投資自己的腦袋

為何照顧爸媽的,都是家裡沒人疼的孩子? 華人家庭的悲哀:你不為父母犧牲,就會被當不肖子

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 台灣已邁進長照 2.0的時代, 不管是 1.0或 2.0, 女兒或女性都是長照的固定班底, 很多失智症患者傾向依賴家庭成員, 通常是女兒或媳婦來照顧他們。 在臨床觀察上,常看到因為家人生病, 會有家庭成員必須犧牲, 身兼照顧責任的職業婦女, 最後都被迫離開全職或兼職工作, 因在這社會價值觀下, 照顧長輩大部份責任仍歸於女性。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/李奎諺   我還未嫁,每個月薪水也不高, 我的姊姊與弟弟都有各自的家庭, 經過我們三姊弟討論後, 我決定將工作辭掉,全職照顧母親, 而我的姐姐與弟弟 負責日常生活必需品的費用以及我的薪水。   在家庭裡負責長照的 幾乎都是女性 台灣已邁進長照 2.0的時代, 不管是 1.0或 2.0, 女兒或女性都是長照的固定班底, 很多失智症患者傾向依賴家庭成員, 通常是女兒或媳婦來照顧他們。 在臨床觀察上,常看到因為家人生病, 會有家庭成員必須犧牲, 身兼照顧責任的職業婦女, 最後都被迫離開全職或兼職工作, 因在這社會價值觀下, 照顧長輩大部份責任仍歸於女性。     雖然根據衛福部 2007年到 2019年的調查, 我們看到 65歲以上老人的照顧者, 女性比例從 70%降為 61%, 顯示男性照顧者的比例 確實隨時代變遷而有所增加, 但女性還是佔最大比例。 在診間的觀察,陪伴長輩進來的大多是女性, 女兒、媳婦、孫女或是外籍看護, 也可見男女性間與長輩互動的不同, 男性多在旁邊看不發一語或多回答不知道, 女性在過程中,較會跟長輩互動或幫忙發言, 甚至會仔細聽評估的內容而竊笑, 特別是在進行短期記憶的題目。   因為賺的錢少,所以應該 接下照顧母親的責任? 那天,筆者遇見 一位年約 50歲的婦女, 在脫下口罩那一刻, 她憂愁的表情道盡了生命的苦。 她說:「照顧母親已經三年了, 真的好累好累。母親變得不一樣了, 她的個性變得容易發脾氣, 總是認為我偷東西,有時還不准我碰她。 我也開始變得暴躁易怒, 有時還會想哭。姊姊總是怪我, 為什麼要對母親發脾氣, 她懂照顧的辛苦嗎? 她以為只要付錢就沒她的事了。 一想到如果母親走了, 我的後半輩子怎麼辦? 我的決定是對的嗎?」 我還未嫁,每個月薪水也不高, 而我的姊姊與弟弟都有各自的家庭, 經過我們三姊弟討論後,我決定將工作辭掉, 全職照顧母親,而我的姐姐與弟弟 負責日常生活必需品的費用以及我的薪水。 其實也不算是真正的討論, 而是環境種種因素 加上我賺的錢沒有他們多, 覺得我好像應該 要接下照顧母親這個重擔。     每次見面,傾聽同理她的感受, 當下減輕她的壓力感、舒緩情緒, 但我們彼此都知道在離開這扇門後, 她依舊會戴上口罩, 繼續隱藏她那憂愁且無法抵抗的生命。 見面數次後,我們逐漸從照顧母親的話題, 抱怨家人的不理解, 轉而在爬梳她的生命歷程, 逐漸從想脫離照顧苦境, 轉而在照顧困境中如何生活, 如何看見自己。   她總是習慣 接受所有的要求, 犧牲自己成就他人。 小時候家裡經濟狀況不好, 姊姊年紀跟她差 12歲,很早就到外地工作了, 因此從小就她跟弟弟相依為命, 為了弟弟他犧牲了很多,讓弟弟能夠專心唸書。 但現在照顧母親,有時候卻會出現這樣的想法: 「媽媽從來沒照顧過我, 為什麼我要照顧她?」。 現在她正重返童年的生命河流, 再次經歷那個不被愛的小時候的自己。   「如果我不在這個家, 這個家會不會瓦解?」 在這個家,她已經習慣當個「乖孩子」了。 她很早就意識到自己不被愛, 起碼跟弟弟相比是這樣。 從小就一直在照顧父母或家人的需求, 因為父母時常吵架, 不時要照顧母親的情緒,緩和父親的暴躁脾氣, 也知道母親對弟弟的期待, 犧牲自己來讓弟弟安心念書, 她透過不斷地做,來獲得關注, 來維持家庭和諧。     長大了,有意或無意地對原生家庭的牽掛, 因此在任何關係,她也總是扮演犧牲的角色, 卻也不斷地將關係中的他人養成怪物, 因此每段關係總是以罪人的姿態下台。 在任何職業或場合的不順遂 或對任何事情都沒有熱情, 讓自己能夠繼續留在原生家庭中, 照顧每個人。但是,如果父母相繼去世, 兄弟姊妹有了自己的家庭, 還剩什麼能支持她活下去?   建立在犧牲的自我價值感, 總是想著如果我走了, 這個家會瓦解該怎麼辦? 「如果我走了」,這樣的罪惡感, 讓她長不出獨立自主的翅膀, 即使有了翅膀也不敢飛, 因為飛出去,回來會找不到巢。 但,巢總有一天會僅剩曾經不斷修補的痕跡。   照顧母親的歷程, 正悄悄地為自己的翅膀長出新羽毛, 最後,她是否已經勇敢地飛離巢了呢?   在診間, 時常看到照顧長輩的 通常是家中 最不被愛的那個孩子。 離得越遠,愛得越深, 長輩總是誇讚住在國外的孩子念書念得高, 認為每年過年都會回家一次的孩子最孝順。 不斷抱怨為了照顧自己而放棄工作的孩子, 抱怨孩子做事不勤快、 限制自己的吃與外出......等等。 這對實際照顧者來說, 在照顧上是充滿矛盾複雜的情感, 特別是過年期間兄弟姊妹都回來了, 這種感覺會更加強烈且難以忍受。 生理的累、心裡的苦, 在一年 365天中,每天輪替著, 照顧長輩是沒有休假日的, 過年期間兄弟姊妹回家,難得休假, 心裡的苦翻攪到你想躲也躲不開。   你也是家中不被愛的孩子嗎? 您也是迫不得以 要扛起照顧不那麼愛你的父母嗎? 換個視野看, 也許開創屬於自己人生的時間正接近, 重新爬梳不堪的過往,鍛鍊出不畏恐懼, 勇敢的內在力量,讓自己不再為他人而活, 也許照顧能再次形塑你, 讓你找回存在的價值。   本文由 李奎諺 臨床心理師 授權轉載,原文 於此。 未經授權,請勿轉載!  ( 責任編輯 / Lulu ) ( 首圖來源 / shutterstock,非當事人,僅供參考 )  

「穿這麼辣,被性侵活該!」為什麼人們習慣檢討被害人?心理學解析:這 2 點讓我們情不自禁…

  文 / Ann   當你看見新聞報導一則夜店撿屍性侵案, 你的腦中是否曾浮現 「因為你讓自己喝得這麼醉,才會被撿屍」、 「誰叫你去夜店還不注意自己的安全」、 「自己愛玩還不懂得自我保護」 這類檢討被害人的想法? 別因為看到「檢討被害人」就急著否定, 根據現代婦女基金會調查: 「65%民眾認為女生如果在行為上表現太開放, 就應該要承擔被性侵的風險; 61%民眾認為受害者應該為性侵害事件負責……」 事實上,社會多數有檢討被害人的想法, 就連筆者也需承認 儘管知道這樣的價值觀問題點在哪,還是會不免陷入… 然而,多數人的意見不代表就是正確, 究竟「檢討被害人」這心態的問題出在哪? 又為什麼我們很難抗拒這樣的想法呢?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   知名脫口秀演員Rafinha Bastos曾說過一個笑話: 「所有在街上抱怨被強暴的女人都長的極其醜陋…… 妳們在抱怨甚麼阿?你們該謝天謝地。 這對你們才不是犯罪,這可是個機會。 幹了這些事(強暴)的男人不該被關, 他們應獲得一個擁抱。」 這個笑話嚴重消費被性侵的女性, 並間接肯定「女性被強暴是一種外貌上的肯定」、 「人正才會被強暴,醜女被性侵要心存感謝」。 別覺得荒謬, 這種言論確實普遍出現於網路世界中, 還有更多像是「穿得這麼少,不就是想要別人看?」、 「孤男寡女共處一室,不就是性暗示?」等言論。   想要檢討被害人, 竟和保護自己有關! 其實,人會譴責被害人, 不單單是因為意見很多、無聊酸言酸語, 心理學家對於這個問題提出了兩個理論解釋: 1.基本歸因謬誤 (Fundamental Attribution Error)也稱為錯誤歸因。 也就是主觀地把被害人的行為當作事發主因, 低估其他因素的影響力。 (詳細解釋見此) 以常見的女性強暴案來說: 許多人會把強暴案發生的主因 歸咎於被害人的個人問題, 像是「她平時就常跟男性走得很近」、 「她常打扮性感」所以才會被強姦, 而不是考慮不可控因素「該地治安差」、 「不幸地,強姦犯想要發洩時她剛好經過」、 「強姦案是隨機發生的」。 彷彿強暴犯性侵的行為是理所當然, 是被害人自己活該犯賤。 然而,真正最該被譴責的 難道不是做出傷人舉止的加害人嗎? 如果加害人不犯案, 被害人的行為舉止還需要被檢討嗎?   (上圖為加拿大宣傳海報Don’t Be That Guy系列,呼籲不以女性穿著、行為作為性侵案發生主因)   2.公正世界理論 (Just-World Theory) 公正世界理論常伴隨基本歸因謬誤出現, 其核心論點為「種瓜得瓜,種豆得豆」、 「善有善報,惡有惡報」。 人大致上相信,社會是公平的: 「一個人得到了壞的結果, 必定是他先前做了壞事; 一個人得到好處, 那一定是他之前做了好事。」 透過簡單的善惡二元論,劃分事情的原因。 以八仙塵暴案為例, 有些論述認為當天被燒傷的受害者, 其實就是自己「活該、愛玩」參加這種不正經的派對。 這派論述支持者把參加派對當成一種做壞事的行為, 因此會被燒傷,也是貪玩的惡報。   其實公正世界理論時常存在生活的各個角落, 舉例來說:對成功者而言, 他們可能會認為自己是透過犧牲努力,換來今日的成就, 而那些失敗者,就是因為他們付出不夠多,惡有惡報。 然而,努力不見得會得到報酬,對吧? 這個例子就是過度放大了個人因素, 卻忽略了外在機運的影響力。 (編按:難道孩子考試失敗,就該全盤否定他的努力嗎?)     但為什麼人會出現這兩種主觀且偏頗的思維呢? 研究指出,因為意外事件的發生, 會使人建立的安全社會形象崩毀。 像是 2014 年鄭捷隨機殺人案發生後, 人心惶惶,甚至有許多留言指出: 「以後不敢搭捷運了」、 「還好不住北部,沒捷運」, 然而事實上人們都知道, 隨機攻擊事件不是只會發生在捷運上, 但人們卻透過排除掉可控的個人因素─ 「不搭捷運」來找回安全感。 透過基本歸因謬誤、公正世界理論的思維, 人們就能降低心中的恐懼, 因為人或多或少相信生命無常, 天災人禍要躲也躲不過, 因此只能夠過檢討並放大人為因素, 說服自己「我不是那樣的人、我才不會那麼做」 悲劇就不會降臨於個人。   馬後炮和善意提醒 是兩回事! 除了上述兩種心理學理論, 還有一種常見的思維是「被害人有保護自己的責任」。 難道要求被害人應該要懂得自我保護, 這樣的言論就是檢討被害人? 再以強暴案舉例, 如果被害人瞭解該地夜晚治安較差、人煙稀少, 那他就應該要知道 深夜隻身前往將會暴露在高風險中, 但卻仍明知故犯、無繞道行走, 所以才會造成強暴案發生。   這派人的主張,並不認為自己在批評被害人, 而是指出「因果關係」罷了。 然而這樣的善意提醒, 其實已經掉入了責任歸屬的思維中。 黃頌竹提出希區考克與諾布的研究: 「在進行因果判斷時, 我們會根據什麼事情本來就『應該』發生, 以及哪些事情其實『不應該』發生……」 黃頌竹認為, 這樣的思維是帶有預設立場價值的責任歸屬, 同時:「也是一種譴責受害者 (未盡責保護自己)的心態。」   然而,在此我們必須再次釐清一個觀念: 不以道德觀來歸咎責任、 不把被害人的行為舉止當成事發原因, 而是用「比較」的角度主張「被害人有責保護自己」, 如果被害人有機會做出能降低風險的選擇, 那被害人應當以該選擇作為優先。 因此,並非所有批評都是不對的, 而是應該思考批評背後的用意是什麼。   被害人真正需要的 是友善傾聽的環境與更公正的司法 除了加害者原本的惡行, 社會帶有道德色彩的責備眼光、 自以為有用的批評, 其實對被害人而言都是二度傷害, 使其陷入自責情緒,無法再次回歸社會群體。 而還有另一元兇,則是國家的司法體制。 現代婦女基金會指出一個案例: 「在一件家庭看護移工控告雇主性侵案中, 檢察官以被害人未抵抗及咬傷對方陰莖, 而認定是合意發生性行為而不起訴…… 在另一起強制猥褻案中, 法官則以被害人未以咬傷被告舌頭以抗拒對其舌吻, 傷勢輕微,認定未抗拒而判決被告無罪。 這些案件, 都可以看出司法界還是容易優先檢討被害人, 以是否全力抵抗、是否身受重傷來判斷, 陷入『完美被害人迷思』而不自覺……」 只因被害人未做出社會認為被害人應該有的抵抗, 因此被害人被認定是「享受」而非「被性侵」, 這種思維就是對被害人事發當下的行為進行檢討。     若社會不停止譴責被害人的心態, 未來可能會有更多被害人 不願坦承自己受過傷害並包庇加害者, 如此加害者將不會受到應有的懲戒, 甚至可能犯下更多案件。 若發生性侵害事件, 現代婦女基金會呼籲大眾 1.「停止責備」: 不腦補揣測、謾罵被害者, 並制止身邊/網路上責備被害者的言論 2.「陪伴傾聽」: 不說自以為善意的提醒、 不帶批判的陪伴被害者, 溫柔接住每一個性創傷故事。   其實不只是性侵案件, 舉凡校園霸凌、網路霸凌、性別霸凌, 在檢討被霸凌者的問題在哪並給出他們建議前, 他們需要的是能讓他們友善訴說的環境, 而不是一個否定他們存在的社會。   延伸閱讀:兒子15歲死於學校,媽媽淚訴:不甘心發生這種事… 台灣每年超過1萬件性霸凌,誰能保證下個不是你家孩子?   停止社會對立, 多看、多聽、多思考 經過前面的論述,我們已經知道, 不明就裡地檢討被害人 不僅會對當事者造成更嚴重的創傷, 同時也會讓社會產生負面影響。 然而,正因本文盼能呼籲社會大眾 建立和諧溝通的社會、停止散播惡意輿論、 別躲在電腦背後用鍵盤留言殺人, 因此對於檢討被害者的人, 我們也不該輕易地將他們妖魔化, 他們只不過是懶得思考, 不願跳脫大腦排解不安的防衛機制、 不願相信既有思維是錯誤的, 此時我們更該理性提出討論。   以性侵強暴案、八仙塵暴案、隨機砍人案來看, 被害人絕對不是事件發生後最該被究責的對象, 因為誰也無法準確預料意外何時發生。 但也許事發前, 他們確實有更「安全」的選擇, 而這些選擇是否能有效降低意外發生的風險、 是否能做為未來社會、國家改善環境的參考, 這些才是在每個悲劇背後,值得深究的事。   延伸閱讀:五年內,用鍵盤摧毀 5條人命... 少說一句 不會死;多說一句 就足以成為殺人武器!     本文由CMoney團隊整理報導 未經授權,請勿轉載   參考資料: 鳴人堂-黃頌竹/要人保護自己就是譴責受害者嗎? 風傳媒-為何性侵新聞下總有人檢討被害人?「公正世界理論」道盡這些人心態:罵你活該,我才安心 關鍵評論網-那些對受害者說的風涼話:責怪受害者現象(victim blaming) 海苔熊-江子翠喋血│我不敢搭捷運了,怎麼辦? 泛科學-每個人都是不理性的人?淺談常見的歸因謬誤,及其背後的意義 鍵盤大檸檬-人類總愛「檢討受害者」?心理學:本能不這麼做會崩潰 吐納商業評論-為什麼我們常在生活中做出錯誤判斷?談「基本歸因謬誤」 今周刊-黑幕裡的性侵 說不出口的「Me too」 現代婦女基金會-2020性暴力預防倡議行動 現代婦女基金會-打開性暴力的黑箱,拆解司法對「完美被害人」的想像 圖文不符-為什麼,我們會指責受害者,而非加害者呢 閱部客-被害者心理學|為何有些鄉民會有偏見|基本歸因謬誤|【有祐】閱知識    (首圖來源:shutterstock/內圖來源:osocio)

