爸知道自己來日不多, 就預立安寧緩和意願書。」居家療護期間, 來家裡協助的照護員細心叮囑該如何照顧病人, 建議家人購置有輪子方便推動的馬桶, 也可以申請免費租借輔具, 「甚至留 line給我們,照護真的非常細微周到。」 不過,到了 4月初, 小紅父親因癌細胞轉移疼痛難當, 遂申請入住淡水馬偕醫院的安寧病房。     住進安寧病房, 體會到這是最正確的選擇 小紅的父親是榮民,長年都習慣到榮總就診。 「因為考量就醫地點方便性, 我們老家在淡水,首選就是淡水馬偕。」 父親最大的疑慮就是:這樣是不是要花很多錢? 「我們住健保房,爸爸到月底離開, 最後結帳金額只需自費 4千多元。」 結帳時嚇了一跳, 沒想到這近一個月的「頂級」照護, 健保多數都有給付, 「這次照護爸爸的經歷和這樣的 VIP醫療品質, 讓我決定下半生都要為安寧療護代言(握拳), 但有人要找我嗎!(笑)」 小紅本人帶著鼻音說出很宅女小紅的這段話, 鏡片後的雙眼仍是紅通通的,幸好假睫毛沒有掉下來!   由於新冠肺炎管制, 小紅的母親成了 24小時住在醫院的主要照護者, 其他家人都只能在特定時間探視, 「如果沒有這場全球性傳染病, 聽說安寧病房是很熱鬧, 家屬隨時都可以圍一圈在病人旁邊。」   除了探視時間限制, 僅僅是入住第一天, 全家人都感受到能做這個決定真是太好了! 整個環境非常舒服, 「爸爸沒辦法把話說得很清楚, 護理師卻能把他的需求都一一照顧到。」 從修眉毛、刮鬍子到清舌苔, 甚至幫爸爸清洗貼身部位, 讓因病憔悴的他看起來乾淨又體面— 光是這樣的日常清潔護理, 就是連家人也無法做全、做到位。     又由於使用止痛藥的關係, 小紅父親多數時候就是休息睡覺, 「他大多時候是昏昏沉沉,但醒來也不喊痛, 整個人看起來乾淨又舒服, 在護理師的照顧下,爸爸過得很有尊嚴。」 小紅說,安寧病房門口貼著 「讓活的人不留下遺憾」的標語, 她看著就像在自家臥房睡著的爸爸, 身上只有氧氣管,而且要隨時取下也可以, 「這樣的醫療處置, 跟在急診室或加護病房真的差異很大。」   主動詢問身後事, 爸爸坦然以對 「安寧療護不是在等死!」 知道父親罹癌後, 家人有討論過如何照護,甚至身後事嗎? 小紅提及,爸爸得了癌症已數年, 直到病況控制不住才讓子女知道。 「我一直覺得女兒很貼心, 這幾年總是有空就問爸爸想吃什麼、想去哪裡, 只要有時間,我一定陪爸爸。」 小紅想到自己是「包生男」的網紅, 但遇到家人生病,好像還是女兒管用! 不過,兒子的好處是,可以跟爸爸有話直說。   「弟弟直接問爸爸後事要怎麼處理, 我爸很平靜的說不要告別式, 也不做頭七,火化後就花葬。」 能開誠布公攤開來講最好, 家人不用去猜病人想做什麼, 「我媽媽是很迷信的人, 但聽到爸爸說了這些, 就毫不掙扎完全照他的心意去實現。」     在安寧病房期間,小紅兩個姊姊都在國外, 如果特地回國還要隔離, 大夥兒就天天用視訊跟在病房的爸媽聊天, 天南地北地聊,好像就在彼此身邊。 「末期病人有他的生命期限, 健康的人的身心狀態也很重要!」 爸爸叮囑姊姊們待在國外別回來, 家人們在很坦然的狀態下陪爸爸最後一段路, 「還好有問清楚爸爸的遺願, 我們照著去做也舒服。」 她建議大家不要忌諱去跟病人談他想做的事, 「會難過都是活著的人, 照著爸爸的心願走,就是讓活著的人好過。」   感謝安寧病房醫護人員, 讓父親活得有尊嚴 光是行禮如儀維持父親的整潔舒適, 這樣的安寧照護,就讓小紅家人感激涕零。 「爸爸是 4月底離開, 因為之前已通知過兩次他可能彌留的消息, 我們也往醫院跑了兩回, 等到最後這一次,晚上 7點多, 大家還在視訊說笑,不久媽媽準備去洗澡, 就看到爸爸大大喘了口氣, 護理人員在第一時間趕緊過來。」 小紅媽媽事後回想,爸爸應該那時就離開了, 「可是我們趕到時,護理人員顧念家屬心情, 告訴我們:『伯伯還在。』」 說到這,小紅忍不住哽咽, 「我們知道這是善意的謊言, 很感激他們這麼溫柔體貼。」     護理師為爸爸換上日常衣服, 還為他刮了最後一次鬍子, 「媽媽到現在還很感謝護理師們, 他們奉獻出無比的耐性與專業,比家人做得更好!」 小紅回想,爸爸走的前幾周心情都很平靜, 「我把自己能為父親做的事都盡量做到, 在我看來, 安寧療護這段時間存在的最大意義, 就是讓活著的人更容易放下。」 爸爸住在有 5個床位的健保房, 鄰床病人來來去去, 在小紅眼裡,也像是一種平靜面對死亡的預習。   身為兩個孩子的媽媽, 經常在臉書分享自己步入 40歲心態如何的宅女小紅, 經歷父親這段人生最後一哩路, 也開始考量是否要加買保險, 「包括我媽媽,我們開始思考的, 就是不要帶給別人負擔, 因為爸爸一路走來也是這樣對待我們。」 她抹抹眼淚笑道,「以前爸爸還很健康的時候, 就經常說老了就直接把他送到養老院。」 父親永遠在為子女著想, 謹記著不成為家人的負荷, 「這也讓我更了解身體健康的重要!」   訪問末了,小紅收斂起笑容,語重心長地說, 有時外出看到外籍移工推著行動無法自理的長者出來, 她更深刻體認到, 「沒有人喜歡不自由地活著。」 父親走後,媽媽開始用好的保養品, 「發現要對自己好一點。」她以為, 這都是在安寧病房接收到的正面能量— 不但讓逝者有尊嚴地離開, 更照顧到了家屬的心理健康, 這是安寧療護存在 非常重要的價值!   最後,小紅在臉書寫下這段話分享她衷心的呼籲, 「記得,安寧不等於你放棄了親人推他去等死, 而是希望他安定安穩 有尊嚴的走完人生最後一段路啊!」   看更多動人好文: 陪老婆抗癌5年,燒掉1億台幣... 陪病家屬曝心聲:沒錢真的只能等死,台灣人一定要珍惜 父親愛賭、愛嫖 又吸毒,讓呂捷童年充滿埋怨,現在 他放下怨恨,還成為補教名師! 兒子兩歲過世、捐出眼角膜,助兩個孩子恢復視力… 他手臂刺上兒子畫像:「提醒自己去幫助更多人」  「對不起,媽媽不能替你痛…」 她在兒子臨終前的最後一段話,讓人懂了:放手,是最深的愛  「怕爸爸找不到路回家,我們只捐一隻眼睛…」 器官協調師:生命無常,只有轉念,才能救人一命    本文摘自《留下愛,好好說再見》 出版社:今周刊 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Lulu) (圖/今周刊)  