車禍癱瘓、大小便失禁,未婚妻也跑了… 水泥工陳坤宏熬過傷痛,成口足畫家:謝謝這些傷害,讓我成為鬥士

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 陳坤宏原本是個即將「五子登科」的人生勝利組, 卻在到未婚妻家裡提婚的那天出了車禍, 從此癱瘓,失去生活自理能力。 突如其來的巨變,讓他內心承受劇烈的痛苦, 憂鬱症、躁鬱症接連發作, 未婚妻和家人最終不堪負荷,離他而去, 他還有過輕生的念頭。 後來,他意外接觸了繪畫,轉了念, 在人生中找到新的希望, 他期盼自己能用親身經歷鼓勵更多人: 人生沒有過不去的關卡, 不放棄,終究會找到新的出路!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/周大觀文教基金會   感謝曾經傷害過我的人,讓我學會放下; 感謝幫助過我的人,讓我度過難關, 感謝鼓勵我的人,讓我勇敢, 感謝被我幫助過的人, 讓我更成長、更堅強, 一步步地走到現今, 我答應大家, 持續做一位勇敢行愛的生命鬥士。 —陳坤宏   原本「五子登科」, 意外癱瘓後, 未婚妻和家人離他而去 陳坤宏從小跟著父母到新北市打拼, 生活原本是「五子登科」, 堪稱人生勝利組,但是一場意外改變一生, 導致全身損傷、四肢癱瘓, 因此自暴自棄、怨天尤人, 讓他的未婚妻、家人離他而去。 有一次的復健當中,他的脊髓傷友 推薦他去「桃園脊髓損傷潛能發展中心」, 陳坤宏遇見一位心理諮商師, 諮商師告訴陳坤宏: 「你心中有恨,所以不開心, 人生有很多的可能與潛能, 等待你去發掘」, 讓陳坤宏透過校園生命故事分享、輔導傷友, 慢慢地走出傷痛, 從陷入絕望到帶給他人希望。   傷友的一句話: 「你可以試試看」, 讓陳坤宏找到自己的天賦價值, 從事泥作工程到口足繪畫, 這之間沒有關聯,必須從頭學習, 因為身體無法久坐,畫畫的過程很艱辛、困難, 平均一幅畫,要一個月的時間,才可以完成, 他把完成的畫作上傳到網路上, 引發各界的讚美、肯定、表揚。 大家都驚嘆:曾經任水泥包工老闆的陳坤宏, 導致全身損傷四肢癱瘓, 一度罹患躁鬱症、憂鬱症, 未婚妻也因心理受傷離去, 他一度想放棄人生,轉念間以嘴巴拾起畫筆, 成功發掘自身藝術天賦與價值, 同時還能助弱勢畫別寒冬、畫出希望。 理由是,好友的幫助, 讓陳坤宏成功開了第一次畫展, 並將義賣所得都捐給弱勢團體, 更肯定自我價值,他覺得手心向下, 學習放下,畫別陰霾,及時行善,幫助弱勢, 是一件非常快樂的事,不愧為「水泥工癱瘓畫家」, 從全球各界推薦 2819位熱愛生命獎章候選人中脫穎而出, 榮獲台灣周大觀文教基金會 「2020年第23屆全球熱愛生命獎章」。     當夢想一蹴可得之時 10歲時,跟著父母、姐弟五人上台北打拼, 因為不喜歡念書, 勉強完成新北市網西國小、 永和國中、景文高中學業, 發現自己在體能、反應力、敏捷度 都比同年齡的同學出眾許多, 因此參加柔道校隊,假以時日, 成為奧運國手,為國爭光。   但是當時家裡的反對, 還有「萬般皆下品,唯有讀書高」的觀念, 讓他放棄柔道的生涯, 原來夢想不一定會成真。 直到高中畢業,幫忙家裡的經濟, 剛踏入社會的陳坤宏, 做過水電工、鐵工、鋁窗工、外務員、送貨員, 在這些行業中吃盡苦頭,才了解讀書的重要, 又面臨父親肝癌末期, 當時心裡難過、無所適從, 工作與責任,蠟燭兩頭燒、精疲力盡, 當時陳坤宏的夢想就是「五子登科」。 歷經喪父之痛及多年的奮鬥, 38歲陳坤宏已是一位泥作工程的統包老闆, 從年薪百萬到經歷倒債, 拿不到工程款,負債累累, 陳坤宏決定轉換跑道,嘗試不一樣的工作, 到頭來還是覺得泥作工程適合他自己, 母親便要求陳坤宏先買房子、車子, 在這途中也認識他的未婚妻, 甚至有了愛的結晶, 離陳坤宏的夢想越來越接近, 甚至是一蹴可得。 一場意外改變一生 當陳坤宏沉浸在人生勝利組時, 告訴了很多親朋好友: 「我即將前往彰化,向未婚妻家中提親」, 當時他和未婚妻與家人一同搭乘高鐵前往, 一位好朋友告訴他可以載他們一程, 因為不想麻煩朋友, 被陳坤宏拒絕,但朋友堅持, 陳坤宏也不好意思再回絕,於是答應了。 2008年 9月 29日,心情既緊張又期待, 陳坤宏的家人搭乘一輛車, 他和他的妻子則搭乘朋友的車前往彰化, 到達目的地,雙方家長見面, 也把婚事、婚期、該準備的事項都決定好, 即馬上驅車回台北。 那天天空細雨綿綿, 但不影響陳坤宏臉上的喜悅。 車子開上北二高後, 陳坤宏的姊姊發現他們的車速過快, 他們跟不上,所以二度的打電話給陳坤宏, 希望他的朋友可以開慢一點。 在這過程中,陳坤宏也發現不對勁, 一路上他的朋友都在超車、超速, 車速都將近在 140左右, 陳坤宏告訴他的朋友—若是精神不濟可以換我來開車, 但他的朋友堅持說他可以、沒問題, 沒想到勸阻沒多久, 他的車子卻因為 速度過快、雨天路滑, 自行打滑撞向內側護欄, 接著又撞出外側護欄, 發生嚴重的車禍。   事後他詢問朋友,才知道他前一天晚上去喝酒, 導致前晚未眠,所以利用超速集中精神, 卻也造成了陳坤宏「脊髓損傷」無法治癒, 且不可逆的傷病, 便將他帶往一個從未想像過的悲慘世界。   自暴自棄.心存死念 當陳坤宏醒來時,發現自己躺在加護病房, 感覺到自己的嘴巴、鼻子都插滿了管子, 潛意識下便想舉起雙手,將管子扯掉, 卻發覺自己雙手卻沒有知覺, 而頭的兩側在太陽穴附近釘了兩根鐵釘, 鐵釘上綁了兩條鐵絲, 鐵絲上懸吊了 15公斤的沙包作為牽引, 才能事後做手術。 不久後又陷入昏迷,耳旁聽到親友的聲音, 不停地加油打氣、鼓勵, 為陳坤宏祈禱能趕快康復, 可是他卻無法表達任何一絲情緒和語言, 身體動彈不得。 在加護病房待了一個禮拜後, 做完手術,移轉到恢復病房, 卻沒人告訴陳坤宏傷了多嚴重, 不知道事實的他告訴親友們: 「我沒問題,只是出一場車禍, 我會努力復健,過了不久, 就能健康地走出醫院,與大家相見」。 經由 15天的觀察,便送到復健病房進行復健, 因為長期平躺,導致後遺症—姿勢性低血壓。 復健前一週,只能使用站立板練習站姿, 恢復正常的血壓, 接著練習坐、臥、翻身等基本動作, 持續了一個月,發現自己沒有什麼進步, 讓他心裡著急又挫折,整個心情盪到谷底, 幾乎不和任何人說話, 脾氣開始暴躁、無理取鬧。 當時的未婚妻,也因為車禍關係導致流產, 這段日子都陪在陳坤宏的身旁, 耐心、細心的照顧, 為了讓未婚妻幸福, 陳坤宏告訴自己一定要振作。 一個月,兩個月,三個月過去了, 慢慢的覺得自己不可能再站起來了, 在內心最卑微的告訴自己, 沒關係,不能站起來, 至少可以在輪椅上,自行自理, 不需要看護的幫忙照顧, 不用連累別人,自己獨立生活。 半年過去了,慢慢在醫生與復健師的口中, 了解到這場車禍 造成他頸椎第四節粉碎性骨折、 全身損傷、四肢癱瘓、大小便失禁、 並伴隨著許多的後遺症, 漸漸地陳坤宏有了躁鬱症、憂鬱症, 會對親友大小聲、甚至摔東西, 傷害了周遭的親人; 更是傷害了未婚妻的心, 在醫院照顧 10個月的她,便離他而去, 受傷後的他,認為沒有人了解他心中的苦, 他恨司機朋友、恨未婚妻的離棄、 恨這一場意外、 恨這發生在他身上的一切。 後來的每天,陳坤宏放棄復健, 每天有如行屍走肉般, 內心只有一個想法,就是自殺。 每天都在想著用什麼方式自殺, 但是最悲哀的事, 居然連自殺的能力、方法都找不到。 因為最簡單的睡覺翻身、喝水吃飯、 舉手抓癢的能力都沒有, 內心就像在地獄般的痛苦與無奈, 心裡只有想著,我要放棄夢想、 放棄人生、放棄未來。 一個轉念.一生改變 在復健的過程中, 陳坤宏越發覺自己是一位廢人, 完全無法自理,需要 24小時的照顧、協助, 才能存活下去,放棄自我過程中, 有一位脊髓損傷的同儕來到醫院探視陳坤宏, 他告訴了他,很多一樣的脊髓傷友, 離開醫院後都去「桃園脊髓損傷潛能發展中心」, 學習生活重建、融入家庭、 融入社會、走出傷痛。 在這訓練的過程中, 有一堂課程叫做一對一心理諮商, 諮商師告訴陳坤宏你心中有「恨」, 所以你不快樂,若你心中能感到快樂, 你周遭的親友也會因為你的快樂而感染, 人生有很多的可能與潛能, 等待你去發掘, 你不可能只是這樣, 你值得更好的人生。   聽完諮商師的陳坤宏, 讓他頓時解開疑惑,放下心中的恨, 開始積極復健, 甚至加入家庭及醫院的關懷行列, 受過專業訓練、領取證照, 成為訪視特派員。 過程中,讓陳坤宏體悟到其中的困難度, 不只要關懷受害者, 而是受害者家人的心裡,也需要輔導。 因為經歷傷痛,走過低潮, 更讓陳坤宏用同理心助人, 還參加協會幹部選舉,高票當選常務理事, 經常到校園宣導交通安全的重要、分享生命故事。   一線曙光.一線希望 受傷後的陳坤宏, 發覺有極大的經濟壓力, 把積蓄花在治療,又沒有收入, 每個月都需要五到六萬左右的龐大的支出, 家裡的經濟狀況也不富裕, 再過不久可能要被送到安養機構孤苦終身, 所以開始積極地透過各種方法和工作, 為經濟壓力有所減輕, 陳坤宏嘗試過居家克服、 房仲業、保險業、開彩券行、 賣刮刮樂、賣玉蘭花等等, 但卻因為腹部肌肉沒有力量, 無法久坐、行動速度太慢、 無法調節體溫等因素,最終都無法順利就業。 透過同儕的推薦,可以試試看口足畫家, 當時陳坤宏聽這個意見, 認為自己從小到大都沒畫畫過, 而且是要用嘴巴畫畫,這怎麼可能呢? 這個念頭就暫時把它先擱置了。 這一擱置,經歷 5個多月的時光, 沒有作畫經驗、不知道如何調色、 使用工具、擺設作畫環境、 甚至連從何處下筆都不知道, 也沒錢請專業老師進行教學。 陳坤宏請看護把畫畫材料拿出來,左思右想, 要怎麼把正常人的畫具—改造成自己可以使用的畫具, 他將畫筆纏上筷子把它加長, 用嘴咬著筆沾顏料, 看著影片一筆一筆的臨摹, 經由幾天的時間,第一幅畫終於完成了。 (中略) 發現天賦與自我價值 隨著網路的發達,陳坤宏每完成一幅畫, 就上傳到網路上與親朋好友分享, 也迴響很大的稱讚, 大家都給陳坤宏最大的鼓勵與讚美, 使他更有信心和動力,創造更好的作品。 其中的一個網路留言, 來自中華民國身障者技藝職業協會的理事長 陳土金先生說: 「看過你生命分享故事後, 發現你很棒, 走過人生最低潮困境之時, 不忘用正向能量去幫助他人」, 因此理事長每年邀請陳坤宏參加「藝術巔峰創作聯展」, 與全世界的身障者一起在國父紀念館展出作品。 同一時間因為陳土金理事長的幫忙, 讓陳坤宏榮獲傑出身障者藝術家的獎項, 受邀至總統府、立法院接受表揚、領獎; 更受邀參加 2015年度中華民國總統府歲末聯歡大會, 在現場進行油畫的創作, 馬英九總統更對陳坤宏的作品稱讚不已。 (中略)   體會被需要的價值 因為終身大小便失禁, 每個月護士要到陳坤宏家裡更換留置尿管, 每兩個月醫生會到家訪視身體狀況, 因為護士一路上看見他的成長及努力, 認為他的作品非常棒,更需要被支持, 因此她收藏了一幅畫作, 並引薦陳坤宏參加三峽恩主公醫院的專題報導, 成功在 2016年 3月醫療月刊上, 報導著陳坤宏的生命故事, 讓醫院的病友及家屬,看見他的生命力。 透過報導,也讓恩主公醫院癌症安寧中心部門的護理長, 希望藉由陳坤宏生命奮鬥的過程, 印製成愛心小卡片,去鼓勵癌症末期的病患, 給予他們正向能量,更 給病患家屬更大的安慰與支持。 由是,陳坤宏體會, 原來自己可以幫助那麼多人走出陰霾, 尤其透過傳媒、網路的分享, 讓許多陷入困境中的朋友們, 藉由陳坤宏的故事, 能解救更多人的心靈、激勵更多的鬥士、 讓更多人活出美好的人生。   (後略)     看更多基金會影片   本文由 周大觀文教基金會 授權轉載,原文全文 於此。 未經授權,請勿轉載!  ( 責任編輯 / Lulu ) ( 首圖來源 / 周大觀文教基金會)  