「你親眼看到的事實,就是真相嗎?」爸爸淪獨居老人、孤獨死,旁人責備兒子不孝,卻不知兒子被虐的童年…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 什麼是孝順?什麼是生離死別? 我們親眼看見的事實就是真相嗎? 在焚化爐前,看似普通的道別, 卻可能在跟摯愛做最後的離別; 看似大逆不道的不孝子, 卻飽受爸爸長年的情緒勒索。 凡事別急著下定論,然後說: 「有這麼嚴重嗎?」 因為這句話永遠都是事不關己的人才說得出口。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 大師兄   今天又是無趣的開始。 早上閒閒沒事,看著「小老闆」 (守護冰庫的地藏王菩薩), 跟祂眼神交流一下, 希望今天不要出任務。 交流沒三秒,就有人送了過來, 一般般的案件,一般般的家屬。 就在填寫資料的時候, 下一個往生者又送了過來,然後又來一個。 唉,果然不能說嘴,是會出事情的。   在旁人眼中是普通的道別, 對家屬而言卻是最後的對話 第一組一般般的案件,真的什麼都一般般。 等到家屬到齊的時候, 因為往生者手中有手尾錢, 所以我們請他女兒拿冥紙換往生者手上的錢, 就在換的過程中,由於屍僵, 所以他女兒感覺手被往生者握住了, 原本很難過的女兒突然大哭, 她覺得父親還有話要對她說。 旁邊的親友也靠過來, 不斷自言自語地跟遺體說話。 一旁的我看在眼裡, 不知為什麼有種不耐煩的感覺。 後面還有一大堆人排隊, 而這組家屬因為一般的屍僵, 全部擠在這邊不出去。   我正要去告訴他們後面還有人要進來, 突然想到,在我眼中一般般的家屬, 做著一般般的道別, 訴說所謂我眼中一般般最後的話, 可能是他們這輩子的一件大事, 可能是喪父,可能是喪偶,可能是喪子。 那一般般的道別, 或許是在跟最愛的人做最後的離別。 我開始懷疑, 自己是不是對這一切都麻木了。 等到下一組家屬的業者對我說: 「能不能快一點?」 我告訴他們, 「等這些家屬好好把話說完, 這是他們這輩子最後的對話。 你們沒差這點時間吧?」     明明有家屬, 為什麼卻成為獨居老人? 就這樣,在冰庫一直忙到下午要驗屍。 驗的是什麼屍呢? 是前一天, 專門開車出去接遺體的「老司機」接了的一具腐屍。 孤獨死。 關於孤獨死,我們看到不想看了, 應該是每三、五天就有一具孤獨死的。 也不奇怪,基本上有家屬的通常都簡單辦, 因為孤獨死的亡者, 剩下的家屬也不會親到那裡去。 沒家屬的就成為長老, 等到排隊輪到他後,就火化掉, 彷彿不曾存在過一樣。 所以老司機接回來後, 也不多說就直接冰存,沒有儀式, 也沒有哭泣著捨不得的家屬, 就這樣被我們推了進去。   隔天認屍的時候,非常意外地, 全家都來了,來的有老婆、兒女, 而且看起來並不窮困。 這倒是很令人玩味的事情, 因為通常這樣的話,不會走到孤獨死的景況。 驗屍前,兒子跟警察說, 父親和他們是長期分開住。 他父親原來是志願役, 退伍之後回到家裡,可能是不適應, 就把軍隊那一套帶回家。 原本爸爸對他們來說是家裡的支柱、 穿著軍服的大英雄, 但是退休之後, 在家裡卻是不斷以命令的方式指揮大家, 出門要被查勤, 回家時間若跟報備的不一樣會被鎖在門外, 自此後沒有正常的生活,整日on call, 家人都困擾不堪。 在協議之下,他們分開住, 只有過節才在一起。 一轉眼十多年過去,慢慢地, 他們變得少聯絡,老人家也變得孤僻, 就這樣死在外面,變成腐屍, 至少死亡一週了,無人問津。   讓父親孤老, 旁人大罵兒子不孝 認屍完後,直接用最快的方式處理, 幾乎是隔天就結束了。 旁邊一個長輩罵那個兒子, 「有那麼嚴重嗎?他沒有養你們嗎? 弄得跟仇人一樣!」兒子的臉色壞到不行。 在旁邊的我看了,笑一笑。 有時候,雖然一開始只是小事, 但是經過長期精神上的折磨, 後來就會發現,這個小事變成了深仇大恨, 又或許也不一定是什麼恨, 但一定是一個無法解開的, 注定不能同在一個屋簷下的死結。 而那些親戚沒跟這個退伍軍人住在一起, 沒經歷過,自然不會覺得這是什麼大事。 「有這麼嚴重嗎?」 永遠都是事不關己的人才說得出口。   (中略)   終於回到公司,打了卡準備下班, 同事們順便聊一下最近哪邊有人被打死、 哪邊有人上吊、哪邊又有腐屍。 那些活著的人、死去的人, 家屬和死者,陰和陽, 沒少過的抱怨,和無盡的遺憾, 夾雜著多少別人人生的故事…… 就只是我們工作的一部分而已。     閱讀更多好文: 「為什麼我每天盡心照顧,但父母最愛的卻是 不回家的你?」張曼娟痛心寫下 照顧者的辛酸淚… 一封媳婦的辭職信… 看透傳統社會對婦女的壓抑 「為何爸爸生前愛吃肉,死後卻只能拜素的?」殯儀館接體員 感嘆寫下故事:到底怎樣才叫「孝順」? 一場義剪,改變一生!家境清寒、曾窮到吃不起滷肉飯,如今剪過300場義剪 從不喊累,只為 把愛傳出去! 睡過太平間、出入意外現場...陳原:「比起怕鬼,我更怕失敗!」靠著死人生意 扭轉世人面對死亡的態度!   本文摘自《比句點更悲傷》 作者:大師兄 / 出版社:寶瓶文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann ) ( 首圖來源 / shutterstock )  

有一種尊重,是衣著得體!你可以不漂亮,但務必要活得 有質感!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 我們不必迎合主流審美觀、 也無須配合流行趨勢隨波逐流, 但這都不代表,我們可以不注重外貌! 得體的穿著,有助於提升你的專業形象, 還能在別人心中留下良好的第一印象!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 周品均   沒人有義務透過邋遢的外表, 深入去發現你的內在價值 身為女人,我們一定都希望擁有漂亮的外貌。 但是,五官與身形比例的漂亮與否,是先天決定的, 除非後天去大大改造自己, 否則真的不太可能完全符合這個社會所期待的美。   雖然,我們不必非得符合主流的審美觀, 而且女人內心的自信,也絕對勝於外表, 但是,這並不代表你就可以不注重外貌!   請務必記住: 「沒有人有義務 透過你糟糕的外表去發現你的內在。」   五官的漂亮與否,或許是先天決定的, 但是我們的妝容、髮型、膚況、穿著與談吐, 卻都是我們可以控制的。   你可以不漂亮, 但務必要衣著得體 在這個什麼都很講究顏值的時代, 你可以不漂亮, 但是至少要讓自己看起來舒服、得體, 否則不要期待別人得無視於你的外貌, 看出你的內在。   知道為什麼日本、韓國的女生, 都那麼注重外表與打扮非常維護自我形象嗎? 他們的社會價值觀是這樣的。   「如果你連自己的外表都打理不好, 你還能做好什麼事?」 我覺得這句話實在太棒了! 難怪日本、韓國人, 大部分在公眾場合永遠看起來是那麼乾淨漂亮, 因為對他們而言,這是對自己最基本的尊重, 別人也才會尊重你。     得體的衣著, 能提升你的專業形象 我常在韓國跟當地的設計師、 攝影師、造型師合作, 我發現跟台灣的相關從業人員最不一樣的地方就是, 無論內在是個什麼樣的人, 他們至少會讓自己看起來 就是從事該職業「應該有的樣子」。   比方設計師的穿著通常走在流行前端, 攝影師未必前衛,但打扮會有自己的調調, 造型師則是自己的妝髮都非常完美, 至少在第一眼的印象, 你會覺得他們看起來像是厲害的人物。   雖然未必等於真正的專業能力, 但是第一印象總是差很多啊!   想要人家的尊重, 就得先尊重自己 如果我們的能力與實力都並不輸給別人, 那麼,我們是不是可以 讓自己的外貌更配得上自己的內在呢?   於是,只要是會跟我一起出國的出差助理, 我都會特別交代,請不要為了輕便簡單, 就素顏或不打扮自己。   我們跟國外的團隊合作, 代表的是自己的品牌或企業形象, 想要人家的尊重,就得先尊重自己。     我們未必要漂亮, 但是打理好自己的外貌,是最基本的, 至少讓自己看起來乾淨舒服。 穿適當的衣服、化適合的妝容, 舉止與談吐得體,這些細節, 都會讓你更有質感,看起來更專業。   我們未必天生漂亮,但是我們可以努力, 做個從內到外都有質感的女人!       看更多深度好文,成為更好的自己: 「你的氣場,會吸引相同的人」學會 3 點,運用這股巨大的力量,幫你翻轉命運! 人的一生:始於顏值,敬於才華,合於性格,久於善良,終於「人品」! 醒醒吧,台灣人!公司「不是你的家」,老闆不會養你到退休… 別到中年失業才後悔! 有一種尊重,叫衣著得體!衣品,往往暴露你的 生活層次! 只有 自律,才能過上理想的生活!年收破億職場女強人:想成功,除了對自己狠 沒有別的方式   本文摘自《女人要堅強而不逞強》 作者:周品均、出版社:商周出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (首圖來源/shutterstock)  