聰明父母都這樣做!讓孩子從小養成這 6 個態度,孩子不優秀也難!

  著名教育家葉聖陶說: 「教育就是培養習慣。」 習慣的力量是巨大的。 美國心理學家威廉·詹姆士說: 「播下一個行動,收穫一種習慣; 播下一種習慣,收穫一種性格; 播下一種性格,收穫一種命運。」 這就是說,習慣可以決定一個人一生的命運。 童年時期是一個人人生的起步階段, 同時也是各種行為習慣形成的關鍵期。 因此,父母應該重視孩子良好習慣的培養和薰陶, 包括生活習慣、待人習慣、學習習慣等。 孩子上初中之前, 家長一定要幫助他養成這 6 種習慣! 看看你家孩子具備了幾種?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   01自己的事情自己做 從孩子很小的時候, 就一定要培養他自己的事情自己做的好習慣。 從小事開始,自己的襪子自己穿, 自己選擇上學時穿的衣服, 自己檢查作業的完成情況。 遇到事情讓孩子按照自己的判斷說出自己的想法, 讓孩子從小就有自己的獨立思考能力。 孩子的人生早晚都是他自己的, 所以讓在他很小的時候 有著自己獨立思考的能力, 有著自己的事情自己做的意識, 當有一天你放手的時候就不會過於擔心, 他自己也不會恐懼。   02參與家務勞動,培養責任感 凡凡媽從小就會給孩子分配固定的家務活。 媽媽對凡凡說: 「媽媽負責做飯,爸爸負責洗碗, 凡凡負責倒垃圾。」 所以凡凡一直很習慣的 看到垃圾桶裡垃圾多了就自己去倒。 而且每次家裡要置辦大的物件都會開會, 比如買電視,買汽車,都讓孩子參與一份意見, 這種環境下長大的凡凡, 一直對家裡有一份責任感, 覺得自己是家裡的主要成員, 這是我們的家,而不是爸爸媽媽的家。 很多家長都喜歡把孩子看作是無知的, 什麼事情都要為孩子做主, 都要替孩子著想,一直呵護著。 其實這樣反而讓孩子失去了鍛煉的機會。     03養成閱讀習慣 大量閱讀收穫到的好處是: 積累辭彙,增強語感,提升寫作能力, 擴大知識面,提高口頭表達能力。 孩子 12歲之前,是閱讀能力 (即學習能力的基礎)發展的最佳時期, 尤其是小學階段,這六年,可以說, 什麼都沒有比大量閱讀、 提高閱讀能力的發展更為重要。 只有在這個階段博覽群書、見多識廣, 孩子今後的成績上升才會力量強大、 後發制人、潛力無窮。 可能有些家長會說, 我家孩子就是不喜歡看書。 那是因為孩子從小沒有養成閱讀的習慣, 家庭環境中也沒有看書的氛圍。 爸媽們要以身作則, 給孩子樹立愛讀書的好榜樣。 可以和孩子一起看看書, 不用限定孩子必須看經典名著, 先從孩子的興趣入手, 只要讓孩子養成閱讀習慣, 能夠靜下心來看書就可以了。   04學會選擇,懂得取捨 皓皓的爸爸每次帶皓皓去超市之前, 都會和皓皓做好約定。 他會對皓皓說:我們這次去超市, 你只能選擇一樣東西,薯片或者玩具。 如果你選擇了薯片, 很好,你吃到了很美味的東西。 如果你選擇了玩具也不錯, 因為玩具可以玩很久。 皓皓第一次選擇了薯片, 而且爸爸讓他在眾多品牌和眾多口味裡快速挑選。 第二周,他再次和爸爸去超市的時候, 他選擇了玩具。 我們的人生不可能同時擁有很多東西, 人長大的過程就是要一次次面對取捨, 培養孩子的選擇能力, 也是培養他的一種思考習慣, 這對他以後的人生中, 在重大選擇的時候就會有自己明確的目標。 而越早有自己目標的人,成功的幾率越大。     05有規律的生活 幫助孩子養成有規律的生活習慣, 比如每天幾點起床,幾點吃早飯, 幾點做作業,幾點閱讀,幾點睡覺。 這些看似平常的小事,堅持下來並不容易。 但是如果孩子能習慣了這樣的生物鐘, 不僅對孩子的身體成長有好處, 而且對他長大以後做事的規劃性 和統籌安排性都是有極大好處的。 有規律生活長大的孩子, 做任何事都會自發地制定計劃, 而且比較有耐力。 對於孩子能堅持制定和完成計劃, 家長一定要從小就給予極大的肯定和鼓勵, 甚至獎勵,這會是難能可貴的優點, 在長大後, 有計劃並能堅持的孩子更容易成功。   06學會傾聽,樂於助人 每個孩子在有了自己的想法, 以及對世界的認識時, 都會急於要與人分享, 聰明的父母永遠懂得細心和耐心地聽孩子說話。 傾聽孩子說話是對孩子最大的尊重。 家長傾聽了孩子說話, 也要告訴孩子耐心傾聽別人說話, 你要告訴孩子: 別人的想法聽起來也會有趣的。 讓孩子學會尊重別人的意見, 讓孩子懂得幫助別人, 這樣的孩子誰都會喜歡的。 長大後,懂得傾聽別人、樂於幫助別人的人, 在人際交往方面也會有超高的人氣, 會擁有更多人脈。   如果你家孩子還沒有養成這些好習慣, 那麼,從現在開始, 請「逼著」孩子養成這 6 個好習慣, 孩子想不優秀都難! 因為優秀就是一種習慣!     (文章來源:於此 / 首圖來源:shutterstock) 本文為「全文引用」,版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除  

做人懂得隱忍,才能成大事… 有這4種特質,十年後真的都「一鳴驚人」!

  出社會,發現有許多人 平時看起來文文靜靜,乖巧無害, 卻總是在關鍵時刻一鳴驚人。 他們平時韜光養晦,不動聲色, 其實暗地裡在拚了命的在磨練自己。 和大家分享這篇文章, 願我們都能 「十年藏鋒不出聲, 一朝出鞘動鬼神。」   繼續看下去...     文/舒山有鹿   有人說:「脆弱的人 才會四處遊說自己的不幸, 而堅強的人 總會在不動聲色中愈發強大。」 在這個紛繁複雜的社會中, 大多人都是「來也匆匆,去也匆匆」的過客。 而能夠靜下心來默默耕耘的人,卻是少之又少。 當社會逐漸變得「急躁」, 人的本性也逐漸變得「躁動」起來。 所以大多人做事,往往是喜歡去顯擺炫耀, 生怕別人會忽略了自己一般。 可是,在生活裡,在職場中, 卻總有一群不顯山不露水的人, 他們做起事來雷厲風行,而又不動聲色。 與人交往,從不顯露自己的成就, 而是低調做人。 在面對困境時,不會滿心抱怨, 而會默默耕耘, 在堅守中愈發強大起來。 這些不動聲色的人, 他們身上有一些優良的品質, 讓他們能夠在複雜的社會裡如魚得水, 成就一番大事業。   不動聲色的人, 懂得「悶聲發大財」 在不動聲色的人眼裡, 他們不僅要成就一番事業, 更要在成就事業的同時不讓別人知道。 如此,他們更喜歡的賺錢方式, 便是「悶聲發大財」。 他們賺了多少錢,沒有人知道; 他們取得了什麼成就,沒有人知道。 如此,便沒有任何人能來打擾他們的發展。 要知道,人越是顯擺,越容易拉仇恨。 在這個社會裡面, 大多人都是「笑人無,恨人有」的人。 倘若讓他們知道你的默默地發展。 他們只會在背後搞小動作, 阻止你前進。 這是人性使然。 想要發展,就必須明白「悶聲發大財」的道理。 而不動聲色的人, 他們本就無意讓別人知道他們的底細和秘密, 如此,他們用自己的城府 為自己構築了一道城牆, 使自己免遭別人的侵害。 有些山,你顯露出來了,反而就不美了; 有些水,你顯現出來了就離蒸發不遠了。 如此,唯有悶聲發大財, 才能在暗中壯大自己的實力。 不動聲色的人, 善於「隱忍」,化守為攻 子曰:「巧言亂德,小不忍則亂大謀。」 為人處世,要懂得「隱忍」。 有些人喜歡把自己擺上了檯面,這樣做, 無異於讓自己「赤裸裸」地站在聚光燈下, 讓別人摸清了你的底細, 讓你的「軟肋」完全顯現出來。 而那些不動聲色的人, 他們不求一時之成敗, 也不會計較一城一池的得失, 只會在默默地隱忍中發展自己, 壯大自己的聲勢,等待時機,一擊即破。 就像古時之司馬懿, 他是一個「不顯山,不露水」的狠人。 在他看來,只要自己能熬下去, 就必須隱忍下去, 直到戰勝那些比自己強的對手。 就是這樣的人,他在隱忍中招兵買馬, 培養自己的勢力, 最後化守為攻,成就了自己的大業。 不忍,永遠只會被人死死踩在腳下。 做人不動聲色, 並非是不去表露自己的心聲和臉色。 而是要人去等待一個機會, 一個能一鳴驚人的機會。 這樣的機會,就是他們「翻身」的機遇。     不動聲色的人, 喜歡「精準社交」 劉禹錫曾說:「談笑有鴻儒,往來無白丁。」 越是有本事的人, 他們的社交圈就越高級。 這個社會就是一個金字塔, 你的能力到達哪裡, 你就會和哪裡的人去交朋友。 倘若你底氣十足, 那麼你將是上層社會的交際者。 很多人都說「多個朋友多條路」, 可在那些不動聲色的人看來, 只要自己有本事, 就不是「多個朋友多條路」, 而是「路子多了朋友多」。 他們最喜歡的社交方式, 並非是廣泛地結交朋友。 對於他們而言, 只有「精準社交」, 才能結識對自己有益的朋友。 就像一個富翁,你想賺更多的錢, 就該和更有錢的人交朋友, 而不是和乞丐去稱兄道弟。 在這個社會,很多人在這一點上卻是把握不準, 所以多被「社交」所累。 想要有所成就,就該找尋對自己有幫助的人, 而不是那些所謂的「狐朋狗友」。   不動聲色的人, 「低調」了一輩子 很喜歡一個詞,那就是「韜光養晦」。 在低調中培養自己的實力, 在別人還未發現的角落裡慢慢地壯大起來。 為人處世,只有懂得低頭,才能會出頭。 曾遇到一個朋友,他是單位裡面的「談判高手」, 深得老闆的信任和同事的敬佩。 就是這樣的人,很少有人會嫉妒他, 甚至會打壓他。 原因很簡單,就是別人懂得低調。 越是低調,越容易被人無視。 越是低調,越容易給人一種神秘感。 當別人無視你之後, 你才能更好地工作,更好地生活。 而給別人一種神秘感, 則能使人更好地保全自己, 不受外事外物的侵害。 不動聲色的人,他們並非是一把明晃晃的鋒利的刀, 而是一把能放在刀鞘里的利刃。要 知道,你拿著刀在外面晃動著, 別人一眼望過來就能關注你。 而你把刀收到一個刀鞘裡面, 它有多鋒利,又有何人知曉呢? 很喜歡一句話: 「十年藏鋒不出聲, 一朝出鞘動鬼神。」   不動聲色的人, 在「沉默」中一鳴驚人 一個人,他只有在沉默中才能理智去思考生活之事, 才能清晰地去分析人心和人性。 可這種「沉默」有個特點, 就是容易使人迷失了方向。 「沉默」之中,其實有一條河。 這條河能跨過去了, 自然會萬事順暢,有所得益。 可如果跨不過去,只能是在沉默中「消亡」了。 真正的不動聲色的人, 他們僅僅是外表上不動聲色, 而心底裡, 卻是「胸中藏甲百萬兵」。 人要發展,就要先沉默。 人要向上,就得擺脫沉默,奮發有為。 沉默就是一把雙刃劍, 稍不留意就會割傷自己。 而那些不動聲色的人,卻懂得化「險」為「機」, 不被外在的沉默所感染。 而是心有所向,劍有所指。 在看似「沉默」的生活中「一鳴驚人」。 做人不動聲色,是一種智慧。 而自己的心,卻是要靈動起來。 因為你的「心」才是決定你未來方向的拍板者。   責任編輯:宋雲 來源:舒山有鹿 版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除。 (文章來源) (圖片來源:shutterstock)  

職場上「被討厭」反而是你突破的機會!富蘭克林靠「借一本書」,讓敵人喜歡上他

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 在職場上,我們難免會聽到 一些關於自己的負面評價, 可能來自於同事或主管, 讓你覺得自己不行、不夠好, 因而開始懷疑自己, 甚至感到生氣、沮喪。   「我明明不是那種人」、 「自己付出了這麼多還被陰」、 「職場小人真是多」 你心裡一定這樣想過。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 何則文   但其實這些負面的聲音, 往往並不出於「外在」, 而是由我們內心所發出。 你可能會覺得有點困惑, 明明批評我的是別人, 被整的人也是我, 為什麼「負面的聲音」 是從自己內心發出的呢? 這是因為我們看待事物的角度本身, 讓這些作為產生影響。   「被誤解」,往往是 這種不平衡最常發生的原因。 然而,知道「自己被誤解」 本身是件壞事嗎? 不盡然, 至少它點出一個問題、一種狀況。 面對問題時,我們應該思考的, 不是當下的窘境、尷尬, 以及所衍生的情緒,而是試圖尋求解答。 先先問問自己「為什麼?」, 找到問題真正的根本。 我在職場上也曾遇過 好幾次被人誤解的情況。 雖然身為人資主管, 但其實我是很不像的。   一般人資都給人一種既定印象, 溫柔、敦厚,大多穿著體面, 對外代表公司形象, 因而給人專業的感覺。 然而,我給人的形象更像個工程師阿宅, 當然這也與我一直以來 都在製造相關產業有關; 另一方面, 我的性格比較奔放灑脫,講話也直接。 這讓一些在職場上剛認識我的人, 因為與其對人資的既定印象不同, 而產生意外感甚至排拒。   我也聽過一些對我的批評, 甚至有人說: 「我認為則文不能勝任這個職務, 他太年輕了。」 而這些話後來也傳到我耳中。 當下我的反應是: 「為什麼他們會這麼認為呢?」 我們每個人因為 成長背景、教育環境的不同, 因而塑造出各自的價值觀及看待事物的方式, 有時候重點並非「誰是壞人」, 而是理解這不過是 不同價值體系的碰撞而已。 這些碰撞,其實只是基於不理解, 一旦彼此理解的橋梁能建構, 諒解也會隨之而來。     面對批評, 你應該找對方聊聊 有些人在面對批評自己, 或者跟自己不對盤的人時, 就會在心中建築起一道高牆, 避免與之接觸; 甚至與身邊的人抱怨, 而使得這個情緒更加深化。   面對這樣的困境, 我會建議你應該試著找對方聊聊, 但不是貿然地興師問罪: 「我聽誰說你覺得我怎樣」、 「為什麼那個專案你要這樣搞我」, 而是先承認自己有所不足, 進而尋求對方的建議及協助, 好讓自己可以有所成長及改進。 只要你願意謙虛地放下身段, 通常對方也會改變態度, 與你分享一些看法。 相較於迎合討好, 主動尋求幫助的態度, 才是建立良好互動關係的方法。     被討厭, 反而是深入了解自己的機會 心理學上,有一種「富蘭克林效應」。 故事是這樣的, 美國開國元勳富蘭克林, 曾有一位政敵,總是處處與他作對, 不僅在各種法案上扯他後腿, 甚至寫信給議會聲稱富蘭克林不適任, 讓富蘭克林恨得牙癢癢的。   有次,富蘭克林用了一個方法, 回敬這個對他不友善的議員, 沒想到卻讓對方從此對他十分友善。 他所做的事情就是─「借一本書」。 富蘭克林聽說這位敵對的議員, 有一本稀世的書籍, 便向其詢問是否能借他看看。 對方答應了, 富蘭克林讀完書後便寫了一封信 滿懷感激的信致意。 經過這件事情之後, 這位政敵態度軟化, 對待富蘭克林也變得友好。   簡單的說,這是由於大腦的機制 會認為「正向的行為源自於『喜歡』」, 為了把這樣的意識邏輯理順, 便潛移默化地讓自己 「喜歡上」自己幫助過的人。 我發現這個效應是真實而且有用的。 當我們尋求那些曾經批評過自己, 或在工作上為難自己的人幫助時, 可以藉此了解對方的想法, 以及他「為什麼」會這樣看待我們, 並給出這樣的評價。   給對方講出來的機會, 透過抒發出情緒, 對你的厭惡感不僅會降低, 說不定他所提出的看法 對你也是有建設性的, 畢竟沒有人是十全十美。 越是親近的人, 有時反而顧慮到交情更不敢說真話。     在這樣的互動過程中, 你們很有可能可以化解誤會。 被討厭、被批評,不見得是壞事, 因為當我們試圖去尋找原因的過程時, 勇敢面對源頭、放下執念, 承認自己可能有所不足, 往往能得到意外的收穫, 進而更加了解自己。 許多現在跟我建立起 非常深厚情誼的工作夥伴, 一開始都不是很喜歡我, 但隨著透過像這樣主動尋求理解的方式, 我不僅看到了自己的盲點, 藉由他們也幫助我找到一些方向。     【THINK ABOUT】 有沒有在職場上讓你恨得牙癢癢的「小人」? 請他喝杯咖啡吧! 請他幫你做一件小事, 讓他提供你一些職場建議, 或許一開始你的心裡會很抗拒, 不妨試試這個「富蘭克林效應」, 找到「為什麼」, 以及破解這個困境背後可能的解方。   本文摘自《成就未來的你》 作者:何則文 / 出版社:悅知文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )  

該選高薪的 還是喜歡的工作?研究:只有33%的人認為 工作為了賺錢!改變觀念,工作也能替你改變生活

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 薪水重要還是興趣重要? 多數人在面對職涯規劃時, 都會面臨這個抉擇。 一般認知裡, 總會覺得多數人工作都是為了賺錢, 然而研究統計 這樣的人竟然只佔33%!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 崔仁哲   真的有很多人 不把工作當成是賺錢工具, 而是當做天職? 據說約翰.甘迺迪總統造訪美國太空總署時, 在走廊上遇到一位員工, 便問他負責的工作是什麼。 那位員工轉向甘迺迪回答說: I'm helping put a man to the moon. (我負責把人類送上月球。) 若從回答的內容來推測他的工作, 或許會以為他是天文物理學家或工程師, 再不然就是程式設計師之類的, 但意外的是他其實是一位清潔人員。 這是以「堆磚頭」、「賺錢」、「建造美麗教堂」 來說明工作內容的磚頭工人故事現代版。   雖然每一次聽都覺得很感動, 但這樣的故事會讓人懷疑 世上是否真的存在這樣的磚頭工人跟清潔人員, 同時也很難讓人擺脫是否一定要活得像他們一樣的壓力。 宗教上我們稱這種人是「天選之人」, 這樣的稱謂更加深了壓力。   世界上是否真的有很多人不把工作當成是賺錢工具, 而是當做天職? 這種人,是否大多從事 「比較容易被認為是天職」的特定職業, 像是教師或神職人員? 他們是不是因為獲得的報酬與認同 遠不如自己心中的預期, 所以才用所謂的義務來解決這種不和諧的衝突? 會不會是他們自己想辦法合理化這樣的情況? 為了跳脫這種憤世嫉俗的觀點, 美國密西根大學的心理學系便展開了研究。   這是目前任教於耶魯大學的經濟學教授 艾美.瑞斯尼斯基( Amy Wrzesniewski ), 在攻讀密西根大學心理學博士時進行的研究。 艾美告訴受試者說 (都是大學的教職員,包括學校保健中心的員工 如醫生與護理師等專業人士), 人可以成三種類型, 並請他們各自以「非常相似」、 「有一定的程度相似」、「有點相似」、 「完全不一樣」等程度來評價自己和這三種類型 有多相似。 她提出的三種類型特徵如下:     三種對工作的不同看法   A型:認為自己的工作 是一種維持生計的手段 工作的主要目的是為了賺錢。 如果經濟許可,就絕對不會想從事現在這個工作。 在工作時會希望時間過得快一點, 非常期待週末與休假。 下定決心人生如果有機會重來, 絕對不會再做現在的工作。 絕對不會建議孩子來從事同樣的工作。   B型:認為自己的工作 是職涯的一個過程。 雖然不討厭現在的工作, 但五年後不想留在原地。 為了讓自己的地位提昇, 所以才忍耐現在的工作。 主要目標是升遷。 有時候會覺得現在的工作很浪費時間, 但為了更好的職缺只好忍耐。   C型:認為自己的工作 是一種志業。 認為現在從事的工作是生活很重要的一部份。 雖然這份工作是為了賺錢, 但也認為這工作是 建立自我認同的重要途徑,享受現在的工作。 相信自己的工作, 可以把世界帶往更美好的地方。 會建議自己的孩子來從事這份工作。     統計結果出乎預料… 這個研究的結果非常驚人。 首先,人們很快把自己分成  A 型、 B 型和 C型, 期間沒有遭遇太大的困難, 更驚人的地方是, 這三種類型的人分配相當平均。 如果回答自己是 A 型人, 很有可能被認為是過度貶低自我, 而回答自己是 C 型人, 則可能被認為是傲慢自大, 所以我們可以預期, 將自己歸類在 A 或 C 的人其實並不多, 但事實上作答者非常平均地分配在這三個類型中。 這表示,認為工作是個人志業的人( C 型)其實不少。   更重要的發現是, 一個人認為自己越像 C 型, 他對生活的滿意度就越高, 同時缺勤的日子也越少, 認為工作是個人天職的人不僅會幸福, 在職場上的態度也相當誠實。   為了確保這個結果並不是只侷限在高薪、 高教育水準的少部分人身上 (因為受試者中有醫生與護理師等專業人士), 研究團隊便從作答者當中, 挑出月薪較低的二十四位行政人員另外進行分析。   因為基數不大, 所以很難做出有意義的統計分析, 但在這個群體的人身上所發現的結果仍是大同小異。 認為工作只是維持生計的手段的人( A型), 和認為工作只是生涯的一個過程的人( B 型), 以及認為工作是個人天職的人( C 型)比例非常平均, 其中 C 型人最為幸福。     讓生活更美好的要素: 找到一份你樂愛的工作 以這個研究結果為基礎, 我們又能推論出另外一個美好生活的因素: 美好生活就是做一份好工作, 所謂的好工作並不只是高薪、福利好、 升遷機會受到保障的職業, 而是不論職業的種類, 都能夠幫助你回答出「我是誰、 我來自哪裡、我要前往什麼地方」的工作。 了解到自己的工作其目的與意義 是為了讓世界更美好, 也就是從事個人天職的工作,就叫做美好生活。     本文摘自《過得還不錯的人生》 作者:崔仁哲 / 譯者:陳品芳 / 出版社:遠流出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney編輯 / Ann ) ( 首圖來源 : shutterstock )  