說話的方式,暴露你的層次!你怎麼對待別人,別人就怎麼回你…謹言慎行 不是空話!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 話語可以溫暖人心, 但同時也可能在聽者心中留下傷疤。 許多人總是無傷大雅地說出傷人的話, 卻又在自己接收到酸言酸語時感到難過、詫異, 他們不知道「出去的東西,會回到自己手上; 說出去的話,也會回到自己身上」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 永松茂久   你說的話,最後會回到你身上 ◆給出去的東西,會回到自己手上; 說出去的話,也會回到自己身上 讀到這裡,我想各位應該已經明白: 各位所說的話,會先由各位的大腦接收, 再通過腦內濾網的篩選後, 由潛意識取得這項資訊。 當潛意識判定該項資訊有其需要時, 它們就會卯足全力, 搜羅讓這句話成真所需的元素。 也就是說,各位所說的話, 那些我們隨口對別人說的話, 到頭來都會化為現實,回到我們自己身上。   就像我們常說 「給出去的東西,會回到自己手上」的道理一樣, 說出去的話,也會回到自己身上。 換句話說,雖然這個下場很悲慘, 但別人對我們說的那些無情狠話, 最終也都會回到說話者自己身上去。   在意那些傷害人的話語, 只是平白浪費你的傷心 活在充滿人際關係的社會裡, 或許難免會聽到或看到有人對我們出言不遜。 不過這終究還是說話者自己要負的責任。 不分男女或老幼,這個規則對所有人都適用。 因此,請各位不必因為對方的尖銳字句而感到受傷, 平白浪費自己的傷心。 更重要的, 是要請各位對自己說的話負起責任, 更慎重地使用語言。 把精神花在這裡, 遠比在意別人說的話更值得。     刀具幫助廚師展現廚藝, 話語也是幫助我們表現自己的工具 ◆語言也是一門藝術, 要把語言、文字用得乾淨漂亮 我從事文字工作、演講和課程講師的工作, 已有十多年的時間。 從事這份工作之後, 「語言」對我來說,已成為我的商業根基。   廚師都很愛惜自己的菜刀。 在廚師的世界裡,流傳著這樣的一句話: 「不愛惜烹飪道具的廚師,會被道具反撲。」 所謂的反撲,應該是指切傷手、 受傷之類的意外吧。 聽了這句話之後,我開始覺得: 「如果套用這個想法, 那對我來說,語言就是我的菜刀。 我可不想被語言反撲啊。」 從此之後,我便開始懂得珍惜語言、文字了。   話語是一門藝術, 能帶來感動、也能令人悲傷 我在本書中曾多次提及, 開頭的那個故事,是以我的師父為藍本所寫成。 師父曾一再地教導我語言的重要性。 因為師父的指導, 讓我有機會透過語言,在這裡和各位結緣。 還有一個人也曾教我語言的重要性。 我在大學時期,曾參加過一年的「廣告研究社」。 當年我是隨便選了一個社團就報名, 因緣際會參加了關東地區的學生廣告大賽, 湊巧得了獎。 而得獎者的特權, 就是有機會和日本最具代表性的文案大師見面。   那位大師私底下對我特別厚愛, 每次在東京,都會帶我到新橋的路邊攤小酌, 還教我語言的重要。 「聽著,你要記得, 繪畫和攝影固然都是藝術, 但其實語言也是一門藝術呀! 金玉良言擁有讓人幸福的力量。 而說出口的話,最後都會回到說話者身上。 所以我們說出口的語言、文字, 要用得乾淨、漂亮。」     大師曾經給我這樣的教誨。 這一席話,至今仍留存在我心裡。 或許我也是從這段時期起, 才開始對廣告文案和語言的力量等感興趣。 驀然回首,我才發現自己畢業後到出版社上班, 以及日後因為創業而在生意上認識的人, 引領我走上了出版、演講這條路, 成為我如今以語言、文字為業的契機。   將心比心,別口無遮攔 我的師父,還有當年那位文案大師都曾說: 「說出去的話,會回到自己身上。」 我相信這個法則。 因此,我時時都在提醒自己, 盡可能別在書的封面或內文裡使用負向語言。 說出去的話,會回到自己身上 為了我們自己好,建議各位慎重地使用語言。     閱讀更多好文,成就更好的自己: 一個人的失敗始於脾氣!真正高層次的人都懂得「控制 脾氣,溫柔說話」! 餘生很貴,請別浪費!遠離 那些折磨你的「爛人爛事」! 別讓說話的「音量」,暴露了內在的「修養」! 「你的氣場,會吸引相同的人」學會 3 點,運用這股巨大的力量,幫你翻轉命運! 竹子哲學:竹子四年才長 3 公分,第 5年開始 每天長 30 公分!而我們有多少人 熬不過那 4年?   本文摘自《圖解 正向語言的力量》 作者: 永松茂久  / 譯者: 張嘉芬 / 出版社:三民 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Ann) (首圖來源:shutterstock)  

一位媽媽的育兒血淚:婆婆自以為是專家,我怎樣帶孩子 她都有意見…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 生了孩子,才發現身邊很多人 對「怎麼帶孩子」有許多意見。 孩子哭了能不能抱?幾歲才可以開始吃糖? 沒餵母乳就是不稱職的媽媽? 如果妳也曾面臨過類似的情況, 卻不知道該如何處理, 看看這篇文章,也許能給妳一些方向。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 陳彥琪   公婆或媽媽 對自己的育兒方式有意見, 怎麼辦? 「小孩不要一直抱,會寵成習慣。」 「糖果吃一點,又不會怎樣。 長高又不差那幾公分……」 作為媽媽,很習慣收到這樣的回應, 不管是來自於公婆, 又或是娘家長輩的指教與意見。 好像自己怎麼做都不對, 怎麼學都不會有最好的一天。 有時搬出專家、醫師當黑臉, 結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉, 甚至最後放大絕: 「我以前也是這樣養你的, 你還不是長得好好的!」 面對被否定的意見, 總是令媽媽們感到十分氣餒, 甚至開始自我懷疑: 「是不是我真的不會帶孩子」? 其實不是的,育兒的年代不同了, 育兒的方法跟派別也有了更多、更好的選擇, 然而,要不同世代的照顧者彼此互相「說服」, 往往勸說不成,反成衝突。 也許我們也能從不同的角度去看待, 而讓彼此的關係更融洽、自在。     1. 溫柔、堅定地收下好意: 教養本來就不是非黑即白的二選題。 有時不是我的育兒方式不好, 而是長輩也有需要展現自己的能力, 或是單純也想表達對孩子的愛。 肯定對方的善意,不見得非得否定對方, 反而較能保持「禮貌而不失尷尬」的距離。 別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中, 也能讓媽媽自己保有育兒決定的自由空間。   2. 彈性地看待孩子適應: 一致的教養固然很好, 但是有時面對不同照顧者的接觸, 也是我們讓孩子學會如何面對不同教養, 或是差異對待的好機會。 比起父母向長輩的直接衝撞與反抗, 教會孩子如何拒絕、選擇所要, 以及區辨什麼對自己是好、是壞, 也是孩子成長過程中很重要的社會化能力。     自己是職業婦女, 白天雖然是婆婆幫忙帶, 但對孩子充滿罪惡感。 工作和育兒有可能兼顧嗎? 不論是選擇了成為全職媽媽, 又或者一腳踩進了職業婦女之路, 作為母親,好像都會陷入 自我追求與孩子照顧的拉扯中。 許多選擇了職業婦女的媽媽們, 在兼顧工作之餘, 還得一邊擔心孩子沒有母奶哺餵就抵抗力差, 又或者乳頭混淆就不肯讓自己親餵了, 而難過自己與孩子的關係越漸疏遠。 有時候最直接的打擊, 就是來自於社會期待中, 那種「自私」、「不負責任」 與「不稱職」的母親評價, 字字都像把利刃,傷了職業媽媽的心, 也讓媽媽們抱著罪惡感, 在工作與育兒中蠟燭兩頭燒而耗竭燃盡。   即便作為心理師, 我能夠彈性選擇工作時段, 但有的時候回到家, 看見孩子著急地跑過來抱緊自己,說著: 「媽媽都在家工作就好了呀!」 「媽媽,我賺錢, 你就不用出門工作啦!」的撒嬌話語, 還有「媽媽,我不在你身邊的時候, 你會想我嗎?」的問句,才令人驚覺, 原來不需要外界的評價, 光是孩子努力地讓自己表現懂事, 來理解與接納媽媽去上班這件事, 就足以讓媽媽揪心不已。 那麼,當我選擇了工作與育兒並進, 該如何消化自己對孩子的歉疚, 並能有所平衡兼顧呢?     1. 相信相處的品質, 遠比時間的長短重要: 只要品質夠好的相處, 孩子仍能與我們有正面依附的關係。 很多媽媽會擔憂作為「假日父母」, 會與孩子不親,或是被「無法親餵」給綑綁, 擔憂自己與孩子的接觸不足, 無法給予足夠安全感。 但其實全神貫注地擁抱孩子,給予瓶餵, 與孩子的情感連結,必然勝過親餵, 卻總滑著手機、與孩子沒有目光接觸的母親; 因此,好好把握每次與孩子的相處, 孩子仍能從與父母相處的精緻時光中感受到愛, 以及無可取代的情感聯繫。   2. 重新定義「兼顧」, 重點在找到自我價值: 別陷入兩邊都要一百分的迷思, 請記得:工作跟育兒本身, 都不是容易的事情, 不要用兩邊都得做好來為難自己。 我是否能從我的選擇中, 肯定個人的成就, 或是見證了絕對不能錯過的孩子成長? 其他的,能願意做到就很不容易了。 試著經常鼓勵自己,才是找到平衡的關鍵。       孩子,是父母一生最珍貴的禮物: 吼孩子時,你有考慮 孩子的感受嗎? 帶著「情緒」的教育, 是最「無用」的教育...  蔡康永:「聽話的孩子並不快樂!」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧!  孩子長大後優不優秀,80%取決 爸爸! 有效的陪伴,勝過任何的家庭教育方式  父母常說這 2 句話,會讓孩子「窮」一輩子!不經意說出口的話,有可能 毀了孩子的未來...  告訴孩子:「世界上最大的謊言,就是你不行!」 父母看這9部電影,讓孩子更積極! (受用終生)    本文摘自《你實在太累了,不是不會當媽媽》 作者:陳彥琪 出版社:寶瓶文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Lulu) (圖/shutterstock)  

孩子出生 10天就中風,爸媽卻靠「轉念」改變他的一生… 每一個偉大的父母 都值得看看

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 想像你的寶貝出生了, 體重達標,一切檢測正常, 你和另一半還沉浸當新手爸媽的喜悅裡; 但在出生 10天後,寶寶中風了, 右邊的大腦完全壞了, 未來的日子還沒開始,卻不知道如何繼續下去。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/媽媽經   中風代表大腦損傷, 通常可能會在懷孕 9個月期間, 或是生產完突然發生。 不幸的是,這件事情就發生在羅伯托(Roberto D’Angelo) 與法蘭雀絲凱(Francesca Fedeli)的兒子 瑪里歐 Mario身上, 甫出生10天,Mario就被診斷中風, Francesca 舉例,你有一台電腦或影印機, 你要傳送檔案列印文件, 但是影印機卻沒有適合的驅動程式, 這就是 Mario的狀況,他無法控制左半邊的身體。   當時,這對夫妻宛如從天堂跌落至深谷, 他們不斷自問: 「為什麼發生在我們身上?」 「是不是我們做錯了什麼?」 「Mario以後的生活怎麼辦?」 「Mario還可以像正常人一樣嗎?」 初為人父母的快樂, 反倒成了他們人生最晦暗的時刻, 夫妻倆感到極度重大的失落, 雖然這種話很難說出口, 爸爸 Roberto坦承自己有過這種想法: 「難道我們唯一的結晶,是一件失敗品嗎?」、 「儘管對我們而言,孩子絕非失敗品, 但他日後的生活,畢生都要受此影響。」     從心碎到重生 不過最後,他們總算正視了這件事實, 夫妻重新調整生活,開始大刀闊斧地改變, 包含替 Mario安排物理治療、復健治療, 一開始,他們花了好幾個月, 對兒子做「鏡像神經元引導」訓練。 鏡像神經元引導是復健項目之一, Roberto和 Francesca會拿著一個物體, 展示給兒子看他們如何抓取這個物體, 當兒子看到爸媽這樣做, 就會激活相同的神經元, 簡單來說,鏡像神經元 就是引導對方「請你跟我這樣做」。   乍聽之下,這是復健治療最基本的任務。 但有一天,Roberto和 Francesca發現一件驚人的事! 「孩子根本沒有在看我們的手, 他看的是我們,我們才是他的鏡像。」 問題是,Roberto和 Francesca看起來 通常是很沮喪、很失望的樣子, 因為夫妻倆把 Mario當作一個問題來看待, 而非一個兒子,不是從一個積極的角度。   「那一天翻轉了我們的觀念。 我們意識到自己要當 Mario最好的鏡像, 我們恢復了自己的力量,也讓 Mario重拾他的力量。」 從此之後,這對夫妻 不再把兒子當作一個問題, 而是一條不停進步的軌道。 這就是他們所說的最大的改變, 他們開始讓 Mario參與自己的興趣, 例如,夫妻倆都喜歡音樂跟旅遊, 在能力所及的情況下, 他們試著給兒子看到最好的東西。 (此時,Roberto播放一段影片, 兒子 Mario在陽光灑落的草地上,一搖一擺, 大眼汪汪笑著走路。全場掌聲四起。)   你的轉念會影響自己 也會影響孩子的一生 Roberto和 Francesca之所以分享這件事, 並不是要分享一個奇蹟, 而是要告訴大家一個重大要的領悟,那就是: 把你所擁有的視作禮物; 把你所失去的視作生命的契機。 (Consider what you have as a gift, what you miss as an opportunity.) 演講的最後,Francesca牽著一臉燦笑的 Mario走出來, 靦腆地向全場觀眾打招呼, 人們紛紛站起來鼓掌, 他們看到的並不是可憐的中風男孩; 相反的,他們看見了世界上最美麗的鏡像— 每一個孩子, 都是生命中最美的禮物, 等待父母去收藏。 2020年雖然充滿動盪, 但是我們千萬不要忘記, 有家人在身邊,是多麼值得珍惜的一件事。   孩子,是父母一生最珍貴的禮物: 吼孩子時,你有考慮 孩子的感受嗎? 帶著「情緒」的教育, 是最「無用」的教育...  蔡康永:「聽話的孩子並不快樂!」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧!  孩子長大後優不優秀,80%取決 爸爸! 有效的陪伴,勝過任何的家庭教育方式  父母常說這 2 句話,會讓孩子「窮」一輩子!不經意說出口的話,有可能 毀了孩子的未來...  告訴孩子:「世界上最大的謊言,就是你不行!」 父母看這9部電影,讓孩子更積極! (受用終生)      此文由 媽媽經 授權,原文刊載 於此, 未經同意,請勿轉載。 (責任編輯:CMoney編輯/LULU) (圖/YouTube截圖)  