「團隊有十個人,我就是排第十那個…」吳昇峰坐15年冷板凳,擺脫球隊老鼠屎,成最強「抗韓投手」

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 2019年亞錦賽, 吳昇峰是壓制中國打線的投手, 球迷稱他「最強銀行員」與「抗韓投手」, 2018年亞運帶領中華隊以 2:1 拿下勝投, 這是中華隊睽違 12年來再次戰勝韓國隊。 一夕之間成為球迷焦點的吳昇峰, 其實一路走來並不順遂, 甚至曾經想放棄棒球。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 104 Be A Giver掌聲   他說:「假如團隊有十個人, 我曾經就是那個排名第十、 最不被重視的人。 一路就是默默地練, 別人過年可能放十天, 我放到第二、三天就回來自主訓練; 連球隊、教練都沒有放棄我, 我怎能放棄自己?」   (圖片擷取自 104掌聲 影音畫面)   找不到低點 因為一直在谷底 吳昇峰聊起棒球生涯, 他笑說大學前的他, 從來沒有被重視過。 高中時期,因為實力不足, 吳昇峰是隊中的老鼠屎、教練的眼中釘, 只要動作沒做好, 就會害的整個團隊訓練必須重來。   他還記得一次體能練習, 已經不堪負荷, 教練走到他旁邊問他: 「要不要放棄?放棄可以休息喔! 下次再練就好阿!」 聽到下次再練的吳昇峰 二話不說、馬上放棄, 結果團體集合時, 卻被教練當著全隊面前斥責他的行為, 並告訴他運動員沒有放棄的權利。 從此吳昇峰每當想要放棄的時候, 就會想到這件事, 就算被針對、被冷淡, 也能憑著一股傻勁繼續練, 等待上場的那一天。     轉練側投 看到曙光 吳昇峰大學升上國立體育大學, 當時採上肩投法的他並沒有太好的成績, 他自覺教練不只不看好他, 甚至想放棄他。 他怎麼投都沒有起色, 有次教練把他叫來, 命令他去牛棚改練側投, 這一改,也才延續了吳昇峰的棒球生涯。 「如果我當初沒改, 現在應該不在棒球圈了!」   「為什麼打棒球?」 是每個球員會被問到的問題之一, 是什麼原因讓吳昇峰投入棒球? 他如何從坐了15年的冷板凳起身, 讓父母可以終於可以看到他在球場上的表現?   吳昇峰坐了15年的冷板凳, 誰的支持讓他堅持下去?   看完整全文請至104掌聲   本文由 104掌聲 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / 104掌聲 吳昇峰提供 )  

成年男子出車禍,竟找媽媽頂罪! 華人父母病態的溺愛孩子,已經養出一堆「媽寶、巨嬰」…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 當家裡的孩子做錯事,你會怎麼處理? 去年 11月一名陳姓男子開車行經交岔路口時 不慎撞倒一名機車騎士, 他表示「要請家人來現場」後便先行離去, 後來陳男的媽媽到事故現場 卻向警方供稱自己才是肇事駕駛, 竟試圖替兒子頂罪!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/媽媽經編輯部   判決指出,去年台中一名陳姓男子 在開車行經無號誌的路口時, 不慎擦撞一名機車騎士,使得騎士倒地受傷。 後來他表示會協請家人來處理交通事故, 獲得對方的同意後便離開現場, 回家向媽媽說發生了車禍, 而受傷的騎士則先搭救護車就醫。 沒想到陳男母親到了事故現場, 竟向警方表示「自己是肇事者」, 並完成了後續的詢問程序。 不過警方在查看監視器畫面後, 發現陳姓男子才是肇事駕駛! 通知他們到案後,陳男的媽媽才承認頂替, 兩人分別依過失傷害、頂替罪移送台中地檢署。 諷刺的是,檢方調查後發現 陳男行經路口時有減速,但對方騎士則沒有, 認定他沒有過失不起訴, 但陳母替兒子頂替罪嫌,事證明確而依法起訴, 最後判拘役 40天,得易科罰金 4萬,緩刑 2年, 並要在判決確定後的一年內接受 3場法治教育。     陳姓男子已經成年, 遇到事情發生時第一時間卻是「回家找媽媽」, 而陳母愛子心切固然可以理解, 但為了不讓小孩受責罰而做出錯誤行為, 竟試圖頂替孩子的罪責! 媽媽明顯有過度溺愛、過度保護孩子的傾向, 而這樣的教育方式 只會養出依賴媽媽的「媽寶」。   媽寶的 4大特徵 現在因為孩子普遍生得少, 父母又普遍雙薪而工作忙碌, 基於對孩子的虧欠感或是自己小時候缺乏物質的投射, 常常出現過度寵溺孩子的情況, 然後小孩在這樣的家庭環境中成長, 便很容易變成自我中心、抗壓性低的媽寶。 身心科醫師黃偉俐就表示, 被寵壞的孩子有 4個特徵: 什麼事情都跟媽媽說、依賴性強、 在經濟上沒有概念、 心態自私沒有同理心。 當孩子長大、父母無法提供保護時, 他們若遇到挫折將會不堪一擊, 就像新聞中的陳姓男子, 遇到事故時無法自己處理, 還要找媽媽代替他面對刑責。   爸媽容易犯的錯誤教養行為 1. 輕易滿足孩子的所有要求 有些父母一遇到孩子吵鬧要買玩具就輕易妥協, 這會讓小孩以為這是理所應當的, 長大後他們也會容易一味追求物質, 更會容易變得沒有耐心。   2. 哀求孩子完成該做的事 當孩子不睡覺、不吃飯時, 有些爸媽會用「央求」的方式拜託孩子做這些事, 導致某些孩子還學會和父母講條件, 例如想看完卡通再吃飯等等, 這樣的教養方式也容易讓小孩變得自我中心、 無法明辨是非。     3. 給孩子特別的待遇 有些父母或爺爺奶奶會過度寵溺孩子, 給他們小王子、小公主般的物質待遇, 或是整天圍著孩子轉, 容易讓小孩長大後以為自己「高人一等」, 也會變得自私、沒有同理心。   雖然每個孩子都是家中的寶貝, 但「愛」不等於「溺愛」, 讓孩子學會自理生活才是正確的養育觀念。 黃偉俐醫師建議父母不需要滿足孩子的每個需求, 偶爾適當地給予孩子能承受的挫折, 教導孩子學會面對困難、解決問題, 進行有原則的教養才是正確的方式。   本文由 媽媽經 授權,原文 於此 未經授權,請勿轉載!(責任編輯/LULU) (首圖來源/shutterstock,非本人僅為示意)  

「孩子 人生很長,選錯一條路沒關係」媽媽想告訴你:最厲害的人 不會每次成功 但會勇於面對失敗!

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 過來人都知道, 人生很長,選錯一條路沒關係 重要的是如何找到新的道路。 爸媽給孩子最好的教育, 是孩子失敗時, 仍能在背後鼓勵孩子不自我放棄!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 神老師&神媽咪(沈雅琪)   孩子因為成績差 不被原校師長喜愛 我家弟弟國一快結束時,沒有一科及格, 自己把雙手摳到破爛,情緒暴躁, 跟我說話時, 身體會焦慮得一直搖晃停不下來。 我知道他快活不下去, 沒等到學期結束, 立刻遷戶口幫他辦轉學。 轉出的那天, 那不斷傳訊息給我數落孩子的導師, 笑著告訴我:「轉出去也好。」 沒有任何一個師長留他, 甚至連教練簽名時都當作不認識他。 看到這學校對待他的方式, 我好後悔沒有早點把他轉走。   我請了一天假,辦完轉出手續, 帶他去逛鋼彈展,買了兩大盒模型。 我告訴他: 「這個禮物是要慶祝你離開這鬼地方。 我們不打球不會死, 從今天開始,你做你喜歡做的事。」     新學校老師告訴我: 我們一起幫孩子找個舞台 轉到了新學校,導師皺起眉頭問我: 「他從小到大只會打球, 沒有了舞台,這孩子怎麼辦? 要不要考慮讀其他學校的體育班, 讓他繼續打球?」 我很擔心老師拒絕,拜託老師收他: 「他需要一段時間適應,但是我相信他會努力的。」 老師深呼吸一口氣告訴我: 「那我們一起幫他找個舞台。」 在初次見面的老師面前,我流下了眼淚。 在前一個學校,哪個人在乎他有沒有舞台? 廢物、垃圾、魯蛇…… 只因為他的背受傷不能練球, 這孩子就被這樣稱呼對待, 被師長遺棄,成了眾人攻擊的對象。   在新學校剛開始真的很難適應。 新導師管得非常嚴,上課不能打瞌睡, 功課只要遲交就緊迫盯人。 這個班的成績是全學年第一, 這讓他完全沒有喘息的機會, 他要從沒有讀書習慣、 每天至少打四小時的球、 沒有回家作業的球隊進入一個升學班, 那段適應期對他來說真是痛苦。   但是導師知道他喜歡畫畫, 常把畫畫的工作交給他, 接待外賓時也給了他任務; 數學老師想盡辦法搶救他的爛數學; 歷史老師要他站起來跟大家分享得高分的方法; 因為英文成績優異, 他常常得到英文老師的讚美…… 這一班的孩子,因為老師的認真, 為了班級的整體成績,對弟弟釋出善意, 不懂的就有同學教他寫。   受到老師們的幫助 孩子不僅想活下去、還有了夢想 我被老師約談過一次, 老師說他心裡受了很嚴重的傷, 沒辦法正視那一段往事。 很多以前被對待的模式和自我保護的方式, 常常不自覺用來對待同學。 她會想辦法慢慢調整他的態度, 讓他知道自己的價值和能力, 讓他知道在這個班級不需要武裝自己。 在這個讓他安心的地方,他開始讀書了。 從二十五名慢慢爬到二十名、十五名、十二名…… 我買了好多畫本、畫具給他, 他每天完成作業,就沉溺在動漫世界裡。 每天接送他,他會在車上說同學和老師的趣事, 讓我也抱著肚子大笑。 他還告訴我想考台北的學校,想讀廣告設計科。 雖然覺得以他的成績來看是不可能的夢想, 但是我鼓勵他: 「只要你想讀,只要你考得上, 再遠,我都支持你!」 沒學過畫畫的他, 自己報名了台北學校廣告設計科的特招。 原本信心滿滿,一考完, 他說看到旁邊考生畫的圖, 才知道我說的是真的, 沒有補習、沒有學過畫,怎麼可能考得上? 會考完後,他的分數填不上想去的學校, 我們覺得那就跟哥哥一起進私立高職也可以。 沒想到後來我接到特招學校的電話, 說他備取上廣告設計科,必須盡快報到。 我打電話告訴他,他立刻出門, 第一次自己搭車去那學校完成報到手續。   最感謝的是他後來念的這間國中, 給孩子這麼多的包容、鼓勵和友善的環境, 謝謝他的導師不放棄,努力拉起這個孩子, 讓他不只活下來了,還擁有夢想, 不斷朝自己的目標前進。 未來三年,他每天五點四十分要出門搭車上學, 而且聽說作業很多,一定很忙很累, 沒基礎的他會讀得很辛苦。 但是再痛苦的過程他都撐過去了, 我們也會一直陪著他,度過人生的每一個坎。   人生很長,選錯一條路沒關係, 我相信一定能遇到對孩子友善、 讓孩子發揮潛能的貴人和環境。 相信他未來能讀得很開心! 而勇敢帶著小孩離開鬼地方的我,很驕傲!       本文摘自《我不是挨打就會趴下的人》 作者: 神老師&神媽咪(沈雅琪)  / 出版社:遠流 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Ann ) (首圖來源:shutterstock)  

媒體正在「掏你口袋、買你腦袋」…任由集團操縱媒體、政黨買網軍帶風向,台灣人還有多少新聞可以信?