孩子沒說沒哭,不代表他真的過得很好… 小學兒遭霸凌,聯絡簿訴苦:「因為家裡窮,同學說我是乞丐」

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 成長過程中, 能交到知心的朋友是很棒的事情, 但也有不少人的童年, 充斥著被霸凌的陰影。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/媽媽寶寶   「霸凌」對任何一個人來說, 都是沉重的詞彙, 更何況是各方面 仍處在未成熟階段的孩子們, 身為父母的我們, 當然不希望自己的孩子 是霸凌的受害者、施暴者,甚至旁觀者。 對於孩子在外的人際關係, 我們很難去提前預測或是立即阻止, 好在事前的教育或事後的輔導, 還是我們可以做的。   一位媽媽在《抱怨公社》上 貼出一張令她又心疼又氣憤的照片, 她表示:兒子在聯絡簿的「今日心情」 一欄中寫道「因為家裡窮, 同學就說我是乞丐,讓我很生氣!」 對於兒子在學校被遭受到言語霸凌 她感到相當詫異, 因為兒子並沒有向她哭訴過這件事情, 她也不清楚這樣的情形維持了多久。   「家之所以為家」 是用愛經營出來的, 不是因為金錢堆砌而完整 讓自己冷靜一下後, 她把兒子找來聊聊這件事情, 了解整個事發經過, 並同時告訴兒子, 其實家裡並不貧窮,反而非常富有, 因為有媽媽對他百分之百的愛。 開導完兒子後, 她也向學校老師告知此事, 並討論後續的處理。 孩子對於言語或行為的拿捏, 不同於成人般成熟, 也許有時他們並不知道開玩笑 對於他人是有可能造成心理的受傷, 一時的惡作劇也可能讓當事人恐懼一輩子。     家長面對孩子被霸凌: 理性的協助處理事情, 承接住孩子所有的情緒 有時霸凌不易被察覺, 因為孩子認為和爸媽說也只會被「反駁」 「以前講了都被罵」、 「每次媽媽找我,都要唸我, 不管講什麼都會被教訓」, 臺中慈濟醫院身心科主治醫師蕭亦伶 分享自己在診間遇到的個案, 當她詢問「為什麼碰到困難,沒有告訴媽媽?」 孩子的回答,讓媽媽相當自責。   「承接孩子情緒 是為人父母很重要的功課」, 蕭亦伶醫師提供以下4個 協助孩子處理事情的情緒與方法。   1.不論孩子說了多少情緒的字眼, 千萬不要急著教導孩子正確的方式, 例如:「你怎麼可以跟人打架?」, 建議試著更有同理心, 換成「遇到什麼事, 讓你生氣到需要跟同學吵架」。 2.了解事情完整的經過與原因, 親子討論後續策略。 3.相信孩子處理事情的能力, 讓孩子自己說看看, 如果再發生一次, 有沒有更好的處理辦法? 4.用幽默有趣的方法提供建言, 列出可用的方法, 一起討論,會有那些結果。   孩子自己面對霸凌: 一定要確保孩子知道 當下哪裡能求救 沒有人天生就會處理衝突, 除了父母平時的教育, 孩子自己也得知道要怎麼保護自己, 最重要的是當所有能自救的方法都試過, 卻不見改善的話, 孩子一定要知道,當下哪邊可以求救。   Say說: 說出你的感受 Tell告訴: 告訴他們的行為是不對的 Ask訴求: 給對方空間回應你, 你認為對的事情。 如果這樣做無效… Find找: 找別人玩。 決定想不想跟哪些人一起玩是你的選擇。 Find找: 找大人。 有些情況不應完全由孩子自己處理。 確保孩子知道到哪裡求救。     霸凌4特徵 1.「長期連續發生」: 霸凌通常非一次性的攻擊或衝突事件, 常常是計畫性且漸進式的過程。 2.「惡意攻擊行為」: 霸凌者具有惡意攻擊或貶低的意圖, 並非一句「我不是故意的」 或「我在跟他開玩笑」所能解釋的。 3.「兩方權力不對等」: 不管是生理上的高壯、 心理上的成熟,或是人數占有優勢。 4.「造成各種損害」: 被霸凌者常有出現心情沮喪、焦慮、 自信心降低等情緒, 身體則有不明傷口、抱怨頭痛 或胃痛、睡眠問題, 行為上則是拒學、成績退步等。     保護孩子,遠離霸凌: 台南國小生被逼在全班面前自慰,《雙層公寓》木村花無法忍受霸凌輕生。不讓孩子成為霸凌者或被霸凌者的8個SOP 仗著爸爸是警察,高中男威脅同班女同學性侵長達2年,還強拍裸照炫耀 ​ 本文由 媽媽寶寶 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / 抱怨公社 )  