  文 / BELL   「它可以改變大眾的消費習慣, 為市場帶來龐大的利益; 可以改變一場選舉的結果, 干預整個國家的政策; 更重要的是,它能操控社會群體的思想。」 究竟是誰有本事掌握著巨大的影響力? 「是媒體!」 「怎麼會?我才不相信媒體!」   -引自<70億人都驚呆了?媒體識讀其實很簡單!>   繼續看下去...   (贊助商連結...)   當媒體變成財團的官方粉絲團 你還要幫他們按讚嗎? 2020年憾事一波波襲來, 4月錢櫃大火造成五人死亡, 多數媒體報導時皆有提及「錢櫃」二字, 而年代新聞主播播報內容為: 「社會焦點要來關心, 這是台北市林三北路上的這家KTV, 在今天早上十點左右發生了火警意外…」 壹電視則是: 「台北市中山區林森北路的一家KTV,今天早上…」 所以是哪家KTV?為什麼不說? 因為錢櫃董事長是練台生, 這兩間媒體都是他的副業。   公視P#新聞實驗室做了一支 講述台灣媒體如何成為財團官方粉絲團的影片, 針對此事,可見旺旺集團創辦人蔡衍明, 本業賣仙貝和水神抗菌液、 副業則有中天、中視、中國時報等媒體, 在錢櫃大火的 2天至少做了 14條新聞, 笑練董的媒體不敢報出老闆是誰。     他們互相用媒體資源吵鬧也不是第一次。 疫情期間旺旺推出水神抗菌液, 並捐贈給里民做公益, 但因廣告誇大遭罰 66萬, 旺董的報導中這叫做 「企業獻愛遭打壓」、 「水神抗議北市開罰」, 讓一些受訪民眾跟著表示: 做公益被罰很沒意思,還做出比較報導, 「錢櫃大火開罰48萬,水神卻要罰66萬, 出人命罰得少、做公益罰得多, 稱市府『雙重標準』,要民眾看清楚哪個業者才無良」, 隔沒幾天練董的媒體也醒了, 開始批判旺董拿水神來喝做出壞示範…… 是不是擁有媒體資源就能比賽說話大聲? 民眾湊著熱鬧看笑話一樣配著晚餐吃下肚。   台灣媒體各有各的立場、各有各的支持者, 上述兩大董事長,一個黑韓、一個黑蔡, 並各自擁有兩家新聞台, 他們牽涉到自己的新聞沒辦法全面完整, 想宣揚的事情也可以不斷重播, 再拿今年第一季收視冠軍的媒體頻道TVBS舉例, 老闆是HTC董事長王雪紅, 她曾去中國賣手機時表示: HTC是中國人所創立的品牌, 並於 2012大選前,主動在投票前 13小時開記者會, 表態支持國民黨的九二共識。 在他們都充分且扎實的運用自己的影響力之下, 那些只靠電視傳播得知社會事件的中老年人們, 會發現哪裡不對勁嗎?   -統整自<公視P#新聞實驗室-口水滿天飛!台灣媒體如何變成財團的「官方粉絲團」【記者真心話】Vol.5>   媒體這麼亂 你都看誰比較多? 牛津大學路透新聞學 2020年報告指出, 台灣民眾的新聞信任度連續三年下滑, 在 40個調查國家中排名倒數第三。 每十人就有三人(29%) 擔心社群媒體與主流媒體充斥不實資訊, 多數受訪者認為Facebook的不實訊息最嚴重, 但有趣的是, 台灣民眾用來獲得新聞資訊的社群平台 前三名正是Line(49%)、Facebook(47%) 與YouTube(41%), 呈現一種不信又愛看的矛盾感,就 像我們在看戲劇或電影 抱著想看又不會當真的心態。   以下為路透報告來說話, 台灣人最信任媒體品牌為公視, 但它卻是閱聽次數倒數第二名; 而最不信任媒體品牌為中天電視, 但它卻入榜閱聽次數前三名。   台灣人對各家媒體信任度 最信任的媒體品牌前三名 不信任的媒體品牌前三名 公視 (信任度53%) 中天電視 (不信任度32%) 天下雜誌 (信任度48%) 民視新聞 (不信任度25%) 商業週刊 (信任度46%) 自由時報 (不信任度25%)   台灣民眾傳統媒體閱聽次數前三名 TVBS 一周三天33% 每周觀看46% 東森新聞 一周三天23% 每周觀看36% 中天新聞 一周三天22% 每周觀看34%   台灣民眾傳統媒體閱聽次數倒數三名 中國時報 一周三天5% 每周觀看12% 公視新聞 一周三天6% 每周觀看12% 非凡新聞 一周三天8% 每周觀看14%   台灣民眾網路媒體閱聽次數前三名 Yahoo奇摩新聞 一周三天 30%  每周觀看 45% ETtoday新聞雲 一周三天 24% 每周觀看 40% TVBS新聞網 一周三天20% 每周觀看 33%   網友看到數據回覆:「小吃店老闆的最愛…」、 「竟然是這幾家 完蛋==」、「這三台都是新聞綜藝化」, 對照兩張圖可以簡易得知, 民眾信任公視,卻不愛看; 民眾不信任中天, 卻還是會選擇以此媒體作為資訊的來源。     集團浪費媒體資源 政黨買網軍帶風向 言論自由之下, 這些媒體正漸漸地殘害台灣的民主社會。 新聞的亂象不該只是歸咎於媒體, 你、我都應承擔一定的責任, 社群行銷公司 cacaFly 執行長邱繼弘曾在一場講座上提及, 2018大選前後韓流風靡全台, 韓國瑜當初只是買了某媒體一個很小的廣告, 但因為分享數驚人、吸引很多人看, 帶來的流量非常可觀,這樣的成效下, 新聞業者當然只要一直寫即可一直賺, 但媒體怎麼能置入業配呢?   兩件事情看業配 1.義美厚奶茶 在媒體裡看到置入性行銷, 已經氾濫到大家習以為常、見怪不怪, 甚至能達到有效跟風現象, 起初義美厚奶茶是透過東森新聞雲所發的新聞稿, 怎料到成功引起話題引發搶購熱潮, 你是否曾經嚐鮮過呢? 又或者認為這只是小事,何必小題大作?   惡化臺灣媒體的慢性毒藥:置入性行銷    2.中時單月廣告收入高達800萬 2017年中時記者陳志東在網路上發表 〈中國時報 請停止踐踏媒體尊嚴〉, 揭露集團如何使用報導型的業配文, 感性發表: 「新聞媒體要生存,可以有方法, 不一定要出賣媒體倫理與公信力」, 並表示, 如果身為記者只敢踢爆別家企業的醜事, 卻不敢對報社出賣 媒體倫理的新聞置入作法挺身而出, 又如何配當記者? 把各種資料、內部對話截圖一一攤開來, 最後遭中時以 「連續曠職3日,且故意散布不當言論」為由解僱, 陳志東認為不合法並提告,所幸結局是贏了財團。   可發現,大部分人上網瀏覽只想輕鬆、有趣, 通常是不帶有警覺心的, 那麼有心人只要相對應做出符合期待的內容就好了, 既然新聞是如此容易操作得起來, 也難怪民眾會對媒體信任度打折, 然而,一旦媒體失去公信力, 閱聽人不再相信那些媒體資訊時, 傳統新聞媒體恐怕會被社群媒體與自媒體取代, 而他們當然有各自的立場。   從反共到親共 ▶中時集團怎麼淪落到被旺旺收購的     練習媒體識讀 打擊媒體亂象 Youtube頻道「志祺七七 X 圖文不符」 以製作公共議題、政策與時事新聞廣為人知, 曾被網友批評假中立,創辦人張志祺坦言, 他們就是在傳遞某種價值觀和想法, 從不認為自己客觀中立, 所以請大家帶著媒體識讀的能力, 去看現代所有取得容易又快速的資訊。   由於我們平時透過媒體得到資訊, 接收的已經是帶有立場的第二手資料, 加上越來越多人開始習慣於接收時事型新媒體 如YouTube或Podcast, 以及大小論壇與粉絲專頁, 那些得到的資訊更稱不上「新聞」, 而叫「評價」, 又由於時下意見領袖(網紅)與新媒體崛起, 整理好的當週重點新聞、事件懶人包等等, 給新世代的年輕人好感度多是正向的, 便也更加容易相信,也許看來有道理又「中立」, 但能接近真實的方式, 只有參考多家媒體的敘述, 並加以交叉比對才能提高事件的還原度。   如何辨識假訊息? 1.考慮資訊來源 對可疑網站及其使命和聯絡方式進行調查 2.查核作者 對作者進行快速搜尋, 查核是否真有其人、具良好信譽? 3.檢查發布日期 重新發布就的新聞故事, 並不代表它們與現今的事件相關 4.拼除偏見 信仰可能會影響個人的判斷 5.詳細閱讀 為了吸引讀者,標題可能誇大失真, 要詳細閱讀內文 6.資料來源 點擊網站的連結, 確定提供的資訊有助理解內文 7.這是個笑話嗎? 確保這是真實的 8.向專家請教 瀏覽可檢查到事實的網站   從現在開始, 請培養媒體識讀的能力, 學會事實查證, 讓自己抱持開放心態接收多元立場, 並能夠評估網路上的內容、判斷其是否有偏見, 那些收到的資訊是否完整並公正, 這樣才能慢慢解決這社會上最詬病的媒體亂象, 訓練自己理性看待事件、實事求是。 別再忽略這些小事, 讓財團於媒體背後笑著數錢。   本文由 CMoney 團隊整理報導 未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / BELL ) 參考資料: 台灣事實稽核中心 -【路透2020年數位新聞報告】 台灣新聞信任度在全球40國家排倒數第三 公視P#新聞實驗室-口水滿天飛!台灣媒體如何變成財團的「官方粉絲團」【記者真心話】Vol.5 公民行動影音紀錄資料庫-面對假新聞 至少你要有媒體識讀力 Popopopogallery-70億人都驚呆了?媒體識讀其實很簡單! 陳志東-中國時報請停止踐踏媒體尊嚴 ( 首圖來源:公視P#新聞實驗室-口水滿天飛!台灣媒體如何變成財團的「官方粉絲團」【記者真心話】Vol.5) ( 內文圖來源:國際圖書館協會聯盟(IFLA)- 如何識別假訊息)