被生活逼得喘不過氣,所有事都變得好麻煩…「沒感覺」是你不幸福最大的原因!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 一位接近三十歲的女性說: 「我至今和四個人交往過, 但都在半年內就分手了。 我不擅長說出對別人的意見, 總是會忍住想說的事情, 一旦到了再也不能忍受的地步, 態度就會變得很明顯, 甚至直接爆發出來。   也因為這樣, 『和對方關係漸漸惡化』, 變成一種固定的模式, 最近甚至覺得 『反正也沒辦法好好談一場戀愛, 乾脆不要談了吧』, 似乎有這種半放棄的想法, 也覺得談戀愛很麻煩。」 像她一樣覺得「很麻煩」的人, 務必好好注意了。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 石原加受子   會覺得麻煩, 是因為沒有感受「當下」 說不定不只有戀愛方面, 而是廣泛地覺得其他事情都很麻煩。 覺得「很麻煩」的這種心情, 也是無法長久持續下去的原因之一。 那麼,為什麼會產生這種 「很麻煩」的心情呢? 實際上就是, 注意力沒有聚焦在過程中。 若沒有將注意力聚焦在過程中, 就無法感受「當下」。 譬如說,邊使用電腦邊吃麵包時, 根本吃不出麵包的味道吧? 就算喝了茶, 也會連是冷是熱都沒有感覺吧? 這就是因為沒有聚焦在「當下」。 聚焦於「當下」的人, 不會「邊用電腦」, 而是會先暫停一下, 好好地吃完麵包。 此時,可以將意識集中於麵包上, 好好地品嘗麵包的滋味、香氣或口感。 這種正面且主動去感覺的「感知法」, 與充實感或滿足感息息相關。 然而,若是沒有專注於「當下」, 也無法嘗試積極的感覺方法。 也就是說,會覺得「很麻煩」, 是因為沒有聚焦在「當下」。   沒意識到自己 究竟對什麼感到不滿 如果沒有聚焦於「當下」, 就無法察覺「自己的心情、感情或欲望」。 相反地,若當下有察覺自己 「想要去做」或「不想去做」的欲望, 只要實現這些願望,就會滿足了。 只要能夠擁有這種滿足感, 那麼,不管做什麼都不會覺得麻煩了。 通常忍耐到最後而導致的情緒爆發, 往往是因為平日 沒有好好正視自己的心情, 甚至不知道自己對什麼不滿, 或對什麼感到痛苦。   更甚者,有些人對於 「自己也不了解的感覺」, 會在心裡要求對方 「你應該要了解我才對啊!」、 「應該要在我說出口之前,就先滿足我」 諸如此類,嚴苛地對待戀人, 但是對方當然做不到。 即使對方回應了這樣的要求, 你也無法感到滿足。 這是因為,滿足感是需要「感知」的, 就算腦袋中理解 「對方回應了自己的要求」, 但若是沒有正面地去感覺到這件事, 也就無法得到真正的滿足感。     不管多麼被愛, 只要沒有感到滿足就無法幸福 如果沒有感到滿足, 那麼不管對方有多麼愛你, 自己也不會覺得這是 「很開心、很幸福」的事。 缺乏這種感知, 也是戀情無法堅持下去的一大理由。 除了無法察覺自己的想法或心情之外, 「無法用言語傳達出來」也是一個問題。 如同前一節所述, 只是一味忍耐著, 什麼都不說,也沒有任何意義。 或是說出口了,但所說的話語中, 有一大部分是在責備對方, 像是在爭吵一般, 這也不是一個良好的溝通方式。 越是忍耐,說出來的話語中, 就會有越多的嫌棄與諷刺, 這樣是學不到積極正面的溝通能力的。 由此可知,缺乏「感知度」 或「積極正面的溝通能力」, 是戀愛無法堅持下去的原因。     閱讀更多好文,成為更好的自己: 只有 自律,才能過上理想的生活!年收破億職場女強人:想成功,除了對自己狠 沒有別的方式 你的獨處時間,暴露了你的人生層次! 層次越高的人,越不花時間在這 2 件事上面! 真正成熟的人,從不對別人的人生品頭論足...(深度好文) 請遠離這 4 種心窮的人:眼中只有利益的人,將拉低你的 交友層次!   本文摘自《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持》 作者:石原加受子 / 譯者:米宇 / 出版社:大好書屋 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock )  

在建中當最後一名,被老師看不起… 他4年後拿全國冠軍雪恥:找到喜歡的事,把它做好,比成績更重要!

  文/王琬   「一個社會上下各層都走過一圈的人」 胡勝傑在臉書上是這樣介紹自己的。   他生在單親家庭, 從小背負龐大的經濟壓力, 體會過同儕霸凌、師長的言語羞辱, 還有走在路上, 就會被迎面而來的陌生人罵「醜八怪」的日子, 但他不願就這樣被擊垮。   他在大學四年內用盡全力, 達成無數豐功偉業, 成為系上無人不知的傳奇, 一切都只為了證明自己, 他可以活得比那些傷害他的人還好。     我不是含著金湯匙出生的人 從小到大,我跟父親見面的時間, 加起來不超過四十八小時。 所以我很確定,如果我有什麼成就, 都是自己努力來的。   小時候,我曾經被同學壓在地上打, 他問我「你力氣有我大嗎?」然後下一句是 「我爸帳戶裡有一百萬,你有嗎?」 那時候我就深刻感受到社會階級是怎麼回事。 霸凌佔我生命很大一部分。   亞斯伯格的宿命 為了一件事情鑽很深 我有亞斯伯格症。 亞斯伯格的人會把一件事情記很久, 我自己最高紀錄是記了 12年, 幾乎影響了我半輩子。   小學五年級那年,遇到很嚴格的導師, 拿當兵的標準在要求班上學生。 那次,我數學考滿分,但把算式寫錯位置, 他就當著全班的面對我咆哮, 說「班上成績好的人很多, 第一名不差我一個」。 我長大以後才知道,大部分的人都很幸運, 他們在出社會、進入職場後才體會到 所謂人格羞辱是什麼感覺。 但我小學就體會過了。   有些人可能覺得這是小事, 早就要放下,怎麼在意這麼久? 沒辦法,這就是亞斯的宿命, 我們會為了一件事情鑽的很深。     從那次以後,我再也不做 一般人都能做的事情 我對自己發誓,如果要做, 就做只有我能做到的。 這 12年來我沒有一秒讓自己鬆懈下來。   後來我拚命考上建中, 進了建中,卻考不贏其他同學, 變成班上最後一名, 在老師眼裡我是沒用的人。   我有試過放棄社團, 把整個暑假都拿來讀數學, 開學後段考拿到 90分, 結果完全高興不起來。 我為了那 90分犧牲了多少? 自己的興趣、跟夥伴間的感情? 想一想還真不值得。   我的童年和青春期 沒有一天是快樂的 每天睜開眼睛, 家裡就有處理不完的經濟問題,整天吵架。 在學校還要被老師、同學看不起。 出了校門,外面的人又會嗆我們建中生 「只會讀書,還會幹嘛?」 我也不是怨天尤人, 只是我長大的環境就是這樣。 沒有退路但又不想服輸, 我的骨氣是這樣養成的。     高三那年 我覺得自己的人生 不能再這樣下去 當所有人開始準備學測、指考, 我發現自己喜歡日文, 有了當配音員的夢想, 就自告奮勇跟教官說想當學校的廣播員, 結果開了建中先例,一路播到畢業。 畢業前,我主動跟畢籌會爭取 當畢業典禮的司儀。 我記得那天台下有將近兩千人。 說實在話,拿麥克風講話真的很爽。 沒想到我高中最快樂的一天, 會是高中生涯最後一天。   原來做喜歡的事情 時間過很快 我大學考上日文系之後, 發現自己的時鐘可以倒著轉。 什麼意思?就是第一次體會到 想做的事很多,時間卻不夠用的感覺。   我以前不知道,上了大學, 拚一下就可以全系第一名,領獎學金, 兩年後還拿到日語演講比賽全國冠軍。 也根本沒想過自己會到早稻田大學當交換學生, 直接跟日本人一起上課, 一年拿 34個學分回來。 這從頭到尾都是快樂到忘記時間的事, 才有辦法做那麼好。 人啊,找到一件喜歡的事, 把它做到可以賣的程度,真的很重要。 (在日本當交換學生,更確認做喜歡的事情,自己才會快樂。 圖/胡勝傑)   傷害我的人,不是貴人 但他們讓我成為現在的我 我還是忘不了那些傷害過我的人, 但也很清楚,最好的反擊方式 就是要過得比他們好。 雖然我也已經懶得去比較這些了。   我現在是日文家教老師, 上課的時候,最常說的話 就是要學生「撐著」, 要他們不吝嗇給自己鼓勵和掌聲。 教育體制過去欠我的, 我在體制外還給我的學生。   有人說「蹲得越低,跳得越高」 但我覺得更貼切的說法是 「蹲得越低,腳會越酸」 但腳酸不至於會死嘛, 你酸,我也很酸,那怎麼辦? 撐下去啊,只要還活著, 總會有人願意聽我們說話, 知道我們受過什麼委屈、受過什麼傷。 不要放棄自己的生命,不要這樣。   大四那年,上過胡勝傑開的基礎日文課, 時至今日都還記得最後一堂課的尾聲, 他在寫滿版書的黑板前對大家鞠躬, 報上自己的身份的模樣。 沒有人相信那年他才大三,就如此出色。 幾年後,和他走在建中校園裡, 聽他訴說著自己的人生故事, 腦海裡總想起初次見到他的場景。 那一刻我真的相信 人生不會有白走的路,白受的苦。 就撐下去吧,一定要撐下去,     更多平凡人的不凡故事: 爸爸失智、離世,都無法陪在身旁… 他從警 20年揭背後心酸:我為人民服務,那我爸誰來照顧?  台大博士白天教書,晚上號召街友 夜市擺攤:沒人是自願流浪,台灣的「社會危機」你可看見?  兒子兩歲過世、捐出眼角膜,助兩個孩子恢復視力… 他手臂刺上兒子畫像:「提醒自己去幫助更多人」  工人沒錢看病,清潔工被迫自願離職…《做工的人》林立青:世界太不公平,人窮不該命賤  為了生孩子變胖,卻成為前夫外遇的藉口… 她戴起面具,寫下悲傷故事:婆婆還說前夫是對的    本文由 CMoney 團隊採訪報導, 未經授權,請勿轉載。 (採訪編輯:王琬) (圖片來源:CMoney影音組)  

月領3萬的人,怎麼變成月領25萬?比起 罵翻撰文者,你該思考的是:如何變有錢

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 這幾天網路上有篇文章瘋傳, 作者有個鄰居在外商任職主管, 僅僅 31歲, 已經月領 25萬元,年薪破 3百萬元, 堪稱黃金貴族,令人羨煞! 但是鄰居除了社會階層不同外, 和月領 3萬元的人煩惱其實是一樣的, 也覺得錢不夠用、也對工作感到厭棄、 也有來自老闆的壓力、 也想丟掉一切躲起來……   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/洪雪珍   作者的結論是, 因為高薪而擁有的奢侈與浪費, 只能稱得上舒服,無法獲得精神上的快樂, 所以錢不是讓人快樂的原因。 相反的,做自己喜歡的事且義無反顧, 才能夠獲得快樂, 因為這些人知道自己的快樂。 而活著能夠做自己喜歡的事, 而無後顧之憂,才是真正的奢侈!   致富,仍是多數人的夢想 這樣的論調,據我的觀察, 向來都會獲得極大的讚同與回響, 原因有二, 首先這個道理很難被辯駁與被推翻, 其次是它很難做到, 也就碰觸到大家心底最脆弱的那個痛點。 是啊,我們都很努力, 但是無法賺到高薪, 翻身無力,充滿挫折,覺得人生好難! 於是我們簡化了這件事, 反過來相信這個說法: 有錢人未必快樂!   當一個人賺得全世界,卻失去自己, 比起多數窮得只剩下自己的人, 這會讓大家感到安慰, 鬆一口氣自我催眠: 「啊~這世界還是公平的!」 讓有錢人不快樂,讓沒錢人得到快樂, 平衡了!抱持這個信念, 就有力氣與勇氣走完人生這趟路, 否則走著走著會懷疑人生, 不時厭世一下,不是嗎?   問題是,古今中外 幾乎所有的調查都指出同一個結果, 有錢人對人生的滿意度, 平均高於沒錢的人。 為什麼?原因很簡單, 有錢人對於人生的掌控度比較高, 換句話說, 他們過得起自己想過的人生! 這個結果正應了一句俗語: 有錢,人生才能做主。   有記者來訪問我談這篇文章, 提到多數人還在上班這條路上水深火熱, 最想知道的莫過於「平平都很努力, 為什麼有人領 3萬元,有人領 25萬元?」 可見得脫貧與致富, 才是一般人企求的目標。 這個現象從哪裡看得出來? 答案是博客來的暢銷書排行榜! 商業管理類的榜上, 前十名泰半都在談投資理財,少有在談工作, 年輕記者彷彿老僧頓悟般地說口而出: 「工作太辛苦,也難以致富。」     冒險,才會造成分山嶺 的確如此,在這個星球上, 能夠致富的主要是兩種人, 一是創業者,二是投資者, 像是比爾蓋茲或巴菲特, 少有上班族靠死薪水致富, 除非一邊上班一邊擅長投資理財, 而且長期持有,賺到複利效應, 靠資產翻倍,才有機會翻身。   記者之所以來問我 如何讓月薪 3萬元變成 25萬元, 是想知道必須加強哪些競爭力, 但是我的答案可能要讓人大失所望, 因為我認為關鍵不在能力與努力, 一般人老早就做到這兩項, 也沒見到領到高薪呀! 關鍵反倒是出在另一個 一直以來被嚴重忽略的因素: 冒險!   對於生涯與薪水, 我在開設的線上課程「多職能收入養成攻略」 提出 30個關鍵性概念, 其中一個是「這世界是留給膽子大的人」。 怎麼說?在我們的周圍, 總有一種人膽子特別大, 不見得比較有能力或努力, 收入卻硬是讓人望塵莫及, 所以在課程中,我再提出一個顛覆性的做法: 不連續性的生涯策略。   什麼是不連續性? 大家最熟悉的例子, 當屬電話從桌機跳到手機, 再從手機跳到智慧型手機, 產業整個斷層, 如果廠商還在繼續製造桌機或非智慧型手機, 就會失去市場,利潤也會日趨變薄, 到最後無利可圖。 一樣的,如果堅守既有的生涯軌道, 熟能生巧,你覺得自己能力很強, 但是在另一端的事實可能是—   1. 你擅長的工作正在失去市場 月薪可能從 5萬跌至 3萬元。 2. 你忽略的工作正在崛起市場 卻因為市場才開始或是有一定難度, 觀望的人多,以致找不到人投入, 這時你就擁有喊價權, 也許 25萬元都有人要!     成功,需要運氣 這個情形有如在家喝水,水一點都不值錢; 在沙漠賣水,一瓶 25萬元有人搶著要。 能賺到高薪的人,都有如跳到沙漠賣水的人, 一個沒人要去的市場, 環境險惡,求生困難, 只要不怕死就有機會存活, 領到高薪就不難。 老實說,死在沙漠的人 還沒有死在馬路上的人多, 最終比的是你有勇氣一躍,跳進沙漠嗎?   講到這裡, 你明白是什麼在阻礙你拿到高薪了嗎? 康乃爾大學經濟學家羅伯特.弗蘭克, 也是「成功與幸運」一書的作者, 他提供一種解釋: 「我們未能看清『偶發事件』 在生命軌跡中扮演的重要角色。」   弗蘭克說,當一個人領高薪且工作令人艷羨, 一般人會解釋成靠能力與努力而來; 相反的,當一個人工作不佳且薪水低, 一般人會說不走運, 同時也會懊悔當初應該多努力一些才是。 然而弗蘭克引用大量社會學的研究之後, 發現運氣影響絕大多數的成功, 只是我們不想承認這一點。   著有「快思慢想」一書的作者丹尼爾.卡尼曼, 是有史以來第一個以心理學家背景 榮獲諾貝爾經濟學獎的得主, 他也得到相同結論,要獲得成功, 在能力與努力外,需要運氣; 出乎意料的是他繼續說, 如果想要取得大成功,則需要— 「再多一點努力,以及更多大量的運氣。」   辨識機會,及時掌握 這是我寫這篇文章的主旨, 想提醒大家,能力與努力固然重要, 但是更重要的是運氣, 也就是抓住時機,放膽一試, 進入陌生的領域。 當沙漠出現在眼前時, 看到的是困難與危險, 你就會恐懼,選擇不踏進去; 如果看到的是賣水的商機, 你就會興奮,勇敢踏進去。 怎麼看待機會,才是領低薪與高薪的關鍵。   最後我想用這句話獻給你, 唯有冒險才會創造生涯的分水嶺, 引領你走向高峰或低谷, LinkedIn創辦人雷德.霍夫曼(Reid Hoffman)說: 「職業生涯中,冒險是最棒的投資。」     閱讀更多好文,成為更好的自己: 「我老了,又怎麼樣?」有一種成熟是:在不斷攀升的年紀中,享受做自己的灑脫! 人際相處四大爆點「斬斷離」,心中長滿刺的人,生活只會越來越差… 讓人更喜歡和你說話,你應該知道的「6:4」對話黃金比例! 「為了維持婚姻,所以我們休婚了」夫妻分居後,她才看得清 原來婚姻的問題在「分房」 找工作就像談戀愛看對象,門當戶對很重要!資深人資何則文:你太「優秀」,公司反而不敢用…   本文由 洪雪珍 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )  