凡事盡力不一定好!日本知名作家:50後,用盡全力,反而有失謹慎與優雅

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 日本作家松浦彌太郎也來到 5字頭, 他認為 50後不再是一味往前衝, 而該放慢速度; 而為了生活時時有新意, 他也建議不把人「分類」。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   文 / 松浦彌太郎   我現年 51歲, 是 5字頭這個年紀的菜鳥。 過了 4字頭的年紀, 我活在 5字頭這個屬於大人的歲數, 依舊不改冒險的態度, 追求著新工作與新環境。 只要遇到複雜的情況, 我就會好好梳理一番, 找回最初的自己。 也就是說,現在的我採取任何行動時, 仍然不脫基本。   我還能夠挑戰新事物。 也因此我會遭遇失敗, 需要有個能夠重新振作的地方。 這樣的我,心中始終存在著「基本」。 「基本」事實上就是這般觸手可及。   我的年紀絕對算不上年輕, 不過,距離年老也還有一段路。 活在大人生涯的中段, 心中若存在著基本, 就能夠冒險,不怕迷路。     減慢速度 不求全勝而要謹慎優雅 拚命工作的同時, 有時也要檢討自己的跑步方式。 30幾歲40幾歲, 都是一股腦兒地 「往前!往前!」衝的時代。 我認為這個時期 適合追求敦促事物逐步前進的積極。 但是過了50歲之後, 如果還是積極全速奔跑的話, 與其說是了不起, 我覺得反而有欠優雅。 我覺得應該要有所不同, 不過,這終究只是我的主觀意見。   即使你還能夠全速奔跑, 也應該要自主保留力氣; 這樣做才是保養自己、 持續跑得更久更遠的秘訣。 我最近7、8年都在跑馬拉松, 每隔一天的早上會去跑步; 努力一點的話, 能夠以一公里4分半鐘的速度跑10公里。 可是這麼努力的我絕對稱不上優雅。 我呼呼喘著氣,腳步也很大聲, 汗水直流, 最要緊的是我的基本姿勢走樣了。   或許用盡全力也是一種美, 但那不是我追求的風格。 我反而放慢步調減速, 以自己視為基本的正確姿勢跑步。 我講求跑步的品質,而不是速度。 這道理不僅適用於馬拉松上, 也適用於工作、生活與人生。 因此,我在「盡全力工作」時, 始終都是與自己的戰鬥。 所以在旁人看來, 我的工作方式顯得泰然自若。     我不再加入 速度與力量的競爭。 我的目標是──希望我過日子的方式、 工作方式、生活方式、思考方式、 人際關係等所有的一切, 基本上都是謹慎且優雅。   工作上存在著某種類似輸贏的部分。 但若說到每天都要比輸贏嗎? 當然不是。雖然每天都有比賽, 但我不想全部都贏。 一半贏,一半輸, 五五波的態勢就好。 我認為不追求全勝, 才能夠長久維持自己的生活風格、工作風格。 「為了想要贏的時候能夠贏, 平常必須偶爾輸。」 我想保持這樣的慢速, 珍惜使用自己有限的能量。     不把人「分類」 和不同領域的人交朋友 我在40幾歲時 離開了我的小小王國, 進入廣大的世界結交新朋友。   但是到了50歲時,我突然發現, 我的心中還是存在著 能夠讓自己覺得愉快的朋友數量, 以及往來方式。 當然也有突如其來的邂逅,我很歡迎; 但心中某處總還是會有 「朋友保持現狀就好」的念頭。   如果我放任這種情況存在, 就會再次建造出小小王國。 所以我想打破這種情況。 我總是刻意尋找新朋友, 看看新景色。 因此,我總是在新國度找尋新朋友。   認識新朋友的訣竅, 與找尋有趣的書類似。 假設你之前常去的是「外文懸疑小說區」, 這種不會出錯的類別, 現在就改去「地圖區」 這類完全不同的類別看看。 去平常絕對不會涉足的類別書區瞧瞧。 這麼一來,你便會有意想不到的邂逅與發現, 這種刺激也會改變自己,使自己成長。   或許有人認為:「朋友與書不同。 把朋友看成是書的類別,未免也太失禮了。」 不過,大家確實會在不自覺的時候把人分類。 「我想交的朋友是穿這種打扮、 過這種生活、有這種思考方式的人。」 你心中也有這種類別標籤,不是嗎? 你也會不自覺就與價值觀、興趣、 行為模式相似的人成為朋友,不是嗎? 有新的邂逅時,你是否也會私自決定: 「我想要與同類型的人交朋友, 其他類型的人就免了」呢? 假如以上幾點都符合的話, 只能說實在可惜。     不把人分類, 才能擴展人生可能性 雖然我不把人分類, 不過在進入 Cookpad (註:松浦彌太郎 2015年進入的公司)之前, 我沒有機會接觸到電腦科技領域的人。 直到我們處於同一個職場, 緣分才突然降臨。 我與比我小 15歲、20歲的程式設計師們 一起吃午餐、聊天,我感到驚喜又雀躍。   「哇,這些人真厲害。」 「我想和這個人多聊聊。」 我深刻感受到自己過去 在無意間建立的類別標籤、 類似「朋友圈」的東西, 實際上有多麼無聊又沒有好處。   我年輕時會懷疑: 「我為什麼會和那種人來往?」的對象, 正是我今後想要結交的新朋友, 想要好好相處的人。   我想要走進自己平常不會踏入的領域, 談些自己平常不會談的話題, 想要因為聽到不懂的新事物而驚喜。 這是大人交朋友的基本,也是樂趣。 遇到新朋友,自然就會湧現感謝的心情。   本文摘自《松浦彌太郎的大人學》 作者:松浦彌太郎 / 譯者:黃薇嬪 / 出版社:悅知文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ ) ( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )  

為了生孩子變胖,卻成為前夫外遇的藉口… 她戴起面具,寫下悲傷故事:婆婆還說前夫是對的

  文/王琬   「離婚並不可怕, 那就像長水痘,是一時的, 總會有好起來的一天。」 高嘉蔚終於能坦然說出這些話, 是在離婚一年多之後, 前夫留下的傷才剛結了痂。   這段時間, 她沒有放任自己沉浸在悲傷裡, 反而選擇戴起動物頭套, 在臉書用一篇又一篇文章, 記錄她在婚姻受到的傷害。 為什麼要再一次揭開自己的痛處? 她想也不想就說: 「我想教和我一樣失婚、失愛, 或是遭遇任何人生挫折的人, 該怎麼讓傷口癒合。」   繼續看下去   (贊助商連結)   「兩歲那年, 我親眼目睹姊姊過世。」 那天,媽媽把高嘉蔚和姊姊獨自留在房間。 高嘉蔚以為媽媽不見了, 哭個不停,心急的姊姊為了安撫她, 說了句「不要哭,我去把媽媽找回來」 便爬上沒有鐵窗的窗戶,跳下去,就這麼走了。 諷刺的是,姊姊離世那天, 爸爸不在台灣,在泰國求子。 「五年後弟弟出生,奪走爸媽全部注意力, 我心裡很不平衡, 甚至覺得弟弟是用姊姊的命換來的。」   從姊姊離開那天起, 高嘉蔚和家人間就像橫著一道滲著血, 卻永遠無法癒合的傷痕。 「媽媽要照顧弟弟、洗腎的阿嬤, 我爸也很不諒解她,她壓力很大, 心情不好就會打我。」 高嘉蔚的童年,有一半的時間是在書桌底下, 躲避皮帶、竹子、水管或是熱熔膠條的。 她只能想盡辦法降低自己的存在感, 活得壓抑,卻幾乎沒為此哭過。 「我心裡覺得, 姊姊會死掉,都是他們的錯。」 這樣的肢體暴力持續到她十歲, 突然懂得反抗為止, 爸媽不打她了,改成言語和精神的攻擊。     「我心中對他們 有很多怨恨和不諒解。」 大學畢業那年,高嘉蔚跟爸爸大吵一架, 身上只帶著三千多元現金,就離家出走了。 她跟當時打工的補習班預支薪水, 租了三坪大的房間, 早上無薪在高中當實習老師, 晚上和假日就到居酒屋和補習班打工, 鐵了心要靠自己活下去。 「每天工作十幾個小時沒休息, 身體都壞掉了, 腎臟和腸胃動不動就發炎,常跑急診。」 在那段晦暗無光的日子裡, 她意外遇見一個對她好的人。 那天,他們在路上巧遇, 他連名帶姓叫了聲高嘉蔚。 「他是我高中隔壁班同學,熱舞社的, 很奇怪,我跟社長很熟,卻對他完全沒印象。 他還說他認識我。」 脫離家庭,一個人在外面住, 寂寞和絕望啃食著高嘉蔚的靈魂。 「他常來找我,陪我吃飯喝咖啡, 去掛急診的時候他也會來。 我很感謝他,在我最低潮的時候扶了我一把。」 這樣的感激, 悄悄在她心中埋下一顆種子, 她決定要全心全意對這個人好, 就算父母知道後極力反對, 高嘉蔚也聽不進去。 「我那時候覺得,他有陪我, 你們沒有,所以我要跟他一起生活。」 交往一年後,高嘉蔚住進他家, 同居了四年,他們決定走入婚姻。     「我太想要有個美好的家庭, 所以覺得老公說的都是對的, 我給他絕對的自由。」 「他可以想打電動一整天就打一整天, 我就在旁邊看書,不吵不鬧。 他可以去夜店,跟朋友喝到爛醉,再打電話給我, 不管多晚,我都會騎車去扛他回家。 他自己創業,工作時間是下午和晚上, 我就放棄其他更好的工作機會, 到私立補校教書,為了配合他的作息時間。」 還有其他說也說不清的小事, 像是他們明明有自己的房子, 老公卻堅持跟婆婆同住, 或是度蜜月時,也帶著婆婆同行。 這些對高嘉蔚來說都不算什麼, 只要能把小時候沒得到的愛全補回來, 那就好了。「為了替他生孩子, 我開始調養身體,算排卵、吃類固醇, 把自己變得好胖好胖。」 渴望被好好愛著的她, 在感情裡把自己壓得好低好低。 (婚姻生活中僅留下幾樣回憶物品。一起買的繪本,作者為他們畫的肖像。)   「結婚第三年, 我才發現他會嫖妓, 我總共抓到他三次外遇。」 吐出這些話的時候,高嘉蔚看起來好冷靜, 但平靜的外表下 是無數個還隱隱作痛的傷口。 第一次發現老公外遇,她只會哭,手足無措。 第二次,竟似乎變得上手, 她搜集了所有證據,打電話給弟弟, 跟弟弟說不想活了。 電話那頭,弟弟輕輕說了句: 「姊,沒關係,妳可以回家。」 但回家後, 爸爸卻指著她劈頭大罵: 「這男人是我幫妳挑的嗎? 這婚是我叫妳結的嗎?」 爸爸把她趕走,要她回去解決問題, 高嘉蔚只好一個人搬到北投。 「隔沒幾天他就來哭著求我原諒。」 想起結婚那天,自己半開玩笑地說, 她是絕對不會離婚的, 但只要對方被她抓到外遇,三次, 她就絕對會走。 眼前這個痛哭懺悔的男人只背叛了她兩次。 既然也無處可去, 原諒,就成為當時唯一的選擇。   「和好後,我問他 為什麼要外遇? 他說,因為我房間太亂, 又太胖。」 這樣傷人的話,像把殘酷的利刃直刺進她的心臟, 高嘉蔚卻不覺得痛, 反而認真思考自己該怎麼改善。 她把房間收拾乾淨,計畫要開始減肥, 為了老公新開的分店開幕茶會, 還一個人準備了所有甜點。 「但他又騙我說要去處理公事, 其實是去泰國找女人。」 第三次背叛來得那麼快,才不到兩個月。 她的心幾乎碎了,滿腦子想的只剩 「我對你這麼好,你到底還要我怎麼樣?」 高嘉蔚記得,那天跟婆婆訴苦, 說:「妳兒子出軌,還嫌我胖。」 原以為婆婆會心疼她, 替媳婦主持公道, 沒想到婆婆冷回一句: 「他說的是實話啊。」 那瞬間她才懂, 這樣的婚姻再堅持下去也沒有意義了。   「十天後, 我們就辦好離婚手續, 這個人正式離開我的生活。」 努力了七八年,婚姻還是失敗收場, 高嘉蔚不敢回家,整個人崩毀。 以前總覺得,聽老公的話就好了, 反正天塌下來,還有他頂著, 突然變回一個人,高嘉蔚不知道該怎麼活下去。 「沒有老公、沒有孩子, 我的人生瞬間沒有目標了。 離婚那天,我穿一身黑, 拍了新的大頭貼當遺照, 打算換好身分證就去自殺。」 幸好,那時候有朋友擔心她, 特地約她去看畫展,救了她一命。   「離婚後,我一個人住, 很沒安全感, 還去剃了平頭,當保護色。」 她表現得開開心心,天天招待朋友來喝酒, 像什麼事都沒發生那樣, 從沒在外人面前掉一滴淚。 「但其實我好像得了厭食症, 沒辦法一個人吃飯, 要找朋友一起吃才吃得下, 但吃完又有罪惡感,全吐出來。」 前夫狠狠留下的傷, 竟讓她連痛都說不出口。 「直到有次我弟來找我, 我一看到他,整個人崩潰。 哭著說自己其實好累, 活得好辛苦。」 弟弟那時溫柔地說: 「妳又沒講,我們哪會知道。」 原來,將傷口攤在陽光下, 才有癒合的機會。弟弟的話, 讓她決定試著說出自己心裡的感受。   「那段時間,我想通很多事, 發現自己一直活在別人的期待裡。」 她希望得到爸爸認同,渴望媽媽的愛, 所以盡全力讓自己表現得很好, 她用功讀書、考好大學, 卻為了媽媽一句「讀那麼多書有什麼用, 還不是要嫁人」而放棄升學。 之後,她順應爸爸的期待考教職, 打算開始工作後,再繼續讀研究所, 結果又因為前夫要求: 「研究所跟我,妳只能選一個。」 而選擇了婚姻。 當公婆沒經過她的同意, 擅自把她的東西丟掉、送人, 或是偷穿她的新衣服, 諸如此類聽起來很不合理的事情, 高嘉蔚當下都沒感覺,毫無怨言地忍耐。 「真的很可笑, 我完美複製傳統女人在婚姻中 委曲求全的樣子而不自知。」   「我想讓自己好起來, 所以去學油畫、雕塑、認真寫作。」 這些事,成為當時她混亂、失序的人生裡, 少數可控的事情。 她只要專心把畫布填滿,認真和自己對話, 文字和顏料就能悄悄修復了她的傷口。 「我終於可以在父母面前坦承自己的脆弱。」 生不出孩子讓她明白,爸媽沒把她拿掉, 把她生下來,讓她平安長大, 已經很不容易。這樣想通了,也就釋懷了, 「他們打我、罵我、用高標準要求我、逼我, 其實是不知道該怎麼愛我。」 (高嘉蔚的工作室。每一幅油畫代表著不同階段的人生故事。)   「離婚後一個月, 媽媽打電話給我, 說我現在離婚了, 爸爸說我可以回來了。」 回家,像跨過一道心中的坎。 她才發現,自己想要的只是完整的家, 但那個家,不必在外建立一個新的。 去年,她辭掉教職,想脫離舒適圈, 專心畫畫、寫作, 還在手臂刺了一條身上有櫻花的蛇。 為什麼是蛇?她笑著說那象徵重生。 重生後,高嘉蔚經營一個粉絲團, 寫離婚、寫姊姊過世、寫怎麼跟家人和解。 粉絲的鼓勵,帶給她很大的力量。 剩餘的時間,她幾乎都跟媽媽膩在一起, 她們會一起出去玩、吃東西、看牙醫, 像尋常母女那樣相處, 這是她童年苦求而不得的幸福。 「這樣想起來, 我五歲時想要的愛, 繞了一大圈 終於在三十五歲得到了。」 原來猛烈地失去, 是為了讓她重拾這些東西。 (離婚後一年,高嘉蔚替自己拍了一組絕美的照片,象徵人生新的開始。)   在跟嘉蔚見面前, 其實已經讀了她的文章一段日子, 也加了彼此臉書好友, 常常看見她拍陽台上的花、自己煮的食物, 還有笑容滿面的媽媽, 附上簡單幾句生活近況, 最後總以「覺得自己好幸福」做結尾。 當時,我其實不了解, 那些看似平淡的日常為什麼會讓她覺得幸福? 直到採訪那天,坐在她安靜舒適的工作室裡, 像朋友一樣聊了一整個下午, 我才漸漸懂了。 她口中的幸福,都是真的。   本文由 CMoney 團隊採訪報導, 未經授權,請勿轉載。 (採訪編輯:王琬) (首圖來源:高嘉蔚提供)  

「為什麼我每天盡心照顧,但父母最愛的卻是 不回家的你?」張曼娟痛心寫下 照顧者的辛酸淚…

  【編聊邊看,我想讓你知道的是】 當父母年邁、身體衰老、行動不便時, 總會需要子女陪伴在身旁, 協助照顧生活起居。 然而,對於天下照顧者而言, 最傷心的莫過於: 你每天盡心盡力照料父母, 但他們口中最掛念的, 卻是那個偶爾才回家一次、長期待在遠方的子女…   繼續看下去...   (贊助商連結...)   不在身邊的最珍貴, 在身邊的照顧者反而 很廉價? 我的朋友依旋過馬路時被機車擦撞,跌倒在地, 當下並不覺得很嚴重,可以自己翻身爬起來。 當晚睡了一覺,第二天才發現, 脖子無法轉動,全身痠痛不已, 癱在床上大半天,到了下午才掙扎起身, 急電念研究所的兒子帶她去醫院。 兒子問她怎麼會搞到這麼嚴重? 「還不是因為你大姨……」 話還沒說完,瞬間放聲痛哭。 許久以來的壓抑和委屈,都在這一刻決堤。 依旋離婚後賣掉自己的房子, 搬到距離父母一條街的地方, 為的是就近照顧八十五歲的父親和八十歲的母親。 依旋的哥哥在大陸工作, 台灣只有依旋和姐姐。 姐姐嫁入豪門,又做直銷, 可以說是家中經濟情況最好的, 然而,她對父母的照顧卻很少, 只在逢年過節時,給父母一人一千元。   依旋剛剛退休,兒子尚未獨立, 退休金又面臨縮水, 可是,她每個月都還要給父母一萬五千元零用金, 讓他們安心生活。 每次到大賣場採買,總會將大分量的食品、 日用品分一半送回娘家。 每天晨昏定省,父母要就醫, 是她掛號、跑腿; 父母想出門走走,由她負責開車。 母親不只一次說過: 「還好有你在,讓我們可以安心度過晚年。」 這樣的話語,是支撐照顧者最大的力量。 姐姐不但兩、三個月才出現一次, 平常連電話也很少打回家, 除非是老公又劈腿了, 需要哭訴的對象,才會打給母親。 父親常常喜歡對親戚朋友誇耀女兒嫁得有多好。 姐姐難得回家,帶一串美國無子綠葡萄, 父親便提起葡萄與姐姐合照,笑得合不攏嘴。 甚至在臉書貼文: 「大女兒又回來看我了, 還帶了很好吃的葡萄給我,真是太孝順了。」 底下回應一句句:「真羨慕有這樣的女兒。」 「這種孝順的孩子一個抵十個。」 「一定是上輩子燒了好香。」 依旋看著覺得反胃, 事實上是姐姐三個月沒出現, 父母一直念叨個不停, 依旋打電話去講到翻臉,姐姐才勉強回來的。 父親並不知道,出於虛榮而做的炫耀, 對真正的照顧者女兒來說, 是多麼的嘲諷與不平。     也許不在身邊的最珍貴 但在身邊的才是最必須 被照顧者很難體會照顧者的心情 更別說是需求了, 因為被照顧者多半是以自我為中心, 他們無法顧慮別人。 當依旋跟我說這件事的時候,仍是氣憤難平。 我對她說:「你沒聽過『親戚遠來香』嗎? 或許兒女也是『遠來香』吧。」 我想,依旋的父親只是把無微不至、 一直在身邊照顧的小女兒視作理所當然了。 這一次,母親特意下廚請依旋姐妹倆吃飯, 就是想化解兩個女兒之間的心結。 姐姐來了之後,父親忽然想起姐姐最愛吃無子綠葡萄, 便支使依旋出門去買,依旋沒好氣的說: 「她應該天天吃吧,何必特別去買? 可以吃別的水果呀。」 父親叫不動依旋,於是催促母親去買, 依旋只好心不甘情不願的出門, 過馬路時才嘀咕著: 「愛吃幹嘛不自己買?」就出事了。 我去探望她,對她說: 「別計較其他人做了多少,那只會讓你不快樂。 如果不是你在父母身邊照顧他們, 他們是不是很孤單、很無助? 也許不在身邊的最珍貴, 但我們這些在身邊的才是必需。」   我不只是安慰依旋,我真心的如此相信, 才能將照顧之路繼續走下去。     本文摘自《以我之名》 作者:張曼娟、出版社:天下文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann) (圖/shutterstock)  

細節決定成敗!一個人的「吃相」就是決定「人品」的關鍵

  《諫逐客書》中提到: 「江河不擇細流,故能成其深。」 一個人個性的好壞決定在細節裡, 在這篇文章裡告訴我們, 認識一個人之前不仿先約一頓飯局, 因為從對方的吃相, 就能看出他大部分的個性…   繼續看下去...   (贊助商連結...)   細節決定成敗 自古以來, 一個人若想成就一番事業, 除了勤懇努力之外, 還需要具備把握細節的能力, 這樣才能在攀登事業的過程中, 一步一個腳印, 在穩打穩紮中實現目的。   即使在今日, 我們如果想贏得成功, 依舊需要有「細節決定成敗」的意識。 比如說,在工作崗位上,不能挑三揀四, 需要從大事著眼、小事著手, 唯有如此,才能在踏踏實實中, 掌握過人的技能, 贏得一鳴驚人的一天。   不僅處事方面如此, 待人接物方面, 大家也需要注重細節。 要知道,人際交往中, 你的人品從不是杜撰出來的, 而是通過你的一舉一動彰顯出來的; 那些抓住細節, 做到「站有站相、坐有坐相」的人, 方能給人留下一種靠譜的印象。   同樣的,我們若想識別一個人, 也可以觀察細微之處, 看出他的真實面目。 比如說,想要快速地了解一個人, 大家可以從一雙筷子著手, 看他的吃相如何, 基本上就能真正認識一個人了。 飯桌上,有誘惑、有考驗, 能從細節處, 看出一個人的內在品質; 所以,看清一個人, 不妨從他的「吃相」開始。     吃飯之時, 人處於放鬆的狀態 我們的生活,離不開一日三餐。 經過一番勞作,到了一天中的吃飯時間, 大家暫時放下手頭上的工作, 準備用餐的時候, 多半處於一种放鬆的狀態。 此時,也是每個人,展現真實一面的時候。   注重細節的人, 會發現身邊的朋友們, 說話不再嚴謹了, 語氣多帶著隨意的成分; 那些喜歡調侃的人, 也趁機亮開了嗓子。   有這樣一句話說, 「飯局是識別一個人, 最好的地方」。 確實有一定的道理, 在自我放鬆的氛圍里, 樂觀的人說起了笑話、 抱怨的人數落個不停, 還有一些懷才不遇的人, 他們也會說起自身的處境。 一不小心,在吃飯的時候, 你就將自己出賣了。     你的吃相, 就是你處世的名片 從心理學來看,想要識別一個人, 需要從其言行中,看出其潛意識。 透過觀察一個人的一舉一動, 從而進行歸納和總結, 就能夠看出一個人的真實心理, 也能由此判斷他的內在品行。   一個人的吃相, 恰恰能夠在吞咽之間, 暴露出他的慾望和喜好。 或許你還沒意識到,不經意間, 你的言行舉止就已經向他人說明, 你是一個什麼樣的人; 從這一點來看,我們的吃相, 可謂是自己為人處世的一張名片。   不需要我們說什麼話, 也不需要刻意表達自己, 吃相已然告訴別人, 你是一個具備什麼樣品質的人。 用林清玄先生的話來說: 人總是選著自己的喜好, 這喜好往往與自己的性格和本質十分接近, 所以從一個人的食物可以看出他的人格。   在吃飯的時候, 我們會根據內心的喜好去選擇, 面對中意的菜肴, 也會在輕易之中, 就暴露出自己內心的慾望, 不經意中,就向他人展示了自己。     吃相優雅, 多是用心生活的人 步入社會後,大家在忙忙碌碌中, 尋找自己的方向。 知道肚子餓了,身體疲憊了, 我們才會坐到餐桌旁, 看著熱氣騰騰的飯菜, 大家才能深切感受到, 紅塵的眷戀與氣息。 唯美食與愛不可辜負。   不無誇張的說, 真正熱愛生活的人, 多半是會吃飯的人。 有這樣一句話說, 「人間煙火氣,最撫凡人心」, 生活之中無論有多少挑戰, 經過一番忙碌之後, 能夠懷著虔誠的心態, 享受一餐美食, 就會讓人變得踏實許多。   有付出,才會有收穫。 勞作雖然辛苦, 但是餐桌上的煙火氣息, 卻會讓人倍感滿足。 那些吃相優雅,也能善待食物的人, 不僅擁有感恩的心態, 也能在這紅塵裡,找到更多生活的溫度。     有禮有節, 人品也多半不會差 怎樣吃飯,能夠反應出一個人的品行。 那些在餐桌上,有禮有節的人, 他們好好吃飯的同時, 也能給人一種善良、親和的感覺, 不覺之中,也能為他們帶來好運氣。   比如說,戀愛的時候, 那個顧及你的口味, 知道幫你夾菜的人, 能夠彰顯出他知冷知熱的一面, 也能輕鬆打動另一方的心, 從而將緣分把握住。   人際交往中,那些把握分寸的人, 也能在飯局中拿捏得當, 既能展現出好客的魅力, 也能襯托出個人的品行, 在潛移默化中, 就能給人一種值得信賴的感覺。 當一個人,能夠端正自己的吃相, 在飯局中落落大方, 顧慮周全的時候, 多半能成為大家所喜歡的人。   無論生活中交友, 還是職場上提升, 這樣的人大多能獲得身邊人的認可。 做一個吃相好的人, 不僅是尊重別人, 也能為自己贏得好人緣, 不覺之中,幸運也就到來了, 你的人生之路,也會變成坦途了。     把握細節, 做一個好好吃飯的人 每個人的一生, 都離不開一定的交際。 能夠遇到志同道合的人, 邂逅值得相處的人, 是一種莫大的福分。 在餘生的道路中,遇到有緣人, 不僅有人相伴, 也會有貴人指點與提攜, 從而讓自己的生活舒心、工作順心, 人生之路也會變得寬敞起來。   若想認識一個人, 不妨看他的「吃相」 那些注重吃相的人,多是熱愛生活的人, 而那些在餐桌上優雅大方的人, 人品多半不會差。   當然,對於我們來說, 若想在人生的旅途中, 爭取到好人緣,贏得幸運的到來, 不妨做一個注重細節的人, 也能做一個「用心吃飯」的人。   若是做到了這點,大家會發現, 不僅心態好轉了、人際改善了, 就連一些福報也會不請自來了, 因為幸運從來都是留給, 那些熱愛生活之人。   (文章來源:於此 / 首圖來源:shutterstock) 本文為「全文引用」,版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除