「在家照顧媽媽,不用工作真輕鬆」兄姊的冷嘲熱諷,她淚崩回應:只出錢、不出力的孝子,誰不想當?

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 照顧老人,出錢、出力哪個輕鬆? 想必這個問題,沒有絕對的答案, 雙方都有自己的難處, 但出錢的一方 有時卻無法為出力的手足設身處地著想… 照顧年邁的父母, 所有子女都是當事人, 沒有人可以置身事外!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 張曼娟   為什麼「照顧父母」這件事 會成為照顧者的個人義務 「為什麼在我做了這麼多事之後, 得到的不是感激,而是責怪?」   「為什麼其他的手足可以完全置身事外, 只有我孤軍奮戰?」   「為什麼成為照顧者之後, 忽然變成家中等級 最低下的那個人了?」   到底是什麼情況, 讓不能休息的捕手 成為如此孤獨、等級低下的人呢? 當然是坐在高台上的「觀眾」。 他們可以衣著整潔、 纖塵不染的旁觀激烈球賽, 還可以指手畫腳、任意批評, 忘記了自己原本也應該是場上的打者或捕手。 那位暴投不斷的投手, 其實也是他們的家人或父母。   急診室的醫師朋友對我說: 「被送進來的老人身邊會有一位形容憔悴、 意志消沉的人,一看就是主要照顧者, 他的臉上甚至沒什麼表情,只有疲憊。 接著來的是其他家人, 精神飽滿、情感豐沛,一聲聲的問: 『怎麼會這樣? 前幾天不是還好好的?怎麼搞的?』」 朋友說,他真的很同情那個照顧者, 很想對其他人說: 「你們如果天天在照顧,就會知道怎麼搞的了。」   她體諒兄姊的工作, 自願辭職,回家照顧媽媽 演講時遇見一個四十幾歲的單身女子思瑜, 因為她的工作不穩定, 其他兄姐經濟狀況好得多,便請她先辭職, 由兄姐們支付生活費, 讓她專職照顧臥床插管的母親。 思瑜搬回家與母親同住, 原本以為不過是一年半載的權宜之計, 沒想到已過了三年, 一年三百六十五天沒有一天可以鬆懈休息, 更不要說是出外旅行了。   照顧者症候群一一來報到, 醫生說她的內分泌失常,必須調整生活型態。 她和兄姐們商量,是否可以請專業看護? 姐姐問她:「那你的生活怎麼辦? 要出去找工作嗎?你已經快五十歲了。」 她告訴姐姐,她不是為了不想工作才照顧母親的, 只是她現在已經達到極限了,想要休息一個月。     「有錢出錢,有力出力」 是公平的分工? 過兩天,大哥打電話來了, 義正辭嚴的對她說: 「有錢的出錢,有力的出力。 你有你該做的,我們也有我們自己的事情要做, 每個人都把事情做好,就沒有問題了。 你現在這樣擺個爛攤子, 是想要誰幫你收拾呢?」   思瑜說,過去三年,那些難熬的夜晚, 都是她獨自在撐, 等到母親狀況平穩時, 兄姐回來探望,似笑非笑的說: 「情況還好嘛,哪有你說的那麼糟? 你自己要放輕鬆。 待在家比上班好太多了, 沒有那些明爭暗鬥, 想休息隨時可以休息,多輕鬆。」 他們是談笑用兵型的觀眾, 看不見場上的塵土飛揚。   兄姐們一、兩個月才回來探望一次, 他們不知道照顧到底是怎麼回事。 思瑜講述這件事時, 還是忍不住掩面痛哭。 她哭的是家人如此冷酷,無處可以求援, 彷彿成為獨力照顧者,是他們給她的恩賜。 「我當初就不該辭職; 不該成為媽媽的照顧者; 不該拿他們的錢; 我也很想成為只出錢不出力的孝順女兒啊。」 她哭著說。     扛下了照顧爸爸的大責, 弟弟不協助還冷嘲熱諷 若蔓和先生經營連鎖店的生意, 為了拓點,經常國內外到處奔波。 母親急症過世,她沒來得及盡照顧之責; 父親生病時,她便扛下照顧的責任。 父親是重男輕女的老派人, 一直希望兒子能隨侍在側, 但是弟弟總是有千百種不出現的理由。 「我要照顧孩子啊, 你知道單親爸爸是很辛苦的。」 其實,他最小的兒子都已經上大學了。 「距離那麼遠,我又沒有車,很麻煩。」 從苗栗到台中應該不算太遠, 有火車和巴士可搭。   若蔓為父親請了外籍看護, 可是,父親沒有安全感, 一定要有自己人陪在身邊才放心。 先生和她約好一起去法蘭克福參展, 她拜託弟弟回家陪父親幾天, 弟弟又是各種推託藉口,若蔓忍不住說: 「照顧是很累的事,你就不能分擔一點嗎? 爸爸不是我一個人的, 他當年還賣掉房子供你出國念書呢。」   「你累什麼?你不是有錢又有名, 很有成就、很有辦法嗎?」   若蔓瞬間說不出話來, 她明白,弟弟對她的人生非常不滿。 從小優秀的弟弟一直覺得有錢、 有名又有成就的人應該是他。   「你現在知道人生的真實面了吧? 世界本來就是不公平的。」   若蔓沒有再跟弟弟求援, 她懂得了一種幽微的心態, 這個觀眾是來看她心力交瘁、看她出紕漏了, 才能求取優越感,覺得自己終於凌駕於上了。   照顧者也需要被理解 很多時候,照顧者的等級是低下的, 不管曾經是弱勢或強勢的那一個。 在照顧現場,照顧者感受到自己心中的曲折, 也看清了高台上觀眾的樣貌。 那些願意走進場中、 為照顧者遞一杯水或是送上一個擁抱的人, 都是品格高尚的貴人。     閱讀更多好文,灌溉你的心靈: 「為什麼我每天盡心照顧,但父母最愛的卻是 不回家的你?」張曼娟痛心寫下 照顧者的辛酸淚… 一個人的失敗始於脾氣!真正高層次的人都懂得「控制 脾氣,溫柔說話」! 三把改變你人生的鑰匙: 接受、改變、離開...... 「你的氣場,會吸引相同的人」學會 3 點,運用這股巨大的力量,幫你翻轉命運! 「說話方式」決定一個人的 修養! 別再用錯方式,降低了你的修養!   本文摘自《以我之名》 作者:張曼娟、出版社:天下文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)